какие могут быть секреты у подростков
Личное пространство и дети. Должны ли у ребёнка быть секреты от мамы?
Личное пространство для многих родителей — весьма расплывчатое понятие: мамы полагают, что никаких границ между ними и их детьми быть не может. «Я же мать! — гневно восклицает родительница. — Какие от меня могут быть секреты?». Особенно остро реагируют на детские тайны те родители, которых самих притесняли в детстве.
К сожалению, мы до сих пор страдаем из-за пережитков советской эпохи, когда «своего» не могло быть по определению. Случайные прохожие могли в любой момент прокомментировать поступок другого человека, высказать своё мнение или даже «доложить, кому положено». Личного пространства не было даже у взрослых, чего уж говорить о младшем поколении?
Персональные границы человека формируются с ранних лет, и очень важно помочь ему выстроить их правильно. Любые мелочи, от игнорирования мнения ребёнка при составлении меню до выдёргивания игрушки из рук со словами «Не жадничай!», накладывают отпечаток на детскую психику. Со временем из такого малыша вырастет человек, склонный вмешиваться в чужую жизнь, давать непрошеные советы, а потом и контролировать каждый шаг собственного чада.
Секреты нужно уважать
Родители стремятся знать о своих детях всё. Оно, с одной стороны, и неудивительно: сказывается естественное опасение, что неопытный ребёнок свяжется с плохой компанией или нанесёт себе вред иного характера. Однако вот что интересно: родителям свойственно принимать те ценности, которые они разделяют, яростно порицая всё то, что не вписывается в их картину мира. Получив гневную отповедь пару-тройку раз, ребёнок «замкнётся», предпочтя делиться своими переживаниями с друзьями, дневником или интернетом, но никак не с мамой.
Если вы не хотите, чтобы между вами и ребёнком оставались секреты, относитесь к его проблемам с пониманием. Не лишним будет вспомнить и о собственном опыте, ведь мало кто в подростковом возрасте был ангелочком. Стремитесь выстраивать диалог, а не вести допрос с пристрастием.
Учитесь читать между строк
Всем нам приходилось сталкиваться с жуткими репортажами о покончивших с собой подростках, безутешные родители которых разводили руками: как же так, ведь ребёнок был веселым и даже не собирался делать ничего подобного. Так не бывает — человек не решится наложить на себя руки просто так.
В детских самоубийствах стремятся обвинить кого угодно, от групп в социальных сетях до видеоигр, почему-то опуская момент, что депрессию довольно легко заметить, если знать, куда смотреть. Нередко тревогу, упаднические настроения и апатию у чада родители склонны объяснять ленью и «переходным возрастом», не догадываясь, что проблема может быть куда серьёзнее.
Некоторые родители искренне верят, что с их ребёнком никогда не произойдёт ничего страшного — «он ведь не такой!». Некоторые боятся признаться даже самим себе, что они допустили ошибку в воспитании. А важно вот что: ничего непоправимого нет, пока не произошло самое страшное. Учитесь читать между строк — смотрите на своего ребёнка, подмечайте изменения в его поведении, но не давите и не прессуйте, это только усугубит ситуацию.
Личная переписка не такая уж личная
Помните, что чтение смс, переписки в соцсетях или записей в дневнике ребёнка — это вторжение в личное пространство, причём весьма грубое. Можно сказать, что это попытка пойти лёгким и неправильным путём, которая никогда ещё не приводила ни к чему хорошему.
Стоит задуматься, почему вы предпочитаете прочитать всё вместо того, чтобы спросить у ребёнка напрямую. Опасаетесь, что он не расскажет? А почему он не расскажет? Возможно, потому что боится последующей за признанием гневной реакции, наказания или разочарования?
Кроме того, что вы собираетесь делать с полученной таким нечестным путём информацией?
Как быть?
Воспринимайте ребёнка как отдельную личность со своими переживаниями, тайнами и проблемами. Не трогайте без разрешения его вещи и просите, чтобы он не трогал без разрешения ваши. Доверяйте ему — например, если он сказал, что уже покушал, оставьте его в покое. Интересуйтесь, как он провёл день, задавайте вопросы и рассказывайте о своих делах, иными словами, выстраивайте диалог так, как вы выстраиваете его со своими друзьями.
