Йещок йынтремссеб чего вы обзываетесь
Иван Царевич и Серый волк
| Точность | Выборочно проверено |
«Иван Царевич и Серый волк » — российский полнометражный мультфильм киностудии «Мельница» 2011 года. В конце 2013 года вышел сиквел этого фильма — «Иван Царевич и Серый Волк 2». Также в начале 2016 года вышла 3-я часть.
Содержание
Цитаты [ править ]
Иван [ править ]
Царь [ править ]
Волк [ править ]
Змей Горыныч [ править ]
Диалоги [ править ]
Царь: Как у тебя кот красиво Чайковского играет.
Кот: Это Шуберт.
Царь: Тебя никто не спрашивает! Ты так Шуберта играешь, как будто это Чайковский. Даже ещё хуже.
Василиса: Вы, папенька, зря стараетесь, я замуж все равно не пойду.
Царь: Да при чем здесь «замуж»?! И вообще. А почему не пойдешь? Тебе что, лень сходить что ли? Тем более это недалеко. Ну, в смысле. Ты понимаешь.
Иван: А нет никакой истории попроще?
Кощей (хихикает): Попроще? Ну, слушайте. Вот, пожалуй. Про девочку, которую звали Красная Шапочка. Красная Шапочка пошла по длинной дороге, а волк побежал по короткой.
Волк (перебивает): О, точно! Я знаю это место! Там есть ещё третья дорога, она чуть длиннее короткой, но чуть короче длинной.
Иван: Да-да-да, и если по ней идёшь туда, то в конце нужно свернуть направо, а если оттуда, то налево. Тут главное не перепутать, где у тебя туда, а где оттуда!
Кощей: Подождите! И волк быстрее побежал к бабушке, чтобы.
Волк: Стоп! Это какая бабушка? Родная или двоюродная? Ну, потому что если это двоюродная, то это вообще другая сказка.
Кощей: Что вы меня путаете! У неё была ОДНА бабушка!
Иван: Нет, так не бывает. У каждого человека как минимум две бабушки. А в сказках их бывает до семи, как гномов.
Волк: Или до двенадцати, как месяцев.
Иван: Но до двенадцати нужно обязательно вернуться с бала, иначе карета превратится в тыкву!
Волк: Это если один бал. А если их семь или восемь баллов? Это уже землетрясение по шкале Рихтера!
Кощей: Всё! Хватит! Здесь истории рассказываю Я. Так вот, волк.
Волк: Простите, очень близкая мне тема. Серый или белый?
Кощей: Кто?!
Волк: Волк. Там же, помните: один серый, другой белый, два весёлых волка! Ну, жили у бабуси! А, это гуси! Простите, ради Бога!
Кощей: Какие гуси?!
Волк: Которые спасли Рим!
Иван: А если прочесть задом наперёд, то мир!
Волк: А знаете, как будет задом наперёд Кощей Бессмертный? йещоК йымтрессеБ!
Кощей: Чего вы обзываетесь?!
Иван: А знаете, как будет Баба Яга задом наперёд?
Кощей: Не знаю.
Иван: агЯ абаБ!
Волк: А где то, не знаю что?
Кощей: У Змея Горыныча! Перестаньте!
Иван: А Змей Горыныч задом наперёд?
Кощей: ПРЕКРАТИТЕ.
Волк: чыныроГ йемЗ! Ну, это ладно. А вот как будет задом наперёд Али-Баба и сорок разбойников?
Иван: Если перечислять всех.
Кощей: Помогите!
Волк: Не помогите, а етигомоп!
Кощей: КАРАУЛ!
Иван: Луарак! (Кощей стреляет себе в голову, но ничего не происходит)
Кощей: Всё! Уходите! И не приходите сюда больше!
Иван: Ты зачем притворяешься?
Змей Горыныч: Чего это я притворяюсь?
Иван: Ты притворяешься злым, а ты добрый.
Змей Горыныч: Ты давай думай, чё говоришь. Я же сказал: «ось зла».
