за козла ответишь цитата что значит
Новое в блогах
Как иногда,отвечают за козла.
Ну сами посмотрите!На мой взгляд,козел,намного симпатичней,правда же?
Конечно,самый простой ответ,это сказать,что оскорбление это..тянется из»мест не столь отдаленных»,с тех самых времен,»Когда срока огромные брели в этапы длинные». Но это совсем не так.Я вас уверяю! И расскажу вам одну стародавнюю историю,которая доказывает,что слово КОЗЁЛ,в России,испокон веков было самым тяжким,просто таки..подсердечным оскорблением.Надеюсь,что моим читателям,будет интересно.И так..»Дела давно минувших дней,преданье старины глубокой. «
На Руси,старинной,древней,на рубеже 14-15 веков,жил такой князь,Юрий Смоленский.Портретов его,за давностью лет, не сохранилось.» И лица и буквы,на полотне,давно уже стерлись..».Времена тогда,были веселые.А когда они были скучные на Руси? Но,речь не об этом.Во время войны Московского Княжества,с Великим Княжеством Литовским,Смоленский Князь Юрий,до того воспылал любовью к «москалям»,что сдал город Василию Второму,Князю Московскому,без боя.Ну,за это разумеется,Василием Вторым,был всячески обласкан,вознагражден и приближен ко двору.И все было бы хорошо,но. но воспылал князь Юрий страстью,к одной замужней женщине,Юлиании Вяземской.Воспылал так,что не только аппетит,но и голову потерял.Он слал ей дорогие подарки,писал письма,где клялся в вечной любви и тд и тп и все это замужней женщине и в те времена! В общем. такой у князя случился. спермотоксикоз и такой завелся в душе. «стремительный карамболь»,что от страсти,он просто мычал.Говорить,он уже не мог. Ну. такое бывает и не только в веках прошедших,а случается и в наши,насквозь прозаические и лишенные всякой романтики,дни.Хотя и не так часто.Но Юлиания Вяземская,была женщина строгих правил,вдобавок мужа своего любила и дала князю Юрию,самый решительный отлуп.
Разумеется,все это стало известно Василию Второму.Князь Василий Второй,не стал рубить голову Юрию,а просто выгнал его,на все четыре,Выгнал»без выходного пособия» и с волчьим билетом.И князя Юрия,после всего случившегося,не хотели видеть нигде,ни на Руси,ни в Литве,ни в Орде.В конце концов,лишенный всего,нигде и никем не принимаемый и презираемый,он подох где-то в канаве,среди тогдашних бомжей и бродяг
Семья князя Юрия,бросилась в ноги к Василию Второму,вымаливая прощение:»Прости,отец родной! В семье не без урода! Мы-то чем виноваты?!» Князь смилостивился,не стал лишать титула и даже взял их на службу.НО. Вот тут самое интересное! Все они были Рюриковичи,но Василий Второй,повелел отныне и вовек,именоваться им князьями КОЗЛОВСКИМИ! Так,что слово козёл,было презрительным и в те,стародавние времена.Вот так и появился на Руси.род князей Козловских.
Кроме того,Василий Второй повелел;какие бы подвиги на службе,потомки этих князей не совершили,какое бы геройство не проявили,никаких ни наград,ни званий,им не давать,а вечно держать,в самых нижних чинах.Вот так,за одного козла в роду,пришлось отвечать,всем потомкам.
Но справедливости ради,нужно сказать,что потомки Козловских,служили честно.Одним из них был Фёдор Алексеевич Козловский.Во время Чесменского сражения,
этот князь,САМЫЙ ПЕРВЫЙ прыгнул на борт турецкого корабля,увлекая за собой офицеров и матросов.Дрался храбро и погиб честно,зарубленный турецкими ятаганами.Но. тоже не получил ни награды,ни славы,даже посмертной.Было ему от роду 23 года.Писал стихи,пьесы,занимался переводами.Ни его портрета,ни его стихов,я в интернете не нашел,но говорят,что под Чесмой,погиб второй Пушкин.
За козла ответите?
Видимо, в преддверии вебинара дежурный писака ИПРЯ (Институт [Порчи] Русского Языка) впал в раж и готов уже лепить абы что абы к чему, лишь бы текстовых знаков нагнать. То про баржу, то вот про козла и галеры. Как козёл оказался связан с галерами, спросите вы? Да никак, просто к слову пришёлся:
При чём же тут всё-таки козёл? В детстве ИПРЯ-писаку забодал?
Однако, просто сказать «поздравляю, гражданин, соврамши» будет мало. Там ведь снова про ИЖИЦУ.
Вообще говоря, я ожидал от них большей фантазии. Уж если сказали, что зло и козёл родственны, могли бы и написание «козла» сделать через букву «зело». Буква-то примечательная. Её, как число 13, многие авторы ра-дно-верческих азъбук недолюбливают. Ей соответствует число шесть. Да, конечно, просто написать в строчку sss не получится 666, кириллические «цифры» устроены иначе. Но кого из ра-дно-веров это волнует? Во всеясветной срамоте грамоте ей отведена роль буквы для всего недоброго и нерусского:
И как, скажите на милость, можно было мимо ТАКОГО пройти? Профукать такую возможность блеснуть познаниями исконно-скрепного, и вместо этого завести свою шарманку про ижицу.
Фу такими быть, ИПРЯ. После этого мне даже скучно говорить, что ни «грозд», ни «горазд» названиями козла не являлись.
Сами видите, исходно Seelow с козами не связан.
Эк же вас УГОРАЗДИЛО, неуважи вы мои. Как же вы УМУДРИЛИСЬ!? (это я поясняю, каким образом от значения «смекалистый» могло получиться «попал впросак»).
Опять вы утверждаете, что «раньше наши предки говорили». У вас есть записи, как они так говорят? Нет? В далёком прошлом у наших предков не было диктофонов? А откуда тогда вы это знаете? Кто вам сказал?
Вы сами в своих же словах путаетесь.
Галера у вас в начале статеечки была галечным пляжем. Теперь это у вас ещё и яма. Опять же, почему бы не блеснуть широтой знаний и не помянуть Яму-Дхарму, бога Справедливости в индуизме? Многие пришли в вашу шарашку уже осведомлёнными по всяким ведическим штукам, им это покажется правильным и знакомым. Зачем снова пойму-то городить?
КАРЬЕР происходит от французского carrière, из латинского quadraria «место для обработки камня» от латинского же quadra «четырехугольник, кирпич».
А ваша приписочка «несмотря ни на какие языки, ни какие словари» смехотворна. Осталось только язык высунуть и сказать «бе-бе-бе», как предмет вашей статьи, козёл.
В который раз уже спрашиваю, какие у вас доказательства всей этой словомути?
Но у вас совершенно нечем это доказать. Нигде нет примеров прочтения слов по-вашему. Ни в одной зафиксированной аудиозаписи старых говоров ни одна бабушка по-вашему не говорит.
Ничего за вашими словами нет, кроме вашей напыщенности и желания срубить бабла влёгкую.
Наука | Научпоп
6.1K поста 68.7K подписчика
Правила сообщества
ВНИМАНИЕ! В связи с новой волной пандемии и шумом вокруг вакцинации агрессивные антивакцинаторы банятся без предупреждения, а их особенно мракобесные комментарии — скрываются.
Основные условия публикации
— Посты должны иметь отношение к науке, актуальным открытиям или жизни научного сообщества и содержать ссылки на авторитетный источник.
— Посты должны по возможности избегать кликбейта и броских фраз, вводящих в заблуждение.
— Научные статьи должны сопровождаться описанием исследования, доступным на популярном уровне. Слишком профессиональный материал может быть отклонён.
— Видеоматериалы должны иметь описание.
— Названия должны отражать суть исследования.
— Если пост содержит материал, оригинал которого написан или снят на иностранном языке, русская версия должна содержать все основные положения.
Не принимаются к публикации
— Точные или урезанные копии журнальных и газетных статей. Посты о последних достижениях науки должны содержать ваш разъясняющий комментарий или представлять обзоры нескольких статей.
— Юмористические посты, представляющие также точные и урезанные копии из популярных источников, цитаты сборников. Научный юмор приветствуется, но должен публиковаться большими порциями, а не набивать рейтинг единичными цитатами огромного сборника.
— Посты с вопросами околонаучного, но базового уровня, просьбы о помощи в решении задач и проведении исследований отправляются в общую ленту. По возможности модерация сообщества даст свой ответ.
— Оскорбления, выраженные лично пользователю или категории пользователей.
— Попытки использовать сообщество для рекламы.
— Многократные попытки публикации материалов, не удовлетворяющих правилам.
— Нарушение правил сайта в целом.
Окончательное решение по соответствию поста или комментария правилам принимается модерацией сообщества. Просьбы о разбане и жалобы на модерацию принимает администратор сообщества. Жалобы на администратора принимает @SupportComunity и общество пикабу.
Там все глубже, тот же город Зеелов на самом деле начитать как Зилотов, а это уже отсылка к неизвестному греческому, а возможно иудейскому поселению. Но если копнуть еще глубже, то и отсылка к к одной из фракций в Старкрафте!
ну что вы как маленький? известно же, что это американцы/рептилоиды/масоны/свой вариант (нужное подчеркнуть) специально все подтасовали, чтобы русские люди забыли исконный свой язык))
А если это такой толстый троллинг от филологов? Ловят лулзы от баттхертов на Пикабушечке.
Это что за покемоны так уродуют язык?
Множество миров Фонтенеля
Продолжаю посты, посвященные истории популяризации науки.
Вслед за итальянским астрономом Галилеем и английскими джентльменами из Оксфорда на эту стезю вступили и французы, у которых с середины XVII века появилась своя Академия наук (учрежденная Людовиком XIV по предложению Жан-Батиста Кольбера). А раз есть наука, возникает потребность в разъяснении ее пользы для власти и общества, чем собственно и занимаются популяризаторы научного знания век от века.
Бернар Ле Бовье де Фонтенель родился в 1657 году в Руане, в семье адвоката нормандского парламента и Марты Корнель, сестры сразу двух известных французских драматургов – Пьера и Тома Корнелей. Проведя детство в иезуитском колледже (где он весьма радовал своих наставников успехами в учебе) семнадцатилетний Бернар добился разрешения уехать к дядям в Париж. Там он сначала попробовал, по примеру отца, сделать карьеру юриста (неудачно), потом, по примеру дядей, написал несколько пьес (тоже не имевших успеха у публики). Но литературу не бросил, писал стихи и прозу с переменным успехом. Так, в 1683 году «Диалогах мертвых» он придумал собрать вместе древних и новых авторов. Поэтесса Сафо беседовала у него с Лаурой Петрарки, Сократ с Монтенем, Анна Бретонская с Марией Французской. Книга имела успех. А несколько следующих – напротив, подверглись резкой критике.
В 1686 году Фонтенель снова экспериментирует с жанрами – пишет книгу-рассуждение «Разговоры о множестве миров». Само название в то время звучало достаточно провокационно, ведь христианство учит, что мир один и он создан Творцом. По сути книга была популярным изложением сформулированной ранее гелиоцентрической модели мироздания и связанных с ней космологических представлений.
Сам Фонтенель не привнес никаких новых научных знаний в эту область, он не был первым, кто попытался вывести тему гелиоцентризма за пределы довольно узкого круга ученых мужей, но, надо признать, что его попытка стала первой из по-настоящему удавшихся.
Произошло это потому, что Фонтенель, имевший богатый опыт на литературном поприще, умел писать интересно и понятно для широкой публики. Потому и форма была выбрана нарочито простая: автор предлагает записи бесед, в которых он, якобы, преподавал азы космологии молодой и очаровательной маркизе де ла Мезанжер.
Книга состоит из нескольких таких бесед. В первый вечер он объявляет маркизе, что Земля — это планета, вращающаяся вокруг своей оси и вокруг Солнца. В этой беседе он, кстати, дает интересный прогноз: поскольку Земля вращается вокруг своей оси, то наблюдатель, расположенный на каком-нибудь объекте над планетой, увидит проплывающих поочередно перед его глазами диких ирокезов, французских маркиз и прекрасных черкешенок. Космонавты с МКС передают привет французскому автору.
Во второй вечер автор доказывает, что Луна — обитаемая земля. Маркиза спорит – Луна совсем не похожа на Землю и Фонтенель соглашается с ней, на Луне не видно облаков, да и моря, может, вовсе и не моря. Ну так, и жители Луны, скорее всего, не похожи на людей, парирует он, ведь будь они людьми, должны были произойти от Адама, а это невозможно.
Третий и четвертый вечера посвящены Марсу и Венере, которые, по словам Фонтенеля тоже обитаемы. А чтобы объяснить, как планеты движутся по солнечной орбите и даже сами имеют спутники, он излагает маркизе сложную теорию вихрей Декарта. На пятый вечер он еще дальше раздвигает границы мира: неподвижные звезды, говорит маркизе автор, это такие же солнца. И у каждой, возможно, есть свои планеты.
Книга Фонтенеля имела огромный успех, она переведена почти на все европейские языки и выдержала множество изданий. По сути, он прервал многовековую паузу после появления поэмы Лукреция «О природе вещей», вернул к жизни литературный жанр, в котором научно-философское содержание сочеталось с занимательностью изложения.
Сам автор с каждым годом все больше и больше увлекался именно наукой, а не литературным творчеством. И в 1691 году он становится действительным членом той самой Французской академии наук, о которой говорилось в начале. Его «Рассуждения о множественности миров» стали одной из работ, давших основания для этого. Фонтенель носил звание академика ни много ни мало как 66 лет (он дожил до столетнего юбилея), причем свыше 40 лет был непременным секретарем Академии. Написал ряд работ по философии, математике, истории и стал, по сути, родоначальником жанра научной биографии. Он выступил с инициативой публикации в академическом журнале после смерти того или иного выдающегося ученого, так называемого «похвальное слово» о жизни и научной деятельности покойного. Такие «похвальные слова» были больше, чем просто некролог, это были художественные, развернутые жизнеописания. Большинство из них Фонтенель написал сам.
В июне 1717 года, при посещении академии Петром 1, Фонтенель играл немалую роль в устроенном московскому гостю торжественном приеме, годом позже известил Петра об избрании его в члены Французской академии. А после смерти первого русского императора написал «похвальное слово» и о нем, которое позже было переведено на русский язык.
Закончив перевод в 1730 году, Кантемир решил прибегнуть к посредничеству российской Академии Наук для того, чтобы издать русский вариант книги. Он обратился к своему наставнику –академику Гроссу, который тогда жил в Москве в качестве домашнего учителя в доме влиятельнейшего сановника – Андрея Остермана. В силу своего положения Гросс пользовался большим уважением в глазах Шумахера, через руки которого проходили все издания Академии. Осенью 1731 года Гросс пишет Шумахеру письмо, где предлагает рукопись Кантемира к изданию. Шумахер ответил: «Если князю Кантемиру будет угодно переслать мне свой перевод книги Фонтенеля De la pluralite des mondes, то я тотчас же озабочусь о печатании. Только я бы предварительно желал знать, одобрил ли это его графское сиятельство (граф Остерман), а также его преосвященство архиепископ (Феофан Прокопович), потому что книга такого содержания, что её нельзя печатать без министерского разрешения».
Пока Шумахер перестраховывался, согласовывая издание с высшими сановниками, Кантемир уехал в Лондон по дипломатической линии. В итоге, его перевод пролежал невостребованным еще семь лет. Вернувшись в Россию, Кантемир вновь обратился к Шумахеру с просьбой о русском издании Фонтенеля. Сверхосторожный немец выдвинул новое условие: заменить заголовок книги на что-то менее крамольное. Кантемир предлагает назвать «Разговоры астрономические, в которых той науки нужнейшие знания кратко и разуминительно к общества понятию изъяснены», но Шумахер счел новый вариант еще менее благопристойным.
В итоге книга была напечатана только в 1740 году под названием ««Разговоры о множестве миров господина Фонтенелла парижской академии наук секретаря. С французского перевел и потребными примечаниями изъяснил князь Антиох Кантемир в Москве в 1730 году».
Один из экземпляров был подарен императрице Анне Иоановне. Этот экземпляр с дарственной надписью сохранился до наших дней. Остальным повезло меньше, в 1756 году решением Синода книга была признана «смущающей», большая часть тиража была изъята и уничтожена. Но через пять лет Ломоносов осуществил второе издание книги, ни на букву не изменив текст. После этого попыток запретить книгу в Российской империи больше не предпринималось.
Перевод, сделанный Кантемиром, имеет значение не столько с точки зрения популяризации гелиоцентризма, сколько для развития русского языка. Его научно-литературный словарный запас был в то время в зачаточном состоянии, для обозначения многих понятий банально не хватало слов, и Кантемиру пришлось придумать их, поскольку он изначально делал текст для широкой публики, а не околоакадемического сообщества, которое прекрасно читало французские тексты на языке оригинала.
Подводя итог, можно сказать, что перевод Кантемира сам по себе стал литературным событием, положившим начало светской научно-популярной литературе в нашей стране. И книга Фонтенеля нам интересна еще и с этой точки зрения.
А за козла ответишь…
Оказия случилась летом, как раз в дни проведения в городе особенного
мероприятия с приездом больших персон. Все службы стояли на ушах, город накануне был чуть ли не вылизан языками и засажен цветами. Службе по отлову (далее: СО) тоже была поставлена чёткая задача: «Увидим хоть одну бродячую собаку – уволим к ебеням».
Задачу решили путем запуска плана СОЕ (Система Оповещения Ебанашек
– делается один (!) телефонный звонок «зоошизе» и, по «большому секрету», сливается информация о готовящейся акции по зачистке территории с особенным упором на то, что позвонили только ей одной по дружбе, чтоб спрятала своих собак и никому ничего не говорила. И всё. Через 2 часа город чистый.). У плана СОЕ есть свои побочные эффекты. Потом ещё целый месяц журнализды хают во всех СМИ жестокость властей, перечисляя количество собакожертв и травмированных глазастых детишек. А мы сидим и ржём. Ведь мы-то знаем правду, КАК были убраны собаки с улиц на момент праздника.
Дальше можно спокойно патрулировать улицы по маршрутам следования
кортежей и разгонять «залётных» хозяйских собак.
И надо ж было такому случиться, что на центральную улицу, как раз по пути следования правительственного кортежа, выскочил козёл — каковой козёл и был сбит автомобилем!
делать с этим козлом дальше?
Для вывоза козла на утилизацию ветеринарная служба (далее: ВС) должна дать справку, что покойный козел был привит от 4-х болезней, иначе его не
примут. Да вот беда, козёл перед смертью не успел сообщить о наличии у
И тут ВС принимает гениальное по своему идиотизму решение – даёт
установку для СО: вывезти его на утилизацию как бродячую собаку! Для пущей убедительности, козлу были спилены рога. Дождавшись конца рабочего дня на утильзаводе, СО с бутылкой водки для сторожа сгрузила «безрогую собаку» на утильзаводе.
Тут ВС осеняет во второй раз!
Ведь может найтись хозяин и потребовать объяснений, что сталось с его
имуществом! Нужны вещественные доказательства. Звонят в СО, требуют
козла обратно. Последние объясняют, что за козлом не поедут, ибо:
1) Козла не существует. Козёл сдан по документам, как собака.
2) Документ выдан ими же — на бланке строгой отчётности, между прочим.
4) Ночью рыться в темноте среди трупов, отыскивая козла – дураков нет.
ВС осеняет в третий раз! Составляют акт «О случившемся» и пишут письмо в милицию: «Просим Вас установить личность владельца козла, сбитого
такого-то числа на пересечении таких-то улиц».
Следующий день откровенно напоминал дурдом.
Директор утильзавода выяснял у всех – откуда взялся безрогий козел.
Менты выясняли у ВС и СО, кто кого сбил; просили уточнить номер машины, совершившей наезд на пешехода, и почему водителя – владельца а/м в официальном письме обозвали козлом. Нашёлся владелец козла: пришёл «с наездом» в ВС и устроил там распиздос. Со слов владельца, это был самый лучший козёл всего земного шара и оказался супер-племенным, дорогим, любимым и т.д. и т.п.
ВС звонит в СО и предлагает принять участие в переговорах, поскольку
опыта общения с ебанутыми у последних — как у дурака махорки, да и с
козлом накосячили вместе. Пришлось за козла отвечать.
Одновременно приехали и из УВД. В присутствии ментов владелец козла
сразу вспомнил, что русский язык состоит не только из матерных слов. А
представитель СО, сам не зная, почему, видимо с перепугу (или сказались
ночные поминки по невинно убиенному козлу) выдает один из «козырных»
штампов, часто выручающих СО при общении с зооебанашками: «Так ваш
козёл, говорите? Как замечательно, что вы нашлись самостоятельно! Вот видите письмо – а то мы уже в розыск подали! Дело в том, что Ваш козёл сбил ну оооооооочень дорогую правительственную иномарку. Только что они звонили и просили передать уважаемым сотрудникам милиции, что по предварительным подсчетам ущерб, нанесённый козлом, составляет около 400 тысяч рублей. Просили, чтоб хозяин задержался, скоро за ним приедут. Так что за козла ответишь! ».
тесного сотрудничества с СО он и не к такому привык; у мента
Мент сказал: «Нет, я слышал, что вы все тут ебанутые, но чтобы до такой
ВС сказал: «А если б он не повёлся, че б мы делали?»
СО сказал: «А давайте лучше в соседнюю кафешку сходим, пива попьём?
В кафешке, правда, СО шепнул на ушко ВС: «А если б он не повёлся, тогда
бы ТЫ за козла отвечал. Мы-то собаку на утильзавод возили.»
– Семён, вот тебе 100 долларов иди в деревню, найди хозяина козла, извинись и отдай деньги.
Ждет час, два. Появляется водила, пьяный, пьяный.
– Ты шож так нажрался?
Бред сивой кобылы. Какие прививки у трупа. По правилам ветеринарии, при обнаружении трупа животного( крс, мрс, свиньи..) отбирают пробу, ухо, бескровным методом и везут в лабораторию для проверки сибирской язвы.
В смысле целый завод по утилизации бродячих животных есть? Я думал них мыло варят. Как утилизируют?
Спасибо, подняли настроение! 🤣
«Система Оповещения Ебанашек». Ахах)) Рисков ты это братан) Могут потопить в минусах))
По плечо
И снова, здравствуйте! Ректальное обследование у коровы очень интересная тема для людей далёких от ветеринарии и коровы в целом. Много вопросов как, что и зачем? Именно об этом и напишу.
Практика, 4 курс, знакомые нам Бурёнки. Мы, уже наученные, как надо прихорашиваться для встречи с милой животинкой, а именно: толстые резиновые сапоги, черный дедов ветеринарный халат и косынка. Не хватает только цветов для милой. Практично, но слишком прохладно для погоды.
Собрал нас преподаватель в кучу возле подопечной и сказал:» Показываю, один раз! Надеваем фартук, на левую руку перчатку силиконовую, перчатку акушерскую( она целофановая и до плеча), смазываем вазелином, складываем руку в узкую уточку, вот так и медленно, аккуратно вводим. Правой рукой держимся за корову.»
Мы смотрим, а лица полны эмоций, от восторга до смущения.
«Чё краснеем? Ещё просить будете попробовать!»- сказал с улыбкой Виктор Анатольевич. Мы лишь с настороженностью посмотрели на него.
» Продолжаем. Руку опускаем на дно тазовой кости и находим матку и ее рога. Таким образом сквозь прямую кишку мы можем узнать состояние органа. У этой милой всё хорошо, после родов матка стала на место и обрела нормальные размеры.»- сказал Виктор Анатольевич, заканчивая исследование.
Первой засунуть руку в неизвестное пришлось мне. Всё подготовила, перчатки, фартук, вазелин, руку уточкой. ввожу. Дело происходило в ноябре, было дико холодно в одном халате, поэтому первое, что я подумала: «Как же тепло, хорошо!»- и крепче обняла Бурёнку. Преподаватель, видя мою улыбку сказал:» Ну, я же говорил, просить будете! Ищи матку на дне таза!».
«Какой таз, какая матка, там вообще дна нет! Прям целая вселенная, галактика какая-то!»- возмущалась я. Ну и Бурёнку, видимо, обидели мои слова, так как она смачно хлестнула меня по лицу своим хвостом.
На этом мои поиски матки закончились. Так и не нашла я этот рогатый орган. Зато щека горела долго.
P.S. С коровами больше не работала, и восхищаюсь ветврачами, работающими с этими строптивыми животными.
Тыжврач 2
Привет всем! Решила написать небольшой апдейт по котятам. Вот здесь первая часть Тыжврач
Почему-то все фотографии переворачиваются по-дурацки. Как это исправить?
А ещё у него красивый розовый нос с чёрной каёмочкой
Такой милашка!! Кому котика?))
Тыжврач
Всем привет! Я ветеринар. И преподаватель английского. Вот такая комбинация. Проработав по ветеринарной специальности в общей сложности 10 лет, я оставила это дело в силу жизненных обстоятельств. Это тема отдельной истории, но сейчас не об этом.
Так получилось, что в результате моих странствий по миру я обосновалась в Московской области, построив тут дом на берегу реки. Чтобы добраться до моей деревни нужно плыть на пароме. Преподаю английский язык по интернету, находясь в такой приятной изоляции.
Но, яжврач. И об этом стало известно. Причём не только людям, но и местным бездомным животным. Стала у меня в огороде появляться глубоко беременная и очень облезлая кошка. Голова, спина и хвост были абсолютно лысые, покрытые корками и она вся жутко чесалась. Смотрела я на неё, смотрела несколько дней и поняла, что не могу оставить это так. Ведь я знаю, что с ней. Закупилась медикаментами и начала её подкармливать и лечить. Она стала приходить за едой каждый день. Кошка очень деликатная, тихая.
И вот неделю спустя после начала лечения, утром, часов в 7 утра слышу кто-то дверь скребёт. Выхожу на крыльцо, а там кошка эта, скребётся, орёт (прямо натурально орёт!) и на задние лапы встаёт и что-то прям хочет от меня.
Ну я прошлась по огороду, но кошка преследовала меня и продолжала ругаться. Я начала немного даже злиться. Я не очень сообразительная, да))) Наконец я решила проверить её, что ж она так орёт. Оказалось, рожает. Я побежала в дом, нашла коробку, вынесла её на крыльцо и кошка встала на задние лапы, а передние поставила на коробку, заглядывая туда. Как только коробка была на полу, то кошка запрыгнула туда и принялась рожать. Через 10 минут первый был уже рождён))
Через полтора месяца она вернулась с котятами. Не все котята выжили, пока она была где-то с ними. Они были дикие, никогда не видели людей, но мы их приручили. Кому котят?)) Флаффи (пушистик), Флэйм (Пламя), Леопард, Уша (потому что усик белый).
Нужно испортить торжество? Зовите
Вот нормально же всё шло у людей час с небольшим. Но пара минут, как моя задница плюхнулась в стул…
Парад невероятных историй. Маруська
Беру её под мышку, закидываю в ванную в квартире родителей (их окна выходят на садик), предупреждаю их звонком о подарке, который вечером заберу, еду на работу. Вечером забираю и дочь, и кошку.
А наутро (слава богу, это была суббота) кошка выдала 41+. Она явно понимала, что заболевает, и очень настаивала на том, что ей необходима помощь. И своего добилась. Ветеринарка, курс лечения, привели кошку в чувство, стала искать ей новых хозяев.
— Да, конечно, можно! Забирайте!
Напомнила про обязательную стерилизацию и отдала.
Это Маруська и трёхлапый Тишь
Снова я встретилась с обеими кошками через пару лет. Парень заехал ко мне в гости, и я его. не узнала. Несчастный случай. Инвалидность. Тяжелейшее долгое восстановление, которое только только началось. Девушка ушла незадолго до несчастья. Он сейчас живёт у матери, а та не любит кошек. Очень. Она честно ухаживала за ними, пока парень был в больнице, но теперь всё, избавляйся.
Конечно, я обеих забрала. Оказались, обеих до сих пор не стерилизовали, так что я через пару дней сунула их в переноски и поехала к любимому ветеринару-хирургу Володе.
Первая Пышка. Наркоз, уносят в операционную, возвращают минут через 20. Отлёживается в переноске.
Маруська. Наркоз. кошка перестаёт дышать. Побочка на наркоз, редко, но бывает. Володя моментально достаёт амбу с маской для кошек, показывает, как правильно пользоваться, через минуту забирает кошку на операцию. Возвращает ОЧЕНЬ быстро, я впервые увидела у него неровный шов. Колет антидот к наркозу. Кошка не дышит.
Я качаю амбу. Ждём. Ещё пара уколов. Дёргаем за уши, колем лапки, пытаемся вернуть рефлекс. Не работает.
10 вечера. Прошло больше часа. Клиника закрывается. Обсуждаем с Володей, что он сейчас положит кошку на ИВЛ до утра, если до утра не задышит сама, придётся отключать.
Больно. Страшно. Грустно. Хочется истерить и плакать, но чем это поможет? Кошка, ты клёвая, шикарная, ласковая, умная, очнись!
Качаю мешок. Примерно раз в 5 минут то дёргаю за ухо, то колю иголкой. Не реагирует. Всё, что можно было уколоть из лекарств, уже введено. Не срабатывает.
Мимо пробегает володина практикантка (он обожает учить, у него всегда вокруг пара учеников). Останавливается.
— Знаете, я читала про тибетские особые точки. Дайте, попробую!
Берёт две иголки. Вводит их буквально на длину среза, несколько мм. Одну в основание носа, под треугольник. Другую куда-то в область нижнего сочленения рёбер.
Через секунду после введения второй иглы Маруська начинает дышать. Через минуту садится, пытается вылизываться.
В автобусе сидела с переноской на коленях и тихо плакала от радости.
Несколько дней состояние кошки отслеживали буквально с лупой. Мозг не пострадал, почки работают, заживление шва идёт нормально. Всё хорошо. Дней через 10 Маруську уже забрали новые хозяева, Пышку забрали недели через три. У обеих всё хорошо.
Лабрадор может быть сытым!
Или история о том, как можно протратить недельную зарплату из-за одной неосмотрительности.
Утро. Я вернулась домой ночью, после 2 суток дежурства, спала мало, встала рано. Съездили с младшей в музыкалку, приехали домой, погуляли собаку, побесились с ним на улице. Насыпали еды. А он не ест.
Вечно голодный пёс вечно голодной породы, пожизненно сидящий на жёсткой диете, нюхает миску со скудной порцией еды и отходит.
Зато воды выпил полную миску, и дважды младшая подливала, пока я её не остановила (всего воды выпил от полутора до двух литров).
Через 5 минут мы уже ехали в ветеринарку.
Хватаю телефон и звоню старшей:
— СРОЧНО проверь ведро с кошачьим кормом на балконе!
Но нет. Марти выдал обратно всего пару горстей, любимое проверенное средство не действовало. Слишком много он съел, и слишком давно. Скотище.
Уточняю администратору первопричину поведения, ждём в очереди.
Марти радуется: вокруг люди! Вокруг другие животные! Мама! Тут так интересно! Хочу ещё!
Часа через полтора попадаем к врачу на осмотр. Живот напряжён и вздут, вмешательство нужно.
После рентгена посмотреть на собачку сбегается половина клиники. Говорят, такого ещё не видели. Желудок во всю собаку. Заворота кишок нет. Ещё нет. Но может быть. Нужно промывание желудка. Под наркозом. Наркоз на собаку его веса стоит от 4 до 8 тысяч, а то и больше.
Марти радуется: меня кладут на стол! Меня гладят! Хочу ещё!
Марти радуется: лююди! Меня трогают люди! Обнимают втроём! Трогают лапы! Колят иголкой! Давайте ещё!
Марти орёт, паникует, скулит и пытается сбежать. Держим втроём первые пару минут, пока он не успокоился.
Ждём минут 20 результатов анализов.
Марти снова радуется: нашёл в очереди лабрадора, теперь у них вечное попонюхательное кружение и совместное приставание к обоим хозяевам по очереди.
Анализы нормальные, сердце в порядке. Анестезиолог освободился, хирург скоро тоже освободится. Терапевт же, прикинув стоимость, предлагает мне попробовать дать ему другое рвотное, которое может подействовать, может нет. Дорогое. Но стоит в 10 раз меньше предполагаемой операции. И на её фоне 900 рублей уже не та сумма. Пробуем.
Рвотное ввели, мне выдали огромную пелёнку с просьбой целиться собакой на неё, если получится, и деликатно закрыли нас в кабинете.
Через несколько минут открываю дверь, на всю клинику радостный вопль:
По прикидкам, корма около 3 кг. Общая радость и ликование. Анестезиолог с хирургом поздравляют и переключаются на подготовку другого пациента. Администратор улыбается и перекидывает кого-то в очереди. Терапевт приносит большой мусорный мешок, закрывает карту, выдаёт инструкции по отслеживанию поведения собаки и отправляет нас оплачивать очень дорогую рвоту.
Марти грустит: он ел-ел, ел-ел, ел-ел. ВСЁ отобрали!!
Доехали до дома. Марти выпил ещё литр воды. Грустит в наморднике (катетер решили пока не снимать, на всякий случай). А я сижу и прикидываю. Стоимость посещения врачей. Стоимость съеденного корма. Стоимость погрызенного ведра. Это моя недельная зарплата. Плюс выкинутая на всё это суббота.
А я же даже не сержусь. Сама виновата. Всё обошлось. Но сало корм надо перепрятать.
Зато оцените, как он деликатно лапки складывал, оберегая катетер.
