жена требует больше денег что делать
Муж и жена и семейный бюджет
«Он знает, как заработать деньги, она знает, как их потратить» — был такой рекламный слоган в свое время. А если он не знает, как заработать, а она тратит не на то? Деньги — составляющая нашей жизни. В том числе и семейной. Как договариваться, когда один супруг хочет потратить деньги на ремонт, а другой — на благотворительность? Почему одни семьи мирно живут на небольшую зарплату, а другие постоянно ссорятся из-за денег, неплохо зарабатывая? Специалисты утверждают, что, если между супругами по поводу финансов есть конфликты, это симптом. О чем он говорит?
«Я работаю с утра до ночи, а ты транжиришь все, не задумываясь». «Ты живешь на мои деньги — так будь добра делать, как я говорю». «Какой ты мужик — не можешь даже на машину заработать! «Ты покупаешь что хочешь, и даже не советуешься со мной».
Причиной многих конфликтов в семье являются деньги. Но это только на первый взгляд. Ольга Троицкая, семейный психотерапевт: «В нормальной ситуации деньги — это всего лишь ресурс для существования семьи. Но если в семье есть напряжение, то семейный бюджет является мощным возбудителем конфликтов.
Например, вопрос денег — это еще и вопрос власти. И если в семье происходит борьба за власть, то деньги— один из инструментов». Признак такой борьбы — вместо обсуждения начинаются претензии: «я знаю, как надо, а ты делаешь неправильно»; «неужели нельзя считаться со мной?». С помощью денег один супруг может манипулировать другим, самоутверждаться и даже унижать экономически зависимого другого.
Поэтому семейный бюджет должен быть очень серьезным предметом обсуждения мужа и жены, он должен быть обязательно прояснен и озвучен.
Обеспечивает — значит любит?
«Мой муж мало зарабатывает!»— подобные сетования жен не редкость в наше время. С другой стороны, часты упреки мужей: «Ты тратишь много лишнего! Как показывает опыт, дело тут не в реальных суммах, а в ощущениях.
Например, жена считает, что может тратить столько, сколько считает нужным, и неважно, сколько при этом зарабатывает муж. Если денег не хватает — это его проблемы. Эта установка погубила добрые отношения не в одной семье. Ольга Троицкая: «У нас сейчас принято в обществе, что если человек не может зарабатывать деньги— он несостоявшийся человек. Если женщина вышла замуж за мужчину, который не умеет зарабатывать деньги,— она несостоявшаяся женщина.
Это очень часто результат воспитания на «женской половине», мамами, которые убеждали: обеспечивает — значит любит. И вот такая жена совершенно искренне, с детским самосознанием считает, что муж должен для нее заработать столько, сколько ей нужно. Главный аргумент — «ведь он мужчина». Что испытывает муж в такой ситуации? Чувство, что его используют».
Психолог Александр Колмановский советует мужчинам «не вестись» на стереотип «мало денег — плохой муж»: Это стереотип очень поверхностных отношений, отнюдь не настоящих семейных. По существу, муж и жена больше всего должны быть заинтересованы не в материальном, а в личностном благополучии друг друга. Поэтому нормально, когда муж идет на менее оплачиваемую, но «свою» работу, а жена его в этом под-держиваетт.
Муж и жена — это самые близкие друзья. И аналогия с дружбой здесь прямая. Ведь когда два человека дружат, там нет представления, что кто-то из них должен обеспечивать другого. В противном случае мужчина рискует, преуспев в заработке, никогда не почувствовать вкуса своей настоящей жизни. И его жена, требующая этих денег, будет гово-рить: ну что ты такой нервный? Ну почему ты такой отрешенный?»
На самом деле ответственность мужчины за семью не равняется размеру его заработка. «Есть распространенный рисуночный тест, — рассказывает Александр Колмановский, когда детям предлагают нарисовать человека: на одной стороне листа — мужскую фигуру, на другой — женскую. И у части детей (в основном у девочек) мужской образ получается совсем не мужественным — что-то вроде красивого ангелочка с огромными глазами, длинными ресницами и не мужественной фигурой. Знаете, из каких семей эти дети? Чаще всего это либо дети алкоголиков, либо дети крупных бизнесменов. Что объединяет их пап? Полная семейная безответственность. «У тебя проблемы, — говорит такой бизнесмен жене, — на деньги, реши, возьми няню, сходи к психологу. Что тебе от меня еще нужно? Я и так устал на работе». Ребенок такого папы не чувствует себя защищенным.