Традиционные сказки наоборот
«Коболок»
Где-то в чаще леса ходила лиса. И внезапно в ней зародилось Нечто. Лисе стало плохо, и Оно вышло из неё. Нечто было не похоже ни на обитателей леса, ни на жителей деревни. Лиса произнесла заклинание, чтобы спастись, и убежала. Потом Нечто уверенно покатилось по тропе, ловко обходя других зверей. О, ему не нужны были животные. Люди — вот кто был его целью. Наконец, Нечто добралось до жилья двух одиноких пенсионеров. И кто знает, что могло бы случиться, если бы бабка не закинула его в печь. Там Нечто распалось на ингредиенты и перестало существовать.
«Комерет»
Это был дом, полный жильцов. Кто-то был огромен и грозен, кто-то — опасен и зол, кто-то — хитёр и красив, кто-то — незаметен и вреден. Постепенно, один за другим, все покинули этот дом. Сначала ушел большой, храбрый, но слишком прямолинейный. Потом — серый и злой. Потом рыжая красавица. И даже трусливый и длинноухий покинул дом, хотя больше всего на свете боялся перемен. Наконец, ушла пожилая бородавчатая любительница поплавать. И последним попрощалось с домом мелкое вредное создание. Теперь дом одинокий и опустошенный. Стены его еще крепки и хранят память о днях, полных жизни. Но из живых здесь только ветер — он стучит незакрытыми ставнями да катает по полу комки пыли и сухих листьев.
«Акпер»
Итак, их было много и они были полны решимости. Задача была одна — закопать поглубже в землю гигантский овощ-мутант. Может, слой земли задержит заражение, и у них или их потомков будет шанс выжить? Но болезнь выкашивала их с безжалостностью имперских стальных деструкторов. Сначала исчезли самые маленькие и слабые. Потом — все остальные. Наконец, остался один. «Дед» называли его, хотя ему не было и тридцати. Но он был самым старшим из всех. Последним усилием Дед включил механизмы и обрушил на лежащий в яме ядовитый овощ тонны земли. Потом не стало и Деда. Земля помогла — источник заражения постепенно исчез, зазеленела трава. Вот только кроме растений не осталось больше на этой Земле других живых существ.
«Акшулоз»
Принцесса была опозорена: принц снял с нее туфлю. Отступницу изгнали из замка, и лишь в полночь она рискнула появиться на балу, однако тут же была схвачена и передана обратно на режимный объект, где отбывала наказание. Надзирательница фея-крёстная сорвала с нее пышный наряд, оставив в лохмотьях. С громкими рыданиями экс-принцесса рассыпала по полу просо, выдрала с корнем кусты роз, за что и была наказана вернувшимися с бала мачехой и сёстрами, назначенными ей охраной.
«Акнёсороп Ирт»
Жили-были в одном доме три мага в обличии поросят. И решил старший, что пора младшим сотворить новые дома. Старший маг в полночь разжёг камин пожарче, провёл ритуал и призвал демона-волка. Тот выслушал приказ, выполз из трубы его дома, отправился в путь и, вдыхая невероятные объёмы воздуха, создал новые дома. Единственный минус: строил он из того, что находил.
«Йынтремссеб Йещок»
Однажды надоела Ивану-Царевичу его капризная жена Василиса. Но никак он с ней не мог совладать. И тогда прочитал он в старых книгах, что есть маг, способный с ней справиться, но он давно уже умер. И собрался Иван-Царевич провести ритуал воскрешения давно забытого мага. В самых пыльных и старых книгах он нашёл древнейший ритуал и приступил к его исполнению. Он воткнул иглу в специальное яйцо, засунул яйцо в утку, утку — в зайца, а зайца в сундук, сундук повесил на дуб. В ходе этого ритуала постепенно воскресал Кощей, который поднялся и сразу же забрал Василису, превратил её в жабу и оставил жить на болоте. И стал Иван жить легко, радостно, вести себя как только хотелось, за что местные его даже прозвали Дураком. А Иван ходил, праздновал и иногда втайне устраивал вечеринки со своим новым приятелем Кощеем.
