Запилила! Советы, как успокоить сварливую жену

Лайф узнал, как справиться с нападками жены и не раздражаться, когда она в очередной раз пилит по поводу и без.

— Достала она меня — постоянно пилит, пилит, пилит. В итоге нервы не выдержали, и я решил её убить, — сказал убийца следователю СУ СКР по Иркутской области.

Этого исхода можно было бы избежать, если бы муж нашёл правильные слова и по-настоящему захотел бы узнать, что тревожит его жену.

— «Пилёжка» — это прикрытие истинных проблем, которые беспокоят женщину. Она может ругаться по поводу разбросанных по квартире вещей или грязной посуды, но на самом деле ей может не хватать поддержки и внимания, — говорит гештальт-психотерапевт Анна Таипова.

Что делать, если жена всё время пилит?

Возмущения по бытовым вопросам, как правило, отражают внутренние переживания человека

Если ругань с женой вас уже утомила, проанализируйте темы, по которым она возмущается. По словам Анны Таиповой, крики: «Ты мне не помогаешь по дому, ты не помогаешь мне с детьми, я всё делаю одна» — означают потребность в отдыхе и внимании.

— Поговорите с супругой предметно и задайте прямой вопрос: «Чем ты недовольна?». Диалог должен быть активным, но без ругани. Уточните: «Я правильно тебя понимаю, что ты хотела бы изменить это и это?». Нужно докопаться до сути, потому что за всеми криками прячется глубокое недовольство или обида, — добавляет психотерапевт.

Недовольство отсутствием внимания с вашей стороны — потребность подчеркнуть свою значимость в семье

Если жена возмущается, что вы не дарите ей цветы и подарки или говорит: «Когда ты в последний раз приглашал меня в кино?» — не нужно тут же бежать в цветочный или в кинотеатр, чтобы её успокоить. Психолог Татьяна Семенко отмечает, что женщина таким образом пытается показать, что ей нужна забота. Не вступайте в конфликт. Принесите ей утром кофе или просто скажите тёплые слова, чтобы она почувствовала себя нужной.

Проговаривайте свои чувства

Не нужно хлопать дверью и уходить от скандала. Замалчивание не решает проблему

Важно высказать свои переживания, которые у вас возникают из-за «пилёжки» жены. Раздражает, злит, обижает? Скажите ей об этом. Не бойтесь жаловаться своей супруге на боль, которую причиняют вам её слова.

Хвалите и благодарите

Она критикует вас, потому что ей самой не хватает добрых слов

Попробуйте пойти от обратного: не реагируйте криком на крик, а поблагодарите её за то, что она столько внимания уделяет дому, детям, родственникам. «Какая ты умница, всё держишь под контролем, не знаю, что бы я без тебя делал», — эти слова порой могут исправить любой конфликт.

Не бойтесь просить о помощи

Близкие родственники, друзья и психологи могут изменить вашу семейную ситуацию

По словам Анны Таиповой, в критической ситуации можно обратиться за советом к близким людям и к специалистам. Возможно, из-за своих обид и переживаний ваша жена не готова услышать вас, но может прислушаться к словам других людей, которые видят вашу проблему со стороны.

— Но тут важно не переборщить и не начать выносить сор из избы. Аккуратно поговорите с близкими, намекните жене, что у ваших друзей были аналогичные сложности, но они смогли с ними справиться, значит, и вы сможете, — добавляет психотерапевт.

Источник

Мужики, есть сразу 15 причин, почему ваша жена постоянно злая и недовольная

Возможные причины

Раздражать может жена, которая успешнее своего мужа
Наверняка, каждый из вас хоть раз сталкивался с мыслью о том, что бесит жена. А кого-то данное ощущение преследует каждый день, не позволяет нормально жить. В такой ситуации очень важно разобраться с тем, что именно провоцирует раздражение, направленное на супругу, что всему виной. Ведь иногда оно вызвано всего лишь новым ароматом духов жены, и решить данную проблему проще простого, сменив ее парфюм.

Далее мы рассмотрим, почему, по каким причинам женщина может бесить своего мужчину.

Симптомы недосказанностиi

В России прослеживается синдром несостоятельности среди женщин и мужчин. Как говорит батюшка Христианской православной церкви, — бессилие женщины произрастает под давлением мужчины. Когда слабый пол пытается вырваться из оков унижения, вырастает сильный человек с признаками слабой женщины.

Она становится по характеру выносливой, эмоционально стабильной, со стержнем. Мужчина, теряя контроль над возлюбленной, перестаёт ощущать свою власть и необходимость. Работа не приносит радости, дома никто не ждёт, а мысли о рождении детей остаются в мечтах, ведь успешная жена не стремится закрыть себя в четырёх стенах и посвятить ближайшие пять лет воспитанию малышей.

