Интроверт пати что это
Интроверт на вечеринке
Как живет человек, для которого новогодняя ночь — самая страшная ночь в году? Примерно так:
— Идемте запускать фейерверки! — зовут меня родители друга дочери.
— Ой, спасибо. Но я, пожалуй, откажусь. Я… я замерзла.
— Ну ты иди переоденься, ты же рядом живешь, а мы тебя подождем.
Отступать становится некуда. Приходится признаться.
— Дело в том, что я панически боюсь фейерверков. Я просто не смогу стоять с вами рядом.
— Да ты что, все будет нормально, никто не пострадает, ты не бойся!
— Не в этом дело. Я просто панически боюсь фейерверков. Любых. Самых хороших. Они не вызывают у меня чувства радости, они вызывают у меня чувство паники. Так что я просто пойду домой, и спасибо за вечер — мне было очень весело.
Ну вот, кажется, теперь все на меня смотрят, переживают, и я испортила людям праздничное настроение… Все чувствуют себя неловко. Если бы дело было только в этом щекотливом моменте в конце вечеринки, наверное, ничего страшного. Но до этого мне уже пришлось отказываться от торта, алкоголя, танцев. И при этом мне правда было весело! Зачем же я пришла на праздник? Для меня дорого общение с друзьями, дорого общество людей. Но показать это без ритуалов чрезвычайно трудно. Если ты не держишь в руке бокал — ты выглядишь как белая ворона, и все смотрят на тебя (и думают, наверное, что ты делаешь это специально, хотя тебе в этот момент хочется провалиться сквозь землю).
Дело в том, что я не просто интроверт. Я человек, высокочувствительный к обстоятельствам окружающей среды и, увы, низкочувствительный к социальным ритуалам. Человек, который может сказать что-то не к месту потому, что не почувствовал правильно ситуацию. Квалифицированный врач заподозрит у такого человека синдром Аспергера (или высокофункциональный аутизм). Правда, в России диагностируют только тяжелые проявления, а вот под американские критерии диагностики я попадаю. В моем случае это показали четыре диагностических теста. Мне проще прочесть три лекции, чем сходить в гости. Хотя я очень люблю делать и то, и другое.
Сказать тост — кошмар века. Я не люблю традиционные застольные речи, потому что для меня они не имеют смысла. Ну, скажем, бесполезно желать человеку, чтобы он всегда был здоров и успешен, потому что это невозможно. Все это заранее знают — и все равно желают. Но я понимаю, что этот ритуал дорог для других, и радуюсь за именинника, когда другие говорят красивые тосты. Но сама я предпочитаю слушать, а не говорить, чтобы, чего доброго, не сказать обидное — причем вовсе не со зла. Иногда я выдаю что-то оригинальное, но лишь потому, что мне трудно понять, как на самом-то деле надо.
Однажды я рискнула поехать в Летнюю школу «Русского репортера», чтобы прочесть там несколько лекций и послушать других. Визит совпал с моим днем рождения. Обычно я стараюсь в этот день куда-нибудь исчезнуть, чтобы дома меня поменьше поздравляли родные. Но «исчезла» я не то чтобы удачно. Тогда я еще не знала о своих особенностях. И когда в лагере коллеги объявили мне, что приготовили шашлыки и хотят отметить мой день рождения вместе со мной, — я сбежала в свою комнату. Люди отмечали мой праздник без меня. Было крайне неловко. Тогда я думала, что причина моего поступка — в усталости после долгой дороги. Но когда у меня родился особенный малыш, и я прошла несколько тестов на синдром Аспергера (чисто из любопытства — где аутизм и где я?) — это объяснило тот и подобные ему случаи.
В жизни я держусь «своих» людей — людей с высоким порогом толерантности. Высокий порог толерантности означает, что такой человек нормально воспринимает «странных» и, увидев, что ты не ешь какой-то продукт из-за непереносимости, не будет об этом весь вечер разговаривать и читать тебе лекцию о его пользе. С этими людьми легко: ты просто можешь отказаться от чего-то, и они воспримут это тихо и правильно: окей, ты любишь воду, мы любим шампанское — значит, будешь чокаться водой, ничего странного не произошло. То есть, как вы понимаете, все поколение 50+ отпадает.
Но, на самом деле, людей с высоким порогом толерантности вокруг меня немало. Как достаточно и таких же въедливых и чувствительных интровертов. Им тоже проще прочесть лекцию по своей теме, чем сходить в гости, потому что «сделать все правильно» и «получить удовольствие» в данном случае для них противоположные вещи. Почему? Потому что люди-тусовщики, экстраверты неправильно трактуют их поведение.
Сидит в углу и пьет воду? Значит, не веселится. И больше такого человека в компанию не зовут. А он, на самом деле, все отдал бы за то, чтобы посидеть в углу и посмотреть на хороших людей. Как и у всякого человека, у таких, как я, есть социальные и коммуникативные потребности. Но восполняем их мы по-другому.
Попытаюсь расшифровать, что с нами, такими странными, делать. Самое лучшее — не делать ничего и позволить нам иногда вести себя «неправильно». Если интроверт садится в углу и просто наблюдает за всеми со стаканом компота — ему действительно хорошо. Он делает это не для того, чтобы поиздеваться или привлечь внимание. Я не могу танцевать, но я танцую внутри. Я полноценно участвую во всем происходящем удовольствии из своего угла. Я, как и многие интроверты, хожу на мероприятия с экстравертами, потому что мы с ними дополняем друг друга. Дело в том, что интроверты с интровертами никогда не смогут заговорить. А с экстравертами им хорошо. Если бы экстраверты не пытались их менять и не обижались на их причуды — все было бы просто замечательно.
И если к вам на праздник пришел интроверт и он сидит в углу — не надо дергать его. Не надо его насильно никуда вытаскивать. Поверьте, он там, в углу, переживает глубокие эмоции и испытывает столько удовольствия, сколько может до себя допустить. Он знает, от чего отказывается, и у него есть на это причины. Просто поймите, что он ведет себя так, как ему подходит, и оставьте его в покое. Это лучшее проявление дружбы.
Не чувствуйте себя неловко из-за того, что кому-то «не весело». Ему, интроверту, внутри весело — потому что он переживает все эмоции сильнее, гораздо сильнее. И они разрывают его изнутри. Чтобы не сойти с ума, он вынужден дозировать этот градус. (В детстве я дозировать не умела, и со мной случалась сенсорная перегрузка, что со стороны выглядело, увы, как полный неадекват и «бесеж». Так что за «экзальтированным экстравертом» может стоять интроверт, который не справился с эмоциями в силу возраста, имейте это в виду по поводу детей).
Интроверт может сидеть с каменным лицом, но он пришел к вам. А значит, вы дороги ему как человек. Ему не нужно для этого шампанское, музыка и торт. Он готов терпеть все сложности социального мира ради того, чтобы побыть с вами, — поверьте, это дорого. И в следующий раз обязательно пригласите его еще разок посидеть в углу, попить воды с яблочком и побыть с вами. Не забывайте его.
Как правильно вести себя на вечеринке, если ты интроверт
Придумай себе несколько целей
Конечно, твоя первоочередная задача на любом подобном мероприятии — отметиться перед окружающими своим присутствием. Этого для них будет вполне достаточно. По крайней мере, зная тебя и твой характер, они действительно будут рады тому, что ты смог прийти. Помни, что лучше не придумывать никаких отговорок: скорее всего, тебя сразу раскусят. Смирись с тем, что ты идешь туда, куда не особо хочется. Но перед этим будет полезно придумать несколько целей, которые помогут тебе провести вечер без чрезмерных энергозатрат. Во-первых, это поможет тебе лучше понять, в чем смысл твоего присутствия на этом, казалось бы, бессмысленном мероприятии, помимо того, что так было нужно. Во-вторых, ты будешь сосредоточен на выполнении придуманного тобой задания, не отвлекаясь на шум вокруг тебя, который может выбить из колеи. Естественно, такая цель, как сидеть весь вечер в углу, потягивая коктейль и копаясь в своем телефоне, не очень-то подходит. Несмотря на твое присутствие, это вряд ли получит одобрение со стороны того, к кому ты пришел. Ты можешь попробовать обзавестись новыми полезными для тебя знакомствами, которые помогут в достижении каких-либо поставленных тобою задач. Если это свадьба, в конкурсах участвовать не обязательно — достаточно попробовать наладить контакт с новоиспеченными родственниками. Если день рождения у кого-то из родных — попробуй провести вечер за общением с наиболее приятным тебе человеком. Ведь быть интровертом — не значит избегать общения с людьми.
Запасись энергией
Для людей, которые любят посещать подобные мероприятия да и вообще не пропускают ни одной вечеринки, это способ напитаться энергией на всю следующую неделю, даже если на утро голова будет раскалываться. Но для тебя этот способ не подходит, ведь ты только тратишь свои силы, которые мог бы использовать с большей пользой для себя и, возможно, для окружающих. Поэтому перед походом на очередное мероприятие постарайся побыть один, заняться любимым делом, которое зарядит тебя энергией. Важно также помнить и о планах на следующий день. После очередного шумного бала лучше ничего не загадывать на завтра, а провести день наедине с собой, восстанавливая силы. Но не всегда бывает так, что это время может оказаться свободным. В этом случае лучше не засиживаться до последнего, не желая обидеть хозяина праздника. Можно объяснить, что у тебя завтра много дел, поэтому тебе придется уйти раньше. А пара свободных часов перед сном поможет тебе запастись терпением и восстановить свой эмоциональный фон для грядущих дел.
Найди зону отдыха
Но может случиться и так, что во время самого мероприятия тебе понадобится отвлечься на какое-то время, чтобы немного пополнить запасы своей уходящей энергии. Поэтому лучше сразу сориентироваться на местности, найдя для себя тихий уголок, где ты сможешь посидеть один в тишине и спокойствии. Это может быть свободная комната, куда ты можешь удалиться, чтобы «поговорить по телефону». Может быть балкон. Особенно он выручит тебя, если ты куришь. Если сидишь в ресторане, таким местом может стать беседка на его территории. Никто не будет смотреть на тебя косо — максимум могут поинтересоваться, не случилось ли у тебя чего или почему ты без настроения. Вежливо объясни, что тебе немного нужно побыть одному, подышать воздухом или ответить на важное сообщение. Главное, не придумывай глупых отговорок, будь честен.
Не убегай от общения
Присутствие на мероприятии, где есть незнакомые люди, предполагает то, что с ними придется контактировать. Главное — не избегать этого, принять то, что они могут заинтересоваться тобой и сами попытаются наладить контакт. Да, не все интроверты стеснительны, но все-таки большая часть из них все равно испытывает некоторые затруднения в общении с новыми людьми. Не стоит бояться идти на контакт первым. Это не значит, что ты должен подходить ко всем незнакомым тебе гостям и пытаться подружиться с ними. Если ты сидишь между своим другом и незнакомцем, который слушает ваш разговор, ты можешь первым узнать у него, что думает он о той или иной проблеме. Осваивать пространство для общения лучше всего, если ты видишь, как твой товарищ общается с разными людьми: он может представить тебя им. Главное, не думай, что этим вечером ты не сможешь отыскать хотя бы одного интересного собеседника. Попробуй, вдруг новое знакомство сделает твою жизнь интереснее.
Обдумай свой уход заранее
Это важный завершающий этап всего вечера. Ведь если ты резко встанешь, попрощаешься со всеми, бормоча что-то невнятное, люди могут тебя не понять и счесть это немного странным. Поэтому если ты планируешь уйти раньше, лучше сразу предупредить об этом хозяина торжества. Как мы уже сказали, главное — честно все сказать, тогда тебя поймут. Но это еще не все. Многое зависит от того, каким образом ты приехал. Если ты приехал вместе с другом, вам лучше заранее обсудить, как вы поедете обратно. Может, он захочет остаться до конца. Тогда предупреди его, что ты уедешь один. Или если вы договорились ехать вместе, то наметьте примерное время, когда вам обоим будет удобно это сделать. И помни, что правила хорошего тона никто не отменял.
11 советов для интровертов, которые уже напуганы сезоном праздничных вечеринок
Большинство интровертов получают энергию от нахождения в одиночестве, в то время как экстраверты процветают в условиях социализации среди большой группы людей.
К несчастью для людей из первой категории, которых, по последним оценкам, насчитывается примерно треть населения Земли, пора новогодних праздников подступает всё ближе. А это означает толпы незнакомых людей, постоянную суматоху и, вероятно, далеко не глубокомысленные разговоры тет-а-тет, которые чаще всего нравятся интровертам.
Впрочем, интроверты вполне могут пережить массу праздничных вечеринок – они даже могут получить от них удовольствие.
Вот ваше руководство по выживанию:
Покажитесь
У вас может возникнуть соблазн никуда не идти. Не стоит так делать.
Чтобы продемонстрировать, что вы являетесь частью компании, убедитесь в том, что вы пробыли на вечеринке по меньшей мере 30 минут. Всегда отталкивайтесь от идеи о том, что корпоративные собрания – это мероприятия, появление на которых обязательно.
Думайте об этом, как об увлекательном испытании, а не как о проклятии
Преждевременный страх праздничных вечеринок – это главная ошибка, которую совершают интроверты, рассказала доктор Элис Бойс, автор книг «The Healthy Mind Toolkit» и «The Anxiety Toolkit».
Вместо того, чтобы воспринимать вечеринку, как то, чего нужно безумно бояться, постарайтесь ментально воспринимать это, как интересное испытание, к которому вы можете применить свои навыки и с которым вы можете справиться.
Подумайте над темами для разговора
Перед началом вечеринки придумайте несколько тем для разговора, которые позволят вам «растопить лёд» между вами и собеседниками – например, можно спросить у человека о том, местный ли он, можно пошутить про еду или спросить об увлечениях человека.
Вы даже можете запланировать беседу с топ-менеджером или другим человеком, с которым вы бы хотели познакомиться, рассказала Александра Дикинсон, карьерный эксперт и ведущий стратег в компании SoFi.
Установите «цель для нетворкинга»
Линн Тейлор, национальный рабочий эксперт, рассказала, что вы можете задуматься об установке цели по количеству новых людей, с которыми вы бы хотели побеседовать.
Основной секрет здесь – придумать достижимую цель, чтобы вы не перегрузили сами себя – кроме того, вы даже можете вдохновить себя на разговоры с абсолютно новыми людьми.
Отправляйтесь на вечеринку не в одиночку
Викр порекомендовала встретиться с группой ваших коллег перед вечеринкой.
Или же вы можете прийти на вечеринку со своим коллегой-экстравертом, который поможет вам растопить лёд.
Однако не стоит увязать в болоте преждевременного планирования
Эксперты утверждают, что опасность чрезмерного планирования вполне реальна.
Вместо этого, Дикинсон порекомендовала не забегать далеко вперёд. Задавайте своим коллегам открытые вопросы о них самих, об их работе или о каких-то темах, по которым вы бы хотели услышать их мнение.
Поэтому, хотя вам и стоит заранее продумать фразы для начала разговора и, возможно, некоторые темы для бесед, не пытайтесь продумать полноценный сценарий или увязнуть в болоте чрезмерного планирования.
Как сказала Тейлор: «В конечном итоге, вы хотите оставаться самим собой; просто приготовьте какие-нибудь простые фразы для начала разговора».
Постарайтесь не быть застенчивыми
Некоторые интроверты или стеснительные люди могут слишком сильно концентрировать внимание на самих себе и на том, как их воспринимают другие люди. Бойс утверждает, что вам необходимо изменить своё мышление, чтобы сфокусироваться на других людях и на их желаниях, а не на своей цели на вечер «очаровать всех вокруг».
Используйте свои сильные стороны
Интроверты известны своей исключительной проницательностью и способностью подмечать тенденции и типы поведения, на которые другие люди могли бы даже не обратить внимание. Используйте эти идея в собственную пользу.
Тейлор добавила: «Интроверты в большинстве случаев проявляют высокий уровень эмоционального интеллекта и прекрасные навыки слушания. В связи с тем, что вы, вероятнее всего, меньше говорите и больше слушаете, это может сыграть в вашу пользу».
Не стоит слишком напиваться, чтобы побороть социальные страхи
Алкоголь может показаться хорошим способом расслабиться. Однако вы явно не хотите напиться до такого состояния, в котором вы бы высказали своему офисному недругу всё, что вы о нём думаете.
Лучше оставаться слегка негибким, чем разрушать всю свою репутацию.
Задавайте много вопросов
Если вы от природы немногословны, то и для вас есть хорошие новости. Обычно люди получают удовольствие от рассказов о самих себе – и вы можете использовать этот факт для того, чтобы очаровать их, задавая им вопросы.
Поймите, что вы не единственный интроверт на вечеринке
Помните о том, что интроверты составляют треть от населения всей нашей планеты. Вы не будете единственным человеком на вечеринке, который предпочёл бы уйти от шумихи, чтобы насладиться тихим разговором лицом к лицу.
Как пережить вечеринку, если ты интроверт
автор: Галина Ахметова
В честь Всемирного дня вечеринки разбираемся, как жить интровертам в мире круглосуточного общения. И делимся советами психолога, как начать получать удовольствие от вечеринок.
…Здравствуйте. Меня зовут Галя. И я интроверт. Примерно так, без прикрас и оригинальности, я бы начала каяться, если бы попала в общество анонимных молчунов. Но перед этим я долго бы отсиживалась в углу в надежде, что меня не заметят и не спросят.
Человек так устроен: он любит типирование, классификации и раскладывание по полочкам. Потому что это упрощает жизнь. Успокаивает. Дает ощущение контроля. Кто-то упорядочивается гороскопами, другой — делением на сов и жаворонков. Третий знает про четыре типа темперамента и утешает себя, что он флегматик. А кто-то уверенно и гордо сообщает при каждом удобном случае: я интроверт. И на вашу вечеринку не пойду: буду дома смотреть сериальчик и пить какао.
Да, я журналист. Да, общаюсь с людьми каждый день. Более того, это общение я, как правило, сама же инициирую. Звоню, пишу, знакомлюсь, пытаюсь шутки шутить и располагать людей к диалогу. Надеюсь, мои знакомые, коллеги и спикеры полагают, что я легкий на подъем, открытый и разговорчивый человек. Но. Глубоко-глубоко внутри меня таится интроверсивная сущность. Которая стесняется, тревожится, переживает по поводу и без и тем более не любит быть в центре внимания. Когда мы с коллегами выпиваем и делимся печалями, часто выясняется, что интровертов среди журналистов — тьма тьмущая. Как мы оказались в профессии, в которой приходится общаться с утра до вечера, — одному богу известно. Или же мы все не интроверты? А только прикидываемся? Давайте разберемся…
Однако здравствуйте
Однако, если посмотреть глубже, выясняется, что многие вещи в этом мире относительны. В том числе и деления на типы личности.
Например, парень, который считает себя интровертом, может быть вполне себе экстравертом, но только очень уставшим от ежедневных активных продаж. Или же общительная от природы девушка после неловкой ситуации на какой-нибудь из вечеринок может начать сторониться тусовок. И уверяет, что она — типичный интроверт.
Ирина Коробова: «Такие люди в принципе общаться могут и даже хотят, но в данный момент состояние у них не ресурсное. Они пережили какую-то травму, связанную с обществом, или пресытились им. Истинному же интроверту не хочется общаться в принципе. Его не то чтобы пугает общество. Ему просто там неинтересно. Если же кто-то хочет, но боится — это история не про интроверсию. Это про какие-то переживания. Например, у подростков очень часто возникают проблемы с самооценкой. В итоге они выбирают никуда не ходить, чтобы не сталкиваться со страхами».