ЦИТАТЫ ИЗ МУЛЬТФИЛЬМОВ
Я не просто волк. Во-первых, я
доверенное лицо царя. Ну, не лицо,
конечно — морда. Доверенная
морда царя.
Ну я же соскальзываю!
Рад вас видеть, ваше
темнейшество!
Кто продолжит твои начинания и
закончит твои продолжания?
У вас капусту солят, а у нас соль
капустят.
Это у вас семечки такие? Ну это
разве семечки, вот у нас были
семечки — с кулак, съел одну и
уже наелся.
Ты так Шуберта играешь, как будто
это Чайковский. Даже еще хуже.
— Вы, папенька, зря стараетесь, я
замуж все равно не пойду.
— Да при чем здесь «замуж»?! И
вообще. А почему не пойдешь?
Тебе что, лень сходить что ли? Тем
более это недалеко.
Приедет какой-нибудь Иван
Царевич, будет тут ходить в
трусах, командовать.
Тьфу ты! Как же тяжело дело
иметь с порядочными людьми!
— Чего это она плачет?
— Может, от радости?
— Что-то слишком сильно она
радуется.
— Ты что, сказок не читал?
— Нууу… Инструкцию к
огнетушителю читал, а что?
— Нет, я не верю. Вы — девушка-
Яга, ну, в крайнем случае,
женщина-Яга, но баба это не про
Вас! Вам сколько лет?
— Триста пятьдесят.
— Прекратите нас разыгрывать!
Максимум сто семьдесят. Ну,
двести десять…
-А знаете, как будет задом наперед Кощей Бессмертный? Йещок Йынтремссеб!
-Чего вы обзываетесь?!
Мы на тебя жалобу подадим! В Страсбургский суд. За издевательство над военнопленными!
-Ведь должен быть кто-то, кого все
не любят, иначе нарушится баланс
между добром и злом.
-Да?
-Да. Вот это мы и есть: Яга,
Кащей и я — ось зла.
Смешной чудик! А подари мне тоже вот эту штучку- я в ней чудика пугать буду. Раньше б я у тебя, конечно, ее отобрал, но я ж теперь добрый, поэтому я
прошу! Но предупреждаю, если ты мне ее не отдашь- я у тебя ее силой отберу, на мелкие кусочки тебя разорву, в порошок сотру, изпепелю. Подаришь?
Тебе за словом в карман палец в
рот не клади.
Уже три часа никто «спасибо» не говорит! Может, ежику колючки повыдергивать- они же ему, наверное, колются?
Я когда могучим был,
меня часто били.
-Серый, ты чего?
-Пою.
-Не надо. Население разбудишь.
-Нет, ни за что! Это- зло!
-А за дверью добро с кувалдой- сейчас ворвётся, и тебе крышка!
-А я думала, здесь никого нет.
-Здесь и нет никого, я только.
-Иван.
-Черномор.
-А вы кто?
-Я? Никто. Просто прохожий.
-Мне показалось, что я вас знаю.
-Нет, я мимо проходил. И вот, отдохнуть присел. Сейчас пойду дальше проходить.
— Ну как? Они ничего не
заподозрили?
— Сначала чуть было не
заподозрили. Но потом я им — ам!
— по ложечке — и расподозрили.
— Кому Витек, а кому — царь-
батюшка.
— А помнишь, я тебе пендель
отвесил на физре, царь-батюшка?
Президент Сказочных Штатов
Америки!
Хорошо, что вы мне всё
объяснили. Плохо, что я ничего не
понял.
Наш бы Иван такого не устроил- ума бы не хватило!
Йещок йынтремссеб чего вы обзываетесь
ЕСЛИ ВАШЕГО РЕБЕНКА ДРАЗНЯТ ДРАЗНИЛКАМИ: ФОЛЬКЛОРНЫЕ ОТВЕТЫ НА ДРАЗНИЛКИ — «АНТИДРАЗНИЛКИ».