Это ли вызывает недоумением и двоякие чувства у мужчин, которые вроде готовы идти на компромисс, но в быту им легче переложить на хрупкие плечи ответственность и заботу даже о себе?

Советы

Когда возникает повышенная раздражительность, появляется вопрос, что делать, как себя вести в такой ситуации, чтоб не наломать дров, но и улучшить качество своей жизни.

Важно понимать, когда раздражает жена, необязательно, что в этом есть ее вина. Помните о том, что, в первую очередь, необходимо разобраться в себе, в своих чувствах, из-за чего вдруг супруга начала бесить, что этому предшествовало. Стоит постараться сберечь свою семью. Если же всему виной исчезнувшие чувства, то лучше об этом поговорить с супругой, не мучить ни себя, ни ее.

Домашний тиран2

Наступает день или период, когда женщина готова вступить в брак, отдаться мужу и детям. Женское время всегда идёт быстрее, поэтому, когда встаёт вопрос об ответственности за семью, часто сильный пол оказывается настолько незащищённым и слабыми, что хочется все взять в свои руки. В глазах добытчиков избранница выступает в роли тирана:

А ещё жена не готовит борщ их принципа, не любит свекровь, и сама лучше знает, как одеваться на девичник истинная «женщина сука«. Все бы ничего, но мужчины иногда сами виноваты в таком исходе.

По мнению психолога, ни одна женщина на усомнится в способностях мужа зарабатывать и обеспечивать, если увидит амбиции и попытки, а не нытье и жалобы на всех вокруг.

Виды женской истерики

У мужчины одно только упоминание о женской истерике вызывает страх и ступор. В большинстве случаев они считают истерию неким приемом манипуляции для получения желаемого – внимания, дорогого подарка. Однако представителям сильного пола стоит учитывать, что видов истерики выделяют 2.

Правила поведения во время истерики жены

По этому поводу есть старинная легенда – чтобы не ругаться и не отвечать на брань нужно набрать в рот воды и не глотать ее до тех пор, пока вторая половинка не угомонится.

Вот и получается, что когда не обращать на ссору внимание, то не будет и скандала. Жена покричит и успокоится, а в следующий раз может и не захочет больше повышать на Вас голос.

Крик – это проявление слабости, цивилизованные люди так вопросы не решают. Когда оппонент начинает кричать, то Вы при разговоре переходите на пониженный тон, даже на шепот, тогда жена будет прислушиваться, а значит и сама понизит голос.

Еще несколько действенных советов:

Внимание! Счастливая и удовлетворенная жена кричать не будет. А потому мужчине важно разобраться в проблемах семьи, найти выход из бытовых неурядиц и «усмирить» вторую половину.

Синдром патологической стервы3

Это истинная причина, по которой можно определить дальнейшие отношения между супругами. Изначально девушка, будучи невестой, может проявлять неуважение к мужчине в виде глупых шуток, высказываниях о родителях и внешнем виде. Это должно навести на мысль о сложности, невозможности построить спокойные отношения. Признак плохой жены заключается в постоянном контроле и недоверии.

Согласно статистике, за год в ЗАГС приходят разводиться 87% пар, которые поженились в том же году. Омрачает факт, что инициатива исходит от мужчин, которые объясняют свой выбор невозможностью ужиться вместе с женой.

Институт брака расстраивает проблему более глобально. Во-первых, пары формируются молодыми людьми, которые ещё не достигли ментально зрелого возраста. Им интересно попробовать себя в качестве мужей, девушки стервы соглашаются взвалить на себя тяжёлую ношу супружества, совмещая ее с учёбой и бытом. Во-вторых, большое число молодёжи спешит насладиться обществом друг друга, нередко вступают в брак назло родителям, желая доказать самостоятельность.

К/ф «Я не знаю как она делает это»

Из-за постоянных проблем, не узнав половинку получше, женщины становятся агрессивными, стервозными. Нередко это происходит из-за попытки взрослых вмешаться в личную жизнь.

Жена все время «пилит»

Большинство мужчин, которым надоела жена, ссылаются на то, что супруга постоянно «пилит» их, не давая покоя. Действительно, есть такой тип женщин, которые постоянно чем-то недовольны, считают, что имеют право учить окружающих (в частности, супруга), навязывать свое мнение, бесконечно чего-то требовать. С такой супругой трудно, а порой и вовсе невозможно ужиться. В таком случае претензии мужчины полностью обоснованы.

