жена ненавидит родственников мужа что делать
Ненавижу родственников мужа!
Прочитала мужу выборочно комментарии из этого топа. зря. ему, наверное, уже все это надоело, обсуждать со мной своих родственников и выслушивать гадости, кот. я про них говорю. Защищать он их не может, т.к. понимает, что неправы. Молчит. в итоге сидим по разным углам, разговаривать не о чем, дети спят, я плачу, он телевизор смотрит.
Да он такой же непробиваемый как и его родственнички!Он мне становится чужим.
А как проявили себя родственники вашего мужа в той ситуации?
хотя, конечно, могли бы хотя бы держать лицо. но либо они полагают, что их сын в любом случае выберет их, если неприязнь достигнет апогея либо вообще не думают об этом.
Очевидно, что Вы любите его, и именно это и удерживает Вас в настоящем положении. Но это же и есть источник Вашей боли. Не чувствуя себя защищённой от необходимости принимать у себя в доме людей, которые причинили Вам боль и которых Вы не желаете видеть, Вы склонны винить в этом их назойливую и дряную натуру. Тем более что они уже показали себя, так сказать, во всей красе, в момент, когда Вы пережили глубочайшую трагедию. Но ведь они появляются в Вашем доме вовсе не в результате самозарождения. Они появляются там с благоволения Вашего мужа. Посему источник Ваших неприятных ощущений, вызванных возможным появлением у Вас в доме бессердечных «родтвенничков», вовсе не они. А Ваш уважаемый супруг.
Я вовсе не призываю Вас объявлять мужу, что он несостоятелен, и начинать бракоразводный процесс. Но я не считаю возможным поддерживать Ваше очевидное заблуждение по поводу того, кто и что является источником Вашего расстройства. Надо смотреть правде в глаза не жмурясь, как сказал один мой приятель. И иметь дело только с фактами.
Еще чего! Гостиницу! Если Автор живет на море, то это не значит, что у них постоялый двор и снимать гостиницу они тоже не нанимались за свой счет.
Просто нужно дать понять, что лавочка закрылась и когда родственники будут отдыхать в том городе, то муж Автора с семьей не прочь встретится пару раз и погулять. Интересно, с такими раскладми будут ли они приезжать отдыхать именно сюда? Или найдут более приемлемый для себя отдых? 
они конечно не правы, что отравляют своему, прежде всего, сыну жизнь. но, м.б. они таким образом надеются, что в случае накаления ситуации до предела, сын их бросит жену и найдет кого-то более, по их мению, достойного?
я не говорю, что это правильно. но это возможно. испарвить ситуацию можно только завоевав их уважение и более никак.
минуточку) при чем тут дети в дет.домах?) мы ж говорим не о асоциальных элементах?) о них вообще речи нет, само собой.
с чего вы взяли, что клерк перебирает никому не нужные бумажки? как вы думаете, ему б стали платить, если б бумажки были не нужны?) да и перебирают бумажки секратари, остальные с ними работают) и это если взять клерков) к тому ж они зарабатывают на себя, свою семью, платят надоги в конце концов. т.е. от них несомненная польза их семье и обществу в целом.
потом, где про неработающего 3 года? не увидела. на что они тогда живут, если оба не работают? их содержат родители мужа автора? или ее муж заработал столько, что может себе позволить не работать несколько лет даже с учетом наличие жены и детей? так это его заслуга, если так. имеет право) и как она могла кого-то кормить, если она не работала и не работает?
киллер. а вы можете на й100% сказать, что киллеры наносят непоправимый ущерб?) я например не знаю, м.б. они наборот, санитары леса?)
по ситуации. да, родне мужа автора плевать на автора. и ситуация с мужем может измениться только разводом с мужем либо заталкивание автором своих обид себе подальше, либо завоеванием уважения у родитеей мужа, либо разрывом отношений мужа с его родителями. но последний вариант очень редок, поэтому сильно расчитывать на это я б не советовала.
фраза про общий бюджет ни о чем не говорит. то, что он не работал. опять же ни о чем не говорит.
а вот последняя фраза, да и как они поступили, конечно, штрих к портрету. здесь я с вами согласна целиком и полностью. но если они таковы, то ничего не поделать. лиюбо узнавать причину и принимать меры, ибо идти на риск и гнать их, либо смиряться.
Ну во-первых, свое я уже отучилась, у меня высшее образование в отличие от моего мужа, кот. техникум с грехом пополам закончил и то, только потому, что его папа там работал.
На счет работы. сейчас не работаю, ребенку только-только год исполнился, а до этого всегда работала и побольше своего мужа. Муж, как я уже писала выше, три года не работал вообще, потом работал с большими перерывами(три-четыре месяца работает, потом опять дома сидит).Из-за него мне пришлось работать не по специальности, а там, где больше денег платят, работу свою последние 7 лет терпеть не могла, хотя меня там очень уважали и отношения с сотрудниками были замечательные. Если вы думаете, что мне было очень легко все эти годы, то вы ошибаетесь, к тому же я его еще и младше на 11 лет. но тянула, потому что любила, не могла бросить его, он бы пропал без меня. подруги успокаивали, типа, радуйся, что он у тебя еще не запил,как другие, после спорта. вот так. И я после всего этого я не достойна уважения?
Kobra_I + написал(а): >> думаю, что они пошлют автора с ее мнением и желанием и все. сомневаюсь, что муж автора скажеьт своим родителям не приезжать.
Жена ненавидит родственников мужа что делать
В отношениях между мужчиной и женщиной всегда возникают какие-то сложности и разногласия, ведь люди не могут всегда улыбаться, идти на компромиссы и молчать когда кто-то пытается ущемлять их права. Для того чтоб создать крепкую семью необходимо научиться уступать и принимать человека со всеми его недостатками. Но даже если у вас все хорошо в браке, могут быть негативные факторы вне семьи.
Речь пойдет о многочисленных родственниках мужа и о возможности минимизировать свою неприязнь к ним. Далеко не всегда отношения с родственниками идеальные, чаще всего возникают определенные ситуации, которые приводят к конфликтам. Это неудивительно ведь вы выбирали любимого человека, но никак не его многочисленных братьев, теть и бабушек.
Невестка часто бывает во всем виноватой, ведь, по их мнению, родной человек во всем прав и не может являться причиной конфликтов и сложностей в семье. Женщины, которые решили связать свою судьбу с конкретным мужчиной, часто слышат массу негативных отзывов и мнений за спиной. Но что делать, если у вас с мужем идеальные отношения, а проблема только лишь в родственниках?
3. Старайтесь ограничить контакт с родными мужа. На самом деле вам вовсе не нужно ходить на чаепития к свекрови, неделями сидеть в деревне у бабушки любимого и приглашать на званый ужин братьев и сестер с их семьями. Вполне достаточно ограничиться свадьбами, юбилеями и другими важными для семьи торжествами. Если вы научитесь соблюдать дистанцию с родственниками мужа, то рано или поздно они поймут, что вы человек, который отстраненно относится к людям вообще. Не это ли вам нужно?
4. Ни в коем случае не старайтесь проявлять фальшивую любовь и дружелюбие. Если вы начнете играть и стараться выдавать желаемое за действительное, то рано или поздно сорветесь на муже или замкнетесь в себе. Также стоит реально посмотреть на ситуацию: даже самый глупый и узко мыслящий человек рано или поздно поймет, что его водят за нос и говорят неправду.
Научитесь относиться к родственникам нейтрально. Это позволит установить определенную дистанцию, но не сделает вас врагами. Если же вы будете проявлять определенную ненависть и антипатию, то столкнетесь с проблемами внутри семьи. Фальшивое дружелюбие даст обратный эффект: вы станете врагами с родственниками мужа и можете столкнуться даже с проблемой развода.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Как перестать раздражаться на родственников мужа
Наш колумнист Юлия Верклова считает, что раздражение (гнев, обида) на родственников мужа — хороший повод проанализировать. себя.
Раздражение по поводу мужниных родственников в большинстве случаев — архаизм. Мало кто сейчас живет патриархальной семьей и встречается с предками на кухне ежедневно. А в нуклеарной семье злиться можно только друг на друга. Или вот еще на детей! Дети — это же тоже родственники мужа? Все остальные — это «дальний круг» и с ними достаточно просто соблюдать нормы вежливости.
Как жить, когда дети бесят
Всякий раз, когда наши сыночки делают что-то, чего не должны делать приличные дети (или, наоборот, не делают того, что должны), они сразу же превращаются в детей моего мужа:
— Твои дети, — говорю я, — опять не идут спать.
— Мои бы пошли, — отвечает муж, — это твои не идут.
И все. Мы, удовлетворенные, пристраиваемся смотреть сериальчик, ибо каждый знает, что с его-то ребенком все в порядке, а за своих пусть бесится муж (жена). Наши дети пойдут спать, когда устанут.
Чтобы не превращать эту маленькую главу в большую статью об отношениях детей и родителей, я выдам лишь один секрет, который позволяет мне не психовать по поводу младших родственников.
Мы лично — для того, чтобы делать им «козу», играть с ними в настолки, целовать их макушки, щекотать пятки, под прикрытием малышни ходить в кино на мультики и кататься с горки на ледянке. Если хорошо подумать, мы никогда не мечтали, что будем загонять детей спать в девять часов.
Мы не мечтали орать на них из-за двоек в школе или хвастаться их пятерками. Муж, правда, однажды нафантазировал вызов в школу за ложную пожарную тревогу — сбылось.
В общем, мы ничего, кроме мультиков и настолок, не ждали от детей — потому они нас и не бесят. Бесят ведь не сами дети, а несбывшиеся ожидания. Нет ожиданий — нет скандалов. И даже когда нам грозят, что в старости эти маленькие негодяи не принесут нам стакан воды, мы тоже не бесимся. Ей-богу, мы их рожали не для того, чтобы они носили воду. А «козу» и ледянки они уже отработали.
Как жить, когда бесят родители
Проблема в том, что нуклеарная семья — для России явление новое, постперестроечное. Это в Европе традиция отселяться от старших и жить своим умом и своим домом тянется с XVIII века. А у нас пока с сепарацией туго, потому что квартирный вопрос нас испортил.
До конца ХХ века большинство даже городских семей жили патриархально — несколько поколений под одной крышей. Неудивительно, что до сих пор бабушки, даже живя отдельно, требуют, чтобы их признали членами молодой семьи.
А признаете — они тут же начинают диктовать свои условия «на правах старшего». Приезжают, когда захотят, критикуют зятей и невесток, кормят детей запрещенными продуктами, проверяют их тетрадки, скандалят в поликлиниках, если их не признают законными представителями внуков.
Естественно, это бесит. Что для старшего поколения «сохранение традиций», то для младшего — нарушение границ. Если честно, не вижу иного выхода, как брать ребенку няню, а к бабушкам ходить в гости по праздникам — в том прекрасном расположении духа, когда не бесит ничего.
С бабушками со стороны мужа, правда, отдельная проблема. Бывает, что мама мужа бесит всегда. Причем взаимно. И это нельзя примитивно объяснять ревностью (особенно если папа мужа жив, при маме и полон сил). Это скорее бой с Тенью. Есть такое понятие в юнгианской психологии.
Бой с Тенью
Карл Юнг, швейцарский психиатр, ученик и соратник Фрейда, на каком-то этапе создал собственное направление в психологии. Солидное место в ней отводилось понятию архетипов.
Один из архетипов — Тень — совокупность качеств, которые человек в себе не признает и не принимает. Они есть, но он не желает их считать своими. Поэтому либо приписывает их посторонним людям, либо, замечая свою «тень» в ком-то другом, страшно бесится.
И неизбежность конфликтов невестка/свекровь часто можно объяснить именно этим. Ведь мужчины, если верить Фрейду, почти всегда выбирают в жены девушку, так или иначе похожую на маму. Вот мама, допустим, в свое время, сдав детей в детский сад, посвятила себя карьере, но всю жизнь хотела (и стеснялась этого) сидеть дома и печь пирожки. И тут приводит сын невестку. Карьеристку, разумеется. Только она еще и пирожки печет. И ужасно этим маму раздражает!
Но мама — женщина интеллигентная. Она не может признаться даже самой себе, что бесится из-за пирожков. И тут срабатывает защитный механизм психики — проекция. «Я вижу, — говорит мама невестке, — что я тебя раздражаю». Она ловко приписывает свои чувства тебе. И с этим ты ничего уже не поделаешь. Спорить — только раззадоривать. И даже завязать с пирожками — не вариант, потому что без серьезного анализа не поймешь, что суть конфликта именно в домашней выпечке. Просто ты ее бесишь.
А если свекровь постоянно обвиняет тебя в том, что ты раздражаешься, ты, естественно, рано или поздно начнешь немножко нервничать.
Можно, конечно, уговорить всех родственников на поход к психологу. Но, например, в моем случае отлично сработал махрово-патриархальный сюжет. Муж сказал маме, что его жену задевать нельзя. И этого хватило.
Бой с Тенью-2
Бывает и наоборот: ты видишь в свекрови те качества, которые ненавидишь в себе (и, соответственно, не признаешь за собой).
Например, неумение поддерживать порядок в доме или стремление всеми командовать, безапелляционность суждений, повышенную тревожность, эмоциональную холодность. Вполне может статься, что своего мужа ты именно этим и привлекла: ведь он, сам того не сознавая, искал женщину, похожую на мать.
Но тебя бесят эти теневые качества. И, соответственно, бесит свекровь, в которой все они воплотились.
Но тут уж, как говорил Юнг, «все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих». Лучшее, что можно сделать — это заняться самокопанием и оставить свекровь в покое. Бесишься? Ищи, почему.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Ненавижу родню мужа
Здравствуйте! Я не знаю как поступать и что делать! Выйдя замуж я заметила, что родственники мужа (мама, папа и сестра) как-то косо на меня смотрят и улыбаются не искренне (я всегда чувствовала фальшь), но меня все уверяли, что я просто молодая и ничего не смыслю в людях! Муж клялся что они любят меня как дочь и принимают любую! Но однажды, может я и поступила плохо, но я прочла переписку свекрови с ее дочерью, сестрой мужа, где было очень подробно написано КАК они ко мне относятся! И теперь я не знаю как быть, ведь точно знаю, что они меня мягко говоря «ненавидят», но продолжают улыбаться и звонить, а мне неприятно и не хочется все это терпеть! ((( Как быть? Как сказать мужу?
Дополнение автора от 12.03.10 19:34:19
Мда, я поняла… уподобляться им — улыбаться, хотя в душе я их не люблю! идеальный вариант! Спасибо!
Дополнение автора от 12.03.10 21:05:20
Значит по вашему я должна ждать его у окна, пока они его настраивают против… воспитывать ребенка (7 месяцев) одна и еще при этом где-то доставать деньги и т.д. Не понимаю я всех, кто здесь пишет… Я люблю его больше, чем кто-либо может понять, причем с детства! И обрывать его отношения с ними я не собираюсь, но и улыбаться им и тем более общаться как ни в чем не бывало я не хочу! Пусть сам общается, я запрещать не собираюсь! Но и меня поймите — зачем он заводил ребенка? чтобы потом уехать к родителям и жить с ними? А я ребенка должна тянуть одна? Да?
И я не понимаю, вы бы стали спокойно общаться с людьми, которые за глаза поливают вас грязью, пишут очень непристойные вещи… всячески обзывают и обсуждают! мне это неприятно! Лучше бы в лицо мне сказали все что думают!
Лучший ответ по мнению автора
Наталья
Здравствуйте, Momontenok! Ситуация мне представляется неоднозначной. С одной стороны, они Вас ненавидят, с другой — Вы тоже их ненавидите. В связи с этим возникает вопрос, откуда взялась именно Ваша ненависть к ним? С тех пор, когда Вы узнали про их отношение к Вам в переписке? Или она появилась раньше? Если раньше, попробуйте вспомнить, что именно натолкнуло Вас на негативное восприятие его семьи.
По поводу ИХ ненависти к Вам могу предположить следующее. Либо это чувство собственничества и борьбы за своего сына (стараться всеми силами вернуть любимого сына и брата себе, в ИХ дом), либо они хотели не такую невесту для него… Вопрос КАКУЮ именно? Их не устроила бы любая.
Любить Вы их вовсе не обязаны, а вот уважать — да. И наверняка есть за что, например, мама его родила и воспитала таким и именно таким, каким Вы его и полюбили, а сестру за ее самоотверженную любовь к брату. Это ли не заслуживает уважения?
Вы с ними разговаривали на тему их нелюбви к Вам? Было бы уместным, я считаю, обсудить это. Без истерик и скандалов, без мужа, только Вы и они. А лучше Вы и его мама. Не озвучивая источник Вашего знания об их ненависти, не все любят, когда читают личную переписку… Корректно и ненавязчиво.
Насколько я поняла, Вы живете далеко друг от друга, сделать это непросто, но если Вы не хотите расставаться с мужем, изыщите для себя такую возможность, отношения с его родственниками налаживать нужно, конечно, лучше позитивные и конструктивные, или соблюдать нейтралитет. Удачи Вам! Если хотите обсудить, пишите в чат.
Ненавижу родителец мужа
Психолог. Медицинский вопрос
Ненавижу родителец мужа
Сообщение Лиза » 25 сен 2006, 18:46
Сообщение Галина Михайловна » 27 сен 2006, 12:57
Сообщение Гость » 14 окт 2006, 10:39
Сообщение Гость » 25 авг 2008, 00:30
Не нужно строить с ними мирные отношения. Галина Михайловна права: куда-нибудь на курсы записаться, чтобы только не видеть этих «сюсь-пусь».
Лиза, сил вам. Уехать бы вам подальше от этих чертовых милостников.
Сообщение Ирина Двоеглазова » 25 авг 2008, 15:52
Я бы еще добавила, что генетику никто не отменял, и что в каждом человеке есть мамина и папина составляющая, которая содержит в себе 7 поколений предков с обеих сторон. Поэтому очень часто, когда один из родителей не воспринимает эту родовую целостность своего ребенка, ребенок начинает болеть, например ему удаляют аденоиды, гланды или аппендицит и т.д.
Это я сейчас даю информацию к размышлению, о возможных последствиях отвержения кого-либо из родственников.
И очень рекомендую сходить на Системные расстановки по Б. Хеллингеру.
Сообщение Эрика » 10 фев 2009, 03:14
Сообщение Вик » 01 апр 2009, 22:54
Сообщение Ирина Двоеглазова » 03 апр 2009, 14:42
Сообщение Natasha_N » 08 июн 2010, 11:15
Сообщение Ирина Двоеглазова » 15 июн 2010, 16:45
Сейчас нужно поработать с этими чувствами к свекрови, потому что Вы начинаете накладывать (проецировать) негатив на мужа и ребенка.
Попробуйте написать письмо к свекрови в котором будут отражены следующие моменты (отдавать ей письмо не нужно, важно сделать это для себя и отследить свои чувства, писать ручкой не на компьютере ):
Имя Отчество свекрови..
1. Я обижена на тебя за то, что ты. ( списком все, что будет приходить в голову,писать пока поток не закончиться)
2. Я злюсь на тебя за то, что ты. ( списком. )
3. Я ненавижу тебя за то, что ты. (списком. )
4. Я презираю тебя за то что ты.
5. Я благодарна тебе за то что ты.
6.Я уважаю тебя за то что ты.
7. Я Прощаю тебя за то, что ты.
8. Я прошу у тебя прощения за то, что я. (списком.
Мужа Вы имеете право любить независимо от его родителей,ведь Вы любите его как мужчину, а не как «сына свекрови» не надо это смешивать. К родителям Вы можете испытывать любые чувства, в зависимости от тех отношений, которые вы выстраиваете друг с другом. Хорошо, когда обе стороны признают границы и уважают друг друга.
Сообщение настенка » 16 апр 2014, 10:53
Сообщение Ирина Двоеглазова » 15 окт 2014, 16:48
Вы можете или уйти и оставить мужа родителям. Или попытаться принять его родительскую семью и выстроить с ними комфортную для себя дистанцию в отношениях и сохранить свою семью.
В этом случае, со временем, когда родители мужа умрут, он будет полностью Ваш.
Нужно обсуждать с мужем, как он видит эту ситуацию, являются ли звонки и просьбы родителей для него проблемой, или это норма жизни, считает ли он нужным что-то менять в этом вопросе:
сколько раз в неделю, месяц он считает достаточным посещать родителей?
Может ли он это урегулировать?
Важно говорить о том, что вам его не хватает, что Вы скучаете и нуждаетесь в нем.
Сообщение verona258 » 06 ноя 2014, 12:13
Сообщение Ирина Двоеглазова » 08 ноя 2014, 15:48
Здравствуйте, verona258.
Очень хорошо, что Вы хотите «бороться с этим гневом жутким» и «ужасной ненавистью». Осталось немного: понять почему Вас так задевает и выводит из равновесия бабушкина забота?
Может быть это как-то связано с отношениями в вашей родительской семье и с вашими бабушками и дедушками?
Какие у Вас отношения со своими бабушками? Как они проявляли к вам любовь и заботу?
Где-то в вашей душе есть «место», в котором много страха и гнева, а его родственники являются лишь «спусковым механизмом», запускающим болезненную реакцию.
Мне кажется, что Вас настолько захлестывают эмоции, что Вы теряете адекватность в своих мыслях и действиях. И чтобы справиться с этой ситуацией Вам нужны личные консультации психолога.
Найдите специалиста в своем регионе или я могу консультировать Вас через skype по предоплате.
Фильм, который будет Вам полезен:
«Истинные ценности» 1998 года, с Мэрил Стрип в главной роли.