завалил баланс значимости что делать
Уровень значимости в отношениях: как сохранить баланс?
Почему я называю построение и восстановление отношений наукой? Потому что новичкам в этой теме кажется все очень сложным. И термины заумные.
Но все не так сложно, как кажется. Просто Вы сейчас растеряны, расстались недавно, и в голову ничего толком не лезет. Или наоборот, расстались уже давно, а мысли навязчивые так и не дают сосредоточиться. А может Вы и не расставались вовсе, но чувствуете, что в отношениях наступили не лучшие времена.
Но если есть необходимость, Вы быстро всё поймёте и разберётесь. Я постепенно расскажу все, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и не искали больше судорожно информацию по теме гармонизации и восстановления отношений. Человек, владеющий знаниями, чувствует себя уверенно и знает, как поступить в той или иной ситуации.
Это понятие отражает комплекс характеристик отношения одного человека к другому:
• Ресурсные вложения (эмоции, время, деньги).
Высокий уровень значимости мы обычно называем любовью.
При удачном стечении обстоятельств, правильном поведении партнёров и многих других факторах, уровень значимости у обоих партнёров растет и достигает уровня симпатии, а впоследствии и любви. Но если в какой-то момент один из партнёров начинает вкладываться в отношения больше другого, искусственно взращивая значимость партнера, и, хуже того, ожидает ответа, появляется перевес уровня значимости.
Тут в общем виде есть два пути:
• Выровнять баланс значимости путем контроля собственных вложений, поведения и ожиданий.
• Расстаться из-за нарушения баланса значимости (не знать про него, не соблюдать и пустить все на самотёк). Здесь есть риск развалить и новые отношения. Правил-то не знает человек, вот игра и не клеится ни с одним, ни с другим партнёром.
Выбор очевиден, на мой взгляд.
Многим понятнее, если представлять информацию в виде образов. Так вот баланс значимости, это когда оба партнёра стоят на одном уровне, например, на земле и все тогда хорошо.
Отношения развиваются, и они поднимаются вместе в гору. Их значимость друг для друга растёт. Правильно, когда они поддерживают в этом пути друг друга. Тот, кто чуть посильнее прокладывает путь и ждёт, а тот, кто послабее, прилагает усилия и не отстаёт, не ноет. Но стоит одному подняться выше, как общение становится уже не таким удобным и комфортным.
Приходится говорить громче, переходить на крик, требования и угрозы. Тот, кто отстаёт, вместо того, чтобы прилагать усилия, либо отстегнуться от связки и устроить привал с целью отдохнуть и набраться сил, пытается привлечь внимание того, кто на горке, докричаться, требует спуститься, подождать, вернуться. Все эти действия могут производить эффект, когда Вы ещё достаточно близки по уровню значимости. Но если Вы сильно отстали, это не сработает.
Партнёр, не заметивший происходящее, поднялся слишком высоко и уже особо не слышит того кто внизу. Кроме того, ему доставляет дискомфорт «привязь», она тянет его вниз и не даёт подниматься дальше. Какое-то время по инерции он ждёт, но спускаться не приходит ему в голову (это вне законов психического поля) и он отцепляет привязь и идёт дальше один.
Тот, кто остался внизу переживает, нервничает, боится. Когда же его отцепляют, он теряет опору в виде привязи, оступается и падает на землю. В плохом варианте ещё ниже, в яму. Происходит расставание. Естественное. Вместе могут идти только равные по силам и физической подготовке партнеры.
Стоит Вам взрастить в партнёре чувство собственной значимости, как у него появится гордость и ощущение, что он достоин лучшего (лучшего человека, лучшей жизни). И по законам психического поля у него начнут появляться мысли о расставании, с которыми будет крайне трудно совладать, поскольку они не результат его воли и находятся вне его зоны влияния.
Предостерегаю Вас делать выводы о своем уровне значимости для партнёра на основе только его слов. Всегда смотрите, прежде всего, на поведение, поступки и эмоциональные реакции. Независимо от пола. Старайтесь быть объективными, избавляйтесь от иллюзий.
Если в отношения больше вкладываетесь Вы (эмоционально, физически, материально) значит, Вы находитесь в слабой позиции и Ваш уровень значимости ниже, чем у партнёра. Он взбирается на гору очень быстро, а Вы отстаёте.