Но прежде чем окончательно сжечь мосты, подумайте, действительно ли вас «пилят»? Или это что-то вроде отговорки, оправдания? Разве в том, что вы, к примеру, за несколько месяцев не удосужились починить дверцу шкафа виноват скверный характер вашей супруги? Возможно, вам надоела не сама жена, а постоянное напоминание о вашей слабости и безалаберности.

Жена постоянно жалуется на недостаток внимания

Иногда мужчины жалуются на то, что надоели жена и дети, потому что они постоянно требуют внимания, не оставляя в покое. Действительно, каждому человеку (даже если он имеет семью), нужно иметь личное пространство и свободное время, которое он может посвятить исключительно себе. И родные должны относиться к этому с пониманием.

С другой стороны, вы должны понимать, что, решив обзавестись семьей, вы должны попрощаться со своим эгоизмом. И жена, и, тем более, дети — это ваши подопечные, за которых вы несете ответственность. Естественно, что они хотят чувствовать ваше внимание и заботу. Поэтому, прежде чем раздражаться, подумайте, достаточно ли внимания вы уделяете своей семье?

Источник

«Не беси меня». Что делать, если раздражает жена

Вот как бывает – ещё вчера вторая половина казалась средоточием мыслимых и немыслимых достоинств. А сегодня вдруг раздражает даже по мелочам. И какого труда стоит сдерживать в себе это клокочущее раздражение!

Откуда оно вообще берётся? Нужно ли с ним бороться? И как не позволить обычному раздражению прикончить ваш брак?

Об этом мы разговариваем с московским психологом-консультантом Данилой ГУЛЯЕВЫМ.

Глаза бы не смотрели

– Вот вчера, казалось, был близкий и родной человек, а сегодня тебя начинает в нём раздражать всё – как он ест, говорит, что-то делает и т.д. Откуда возникает это раздражение между людьми, ещё вчера бесконечно близкими и дорогими друг другу?

– На мой взгляд, раздражение как раз не исключает близости и того, что люди остаются дорогими друг другу. Это, скорее всего, другая сторона близких отношений…

Люди часто рассказывают, что в какой-то момент начинают замечать, что близкий человек громко ест, глупо смеётся и так далее. Этот процесс возникает на определенной стадии сближения.

То, что в начале отношений может умилять, потом может превратиться в проблему и начать вызывать негативную реакцию.

Эту реакцию могут вызывать различия в бытовых привычках. Кого-то мама приучила всё по полочкам раскладывать, а кому-то привычнее бросить на пол. Пресловутый вопрос: как выдавливать тюбик с зубной пастой и можно ли разбрасывать носки.

Это могут быть и мировоззренческие различия – разные взгляды на распределение ролей в семье, отношения к жизни и т.д. И когда эти различия обнаруживаются, они тоже могут вызвать раздражение.

Оно может выплёскиваться уже в открытые конфликты, со злостью и яростью, или проявляться в виде закрытой конфронтации.

Есть такой термин – долженствование. Это представление о том, как должно быть, но не сформулированное, не доведённое до сознания.

И вот эти внутренние правила часто бывают жёсткими, поскольку установлены на автомате, как по умолчанию. И когда мы видим что-то, нарушающее эти наши внутренние правила, первой реакцией становятся гнев, недовольство, раздражение.

– Но ведь раздражение возникает только у притирающихся пар? Бывает, люди живут долго и даже счастливо, потом – бац! – накатывает недовольство друг другом. Оно, кстати, со временем может и пройти, чтобы потом появиться вновь. С чем это связано?

– Ну, у каждой пары это по-разному. Это может быть связано с различными изменениями. Поскольку семья постоянно меняется, проходит через разные этапы и кризисы, и они не всегда проходят гладко. Напряжение, которое вызывается этими переменами, вполне может выплёскиваться в раздражение. Люди начинают паниковать, злиться друг на друга.

Или взять, например, семейные роли. Есть такое патриархальное устройство семьи, где мужчина – добытчик, а женщина – хозяйка и должна подчиняться. Но в какой-то момент жену это перестаёт устраивать, и возникает запрос на другую модель отношений, распределение ролей. И это тоже может вызывать раздражение.

Оно может также вызываться повседневным стрессом, напряжением на работе, да и просто элементарным жилищным вопросом, из-за которого возникают проблемы с личным пространством.

В ежовых рукавицах

– Как вести себя, когда раздражение накрывает с головой? Держать его в узде и не выпускать на волю?

– Люди часто пытаются это раздражение в себе пытаться подавить, но не с позиции осознания эмоций, которые испытывают, а с позиции запрета.

Это бывает очень болезненно и довольно вредно, поскольку вызывает эмоциональное и даже телесное напряжение.