Показатель ответственности мужчины — насколько он лично вкладывается в достижение конечного результата любого семейного процесса. И еще: ответственный человек следит за тем, чтобы уровень жизни семьи соответствовал реальному доходу. Остальное — вопрос отношений».
На одном форуме женщина писала: «Я готова была развестись с мужем пос-ле того, как однажды на мою просьбу дать денегдетям на фрукты он ответил: я на фрукты сейчас не зарабатываю. Как мужчина мог такое сказать?»
Ольга Троицкая: «Конечно, можно обидеться на мужа, побежать жаловаться маме или подруге, а можно сказать: я понимаю, как тебе обидно (а ему действительно очень обидно и больно, поверьте), ну ничего, заработаем, может быть, я попробую подработать — выкрутимся, ты потом сможешь.
Ведь одна из функций женщины в семье — эмоционально поддерживать мужчину. Поддерживать, а не тянуть из него жилы. У мужчин, как и у женщин, может получаться и не получаться зарабатывать. И если ваш муж — мужчина, который мало зарабатывает, — ну и что?
Большинству же современных молодых женщин не хочется никого поддерживать, хочется, чтоб оно «само получилось». На одном ток-шоу была беседа с женой олигарха. Полный зал молодых девушек, и ее, естественно, спрашивают: так как выйти замуж за миллионера? И эта уже немолодая женщина отвечает: «Очень просто. Выходите на третьем курсе замуж за нищего студента, живете с ним в общежитии, он работает — а вы его поддерживаете. Муж вырастает — и вот он уже олигарх». Вы не представляете, какие у девушек в зале были разочарованные лица».
Кто платит, тот заказывает музыку?
Бывает другая проблема: один из супругов полностью контролирует траты другого, другой чувствует себя униженным. Здесь спектр ситуаций различный: муж дает неработающей жене только на то, на что считает нужным, или жена требует, чтобы муж всю зарплату отдавал ей, а потом брал деньги только по ее распоряжению.
Это не про деньги — это про власть, говорят психологи. Контролировать деньги — это попытка захватить власть. Тогда любая бесконтрольная трата супруга вызывает ощущение непорядка и агрессию.
Правда, за такой авторитарностью нередко стоит сильная неуверенность в себе. Так же как за скупостью — страх: так сильно может сказываться какая-то жизненная травма. Что делать в этих ситуациях второму супругу? Учиться говорить о своих потребностях.
Александр Колмановский: «Муж должен видеть, что жена к его страху (как и к любой другой слабости) относится принимающе. Можно сказать: «Я понимаю твой страх разориться, потратить лишние деньги, это проявление твоей ответственности и основательности. Но знаешь, я совсем не могу обойтись без того или этого. Как же мне быть?» Если мы хотим, чтобы супруг посчитался с нашими желаниями и чувствами, эти желания и чувства должны быть предъявлены ему максимально обезоруженно, без пре-тензий. Если они будуг предъявлены с упреком: как тебе не стыдно? кто так делает? — муж туг же глохнет и слепнет, начинает защищаться, обсуждать не существо дела, а только этот выпад против себя».
Не надо копить обиды. Желания обязательно должны быть озвучены: «Я вижу, ты не можешь на это заработать— давай я сама заработаю и куплю, ты согласен?» Или: «Давай запланируем это в наш бюджет?»
Иногда в сложных случаях без помощи специалиста не обойтись. Одна психолог рассказывала, что работала с женой очень богатого человека: они жили
в огромном доме, она ездила на шикарной машине, при этом у нее не было карманных денег даже на кафе. На просьбу давать ей какие-то хоть небольшие личные деньги муж говорил: «А зачем тебе? У тебя и так все есть!»