И наконец, дайте сыну или дочери право совершить ошибку. Не нужно немедленно хвататься за ремень — так вы никогда не завоюете доверие своего ребёнка.
ПСИХОЛОГИЯ ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА. Проблемы переходного возраста у мальчиков и девочек, социальные отношения и поведение
Переходный этап между детством и взрослостью порой нелегко дается как ребенку, так и родителям. Начинается он с 12-14 лет и заканчивается в 15-17 лет. Некогда спокойные мальчики и девочки могут полностью измениться в поведении, стать неуправляемыми, делать все назло. Что движет ими? Психология подростка детально объясняет, какие проблемы возникают в таком возрасте, и как сделать так, чтобы у ребенка этот период прошел максимально спокойно.
КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА
231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.
Что такое психология подростка
Термин можно трактовать с двух точек зрения. В первой формулировке речь идет о науке, которая изучает особенности поведения мальчиков и девочек 12-17 лет. Вторая формулировка подразумевает непосредственно суть этого учения – возрастную особенность поведения, психических процессов. Это явление, которое может возникнуть у каждого растущего человечка, но оно необязательно. Родителям следует запастись терпением, создать для себя и ребенка ряд железных правил и не думать, что чадо останется таким неуправляемым на всю жизнь.
Возрастные особенности подростков 13-14 лет
Со стартом этого периода (у кого-то раньше, у кого-то позже) в организме происходят существенные физические изменения: начинается половое созревание. Перестройка в теле многих пугает, доставляет неудобства, иногда может стать причиной насмешек со стороны ровесников (например, при недостатках в фигуре, появлении прыщей, непроизвольной эрекции). Это откладывает свой отпечаток на незрелой психике. Современные подростки ощущают взрослую любовь, начинают проявлять сексуальную активность.
Физическое созревание влияет на нервную деятельность. У мальчиков и девочек 13-14 лет особая психология: процессы возбуждения преобладают над торможением. Это влечет за собой ухудшение реакции, временные трудности в формировании условных рефлексов. У подростков наблюдается очень эмоциональное общение, психическая неуравновешенность из-за переживаний. Сильно развито воображение: ребенок переживает одни и те же чувства, пока не изживет свои внутренние терзания.
Подростковые проблемы
Когда ребенок входит в возраст 12-15 лет, психология меняется. Основные проблемы, которые доставляют неудобства окружающим (но не самому подростку):
Психологические проблемы подростков
Основные трудности связаны с противоречиями в потребностях мальчика или девочки. Психология подросткового возраста говорит о том, что возникает внутренний конфликт: стремление к обособлению и социализации. Ребенок ищет свою автономию, проходит процесс личностного самоопределения. Он рьяно отстаивает свое пространство, убеждения, но не понимает ценности чужой автономии. Вместе с этим у подростка формируется необходимость примкнуть к какой-то социальной группе, кроме семьи. Это сверстники, интересы которых он разделяет.
Подростковая психология мальчиков
Процесс превращения мальчика в парня, а затем и в мужчину сложный. В младшем подростковом возрасте (12-14 лет) проблема не так чувствуется, но затем становится ощутимей. Насколько она будет глобальной, зависит от семейных взаимоотношений: участия матери и отца (особенно отца!) в воспитании ребенка. Мальчик все больше внимания обращает на девочек, случается первая любовь. Если она неразделенная, у подростка может возникнуть подмена в ориентации – стремление к партнеру своего пола.
Психология выделяет несколько тревожных и волнующих состояний подростка:
Подростковая психология девочек
Поведенческие особенности практически одинаковые у обоих полов, но переходный возраст у девочек наступает раньше. Подростка легко рассмешить или заставить плакать, похвала или критика воспринимается очень близко к сердцу. У девочек происходит формирование самосознания. Потребность в психологической близости, взаимопонимании у них сильнее, чем у мальчиков. Нередко подростки влюбляются в красавцев из телевизора, взрослых мужчин. У девочек формируются идеалы и авторитеты, они стремятся подражать им.
Кризис идентичности
Эрик Эриксон ввел термин «кризис идентичности», который тесно связан с кризисом смысла жизни. В подростковом периоде происходит личностное самоопределение. Перед юным человеком стоит непростая задача, являющаяся этапом взросления: ему необходимо понять свою роль как члена общества и собственные уникальные особенности, интересы. Подросток обретает социальный статус, проходит адаптацию во взрослом окружении, приобретает новый способ мышления.
Парень или девушка находятся в процессе становления своего «Я» с точки зрения реализации взглядов на жизнь. У идентичности есть две характеристики:
Социальные взаимоотношения
При описании этого аспекта психология выделяет две разных модели взаимоотношений: со взрослыми и ровесниками. Последние формируют устойчивые социальные группы, в которые новичку попасть сложно. Такие объединения являются для подростков эталонными и субъективно значимыми, их требования и нормы парень или девушка принимает и разделяет. Общение выходит на новый уровень, и это не только развлекательные совместные игры, но и общий труд, разговоры на жизненно важные темы.
Если подросток становится изгоем, или сверстники объявляют ему бойкот, это приводит к формированию низкой самооценки, комплексов, ощущению одиночества, неполноценности и даже суицидальным мыслям (в особо тяжелых случаях). Каждое детское переживание, связанное с ровесниками, очень глубокое и значимое. Все подростки имеют повышенную чувствительность к групповому мнению, и если ему не соответствуют, то возникают страхи.
Общаться со взрослыми подросшему ребенку уже сложнее. К нему выдвигаются большие требования, что сопровождается сопротивлением. Особая роль в этот период отводится влиянию семьи. Благополучные отношения родителей и умеренное давление на подростка становятся решающими при выборе модели поведения. Однако неустойчивость психики создает определенные сложности в общении со взрослыми, приводит к периодическим протестам.
Поведение подростка в 14 лет
В этот период меняется когнитивная сфера, что откладывает отпечаток на поведение. Психология подростков говорит о возникновении фантомного чувства взрослости, самостоятельности. Молодой человек хочет всячески показать, что он уже взрослый, но, по сути, он остается ребенком. Старшие подростки делают контакты с семьей более слабыми, обособляют свое «Я». Впервые появляются серьезные мысли о будущей профессии. Фантомная взрослость как бы наделяет юных ребят полномочиями к запрещенным и нежелательным действиям: курению, употреблению алкоголя, половым связям.
Как разговаривать с подростком
Родителям в переходный возраст ребенка не менее сложно. Неосторожные слова, необдуманные действия могут причинить вред неокрепшей психике. Несколько правил общения с подростком:
Чем увлечь подростка
Тинейджеры – самые увлекающиеся люди. Они занимаются всем и понемногу. Родителям важно обнаружить потенциал ребенка и дать ему раскрыться. Желательно это делать в более раннем возрасте – 5-6 лет. Самые интересные занятия для подростков:
Детские секреты — это путь к взрослению: почему у ребёнка должны быть тайны
Очень часто родители считают, что должны знать о своих детях всё, включая их секреты. Или просто уверены, что у детей секретов от родителей не может и не должно быть. Психолог Елена Савчук объясняет, почему детские тайны — это совершенно нормально и их не надо бояться.
В современном мире ценится прозрачность, открытость, понятность, а люди, у которых есть секреты, воспринимаются, скорее, как отрицательные персонажи. Положительными героями часто становятся именно те, кто раскрывает чужие тайны. В этом контексте родителям может быть особенно страшно думать о том, что у их детей есть секреты.
Слово «секрет» происходит от латинского secretum, что означает «разделять», «отделять». Действительно, секрет делит людей на причастных к тайне и аутсайдеров, которым ничего о ней неизвестно. Вот поэтому так приятно слышать вопрос об умении хранить секреты, ведь это значит, что кто-то оценил нас как людей, которым можно доверять, с кем можно разделить что-то особенное. Человек, который делится секретом, сразу становится близким и уязвимым, а у нас появляется возможность (часто это только иллюзия, но всё же) влиять на его жизнь.
Детство наполнено секретами и тайнами. Многие из них приходят из мира взрослых людей, ведь взрослые всегда стараются прятать от детей всё, что может быть для них опасно, всё, что может напугать или травмировать, а также то, что дети пока не смогут понять.
Дети с удовольствием подражают взрослым, параллельно открывая, что секреты сообщают своему владельцу некоторую силу. Но способность хранить секреты не является врождённой, дети учатся этому постепенно, и в возрасте от 5 до 12 лет эта способность развивается, а отношение к секретам значимо трансформируется несколько раз.
3-4 года: ребёнок ждёт, что его секрет раскроют
Детям младшего возраста нравится прятаться, но особенно им нравится, когда их находят. Дети трёх-четырёх лет сами рассказывают, где их искать, потому что мысль о собственном исчезновении им абсолютно невыносима. Игра в «ку-ку» учит их мысли о том, что они существуют, даже если их не видно. Осознав это, дети начинают с удовольствием играть в прятки, учатся прятаться подолгу и всерьёз, что способствует развитию их независимости.
5-6 лет: секреты появляются из-за страха
В пять-шесть лет детям сложно хранить секреты. Так что если взрослый захочет, он легко сможет их выведать. Тайна просится наружу и создаёт много напряжения, которое так велико для маленького ребёнка, что ему хочется делиться буквально со всеми, кто захочет его слушать. Желание сохранить что-то в тайне от родителей в этом возрасте может появиться у ребёнка только из страха быть наказанным, ведь дети в этом возрасте видят себя глазами взрослых.
Именно положительная оценка родителей является для ребёнка своеобразной гарантией безопасности. Чтобы и открыть секрет, и остаться в безопасности, дети могут рассказывать истории из жизни третьих лиц («а вот одна девочка …»), при этом ребёнок будет очень внимательно следить за реакцией родителя. Если родитель остаётся устойчивым и не слишком эмоционально реагирует, у него появляется шанс построить доверительные отношения с ребёнком.
10-12 лет: секреты как способ поддержать дружбу и завоевать авторитет
Постепенно потребность делиться секретами становится всё меньше, ребёнок становится более избирательным в выборе людей, способных сохранить его секрет. К младшему подростковому возрасту секреты распространяются в рамках компании, причём значимость секрета, особенно чужого, очень велика.
В 10-12 лет важно быть частью группы сверстников, и секреты позволяют сделать эти отношения более прочными, косвенно способствуя формированию групповой идентичности и снижая тревожность (обычно повышенную у подростков). Появление секретных мест встречи, паролей позволяет детям конструировать свои миры, отрабатывать защиту своих границ — сначала группой единомышленников — и медленно, безопасно отделяться от взрослых.
Подростки зависимы не только от мнения референтной группы сверстников, но и от мнения родителей. В этом возрасте секреты от родителей появляются именно тогда, когда в жизни возникает необходимость балансировать интересы семьи и группы друзей (мама будет ругать, если узнает, что я курю; в моей компании все ребята курят, они будут смеяться надо мной, если я откажусь).
13-17 лет: секреты, на которые подростки имеют правы (как и все взрослые)
К 13-17 годам подростку достаточно поделиться секретом только с одним лучшим другом. Секреты по-прежнему нужны для поддержки курса на автономию, происходит дифференциация «кругов доверия» — люди вокруг делятся на знакомых, приятелей, друзей и, наконец, лучшего друга. Ребёнок начинает лучше понимать, с кем, как и чем можно делиться. Родители для этого возраста уже далеко не небожители, подростки критичны по отношению ко взрослым, сами считают себя взрослыми.
Соответственно, родительская опека и советы на этом этапе не принимаются, и делиться с ними сокровенным смысла нет. Подростки могут скрывать что-то от родителей ещё из желания поберечь их чувства, как бы проявляют заботу о них.
Пьер Жане, французский психолог, считал, что умение сохранить свой секрет — значимое событие, знаменующее начало развития внутреннего мира. Когда ребёнок понимает, что его мысли и чувства не видны со стороны, он проводит более чёткую границу между собой и окружающим миром, у него появляется безопасное пространство для рефлексии и фантазии, он начинает жить как бы в двух мирах.
Конечно, бывают секреты, которые оказываются непосильной ношей для ребёнка, и это, как правило, именно те секреты, которые пришли из мира взрослых. Ребёнку льстит причастность к этому миру, чем некоторые люди могут пользоваться, и предлагают сохранить в тайне свои неприглядные действия.
Если в семье нарушаются границы между детьми и взрослыми, ребёнок вынужден принимать взрослые решения и хранить семейные секреты. Это, скорее всего, нарушит коммуникацию со сверстниками, изолирует его от них. В идеале родители должны признавать право ребёнка хранить секреты, но создавать в семье атмосферу доверия, когда он может открыть страшные и угрожающие его спокойствию и безопасности тайны.
Чтобы подросток не наделал глупостей
Как научиться отпускать и не бояться, что дети сломают себе жизнь
Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта
Представьте себе, что общаетесь со своими пожилыми родителями как с друзьями. Получилось? Вот такие же отношения должны сложиться у вас с ребенком, когда он станет взрослым. Как этого достичь и что делать с тревогой за его будущее?
О подростках можно говорить и писать бесконечно. Но если искать самое меткое описание переходного возраста, то его автором, по моему мнению, стала тринадцатилетняя девочка Маша. Она написала так:
«Однажды летом на даче мы с папой поймали в поле соколенка. Он был весь взъерошенный, с выпученными глазами, в которых читался ужас. От него ужасно пахло мышами, он клевался, кусался, царапал нас своими крючковатыми лапами, а его грудь под перьями ходила ходуном от страха. Его было ужасно жалко, но и отпускать не хотелось. Я — этот соколенок. Честно, я ничего не соображаю, мои лапы и клюв работают сами по себе. Тем, кто меня сдавил в своих ужасных тисках, меня очень жаль — но они все никак не решатся меня отпустить».
Да, с эмоциями подростка все непросто. Но вы уже показали ему, как можно жить, и он помнит весь свой положительный опыт, даже если сейчас не обращается к нему открыто. А значит, после того, как закончится период турбулентности, скорее всего, ваш подросток сделает правильный выбор.
Ну а как прожить сам период турбулентности, чтобы не сломать ребенка и не разбиться самим о его беспощадное взросление?
Ты для меня всегда будешь ребенком. Что здесь не так?
Вам кажется, что ваши дети уже совершенно самостоятельны: они отвоевали себе право ложиться спать тогда, когда захотят; сами записываются на кружки и секции, которые им понравятся; готовят завтрак себе, а иногда и всей семье и без напоминаний идут в школу.
Ну хорошо, а потом ваша двенадцатилетняя дочь приходит к вам и заявляет: хочу постричься налысо. Или сын демонстрирует монструозную татуировку со змеями и черепами (в лучшем случае — временную). Или ребенок просит отпустить его куда-то за город на пару дней с друзьями. Или ему предстоит недельный байдарочный поход под проливным дождем: ребенок в восторге скачет по дому, собирая гермы и спальники, а что происходит у вас в душе?
Да, тревога и волнение за ребенка никогда не уходят до конца. Тут сразу вспоминается фраза, которую мы наверняка слышали от наших родителей: «Ты для нас всегда останешься малышом»…
Опасная фраза. Почему?
С годами эмоциональная связь между родителями и ребенком должна качественно меняться. Наша родительская забота, тревога и волнение, жалось к каждой ушибленной коленке постепенно уходят в прошлое, и в конечном итоге на смену им придет настоящая человеческая дружба.
Мы остаемся близкими людьми, общаемся, обмениваемся впечатлениями, приходим друг к другу за поддержкой и советом — но все это не потому, что мы родитель и ребенок, а потому, что мы так хотим. Мы выбираем друг друга свободно и осознанно, а не зависим друг от друга.
Это долгий путь, который у иных семей занимает целые десятилетия, но он должен начаться, и чем раньше, тем лучше. Пусть это будет всего несколько робких шагов — но в направлении независимости и свободного выбора, а не болезненной созависимости — связи, которая взрослым людям не к лицу.
Что нужно родителям, чтобы сепарация с подростком прошла успешно
Осознавать, что ваш язык любви будет меняться. Раньше ребенок обожал, когда вы треплете его по голове, теперь брезгливо выныривает из ваших объятий. Раньше махал рукой на прощание — теперь обнимается с вами, как в последний раз. Обижает и обижается, молчит, болтает без умолку — словно никак не может определиться, какой он сейчас и как лучше всего показать, что он чувствует.
Тут очень хочется начать обижаться и сердиться — но ведь мы с вами понимаем, что сохранять спокойствие в данной ситуации будет полезнее, а свою ярость на внезапные резкие сигналы от подростка лучше вымещать не на самом подростке, а на вашем общем пространстве. Если ребенок не дает себя обнять — обнимите его свитер, если так и хочется наорать на этого обнаглевшего оболтуса — крикните в форточку: «Чертов пубертат!» Ищите способ не ранить напрямую ни себя, ни подростка.
Четко осознавать свои границы. Вы владеете телом вашего ребенка? Очевидно, нет. Поэтому всякий раз, когда вы делаете резкие замечания насчет внешнего вида ребенка, его стрижки, стиля одежды, — вы нарушаете границу. Когда врываетесь к подростку в комнату без предупреждения, когда заходите в ванную, где он принимает душ, когда без спроса забираете его одежду в стирку, проверяете карманы, кладете что-нибудь ему в портфель…
А как подросток защищает границы, нам всем известно. Будет больно.
Если вам не дают отпор — это дурной знак: значит, процесс сепарации у ребенка явно запаздывает, и вам стоит последить за собой: не слишком ли вы «пеленаете» вашего выросшего малыша?
Постепенно делегировать ребенку его собственную жизнь. Вы уже все рассказали ему о правильном питании, о режиме сна, об уважении к себе, о сексе (надеюсь, вы не откладывали этот разговор на попозже?). Теперь все, что вы можете себе позволить — это легкое беспокойство. Заставлять, давить, требовать — неприемлемо. Лучший эмоциональный союзник — искренность: говорите прямо, что вы тревожитесь, озвучивайте риски, признавайте плюсы того или иного решения, задавайте вопросы.
Устанавливать прозрачные и понятные правила. Принцип общий: много разных «можно» и несколько жестких «нельзя», универсальность правил (действуют не по настроению, а всегда, и не только для ребенка, но и для всех).
Как всегда, правила и законы полезно визуализировать, записывать, обсуждать и обнародовать. Правила в голове любого из участников — это не больше чем законопроекты.
Постараться оставить подростка в покое. Это тонкая грань между доверием и попустительством: что будет, если я прямо сейчас не вмешаюсь, не сделаю замечание, не выскажу, не напомню о том, что впереди ОГЭ, ВПР и другие хоррор-аббревиатуры?
Отвечу вам сразу: скорее всего, если вы прямо сейчас не вмешаетесь, ничего не произойдет. Исключение составляют острые моменты, когда ребенку явно очень плохо, что-то угрожает его жизни и здоровью.
Даже сигарета, с которой вы застали подростка где-нибудь на балконе, не является основанием для того, чтобы срочно рваться в бой с опущенным забралом. Это неприятно, сложно, создает колоссальную нагрузку для вашего эмоционального аппарата — но это не экстренный случай. А если так, то работать с этим случаем нужно в плановом порядке, то есть в тихом состоянии, через паузу, ровным голосом и с обязательным взаимным уважением.
Позволить совершать ошибки. Это обязательная часть самостоятельности: у вашего подростка многое будет получаться неуклюже.
Он будет забывать, грубить, ошибаться, терять, отказываться там, где неплохо бы согласиться, и наоборот, и в подавляющем большинстве случаев у вас не будет возможности вмешаться. А там, где она будет, советую очень много раз подумать, прежде чем воспользоваться своей родительской властью.
Если я его отпущу, он все поломает
— То есть дать ребенку самостоятельность — это значит позволить ему творить что угодно? Не хочу я, чтобы он набивал себе татухи и бросал спорт, хочу ему хорошего будущего! А если я его отпущу — он сразу все поломает, знаю я его!
Отлично! Вы не хотите, чтобы ребенок испортил себе будущее. Я допускаю, что ваше видение будущего очень близко к тому, что действительно сделает вашего ребенка счастливым. Но чтобы любой ваш совет был услышан, нужно одно ключевое условие: сохранить контакт.
Остаться другом своему ребенку. А друзья друг другу ничего не запрещают, не требуют и не предъявляют претензий. И наоборот, можно сочувствовать, удивляться, сомневаться, интересоваться тем, что у друга в голове и как он видит себя через пять, десять, двадцать лет.
Попробуйте освоить эту палитру — и ваш подросток сможет спокойно, без ущерба для чувства собственного достоинства прислушаться к вашим мудрым советам.
Отдельно — пару слов о том, как дети все «поломают», если мы их отпустим. Во-первых, если все эти годы мы позволяли ребенку проживать победы и поражения, страхи и минуты гордости, если мы не отчуждали его от его дела и берегли нейронные связи между успешными решениями и приятными ощущениями — он ничего не поломает.
Во-вторых, чтобы ребенок ничего не «поломал», делегировать ему его собственную жизнь нужно постепенно.
Если в три года позволить ребенку ходить рядом с вами, не держась за вашу руку, затем в пять лет объяснить ему правила дорожного движения, затем в семь лет позволить ему самостоятельно переходить дорогу на зеленый сигнал светофора, то в десять можно спокойно отпустить его гулять по району, время от времени устраивая профилактические проверки и тесты на знание правил.
Если в семь лет ребенок начал сам выбирать, что ему есть на завтрак, а в десять сам начал готовить себе завтрак, и не только бутерброды и шоколадки, но и каши, и омлет, и творог, и другие полезные блюда, то в четырнадцать он может получать деньги на карманные расходы и питаться в городе так, как ему вздумается: вы можете быть уверены, что он хотя бы три раза из десяти выберет адекватный обед, а потом и пять, а может быть, и восемь раз из десяти. Это хороший результат!
Чтобы не наделал глупостей: 4 волшебных совета
— А что можно сделать, чтобы ребенок не пытался мне назло совершить какую-нибудь самостоятельную глупость? Чтобы уважал правила, о которых я ему говорю?
Прежде всего, если вы с ребенком уверенно движетесь в сторону полноценных горизонтальных дружеских отношений, то риски автоматически снижаются.
В дополнение к этому можно использовать все старые добрые принципы, которые действуют и на детей, и на взрослых:
Материализация всех идей. Даете ребенку его собственную связку ключей от дома — пишите соглашение о том, как ребенок обязуется ими пользоваться, как будет за ними следить, как обеспечит безопасность всего дома и домочадцев.
Дочка активно экспериментирует с внешностью — выдаете ей квитанцию на одну мелкую глупость (например, сделать себе агрессивный макияж и выйти гулять не дальше соседнего квартала или покрасить волосы в синий цвет). Если опыт удался и никто не пострадал — в следующий раз можно выписать квитанцию на три, четыре такие глупости или на одну большую (пирсинг, покупка радикальной одежды или обуви). Бумага — великий инструмент по формированию гражданской ответственности, в том числе и у детей.
Подстраховка. Прыгать с парашютом одному страшно, поэтому в первый раз лучше делать это с инструктором. Подросткам тоже страшно, пусть они скорее умрут, чем покажут вам это. Поэтому если ребенку впервые предстоит одному идти в поликлинику — незадолго до этого сходите с ним. Не устраивайте показательного урока, просто спокойно повторите все привычные действия — он сам за вами подсмотрит.
На самом деле у подростков (если их не задеть, не упрекнуть, не раззадорить) нет большого желания делать что-то неправильно. Большинству из них приятно добиваться успеха и красиво справляться с задачами.
Личный пример. Никуда от него не деться! Если вы позволяете себе повышать голос на близких людей, или перебегать улицу на красный свет, или по неделе не убирать со стола чашки с недопитым чаем — у ребенка есть легальное право за вами повторить.
Правда, он может и не повторить, но в любом случае вы ставите себя в проигрышное положение, идя вразрез с вашими убеждениями и формальными правилами.
Великодушие в случае ошибки. Когда нашим детям было три года, мы старались не кричать на них, если что-то пошло не так. Мы берегли их эмоции. Ситуация с подростком точно такая же, только он стал гораздо больше ростом, а вы стали более тревожны. Постарайтесь вкладываться в свое эмоциональное состояние, чтобы легко принимать провалы и ошибки.