Не стой у порога
Деление на экстравертов и интровертов основывается на проводимости нервной системы. У всех нас разный порог чувствительности к событиям окружающего мира — не только к людям, но и вообще к любым раздражителям. В 1960 году ученый-психолог Ханс Айзенк вместе с женой и коллегой Сибил Эйзенк выяснили, что люди с разными типами личности по-разному реагируют даже на лимонный сок: интроверты выделяют больше слюны на вкус лимона. Позже доказали, что интроверты сильнее реагируют также на шум.
Степень чувствительности может меняться от контекста происходящего. Например, приятные или неприятные люди вокруг. Интересная или не интересная тема общения. Чувствует ли человек себя бодрым или уставшим. Давно не общался или же уже сыт разговорами по горло.
Вернемся теперь к подопытной Гале, которая сидит в углу гипотетического клуба анонимных молчунов и, уткнувшись в смартфон, настукивает в блокноте очередную заметку… Все-таки она любит общаться, но не с толпой. Ей нравится разговаривать один на один. В группе же она теряется как суслик, аудитории панически боится. А на вечеринки ходить любит. Но только чтобы не стоять там на лобном месте под софитами, а сидеть в мягкой зоне с чашкой кофе, слушать умных людей и задавать им вопросы. Так кто же она на самом деле?
«У каждого человека есть предрасположенность к тому или иному типу личности, зависящая от его чувствительности. Это его базовая ставка. От которой можно плясать вверх или вниз в зависимости от обстоятельств. Некоторые люди считают себя экстравертами и интровертами ошибочно», — поясняет Ирина Коробова.
Кем быть
Допустим, вы разобрались, кто вы есть на самом деле. И, допустим, поняли, что совсем не истинный интроверт, который счастлив и спокоен в одиночестве. Общение вам необходимо. Но вы его опасаетесь. Как встать на путь “исправления”?
Во-первых, полезно будет осознать, что вы не одиноки. У современных людей, живущих в соцсетях и мессенджерах, коммуникативные навыки в принципе не развиты. Но не только гаджеты тому виной. Сверхопека современных родителей также сказывается.
Имидж-стилист Марина Тимофеева организует крупные бьюти-проекты, часто проводит дефиле и вечеринки и заметила, что у ее учениц часто отсутствует навык живого общения: «В основном я работаю с поколением Z — теми, кто родился после 1995 года. Это поколение искусственных интровертов — они родились с пальцем на кнопке. Они плохо выражают мысли вслух и стесняются знакомиться в реальной жизни, зато в чатах чувствуют себя свободно: два лайка — и познакомились».
Советы психолога, как начать радоваться вечеринкам
Как научиться получать удовольствие не только от виртуального общения, но и от настоящего? Рассказывает психолог Ирина Коробова.
1.Принимайте участие не только в финале, но и на старте
Участвуйте в организации вечеринки. Во-первых, это снимает страх: если ты знаешь сценарий, чего теперь бояться? Во-вторых, появляется радость от достижения.
2. Регулируйте степень и интенсивность погружения
Учитывайте свои физиологические особенности. Вспомните тест с лимоном. Если вы тот человек, который ярко чувствует и быстро перевозбуждается, то вам нужно выбирать мероприятия, на которых вы сможете регулировать степень своей погруженности. Например, ходить на вечеринки, где можно оказаться не в гуще событий, а комфортно постоять «сбоку», например около фуршетного стола, и поговорить не с десятью гостями, а только с двумя.
3. Тренируйтесь на “кошках”
Прежде чем пускаться в открытое море вечеринок, полезно поупражняться в общении «на кошках» — на простых бытовых вещах. Покупки, оформления билетов, поиск информации — многое сегодня решается виртуально. Это упрощает жизнь, но и атрофирует навыки живого общения. Ради спортивного интереса и получения опыта общения с незнакомыми живыми людьми пробуйте некоторые виртуальные дела решать в реальном диалоге.
4. Найдите свою стаю
Рассматривайте вечеринку как тренажер, на котором навык общения и самопрезентации качается как мышца. Вы просто идете и учитесь искать свою стаю: ищете людей, с которыми комфортно постоять, поулыбаться, перекинуться парой слов. Учитесь наполняться энергией, а не опустошаться. Сейчас нет чистых типажей. Городской житель — это интровертный экстраверт.