Если партнер больше тратит на ваши отношения ресурсов (время, деньги, эмоции), больше заинтересован в общении, инициирует общение цепляется за Вас, значит Вы в сильной позиции и Ваш уровень значимости высокий. Оглянитесь, Ваш партнёр остался внизу, у подножия горы. Не дайте ему упасть в яму.
Выравнивать баланс значимости могут оба партнёра (редкая ситуация), может один (более частая ситуация). Проще выравнивать баланс значимости, находясь в слабой позиции (есть мотивация, хочется улучшить отношения, сохранить их, человек важен, есть чувства). Но тут есть ловушка восприятия. Слабый для выравнивания баланса значимости старается взобраться на гору (вложить ещё больше ресурсов в человека), но этим он лишь уменьшает ещё больше свою значимость в глазах партнёра и становится надоедливой мухой, балластом, от которого хочется избавиться.
Нужно наоборот отдаляться.
Когда человек забирается на гору и понимает что остался один, и его ничто не держит, у него появляется тревога. Как же так, где же партнёр? И он поворачивает вниз и спускается к Вам. Сам. В этом весь секрет. Мы не можем насильно влиять на человека, тянуть за привязь.
Психология | Psychology
8K поста 43.6K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Я сама из этого в своё время выбиралась и эта тема мне интересна, тема любых зависимостей с 13 лет. Но не суть, я про другое. Это вполне естественные процессы и тогда может стоит сосредоточить внимание на развенчании мифа, что возможны отношения равных длиною в жизнь, и что это в принципе не возможно. Потому что неизбежно ведёт к полной диспропорции и одного привязь будет тянуть вниз и заставлять спотыкаться, второй будет жить с ощущением « я не до» и это уже полная деструкция. И стоит быть максимально отсторожными со словами «отношения требуют работы и внимания», потому что масса людей воспринимают это как прямое руководство к действию и вступают в чемпионат на тему, кто дольше всех будет жрать кактусы. Если разрыв между партнерами уже значительный, стоит отцепить привязи и каждому пойти своей тропинкой до стадии перехода от любимых в лютых врагов. Потому что ресурсность у всех ограничена, и один не может тянуть, а второй уже не может идти.
Не надо пересказывать evo-lutio своими словами, х-ня получается.
Что-то верх и низ в некоторых примерах перепутан. Возможно, аналогия с горой тут не очень подходит.
Вроде и тема хорошая, но так написано, что почти ничего не понятно.
Разочарование
Хочется немного выговориться…
Вот и получается разлад, разнонаправленность. Мне нравится, что у меня есть достойное жилье, в котором живут мои дети, что есть все необходимые блага, что есть надежная любимая работа. Конечно, я не считаю, что достиг всего в своей жизни, но на данном этапе пока никуда не хочу бежать из зоны комфорта, спотыкаясь. Может, чуть позже, когда дети станут еще маленько постарше. Жену, наоборот, категорически не устраивает и, видимо, угнетает такое состояние передышки в пути. Ей нужно иметь цель где-то там, за горизонтом, и бежать к ней. Например, она хотела бы, как вариант, переехать в другой город, а то и вообще в другую страну. Ну и, видимо, на волне нормального дохода хочется свободы, мы ее тяготим. Последнее время замечаю, что отягощаю ее не только я, но и дети, в целом, тоже. Кстати, мы оба признаем, что мы взрослые сформировавшиеся люди, и я считаю, что я не смогу ее как-то изменить, повлиять, да и зачем? Так же, как и сам не смогу измениться.
Психологи и прочие такие онлайн и оффлайн люди в похожих на наших ситуациях как-то больше советуют стараться без бурных эмоций двигаться к разводу. Дескать, ну не взлетело. Дошли до перекрестка, где одному налево, другому направо. Безразличие хуже ненависти, спасать уже нечего. Изначально разные люди и характеры осознали всю полноту своих различий спустя время. И прочие умные вещи.
Тем не менее, жизнь продолжается, только в другом цвете, который мне не нравится. Разочарование придется преодолеть, что-то извлечь из него для себя, какие-то новые принципы, жизненный опыт. Посмотрим. Нужно возвращать в свою личную жизнь радость, и этим, видимо, предстоит заняться после развода.
Добро пожаловать на форум!
Чтобы получить оперативную помощь Вам нужно зарегистрироваться на форуме.
Roman Vinilov Incorporated
Завалил баланс значимости. Как исправить ситуацию? Как вернуть чувства девушки?
Tsudoku
Проверенный
Всех приветствую!
Начну с введения для полного понимания ситуации.
Мне 23, девушке 20. Встречаемся 5 месяцев. Для неё это первые по-настоящему серьёзные отношения. Для меня третьи.
В первых своих серьёзных отношениях занимал сильную позицию, в итоге спустя 2,5 года бросил девушку, так как она стала неинтересной, жалкой, ревнивой и неуверенной в себе. Во вторых отношениях слил баланс постепенно сам, хотя начинал их также в сильной позиции.
А про третьи, т.е. нынешние отношения расскажу сейчас.
Познакомились в Интернете летом 20-го года, я в то время активно общался с девушками, как в сети, так и нет. И она была очередной с кем я познакомился.
Общались с ней в ВК в течение 1,5 месяцев без встреч, так как она находилась на каникулах у родителей в другом городе и должна была вернуться к сентябрю. Было положительное общение, она вкладывалась, я ей был интересен, оказывала достаточно много внимания. Что касается меня, то я зеркалил её, общался на позитиве, заинтересовывал (но не специально, само получалось), при этом иногда мог пропасть ненадолго, так как гулял и общался с другими девушками, работал. Её задевало, что я общаюсь ещё с другими девушками, кроме неё, и она хоть и пыталась этого не показывать, но это было видно.
Прошел месяц, общались также классно в ВК, она вкладывалась, активно писала, начала ждать встречу со мной и даже решила приехать в мой город на 2 недели раньше начала учёбы. Я также начал чуть больше вкладываться в общение, начал испытывать уже искреннюю заинтересованность к ней. Но пока продолжал помимо неё вести диалоги и видеться с другими девушками. Хотя, этого стало поменьше. Мой интерес больше пал уже на неё. Появлялась симпатия, но я понимал, что человек в сети и человек в реальности, это могут быть совершенно разные люди. Поэтому относился к этому не так серьёзно.
Первая встреча прошла отлично, она смеялась, была в восторге от меня, от общения, я много шутил, она также вкладывалась не меньше. С первой встречи была очень сильная душевная близость. Когда провожал её на автобус в соседний город в двух часах езды от меня, где она живёт и учиться, то видел, что она хотела ещё побыть со мной, хотела, чтоб я её поцеловал, но я не стал торопиться с этим.
Через несколько таких свиданий, мы сошлись. Не предлагал встречаться. Всё было само собой, без слов, не передав ей тем самым инициативу и право выбора в вопросе начала отношений.
Безоблачное счастье было в течение месяца. Все было просто шикарно, ссор не было, она активно вкладывалась. Я тоже это делал примерно в той же мере, что и она. Единственное, в чем была проблема. Она была девственницей, о чем я не знал сперва. Секса не было первые 2 недели отношений, хотя я пытался продавить, соблазнить, и в целом получалось, но в самый ответственный момент она давала заднюю. В итоге спустя 2 недели таких манипуляций, она сдалась, доверилась и отдалась. Но перед этим я пару раз сагрессировал по поводу того, что она не даёт, она обижалась какое-то время на это, я извинялся.
В ссорах мы оба упиралась, она оказалась упертой и неуступчивой, и если в первых наших ссорах она ещё сглаживала углы, то потом такого не было, она шла до конца, я тоже не хотел уступать, даже когда был не прав, я думал, что если я продолжу упираться в словесный перепалке, то смогу отстоять себя и не завалить баланс. Но я ошибался, со стороны это выглядело, как будто я маленький мальчик, который капризнячает, спорит, истерит. В итоге, я оставался каждый раз в проигрыше. Объяснял своё поведение ей в ссоре на словах, пытался на словах ей всё объяснить, доказать, расжевать, оправдать себя. И если сперва этого было достаточно, и она забывала про ссору и всё было как обычно после этого (ну, мне так казалось тогда). То потом всё стало меняться.
В общем, дальше ссоры стали появляться чаще, я продолжал ревновать её иногда без повода. Не сдерживал свои эмоции, много чего ненужного говорил при этом, потом жалел об этом. Извинялся. Она прощала. Так продолжалось ещё месяц. За это время были и ссоры с её стороны, не всегда уважительное отношение ко мне. Но я отвечал ей тем же, тем самым показывал свою несостоятельность. Еще она была недовольна тем, что я ломаю её, что я пытаюсь её изменить под себя, что я не принимаю её такой, какая она есть, и ей от этого плохо.
Дальше появились изменения в отношениях. Она стала холоднее, чуть больше отдалялась, стала капризничать, меньше вкладывалась, её начали бесить те вещи, которые она когда-то любила во мне, она стала легко раздражаться. И я стал терпилой, я терпел, старался не срываться на эмоции, потому что знал, что она не оценит моё такое поведение и завиноватит ещё дополнительно. В итоге ссора на этой почве состоялась. Я устроил истерику. Она сказала, что уходит от меня. Я попросил прощения за своё поведение, и всё. Стал собираться к себе домой. Но она остановила меня, сказала что не хочет расставаться и даёт мне шанс измениться. Я согласился.
Потом я решил дистанцироваться. Сам стал меньше писать, уделять времени, больше уделял его учёбе и работе. Отвечал иногда, но сухо и с паузами. Если она не писала, я тоже ей не писал. Её это задело, она начала мне писать, что происходит? я говорил, что просто занят очень, много дел. Она слегка стала больше писать сама, я отвечал ей, но держал дистанцию. В итоге, она мне написала через пару дней, что ей не нравится этот холод от меня, что не нравится, что я стал более безразлично относиться к ней, что она вокруг меня и так и эдак, а я какой-то холодный по отношению к ней и меньше вкладываюсь. Была на эмоциях. Пыталась завиноватить. Сказала, что бросай меня тогда и сиди спокойно игнорь и дуйся. Я промолчал. В итоге, сказала, что ей все надоело, она ничего не чувствует ко мне, и уходит от меня. Сказала, что она пыталась последний месяц простить мне мои ссоры, сохранить отношения, разбудить чувства, но не смогла. Я её выслушал, сказал, хорошо, я понял, поблагодарил за всё и ушёл.
Через час она начала мне писать везде, чтоб я ответил ей, начала предлагать встречу на выходных, начала извиняться, начала говорить, что все это очень глупо и странно сейчас, но ей очень больно и тяжело. Говорит, что она сама себя обманывает, чувства есть на самом деле, и она бы хотела все начать заново, попробовать снова. Сказала, что до боли скучает по тому мне в начале отношений. Что скучает по тому времени, по тем отношениям, по тому человеку, которым я тогда был. Ну и я, дал слабину и согласился попробовать снова. Она была на седьмом небе от счастья, вкладывалась ровно один день. Потом просто пропала. Тишина. В соцсетях почти не появляется.
Я написал ей накануне выходных, сказал, что свободен на них. Она до этого просила, чтоб я сообщил о том, буду ли я свободен или нет. В итоге, тишина. Сразу, как я написал, она пропала из сети и не появлялась сутки, сообщение было непрочитанным. Через сутки зашла и ответила, что нет возможности встретиться, очень много работы и дел. И пропала снова. Я пока не открывал сообщение. Думаю, что делать дальше.
Как понять, её финт с тем, что она через час решила вернуться и магически всё осознала? Эмоции, дала слабину? Или просто боится остаться одна? Или держит меня на поводке, пока у неё не срослось с Васьком каким-нибудь? Непонятно.. есть ли у неё вообще кто то на примете или Васёк? Или она просто устала от меня, от моей липкости и думает сейчас о том, что делать дальше, не может решить хочет она быть со мной или нет?
А самый главный вопрос, что делать дальше? Сижу, выбираю из 3 вариантов.
1) Написать ей, что расстаёмся, сухо, спокойно, позитивно. И уйти в игнор. (Но мне кажется, что она этого и хочет сейчас, чтоб я её бросил, чтоб это сделал именно я, а не она. И она только вздохнет с облегчением).
Не бросать пока её, но:
2) Применить дистанцироварие. Не липнуть к ней. Не трогать её пока. Если объявится, то зеркалить. Играть в ближе-дальше.
3) Применить тотальный игнор.
Ну, и во всех случаях понятное дело понижать значимость, заниматься собой, своими делами, хобби.
Кто что посоветует? Какой вариант выбрать? Как дальше действовать? Насколько всё печально? Какие шансы на успех? Дайте, пожалуйста, анализ ситуации и отношениям в целом. Очень хочу измениться, исправить всё и вернуть её чувства и интерес ко мне.
Буду очень благодарен всем, кто откликнется!
Баланс значимости для мужчин в отношениях
Что это такое
Около 90% расставаний в отношениях обусловлены дисбалансом значимости. Баланс значимости присутствует как в семейных взаимоотношениях, так и в интернет переписке, которая началась буквально вчера.
На чем базируется баланс значимости, как он формируется, в чем симптомы перекоса баланса значимости, как им управлять и три рабочих методики как ты можешь поставить себя в сильную позицию в отношениях и прочие маленькие эффективные хитрости.
Итак, начнем с базиса. У каждого человека есть чувство голода – и у тебя, и у женщины, и вы оба имеете желание его купировать. Но! Если ты даешь вдоволь, или тем более с избытком, девушка получает «передозировку». Отдавать можно, и нужно, но дефицит является обязательным условием твоей сильной позиции и ее любви к тебе.
От чего зависит
Как же выстраивается баланс значимости? Все начинается с мелочей, с незначительных, на первый взгляд, действий. То есть мы сейчас можем представлять себе «кирпичики», из которых мы планируем построить целое здание:
Вот уже на этом этапе ты баланс значимости формируешь собственными руками. Существует миф, который выветрить из разума мужчин не представляется возможным. Это мысль о том, что если женщина востребованная, то к ней только с ухаживаниями можно подступиться, иначе она на тебя даже не посмотрит, хотя на самом-то деле именно у востребованной женщины есть большая проблема. Потому что мужчин, которые способны организовать этот дефицит практически рядом нет.
Управление балансом значимости
Управление балансом значимости, по сути — это управление собственными инвестициями в виде твоего эмоционального ресурса, финансового, и времени, которое является самым ценным! И я приведу здесь 3 платформы, на которых ты сможешь базировать свои модели поведения и от этого отталкиваться.
МЕТОД №1. Безопасный режим, то есть 70 на 30%. 30% — это твоя инициатива в виде того, как часто ты пишешь, как часто ты делаешь комплименты, проявляешь заботу, и женщина начинает адаптироваться и «впадать в режим любви». Можно эту рекомендацию немного видоизменить, можно начинать с 50 на 50% первую неделю, вторую неделю 60 на 40%, третью неделю уже выходить 70 на 30%.
МЕТОД №2. А можно сделать и в таком формате — вариант для игроков и авантюристов, но работает он идеально, прекрасно. Это ситуация когда ты сам же изначально заваливаешь баланс значимости не в свою пользу, 30 на 70% или даже 20 на 80%. Но с одной лишь поправкой. Заваливание баланса значимости идет не в формате, что ты проявляешь нуждаемость и излишнюю навязчивость – это ни к чему хорошему не приведет. Я имею ввиду, что это — инициатива где ей приятно, где ты подвинул стульчик, отодвинул стульчик, открыл дверку, сказал что-то приятное, возможно подарил розы. Вот такой режим, формат – ты галантный мужчина. Но! По прошествии ориентировочно 10-14 дней резко уходишь в 70 на 30%. В какой момент уходить? Здесь нужно отталкиваться от конкретного случая, то есть здесь уже индивидуально, этот момент нужно почувствовать, но эффект ошеломляющий.
3 МЕТОД – можно назвать его «ближе-дальше», то есть это управляемый эмоциональный хаос, когда в первый день ты инициативы можешь проявить даже больше, чем приемлемо, на другой день ты устраиваешь дефицит и тем самым женщина начинает к этому привязываться. Но инструмент лишь выглядит примитивным, на самом деле требует опыта и навыков применения. Потому что нужно чувствовать этот момент, когда мы отдалились и когда мы сблизились.
Но хочу дать еще одну рекомендацию — в интернете часто говорится, что это нужно делать по неделе, но по неделе этого делать не стоит, лучше делать через день или день через два.
Особое внимание следует уделить именно конфликтным ситуациям, потому что по итогам конфликта баланс значимости и расстановка сил может измениться очень быстро и радикально. Поэтому возьми за правило — если конфликтная ситуация уже произошла, то не давай слабину. Потому что если ты сделаешь шаг навстречу первым, это может привести уже к полноценной версии доминирования женщины. На самом деле, если мы говорим про конфликты в гармоничных, здоровых взаимоотношениях, в которых ты занимаешь сильную позицию, их быть в принципе не должно. Если такое происходит нужно в этом разбираться. Или это проблема с балансом значимости, или с выбором партнера, мягко говоря.
БОРЬБА ЗА ДОМИНИРОВАНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ. Крайне важная информация! Женщина сильную позицию добровольно не отдает! И это нормально. То есть даже если изначально ты выстроил определенный дефицит и женщина начала проявлять инициативы больше, факт, что она займет слабую позицию окончательно определится только в ходе конфликта! Он может быть незначительным. Ты должен этого ожидать, это так называемая борьба за доминирование в отношениях. Ты ждешь этого момента, и, естественно, должен одержать в нем победу. Важно использовать конфликтные ситуации! Поэтому, когда девушка допустила какую-либо ошибку, не надо договариваться, не надо обсуждать, не надо вываливать претензии. Надо это использовать! Расскажу историю из жизни. Познакомился в интернете, изначально не увидел с ее стороны какой-то чрезвычайной заинтересованности, была переписка, примерно 50 на 50 инициатива, после мы с ней созваниваемся по телефону и в ходе телефонного разговора она пошутила не совсем уважительно. После чего я в течении двадцати секунд диалог завершаю словами: «Ладно, мне пора, давай потом с тобой свяжемся». После чего она через минут 20 мне пишет во «Вконтакте» и я не отвечаю, через 30 минут пишет я снова не отвечаю. Потом до нее доходит, с чем это может быть связано, она прекрасно это знает! Многие могут назвать это некой проверкой, хотя на самом деле это просто дело случая. В итоге все заканчивается тем, что она извиняется, говорит, что так больше не будет. И все прочее. После чего я сразу ощущаю, что расстановка сил изменилась. Вот вам пример из жизни.
Признаки снижения ТВОЕЙ значимости. Важно озвучить симптомы снижения значимости, при возникновении которых уже необходимо предпринимать меры экстренного характера. Это ситуации, когда женщина начинает проявлять меньше инициативы, меньше заботы, демонстрирует отсутствие настроения, снижается физическое влечение, потухли глаза, появляется ворчливость, смещается фокус ее внимания, начинаются обвинения, претензии, негатив, конфликты. Если это происходит нужно бить в колокола! Следует принять за аксиому тот факт, что женщины слабой позиции от мужчины уйти не в состоянии, то есть если от тебя вчера ушла девушка, то, скорее всего дисбаланс значимости начинался уже очень давно и ты этого не замечал или объяснял какими-то жизненными обстоятельствами.
Как снизить баланс значимости
И теперь 3 сценария снижения значимости. Есть всего 3 сценария снижения значимости, классические.
Сценарий №1. Это ситуация, когда значимость снижается линейно, постепенно, ты этого не замечал, объяснял это какими-то причинами, жизненными факторами, и, в конечном счете, ты понял что происходит что-то не то, когда она уже собралась уходить. Ты допустил всевозможные ошибки и она от тебя ушла.
Сценарий №2. Это нечто схожее, только ситуация форсируется тем, что у нее появляется симпатия к кому-то, то есть она эту эмоцию с тобой уже не получает, а с ним получает.
Сценарий №3. Резкое переключение значимости. Это ситуация, когда женщина влюбилась в другого мужчину. Тогда действительно изменения могут происходить буквально за одну неделю. Но, в большинстве ситуаций это говорит о том, что предельно слабой позиции с ее стороны все же не было. То есть если значимость будет 50 на 50%, как это часто бывает, подобный риск присутствует.