Ольга Троицкая: «Простой вопрос «а почему тебе кажется, что не надо этого покупать?», поверьте, очень редко задается! А если его задать, то вдруг неожиданно можно услышать от мужа, что у него сейчас неприятности на работе. Или что у него есть мысли о том, что нужно что-то серьезное сделать для семьи и лучше сейчас не тратиться. И появятся точки соприкосновения. Ведь у мужчины могут быть вполне объективные причины. Более того, часто бывает, что мужчина не хочет какие-то вещи принимать по той причине, что он плохо их знает, не очень представляет, что это и зачем: «Не нужен нам этот платный врач, сходи в поликлинику»; «Зачем ему этот английский, пусть в школе учит». Не мешало бы рассказать поподробнее, что это за врач, что это за занятия, что вы по этому поводу думаете.
У нас в последние годы в семье люди разучились разговаривать. Устают, отвыкли за постперестроечное время, когда речь нередко шла о том, чтобы выжить, и люди работали сутками. Сейчас в семье разговор в основном состоит из глаголов: «Пришел, наконец»; «Есть будешь?»; «Пошли».
В таком разговоре нет содержания.
А ведь семья строится прежде всего на умении слышать собеседника. И все напряжение возникает, когда ты неправильно понял человека. Нам надо заново учиться общаться в семье. И еще: раньше женщина очень легко говорила, отказываясь от чего-то, «муж против» — это был сильный аргумент. Сейчас это в нашей культуре отсутствует. А жаль: отношения с деньгами были бы намного легче».
Где зарыта собака
Денег всегда не хватает. Даже миллиардерам. И если супруги говорят «нам хватает» — это значит, они научились нормально жить в рамках своего бюджета. Как им это удается?
Ольга Троицкая: «Если в семье каждый из супругов будет тратить деньги по своему усмотрению, не согласовав расходы, их всегда будет не хватать. Лучше сесть и вместе обсудить семейные приоритеты. Проговорить и озвучить, почему покупаем — почему не покупаем. Совместно принятое решение всегда более взвешенное и толковое». Когда супруги вместе решают, на что потратить наши (а не мои заработанные) деньги, тогда у них появляется чудесное чувство, что они — семья.
Здесь очень важно, как оба супруга реагируют на распределение финансов. Бывает, что жена вроде рачительная хозяйка и денег много не тратит — но она тратит их как бы отдельно от мужа, не обсуждая, не советуясь, не аргументируя, он толком даже не понимает, на что они идут. Она считает, что мужчина не должен в это вмешиваться, это не его мужское дело.
«Мужчина в такой ситуации нередко чувствует себя незамеченным, как будто его нет: деньги дал — и свободен, — комментирует Ольга Троицкая. — Это очень опасно для нормальных семейных отношений. Да, есть семьи, где оба супруга считают, что это нормально — муж не лезет в семейные траты. Но если вы внимательно присмотритесь к таким семьям, вы заметите, что там проявлено уважение к мужу. Жена всем своим поведением как бы говорит: я снимаю с тебя эту обязанность, потому что ты не очень это любишь, ты можешь об этом не думать, ты мне доверяешь? С обеих сторон нет претензий. Он этим не занимается по взаимной договоренности. Освободили, потому что ты этого не любишь, — и ты не можешь этим заниматься, потому что ты в этом ничего не понимаешь. Чувствуете разницу?»
Но как быть, если один из супругов уверен, что деньги нужно потратить на одно, а другой — на другое? Ольга Красникова, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии: «Семейный бюджет — это предмет договора. Супругам с одинаковой системой ценностей гораздо легче договориться.
Но нужно иметь в виду, что иерархия семейных ценностей (исключение — ценности религиозные и духовные) должна быть гибкой, ведь на каждой стадии семейной жизни свои цели и приоритеты (строительство дома, обучение детей, забота о старшем поколении). Единственное, что остается неизменным, — на первом месте всегда стоит жизнь и здоровье членов семьи.
Договариваться — не значит сказать в сердцах «да делай ты как хочешь», уступить, а потом попрекать. Признак здорового общения — когда супруги открыто говорят о своих потребностях, но при этом признают потребности другого, даже если они их не разделяют».
Самое плохое, что может быть в отношениях, это врать и обманывать, считает Александр Колмановский. Лучше жене, если она любит покупать кофточки, а мужа это крайне раздражает, все-таки не делать этого втихаря, а говорить ему: ты меня прости, я знаю, что ты не очень это любишь, но я не могу удержаться. Если он продолжает раздражаться, тогда лучше не покупать кофточки до тех пор, пока вы не решите этот вопрос позитивно. Ведь раздражение со стороны супруга — это всегда запрос: покажи, что ты со мной считаешься! Продолжать в такой ситуации покупать кофточки — значит игнорировать этот запрос.
При этом содержательные несовпадения — это нормально. Муж не обязательно должен прыгать от радости, если жена на последние деньги хочет купить сапоги. Это обсуждаемо.
Проблемы начинаются там, где появляются претензии и жесткая интонация: а что, со мной нельзя посчитаться, тебе все равно?»
При этом нередко оказывается, что претензия жены мало денег» вообще не относится к деньгам. На самом деле ей нужно что-то другое — внимание, забота, поддержка. Ольга Красникова: «Капризы — это искаженные потребности. Человеку одиноко, не хватает внимания, ему бы признать это, попросить другого с ним поговорить, а он, возможно, чтобы не показать своей слабости, начинает изводить другого требованиями: купи то; хочу это. Даже если все его капризы исполнить, он все равно найдет к чему придраться. Результат— взаимное отчуждение. После такого «общения» одиночество еще сильнее ощущается. Капризам не следует потакать, но важно разобраться, в чем же состоит реальная причина такого поведения супруга».
Ольга Троицкая: «Отношения — это самое главное. Все остальное рассматривается через них. У меня сегодня была на приеме женщина, которая прожила сложную семейную жизнь, с трудным мужем, со всякими бытовыми проблемами. И вот муж умер. И она вдруг только сейчас поняла, как хорошо, тепло и безопасно ей жилось с ним. С его небольшой зарплатой и неурядицами.
У нас есть особенность все ценить задним числом. И мне кажется, нам всем надо потихонечку учиться ценить день сегодняшний».
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
После развода жена требует деньги
После развода жена требует деньги
Сообщение VictorNWE » 22.05.18 00:37
Здравствуйте!
В марте месяце развелся с женой, но уже два месяца она гадит мне жизнь и требует деньги. Хочу услышать опыт других и возможно у кого-то была подобная ситуация.
Это мой второй брак, поженились в марте 2017, развелись в марте 2018, официально в браке были без трех дней год.
Мне 32, у родителей я один, второй брак, детей не было, первый брак в 22 года по глупости и жена ушла от меня через 4 мес к какому то южному другу.
Ей 23, у нее младшая сводная сестра, брак первый, детей нет.
Познакомились в фитнесс-центре, она там была тренером. Слово за слово,потом кофе-чай, потом кино-вино и стали жить вместе. Вроде девушка была годная, готовка-стирка-постель и прочее было на должном уровне, но немного нервная (потом стало только прогрессировать). Пожили вместе год, потом сыграли свадьбу.
Жили у нее, т.к. я живу загородом в таун-хаусе (отец в свое время построил дом на две половины, и по факту живешь разными семьями, даже входы-выходы разные и участки разные). Будучи девушкой отказывалась ехать ко мне, мотивируя это дальностью к работе и ненормированным графиком (квартира в 5 мин пешком от зала и мне до работы 10 мин на авто).
В августе сестра заявляет что беременная и уже в сентябре будет свадьба. Т.к. ее будущий муж ничего не имеет, кроме родственников хрензнамогдевдеревне, то жить они будут в квартире, где обитаем мы, а нам предлагается съехать ко мне (благо позволяет наличие моей жилплощади). Я только рад был, ибо жить за городом больше нравится (мы к мне ездили как на дачу на выходные, т.к. у жены дачи нет).
Переехали. Встал вопрос с работой жены, т.к. ездить по 30км в день в одну сторону она на авто не хочет, хотя я езжу и мне норм. Вначале ездили вместе, я ее отвозил до зала и ехал на работу, потом забирал и ехали домой. Но учитывая, что я работаю в немного свободном графике (я себе сделал выходные пятница-суббота, что бы не ездить с наплывом дачников в весенне-летне-осеннее время), а для нее это самые «лакомые» дни, встал вопрос о езде ей самостоятельно, а она водит очень хреново. Начались скандалы на тему, продать часть дома и купить квартиру в Москве. Я отказывался, говорил что не продам и это глупость, менять почти 190 метров загородом на 70 метров в Москве. Она настаивала, из-за чего ссорились. И конкретно в соре у нее «сносило башню», могла кинуть графин в окно или в телевизор засветить мобильным телефоном или еще чем (за период с октября по декабрь было разбито 3 окна, два телека, посуду даже не считаю и мой мобильный телефон). Мои родители в нашу жизнь никогда не лезли, но ее истошные крики пугали даже их. Тогда искал пути решения проблемы, предлагал идти в декрет (дурак!) или искать иное место работы (опять дурак!). В итоге, в ноябре выходит в новый фитнес-зал недалеко от нашего дома. Но скандалы не прекращаются, потому как там условия ей не нравятся, зп низкая (хотя обеспечиваю всем я), и вообще жить загородом она не хочет. Апофеозом стала выходка на НГ, 01.01.2018, когда в порыве очередной ругани она разбивает ледорубом мое (наше) авто, со словами, как я теперь буду на работу добираться без авто (разбили только лобовое стекло под замену и левая дверь под ремонт). Дальше вывожу ее к родителям, со словами что это уже перебор (отвозил на авто отца). Думал некоторое время, она даже приезжала и просила прощение, но при этом опять же просила продать часть дома, и после праздников решился на развод, т.к. стал бояться что может и меня чем-то прибить. Подал заявление и стал ждать пока ей об этом сообщат. Жили вместе, ей же на работу надо, но скандалы опять были и снова из-за продажи дома. Снова материальный ущерб. В феврале ей обо всем сообщают, пришло письмо по прописке, слезы-сопли. Попытался с ней поговорить, но решения не было, сказал однозначно что усе кончено. И снова скандал и прочее.
Так вот, развелись,жена с вещами съехала и говорит что я ей испортил жизнь, т.к. она по понятным причинам уволилась из подмосковного фитнеса, а пристроится куда до этого работала уже не может, иных приличных фитесс-залов у них поблизости нет. Кроме этого, она среди знакомых (особенно в фитнесе где мы познакомились и где многие коллеги мои занимаются), распространяет ложную и паршивую информацию про меня, что я люблю садомазо, что я люблю еще кое чего и т.д.). Думаю заявление в полицию написать, за оскорбление чести и достоинства. Ее очень парит статус разведенки, она считает это клеймо на всю жизнь и я ее опозорил, поэтому она так со мной поступает. На всякий случай в доме сменил все замки и коды и поменял все дебитовые карты на новые. Внес ее в персону ноу-град на пропускной в поселок, говорят она пару раз приезжала когда меня не было, не понятно зачем.
Вот такая ситуация. :=/
Жена тратит деньги на всякую фигню
Жена просит денег, что делать?
Распределение семейных обязанностей – очень важная вещь в семейной жизни. Семейные обязанности – это не только мытье посуды, стирка и готовка, но и правильное распределение семейного бюджета. Ведь нелегкое дело правильно распределить имеющиеся деньги, чтобы хватило на месяц, еще и отложить на отпуск. Ведь кругом полно искушений.
Если жена часто просит деньги, нужно в первую очередь разобраться на что идут деньги. Отличайте хозяйку, которая печется о совместном быте и инфантильную куколку, которая не ценит ваш труд.
Попробуйте встать на ее место. Месяц закупайте продукты, бытовую химию, оплачивайте коммунальные расходы. Посмотрите с ее стороны, примерьте на себя все то, что жена делает с вашими драгоценными зарплатами, и подумайте, насколько обоснованы ваши претензии. Перестаньте сетовать на то, что вы и так всю зарплату отдаете, с незапамятных времен мужчина – добытчик тащил в пещеру мамонта. И плох был тот мужчина, который не приносил ничего.
Мужчины иногда чувствуют, что их используют только ради денег. Это может быть не обязательно девушка в баре, которая строит глазки за коктейль, это может быть и благоверная, которая тянет жилы, требует все больше, постоянно нуждается в деньгах. Конечно, нормально содержать свою женщину и удовлетворять ее потребности, чем иногда нагло пользуются женщины, выставляя себя на продажу. Особенно обидно, когда любимая жена попрекает, требует, настаивает на выдаче ей все больших и больших денежных средств. Нет хуже, когда жена пилит и отличается меркантильностью. Всегда из их уст звучат такие слова: «мужчина должен обеспечивать, мужчина должен дать денег, мужчина должен, должен, должен». Никто никому ничего не должен.
Работящий муж не обязан терпеть здоровую трудоспособную иждивенку, это опасно для отношений. Если женщина абсолютно не работает, то они с благоверным будут просто на разных психоэмоциональных волнах. Голодный, злой добытчик приходит с работы, мечтая о спокойствии, ужине и ванной, а женушка вот уже как часа три смотрела ток-шоу и только и ждала, когда придет муженек, чтобы рассказать ему все, что с ней сегодня произошло. Конфликт неизбежен. Поэтому опасно, когда женщина перестает работать, сидит на шее у мужчины. Любовь — это стремление помочь человеку стать лучше. Ну какая же это любовь, если женушка вытягивает из муженька все нервы и деньги, сидя на его шее?
Возможны ли счастливые отношения, если один из супругов не работает? Да, возможны. Если это декрет, или общая договоренность. Например, зарплаты мужа хватает на безбедную жизнь, жена занимается творчеством и воспитанием детей.
Жена тратит деньги на всякую фигню
С естественными потребностями мы разобрались. Но как быть с ситуацией, когда жена тратит деньги на всякую ерунду.
Присмотритесь, возможно, эта вся фигня – лекарство жены от стрессов. Не доводите ли вы свою благоверную до белого каления? Не зря провинившиеся мужчины покупают шубы, цветы и так далее, в зависимости от тяжести преступления. Обычно счастливая женщина не возводит в культ свою внешность. А вот если ваша вторая половина зациклена на внешности – это сигнал, что она считает, что вы ее не любите, потому что она плохо выглядит. А значит нужно заказать супер-крем, который только что рекламировали.
Если женщина так необходима ерунда, то пусть зарабатывает на нее сама. Не поддавайтесь на манипуляции, слезы и угрозы. Если и в правду ей нужен этот крем, то она найдет подработку.
Советы, как распределить деньги в семье
Планируйте траты
Расписывайте бюджет, вам об этом твердит каждый сайт, где бы вы не искали: как экономить, как начать копить деньги. Пишите, сколько получили, сколько планируете потратить на еду, коммунальные услуги, одежду. Выделите сумму на каждый день. Остаток кладите в копилку или банк. Начните с малого, просто записывайте траты. Остальное придет со временем. Когда вы подсчитаете в конце месяца, что сигареты вам обходятся в 1000 рублей в месяц, а шоколадки, которые вы незаметно покупаете по 50 рублей в итоге обходятся в 1500 рублей в месяц, вы задумаетесь о тратах.
Личные расходы
У всех людей есть личные расходы, и у вас, и у вашей жены и даже у самого скупого человека есть личные расходы. Выдавайте жене сумму на них один раз в месяц, если она у вас такая падкая на всякие модные штучки. Относитесь с пониманием к слабостям любимой женщины, примите их, но регламентируйте количество денег, которые на них уходит. И жена купила что-то, и вам на душе спокойно, вы ведь уже внесли расходы «на ерунду жене» в свой перечень расходов на месяц. Для вас не будет стрессом и шоком каждый раз, когда она что-то просит.
Окружение
Подружки жены – исчадия ада, это знают все. Может эти гарпии подначивают вашу благоверную на дорогие вещи, которые вы не можете позволить, а ей говорят, что она хуже всех что-ли и так далее, также обратите внимание на тещу: Жена тратит деньги на тещу