Нужно уметь с юмором воспринять дразнилку, ответить на нее достойно – улыбкой или другой более смешной и ёмкой рифмой или дразнилкой, не обидеться. Это своеобразная «школа жизни», умение ответить на «удар».
Если обидная дразнилка будет повторяться изо дня в день и останется без ответа, то она может повлиять на самооценку Вашего ребенка и его взаимоотношения со сверстниками. Ведь иногда дразнилки (если ситуация не была решена и осталась сильная обида на дразнящего) остаются с ребенком на всю его жизнь и мешают ему стать яркой личностью.
Конечно, ребенок может промолчать в ответ на дразнилку, прийти и расплакаться дома. Конечно, Вы можете его пожалеть, поругать дразнящего и сами поговорить с обидчиком и сказать ему, чтобы он перестал дразнить Вашего малыша. Но …но это не даст малышу возможности получить жизненный урок и научиться отвечать на поддразнивание и поддевки.
Лучше научить ребенка, как правильно реагировать на дразнилку. А реагировать нужно легко и весело – емкой рифмующейся формулой, отточенной поколениями. Придумайте вместе с ребенком свои достойные ответы на дразнилки. Попробуйте — это очень весело. Не обязательно придумывать обидные варианты, вполне достаточно придумать яркую образную фразу — ответ. А потом помириться с помощью мирилок.
Вот примеры бытующих в детской среде фольклорных ответов на дразнилки — как идеи для Вашего творчества.
Я хотя и воображала,
Да никого не обзывала!
Не суй свой нос
В чужой вопрос,
А то вопрос
Откусит нос.
Касса закрыта —
Ключ у меня.
Кто обзывается –
Сам на себя!
Обзывай меня сто лет,
Все равно ты старый дед.
На каждый роток
Не накинешь платок!
Я тебя не слушаю,
Посолю и скушаю.
Хоть горшком назови,
Только в печь не сади!
От тебя отстало,
Ко мне не пристало!
Обзываешь ты меня, переводишь на себя.
Кто так обзывается, тот сам так называется.
Обзывай меня хоть год,
Все равно ты бегемот.
Обзывай меня хоть век,
Все равно я человек.
Мели, Емеля, твоя неделя.
Был бы я (была бы я), да очередь твоя!
Сам такой же десять раз
Сказать «Я твоё зеркальце» и показать обзывающему открытую ладонь, чтобы он как будто увидел своё отражение в ней.
Кто чем обзывается, тот тем и называется!
Обзывай меня весь век,
Все равно, я человек.
Мне дразнилки не пристанут,
Тебе на ворот привяжут.
По деревне поведут –
Много песен напоют.
Обзываешь ты меня,
Переводишь на себя.
Как лучше всего реагировать, если тебя дразнят, Ваш ребенок поймет из замечательного рассказа Н.М. Артюховой «Саша- дразнилка»
УЧИМСЯ ОТВЕЧАТЬ НА ДРАЗНИЛКИ
Саша очень любил дразнить свою сестренку. Ляля обижалась и плакала.
— О чем ты плачешь, Лялечка? — спрашивал папа.
— Меня Саша дразнит!
— Ну и пусть дразнит. А ты не дразнись.
Было очень трудно не дразниться, но один раз Ляля попробовала, и вот что из этого вышло.
Ребята сидели за столом и завтракали.
— Вот я сейчас поем, — начал Саша, — и твою куклу за ноги к люстре подвешу.
— Ну что ж, — засмеялась Ляля, — это будет очень весело!
Саша даже поперхнулся от удивления.
— У тебя насморк, — сказал он, подумав. — Тебя завтра в кино не возьмут.
— А мне завтра не хочется. Я пойду послезавтра.
— Все вы, девчонки, — дрожащим голосом проговорил Саша, — все вы ужасные трусихи и плаксы.
— Мне самой мальчики больше нравятся, — спокойно ответила Ляля.
Саша посмотрел кругом и крикнул:
— У меня апельсин больше, чем у тебя!
— Ешь на здоровье, — сказала Ляля, — поправляйся.
Тут Саша не выдержал и заплакал.
— О чем ты плачешь, Сашенька? — спросила мама, входя в комнату.
— Меня Лялька обижает! — ответил Саша, всхлипывая. — Я ее дразню, а она не дразнится!
Обсудите этот рассказ и придумайте, как еще Ляля могла бы ответить на другие слова Саши (если он забрал у нее игрушку или кинул в нее мячик — придумайте те ситуации, которые были в опыте Вашего ребенка или аналогичные им по смыслу).
Еще больше интересных фактов о дразнилках читайте в моей статье на нашем сайте «Родная тропинка». В статье Вы найдете: виды дразнилок с примерами (32 дразнилки на разные качества характера), историю возникновения дразнилок, их особенности и советы психолога.
А используют ли Ваши дети антидразнилки?
Ася Валасина, кандидат педагогических наук, автор сайта «Родная тропинка», победитель конкурсов профессионального мастерства «Учитель года» и «Московский мастер».
Йещок йынтремссеб чего вы обзываетесь
Жили-были старик со старухой. И однажды говорит старик:
— Слышь, старуха, хватит лежать на печи оковалком, тащи реагенты, я понял, в чём наша ошибка. Температура катализации слишком высокая, белок сворачивается, не успевая мутировать.
Показать полностью.
Старуха надела свой застиранный медицинский халат. По коробу по скребла, по сусекам помела, и насобирала сырья полкило. Добавила пару запрещённых органических препаратов, физраствора, свежего куриного помёта и поставила в автоклав. Дед запустил высоковольтный генератор, включил гамма-облучатель, выставил оптимальную температуру. Стали они ждать.
Оборудование было старым, и один из шлангов треснул. Сыворотка начала сочиться на пол и проникла через старые гнилые доски. Пенсионеры-генетики проводили свои эксперименты с заброшенной католической церкви, но они не знали, что раньше в пятнадцатом веке на этом месте был самый большой в Европе сатанинский зиккурат. Под алтарём, на глубине штыковой лопаты покоилась базальтовая пластина с высеченными кабалистическими символами. Раствор проник сквозь мёртвую землю и впитался в камень. Стены церкви задрожали, когда длань Люцифера выползла из преисподней и коснулась автоклава. В этот момент сработал таймер. Дед надел перевязанные изолентой треснутые очки, открыл автоклав и заглянул внутрь.
— Бабка, глотай валидол, смотри, он жив! Он жив! – кряхтел старик, пытаясь станцевать нижний брэйк. Из автоклава выполз полупрозрачный дрожащий шар и, цепляясь ложноножками за неструганые доски пола, даванул к выходу.
Старуха схватилась за сердце, когда поняла, какую ошибку они совершили.
Гомункул катился по лесополосе, перетекая через ручьи и поваленные сучковатые ели. Он не знал кто-он, зачем он создан. Он чувствовал невыносимый голод. И ещё мерцающий луч, который манил его за собой. Сила гамма-излучения становилось всё сильнее и тут он увидел источник. На тропинку выскочил заяц.
Косой был неестественно худым и облезлым представителем класса млекопитающих. Одно ухо было на половину разодрано. Глаза налились кровью. Шерсть светилась и озонировала воздух вокруг на десятки метров. Несколько месяцев назад он оказался в эпицентре взрыва нейтронной бомбы, чудом выжил, но потерял остатки разума. Косой облизал потрескавшиеся губы и спросил.
В трясущемся холодце образовалось отверстие и тварь начала издавать хлюпающие звуки, отдалённо напоминающие слова
Я гомункул-момункул
Я по коробу скребён
По сусекам метён
На протеине мешон
Электрошоком заряжон
Рентгеном облучён
В автоклаве запечён
Сатаною воскрешён
Международной конвенцией по генетическим экспериментам запрещён.
Я от бабки ушёл
И от дедки ушёл.
— А от меня, гомункул, не уйдёшь – заяц зарычал, обнажил резцы и кинулся на гомункула.
В последний момент из тестообразной массы в зайца выстрелило несколько липких полупрозрачных нитей, которые опутали животное в полёте. Косой трепыхался и кричал так, как умеют только зайца на краю смерти, пока гомункул медленно всасывал его в себя.
Голод утих на пару часов, пока шло перестроение организма, а затем возник с новой силой. К способностям гомункула добавилось умение различать запах. И он почувствовал вкусную жертву. Из тела показались пять отростков, которые превратились в скрюченные корявые лапы. Биомасса поднялась над травой и побежала по следу феромонов.
Всё ближе и ближе вкусный ужин. Гомункул выскочил на освещённую полной луной полянку. На ней стоял ужасный оборотень-трупоед. Его шерсть вздыбилась. Он прижал к земле морду с яркими углями вместо глаз и, прорычав грозное “Сожррррать!” кинулся в бой. На бегу волкодав рвал летящие в него прозрачные нити острыми когтями, приближаясь к бесформенной твари. И вот, обнажив клыки впился в румяный бок гомункула. Тварь только и ждала этого. Из утробы прямо в пищевод потянулось щупальце. Пройдя сквозь кишечник оно вылезло из ануса. Раздвоившись на конце, щупальце сжало тестикулы волка так, что тот, взвизгнув фальцетом, потерял сознание. И уже не очнулся. Живое тесто медленно наползало на оборотня, превращаясь в гигантский хотдог в прямом смысле слова.
На следующее утро гомункул очнулся от приступа голода. Голод разрывал его, приводил в ярость. Светило солнце. Щебетали жаворонки. Тварь поднялась на лапы, раскрыла широкую пасть, усаженную острыми кривыми зубами, и завыла. В лесу тут же стало тихо. Лишь где-то на окраине тайги раздался ответный рёв. Новый день принёс новую пищу. Протеиновый мутант поскакал на зов плоти.
Огромный чёрный медведь-биоробот стоял на самом краю леса. Полгода назад он сбежал из бродячего цирка киборгов, где его заставляли ездить на трёхколёсном велосипеде за горстку микросхем. Он не стал ничего говорить, лишь зарычал, раскрыл пасть и прицельно выплюнул струю азотной кислоты. Гомункул успел лишь дёрнуться в сторону – половина его тела с шипением растворялась. Мыслящий холодец втянул остатки тела обратно и напрягся. Тело превратилось в тугой плотный шар, покрытый чешуйками хитиновой брони. Из-за чешуек щетинились острые как иглы шипы, пропитанные нейролептиком.
Лиса стояла на пригорке в нескольких километрах от места бойни. Она знала, что создание преисподней не отступится и доберётся до неё. И тогда всей земле конец. От ужаса у неё сжались придатки. Благодаря дару бессмертия Лиса Патрикеевна прожила сотни тысяч лет. Она видела всякое дерьмо, но такой шляпы ещё случалось. Лисица развернулась и побежала прочь.
Пересекая очередной пустырь, она вдруг почуяла опасность. Тут же её окутала сеть-парализатор. Рядом, словно из воздуха, возникли двое спецназовцев в маскировочных костюмах и поволокли обездвиженное животное к тентовому Уралу. Полковник войск специального реагирования Леонид Старостин поднёс рацию ко рту.
— Сокол, Сокол, я Куница, приманка у нас, возвращаемся на базу.
Гомункул потерял почти всю массу и энергию. Собрав последние силы, он выплюнул из порванной пасти сгусток плоти. Тот по высокой дуге пролетел над военным кордоном и приземлился рядом с клеткой. Лиса резко поседела от страха и ощетинилась, выставляя вокруг себя силовое поле. Студенистый ком совершил последний отчаянный рывок.
К клетке бежал взвод огнемётчиков, на ходу поливая её напалмом. Прутья плавились от жара, почва горела. Но было поздно. Клетка полностью расплавилась, но вдруг земля под ней начала набухать. Из бугра во все стороны потянулись тонкие липкие нити, которые окутывали солдат и тянули к себе. Земля разверзлась и на свет вылез гигантский белый спрут, он выбрасывал в сторону тентакли и захватывал людей, технику, вырывал пласты земли. Гомункул быстро регенерировал, поглощая пространство вокруг себя. Он становился всё больше и больше. Теперь он знал, зачем существует.
Дочка слегка успокоилась, даже перестала судорожно сжимать край одеяла.
— Ух, как всё хорошо закончилось, а расскажи ещё что-нибудь?
Отец взглянул на часы.
— Уже почти девять. Давай-ка баиньки, а завтра мама тебе другую сказку расскажет.
— Слава богу, — Василиса легла на кровать и обняла плюшевого мишку, — у мамы в сказках никогда никто не умирает.
— Вообще-то у меня процент смертности в сказках в пределах разрешённой нормы. Всё, спи.
Папа включил генератор тета-излучения. Глаза девочки сами собой начали закрываться, она зевнула и произнесла уже сквозь сон:
— Пап, а что такое придатки?
— Ммм… это что-то по женской части, вот у мамы завтра и спросишь, сладких снов – он поцеловал дочку в лоб, поправил одеяло. Перед тем как выйти из комнаты мужчина подошёл к дозатору кислорода и увеличил уровень с минимально-допустимого до оптимального. Ладно, как-нибудь перебьёмся потом.
Отец вышел в коридор. Был тихо. Жена давно уже спала под действием тета-излучения. Раньше нормы воды и воздуха позволяли сводить концы с концами, но после аварии на воздушном реакторе их урезали до предельного уровня. Они с женой читали сказки по очереди, чтобы экономить кислород для дочки. Она только-только выздоровела, не хватало ещё подцепить осложнений от гипоксии.
От недостатка кислорода слегка кружилась голова, хотелось прилечь, но он знал, что, несмотря на генератор, сегодня ему будут сниться кошмары. Надо было расслабиться.
Мужчина спустился в подвал, отодвинул верстак и открыл подпол. Там, под кучей мелочёвки хранилась главная ценность – почти полный двухсотлитровый кислородный баллон, их запас на совсем чёрный день, который, судя по всему, скоро наступит. В своё время он удачно обменял баллон на два грамма калифорния у местных физиков. Отец просунул руку за деревянный ящик и достал заначеную “литрушку” – так у них в комбинате терраморфирования называли самый маленький, литровый баллон сжатого воздуха. Там же лежала пачка сигарет и зажигалка.
Он вдохнул сухой разряжённый воздух и прошёл от дома до хозяйственного модуля на задержке дыхания. Атмосфера Марса по-прежнему была разряжена. Правительство кормило население колонии байками уже который год, но лучше не становилось.
Плотно закрыв за собой шлюз, мужчина отключил оба датчика дыма, взял с полки бутылку из под воды с отрезанным дном и надел её горлышком на редуктор баллона. Редуктор был российского производства, бутылка тоже, поэтому подошли друг к другу идеально. Затем вставил сигарету в рот, открыл вентиль и чиркнул зажигалкой. Пламя неохотно подожгло сигарету. Он поднёс импровизированную маску к лицу и глубоко вдохнул. Сделал ещё пару затяжек. Сигареты давно были запрещены, как мангалы, костры и кальяны. Новое государство экономило воздух. Чиновники и бизнесмены, естественно, имели огромные резервуары с кислородом и плевать хотели на законы. После миграции с Земли общество ни капли не изменилось, изменились лишь ценности.
Огонёк сигареты начал обжигать губы. Мужчина очнулся от воспоминаний, закрыл редуктор баллона, тщательно затёр упавший пепел. Спрятал баллон с сигаретами под куртку и вышел на улицу. Ночь была безоблачной, как всегда на Марсе. Где-то высоко в чёрном небе среди россыпи ярких звёзд по земной орбите плыл огромный голодный колобок.