Есть и второй вариант – раздражение выплёскивается на близких в виде критики, ругани, навешивания ярлыков: «ты бестолковый», «от тебя один беспорядок», «ты ничего не можешь»… Людям кажется, что если они выплеснут раздражение таким образом, то сподвигнут другого на какие-то изменения. Но изменения к лучшему после такого выплеска происходят редко. Если человека грубо раскритиковать, то, скорее всего, он обидится и вряд ли захочет что-то в себе менять.

Кто-то может выступить с контратакой, также раскритиковав в ответ, выплеснув злость. А кто-то привыкает жить в состоянии постоянной обиды, страхе критики. Это лишает близкие отношения доверительности и теплоты.

А некоторые дистанцируются, переносят свои интерес в другую сферу деятельности, в другие отношения. Например, если в семье я постоянно получаю скандалы и ссоры, то я буду искать своё счастье в работе, в каких-то увлечениях и даже в отношениях на стороне, как это часто бывает.

– И что же тогда со своим раздражением делать, если и сдерживать нехорошо, и выплёскивать не рекомендуется?

– Я бы предложил отделяться от этого раздражения. Надо постараться увидеть себя и свои эмоции со стороны. Я иногда даже предлагаю клиентам сначала сказать: «Моя жена меня страшно раздражает». А потом я предлагаю сказать по-другому: «Я чувствую сильное раздражение, когда слышу голос своей жены (ну, или вижу, как она делает то-то и то-то)». И когда человек это говорит, он занимает уже другую позицию.

Человек уже как бы отделяется от своего раздражения, признаёт, что он его замечает, и значит, может его осмыслить, понять, как оно влияет – на него самого, на отношения.

Раздражение часто вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем ему. Не вымыл посуду – значит, меня не уважает. Не может чего-то запомнить – значит, меня не ценит. И тому подобное. Тогда как в реальности ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.

Постарайтесь понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам. Также важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду – не потому, что лодырь и вас не уважает, а потому, что у него есть другие дела или устал.

Нужно обсуждать проблемную ситуацию с партнёром. Объяснять, что для вас является проблемой. При этом не в самом человеке, а в его действиях.

Желательно избегать личных оценок – ты глупый, ты плохой, ты неблагодарный, эгоист, и уж тем более надо обойтись без обязательств и негативных оценок. Потому что они вряд ли сподвигнут человека измениться, а только оскорбят и вызовут ответное раздражение.

Можно попробовать вспомнить эпизоды из прошлого, когда вам с супругом удавалось избежать конфликта, прийти к каким-то решениям. Ведь если отношения удалось создать и развить и они не закончились в первую же неделю, то, значит, раньше вам удавалось договариваться, значит, вы умеете это делать. Так воспользуйтесь этими умениями сейчас. Надо пригласить умения на замену раздражению.То есть главное – уметь договариваться.

Признать виновным

– Кто чаще всего виноват в такой ситуации – тот, кто раздражается, или тот, кто это раздражение вызывает?

– Раздражение часто сопровождается чувством вины, которое только усиливает общее напряжение и усложняет задачу.

Нельзя обвинять тех, кто раздражается, потому что они не виноваты, что испытывают раздражение. Но и тех, кто вызывает раздражение, тоже нельзя винить. Потому что раздражение как раз подпитывается обвинением. Оно как бы говорит нам, что если человек громко ест или разбрасывает носки, то надо пройти и напасть на нег,о высказать, излить это раздражение. Но это мало работает.

И если вы чувствуете, что вызываете раздражение у своей второй половины, важно понимать, что вы совершенно ни в чём не виноваты. И в то то же время не спешите клеймить своего партнёра. Человек может вас любить и раздражаться. Попытайтесь его понять.

– А раздражение в итоге способно привести к краху отношений?

– Отношения рушатся, когда в них становится всё меньше принятия друг друга и всё больше враждебности, которая создаёт эффект выжженной земли И уже сложно понять, что нас объединяет, за что мы друг друга любим.

Другая крайность в отношениях – полное отчуждение. Когда у людей оказываются разные интересы, разные ценности, различия становятся всё существеннее, и их уже сложно преодолеть. И в этом случае даже нормально, если люди решили расстаться.

Но обидно, когда враждебность и отчуждение не дают людям почувствовать, что их многое связывает, что они многое сумели создать.

Ведь любые отношения – это правда что-то уникальное. Вот вчера их ещё не было, а потом возникают совместные смыслы, практики, ритуалы, умения и чувства. И очень грустно, когда всё это обесценивается именно из-за эмоциональной накрутки.

Поэтому очень важно попытаться разобраться – либо у нас действительно ничего общего нет и мы расходимся, либо нам есть что сохранять.

А для этого очень важно разговаривать друг с другом.

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник