жена не любит родителей мужа что делать
Жена плохо говорит о моих родственниках, не хочет их видеть, упрекает тем, что квартира её. Как быть?
Думал развестись но жалко сына
Где то через пол года стала так говорить, говорит что квартиру купила ее мама, хотя это был подарок на свадьбу. К моей маме притензии что редко навещает внкука, хотя у нее такая работа она не может каждый день приходит. Я хочу сохранить семью но и так я больше не могу жить постоянно в притензиях. С женой говорил она вроде и понимает не которое время всё хорошо но потом опять начинаются эти упрёки и притензии.
Сергей, в какой момент начинаются упреки и претензии? Если жена всё понимает, как Вы пишете, и некоторое время всё хорошо, то с чего начинаются претензии снова? Каким образом вдруг разговор выходит на тему «кто собственник квартиры и на чьи деньги она приобретена»? Какие события, ситуации или какие Ваши поступки наводят жену на темы разговора «кто сколько вложился в благосостояние семьи» и «во всем виноват ты»?
К моей маме притензии что редко навещает внкука, хотя у нее такая работа она не может каждый день приходит.
Если Ваша жена хочет, чтобы бабушка чаще навещала внука, то для чего она тогда заявляет, что не пустит Ваших родственников на порог вашего дома? Она расчитывает, что бабушка будет брать внука к себе, чтобы разгрузить Вашу жену и дать ей свободное время?
Упрёки начинаются иза мелочей при любой ссоре Про квартиру она всегда вспоминает даже если это не относиться к разговору. Она сама не понимает наверное, говорит что бы бабушка часто приходила но позже может сказать что бы ноги её не было.
«Упрёки начинаются иза мелочей при любой ссоре»
Важно понять, как часто и из-за чего возникают ссоры в семье «по мелочам». Что это за мелочи? Кого и как часто они раздражают, кто является инициатором ссоры? Расскажите по каким вопроса у вас с женой часто возникают разногласия, которые приводят к ссорам?
Она говорит что я с ней не советуюсь, мало ей открываюсь. Но был один случай что я рассказал ей свое сокровенное но потом она меня этим упрекала. И я ей говорил об этом что она наплевательски относиться к моим переживаниям. Мы откладываем деньги хотим свой дом, но она иногда бывает не довольна что не хватает денег, я ей говорю что это временно все ради дома а она говорит что у меня есть квартира меня все устраивает и потом понеслись все эти упрёки.
Все за сегодня
Политика
Экономика
Наука
Война и ВПК
Общество
ИноБлоги
Подкасты
Мультимедиа
Общество
Когда мать и жена не могут поладить: 10 советов мужчинам (Al Jazeera, Катар)
Как наладить отношения между матерью и женой? Это классическая дилемма, с которой сталкивается большинство женатых мужчин. Конфликт между двумя близкими женщинами всегда осложняет жизнь мужчины.
Как сохранять равновесие между женой и матерью? Это серьезный вопрос, о котором не стоит забывать, особенно если обе женщины живут с вами под одной крышей.
Раньше, когда девушки рано выходили замуж, они перенимали ценности и традиции семьи мужа и их взгляды формировались под влиянием свекрови. Сегодня очень многое изменилось — женщины получают образование и имеют работу, а когда выходят замуж, приносят в новый дом свои собственные ценности и традиции, и стоящая перед супругом задача — наладить отношения между двумя женщинами — многократно усложняется.
В своей статье на сайте Psychologytoday психолог Эбигейл Бреннер так обращается к парам: «Вы должны принять тот факт, что жизнь несовершенна, как и люди, формирующие ваш мир. Некоторые люди ожидают, что все будет идеально и не принимают тот факт, что те, кого они любят, могут не нравиться друг другу».
«Такова супружеская жизнь, поэтому не ждите, что этот путь будет легким. Какие бы проблемы ни возникали, никогда не позволяйте себе думать, что совершили ошибку, женившись на своей жене. Также неверно полагать, что жизнь без брака убережет вас от проблем, потому что это гораздо труднее, чем то, с чем вы сталкиваетесь в настоящий момент», — советует Бреннер.
Команда индийского веб-сайта Bonobology, специализирующаяся на брачных отношениях, дает мужьям несколько советов по налаживанию хороших отношений между женой и матерью.
Понять позицию друг друга
Ваша мать полностью заботилась о вас до этого момента, пока ваша жена не покинула родительский дом и не переехала жить к вам, чтобы начать новую жизнь. Обе женщины по-своему правы. Кроме того, каждая предполагает, что у нее есть право контролировать вашу жизнь.
В данный момент речь идет не только о ваших дипломатических навыках, а о симпатии к обеим женщинам. Это важно для них. Вам может быть неприятно постоянно сталкиваться с проблемами в их отношениях, но нужно поставить себя на их место и пытаться нормализовать ситуацию.
Планирование до брака
Вы хорошо знаете характер своей матери, а также то, что она любит или терпеть не может. Вы можете адекватно донести этот образ своей будущей жене, предоставив ей ключи к сердцу вашей матери и возможность самой выбирать, как завоевать ее расположение и стать подругами с самого начала.
В том случае, если им не удается построить желаемых вами отношений, то нужно ограничиться минимальной степенью вежливости в их контактах друг с другом и способностью сосуществовать на семейных собраниях ради вас и ваших детей.
Чувство безопасности
Потратьте некоторое время на то, чтобы узнать свою супругу до брака. Убедитесь, что у вашей мамы нет причин опасаться новой женщины в вашей жизни.
Спросите у мамы совета, как добиться того, чтобы ваша жена чувствовала себя комфортно в ее новом доме. Благодаря этому она почувствует себя более причастной к вашей жизни, а жена отметит, что ваша мать — помощник, а не враг.
Выделите время наедине с мамой
Если ваша мать любит все контролировать и не хочет отдаляться от вас после свадьбы, что вызывает недовольство вашей жены, ее переживания можно облегчить, выделив ей определенное время. Проводите его наедине и превратите это в привычку. Пригласить ее на ужин — хорошая идея, но не допускайте, чтобы жена жаловалась, когда вы с матерью вне дома. Покажите, как сильно любите свою мать и говорите это. Тогда она убедится, что ничего не изменилось и все в порядке.
Кроме того, следует продолжать вести себя с матерью так же, как и до свадьбы. Например, обнимать ее перед тем, как пойти на работу, или обсуждать свой день по возвращении.
Объясните все это своей жене
Объясните жене, насколько вам важно качественно проводить время с матерью, какие финансовые обязательства вы перед ней имеете, расскажите о делах, которые она выполняла дома на протяжении десятилетий, и попросите не мешать этому.
Великий нейтралитет
Когда споров, криков и жалоб становится слишком много, вместо попыток примирить их, попросите их обсудить все лично и разобраться со своими проблемами самостоятельно, ведь вы не всегда можете им помочь. Это непростая задача, но вполне выполнимая.
Откажитесь от роли посредника
Мысль о том, что вы вынуждены быть посредником снова и снова, вызывает напряжение и недовольство, поэтому лучше всего отказаться от этой идеи и объяснить все обеим сторонам. Возможно, вам потребуется провести с ними множество бесед, пока они не поймут это, но дайте им понять, что не собираетесь постоянно улаживать разногласия между ними и пытаться донести их разные позиции. Своевременная демонстрация границ поможет вам сэкономить много времени и уберечь себя от негативных чувств.
Установите границы
Установление основных правил и их твердое и регулярное соблюдение предотвратит большое число конфликтов. Установите границы приемлемого и неприемлемого поведения как для жены, так и для матери. По крайней мере, ваша жена и мать должны проявлять друг к другу вежливость и уважение. Границей может быть остановка провокационных дискуссий, чтобы каждая встреча не превращалась в очередную возможность выразить гнев и проявить враждебность.
Не поощряйте жалобы
Если жена и мать жалуются вам друг на друга, вам следует сохранять нейтралитет. Если ваша жена утверждает, что свекровь всегда начинает ссору, не отвечайте, что поговорите с матерью. Иногда важнее всего сохранять нейтралитет.
Поощряя одну из них жаловаться на другую сторону, вы будете терять терпение и душевное спокойствие. Представьте, что постоянно слушаете слова вроде «твоя мать такая» или «твоя жена сделала то и то». Вы можете послушать их и дать им выговориться, но превращайте это в привычку.
Также не сообщайте то, что одна из них сказала о другой. Если вы считаете, что чья-то жалоба обоснована, постарайтесь по-своему решить проблему в зародыше.
Не хвалить и не нападать
Если вы будете уделять кому-то из женщин больше внимания, у другой появится мотивация добиться того же. Благодарите и цените каждую из них. Если вы хотите сделать красивый жест, например, купив цветы, лучше купить сразу два букета.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Высокие отношения: Почему жены ссорят мужей с родственниками
Известие о том, что принц Гарри с женой складывают с себя королевские полномочия, полностью рассорившись с королевской семьёй, вызвало горячий отклик у российской публики. Не то чтобы народ волновала судьба английского престола – просто сама по себе ситуация, развернувшаяся в королевской семье, узнаваема до боли.
В обычной жизни ведь тоже нередко случается, что еще вчера преданный сын и брат после женитьбы отдаляется от родных, а порой даже не желает иметь с ними ничего общего. Почему это происходит? Что движет женщинами, подобными Меган Маркл? Только ли они виноваты в случившемся? И можно ли этому противостоять? Обо всём этом мы разговариваем с психологом психологического центра «5ДА!» Мариной Морозовой.
Она тебе не пара
– Марина, публика уверена, что это Меган Маркл настроила принца против его семьи. Женщины действительно оказываются главными виновниками в подобных ситуациях?
– Изначально мы находим человека, близкого нам по душе, в чём-то похожего. Этакое наше зеркальное отражение. Может быть, принц сам уже тяготился правилами королевской семьи, поэтому был внутренне готов отделиться от нее. И когда нашёл пару, то решился на этот шаг. Ради независимости они с женой даже отказываются от немаленького содержания.
Так что, возможно, Меган Маркл и не ссорила его с семьёй. Просто этот конфликт, видимо, давно зрел.
В реальной жизни тоже так часто бывает. Если в семье существуют достаточно конфликтные отношения, то женитьба для мужчины становится поводом дистанцироваться от родительской семьи и начать жить, как ему хочется. Он находит женщину, которая ему более близка по духу, чем родители, и начинает от них отдаляться.
При этом его брат, например, может оставаться примерным сыном, если у них с мамой изначально были более близкие отношения, одинаковые взгляды и отношение к жизни. А этому мужчине, наоборот, не близки ценности, которые исповедует родительская семья. И поэтому он подсознательно тянется к женщине, разделяющей его отношение к жизни. В результате дистанция с родителями при создании семьи усиливается. При этом родители могут думать, что жена настраивает сына против них, а она вовсе этим не занимается. Он отдаляется по собственному желанию.
– Но ведь бывает, что никаких конфликтов вроде и не было, и особой разницы во взглядах у сына с родителями и братом или сестрой не существовало. А вдруг после женитьбы он начинает отдаляться и всё-таки превращается в постороннего человека?
– А это уже вторая причина, по которой возникает отчуждение, – семья мужа не приняла невестку. Возможно, у неё другой социальный статус, другое материальное положение. Например, московская семья может не принять провинциалку, даже несмотря на то, что она любит мужа. Та же королевская семья ведь не очень довольна была женой принца Гарри.
На этом фоне родительская и молодая семьи неминуемо будут существовать в конфликте. И сын в итоге может отвернуться от родительской семьи. Или сын женится на женщине, которая уже была замужем и даже имеет детей. Некоторых родителей это может не устраивать. Такая история была у моего дяди. Дедушка с бабушкой были в шоке, они убеждали его найти другую девушку. Но он-то любил эту! Его оскорбляло то, что родители не хотят принять его выбор. А дедушка с бабушкой так и не смогли это сделать, не смогли смириться с тем, что их сын воспитывает чужого ребёнка, тратит на него свои деньги, силы и т.д. Хотя в семье потом родился и общий ребёнок. В итоге почти до самой смерти дедушки с бабушкой они так и конфликтовали.
Всё не то и всё не так
– А сколько случаев, когда невестка поначалу вполне устраивает родителей мужа, но после свадьбы начинается охлаждение, которое и приводит к разрыву!
– Здесь причина конфликта в нереализованных ожиданиях. Например, молодая жена мечтает о том, как они с мужем в выходные будут проводить время вместе, ходить в гости и т.д. А родители ждут, что сын с женой станут помощниками, станут вместе с ними ездить на дачу, полоть грядки, собирать урожай. В результате у невестки возникает ощущение, что ей навязывают образ жизни, который ей не близок. А у родителей – что их не ценят и не уважают. Чтобы избежать конфликтов, семьи начинают отдаляться друг от друга, дистанцироваться. При этом они могут не рвать отношения полностью.
– А бывает и наоборот, семья мужа вроде ничего против невестки не имеет, зато она испытывает к ним неприязнь. На просторах интернета полным-полно откровений: «не люблю родню мужа», «не хочу с ними общаться» и т. д. В результате благодаря стараниям жены мужчина начинает отдаляться от родителей, против которых совсем недавно ещё ничего не имел.
– Да, бывает, что женщина изначально воспринимает избранника, как свою собственность, и ревнует к его семье. Возможно, она просто собственница.
Невестка может не принимать родителей мужа, потому что они слишком бедные или образованием не вышли. Она, например, успешная москвичка, а он – из провинции.
Вообще, как правило, все конфликты, происходящие у нас с семьёй жены или мужа, тянутся из конфликтов, которые когда-то были в нашей жизни. Происходит перенос: мы общаемся через призму этих отношений.
Допустим, у вас был конфликт с мамой. Как правило, в отношениях со свекровью этот конфликт продолжается. Он может переноситься и на свёкра. То же самое у другой половинки – конфликт с его мамой может переноситься на отношения с тёщей, конфликт с отцом – на отношения с тестем.
Часто женщины находят мужчину, чья мать чем-то похожа на её собственную. Поэтому там перепутать несложно. А свекровь, когда общается с невесткой, за ней тоже видит кого-то. Может, свою младшую сестру, с которой у неё был застарелый конфликт, или бывшую жену своего сына.
Брат мужа может ассоциативно напоминать жене парня, который её когда-то бросил. И она конфликт с этим парнем подсознательно переносит на брата мужа. В результате отношения становятся крайне запутанными.
Это происходит помимо нашей воли, абсолютно бессознательно.
Пойми, поверь
– И что делать в такой ситуации всем участникам конфликта, чтобы всё-таки сохранить отношения?
– Ну, родителям надо уважать выбор сына или дочери. Не навязывать свою картину жизни, свои желания молодой семье. Вы хотите пахать на огороде, а они – нет. Надо понять, что это уже другая семья. У них другие ценности.
Самое главное, чтобы сын был счастлив в браке. Расставляйте приоритеты: что для вас важнее – чтобы сын ваш был счастлив в браке, внуки были счастливы или чтобы картошка росла на огороде? Выбираете картошку – занимайтесь ею. И потеряете всех, останетесь со своей картошкой.
Очень глупо не принимать невестку сына. Не нужно озвучивать то, чем она вас не устраивает. Вы сами создаете конфликт, который потом будет отравлять жизнь. Не бывает людей идеальных. Недостатки есть у любого человека. При желании их всегда можно найти. Свекровь и невестка редко устраивают друг друга на сто процентов. Но демонстрировать это – немудрый подход. Если вам сын дорог и вы не хотите его терять – найдите в ней какие-то позитивные стороны и сосредоточьтесь на них.
То же самое касается и невестки. Вы входите в новую семью, поэтому очень важно проявлять доброжелательность. Какая бы эта семья ни была. Нравится вам свекровь или свёкор, вообще не имеет значения. Вы ведь не за них замуж выходите. Проявляйте уважение. Дарите подарки, приносите угощения.
Ссорить мужа с родителями – это очень неумная позиция. Важно понимать, что именно они дали ему жизнь, и испытывать к ним за это благодарность. Ещё лучше её демонстрировать. Побольше благодарности, доброжелательности и уважения. Помните, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.
Ранее сайт «Нижегородская правда» рассказывал, как известный нижегородский актер Александр Чернявский проводит время с семьей.
Жена не ладит со свекровью. Что делать?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день. Не знаю, как быть. Мы с женой в браке уже 6 лет. У нас двухлетний сын и новорожденная дочка. У жены не ладятся отношения со свекровью. Дошло до того, что она запрещает мне созваниваться с моими родителями по видео и показывать им детей. Многократно пытался помирить и убедить в том, что любые обиды надо прощать и ценить родителей. Каждый раз только скандал. Силы уже на исходе. Понимаю, что Господь не оставит. Хочу наладить отношения жены с моей семьей. Боюсь, что если начну ставить ультиматум, то дело дойдёт до развода. Как правильно поступить? Стоит ли не уступать жене и всячески пытаться давать хоть какое-то общение детей с моей семьей? Или надеяться, что Бог все расставит по своим местам и уступить жене?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Уважаемый Александр, Вы ведь понимаете, что невозможно говорить о ситуации, в которой «не ладятся отношения», когда нет информации о том, в чем именно они не ладятся. Конечно, родителей нужно уважать и ценить, но бывают ситуации, когда уважение о признание ценности родителей совсем не равняются тому, чтобы жить по их правилам, моделям организации быта и так далее. Вы уже взрослые люди, вы с женой оба родители, и вы должны строить свою семью по своим правилам. Вам бы, дорогой, понять, что стоит за этим «не ладятся отношения», поговорить самому с психологом и со священником о причинах этих неполадок, и только потом уже делать выводы о том, как быть. Глобально я рекомендую, не забывания про уважение к матери, в практическом смысле встать на сторону жены, потому что в браке Вы именно с женой, а не с мамой. И если окажется, что найти общий язык жене и свекрови не удастся (это все тоже надо обсудить со священником и с психологом), не мучьте Вы жену необходимостью налаживать отношения со свекровью. Ваша семья — это Ваша жена и дети, вот что я бы еще подчеркнул. Скорее у Вас задача наладить отношения матери с Вашей семьей — то есть супругой, понимаете, в чем разница в терминах? А по поводу «не мучать» — достаточно будет, если жена и свекровь станут нейтрально поздравлять друг друга с праздниками, здороваться, узнавать, как дела, и все. Не обязательно иметь общие дела и так далее, бывает, что отношения со старшим поколением происходят на большой дистанции, зато мирно. Вы с матерью общайтесь, внуков она, конечно, имеет право видеть. Но чтобы жена спокойно к этому относилась, она должна быть уверена, что именно она — главная женщина в Вашей жизни и Вы на стороне Вашей семьи — ее и детей.
Так что правильно поступить — это самому сходить к психологу (организовать это все), обсудить спокойно с женой, возможно, и ей предложить с Вами сходить и обсудить ситуацию со свекровью, вдуматься Вам в причины конфликта Вашей матери и Вашей жены и дальше сделать так, чтобы жена чувствовала себя спокойно и под Вашей защитой. Один из вариантов я Вам написал. Остальные обсуждайте уже с помощью профессионала.
Вам (не надо сперва только жену привлекать! Сами действуйте) я бы также рекомендовал начать ходить в храм, исповедоваться, причащаться и со священником на исповеди проговорить ситуацию конфликта. Начните вестимого духовную жизнь, молитесь о мире внутри Вашей семьи, Бог даст, справитесь.
И еще почитайте ради интереса о том, что значит для женщины пережить беременность, роды и период грудного кормления. Женщины в это время очень уязвимы, они переживают колоссальные изменения в организме, и в эти моменты особенно уязвимы. Будьте к жене внимательнее и бережнее, ведь она ценой в том числе своего здоровья и спокойствия Вам подарила двух детей, дала возможность стать отцом. Почитайте, поразмыслите и, с Божией помощью, разбирайтесь с ситуацией, правильно расставив приоритеты. Хорошо, что Вы решили со всем разобраться! Дай Бог, чтобы получилось!
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки