женщина в 60 лет влюбилась что делать
Поздняя любовь и синдром «опустевшего гнезда»
Теоретизировать о любви — дело неблагодарное. Вот писать стихи, рассказы, письма — это совсем другое дело. Ведь никто и никогда еще так и не смог измерить методами науки силу любви, оценить ее «настоящность».
Вот, предположим, тема поздней любви. Насколько она отличается от «молодой»? И вообще, какую любовь считать поздней? Люди, даже не достигшие 50 лет, недавно испытавшие счастье любви, называли ее «поздней». Но позвольте, ведь возраст до 60 лет входит в жизненный этап «зрелость», а уж никак не «старость»!
Возможно, дело в том, что сами влюбленные говорят об этом очень похоже: «Эта любовь — самая яркая, которая только была в моей жизни. Почему она пришла так поздно!»
ОПУСТЕВШЕЕ ГНЕЗДО
Неизбежно наступает время, которое называют синдромом «опустевшего гнезда», — начало самостоятельной жизни ребенка, например, когда дети-студенты уезжают учиться, а затем работать. В это время супругам нужно научиться заново жить вместе, чем-то заполнить пустоту, образовавшуюся с уходом из семьи ребенка. Если супруги имеют общие увлечения, им интересно быть друг с другом, то острый период перестройки жизни заканчивается для семьи без «потерь».
Но случается и так, что супруги осознают, что «жили вместе ради детей», вспоминают прошлые влюбленности и отношения, нереализованные из-за чувства долга перед семьей. И тут возникает импульс: задача-то выполнена, можно быть свободным! И приходит «поздняя» любовь…
С этой проблемой к психологу чаще всего обращаются брошенные жены. Действительно ли мужчины чаще поддаются очарованию новой поздней любви? Достоверной статистики по этому вопросу так и не удалось обнаружить. Но в практике интернет-консультаций на десять вопросов на тему «Дети выросли, а муж ушел, что же теперь делать?» приходится лишь один-два вопроса («Мне 50 лет, а я влюбилась») от женщин, находящихся в браке.
Проблема брошенных партнеров — это оборотная сторона поздней любви.
Вопрос, с кем быть, с новой любовью или с супругом, остро встает в любом возрасте. Здесь же особенно сильно проявляются негибкость, постоянство в привычках, в быту, укладе, и с этим сталкиваются люди, попробовавшие начать жить с новым человеком. Как правило, у семьи к этому времени «нажиты» материальные блага, и терять или делить их воспринимается как непростое юридически и крайне затратное по психическим издержкам дело. Давят и супруг, для которого этот брак остается «последней надеждой», и дети, для которых разрыв родителей всегда стресс.
Все эти причины приводят к тому, что человек возвращается в семью, остро переживая как несчастную любовь, так и необходимость быть до конца дней своих с нелюбимым супругом. И поздняя любовь навсегда остается ярчайшим переживанием зрелых лет, хотя и без надежды на продолжение.
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!
КОГДА ПУТЬ СВОБОДЕН
Иначе развиваются отношения у людей, которые давно развелись или овдовели. Казалось бы, ничто им не мешает заново выйти замуж или жениться, но так ли просто сделать это? Часть людей отказываются от самой идеи любви по двум прямо противоположным причинам: «Зачем мне на старости лет еще проблемы?» и «Такого человека, как он (или она), я больше не встречу!». Все же остальные, не столь травмированные браком и не идеализирующие прошлого партнера, потенциально готовы к новым отношениям.
Впрочем, эти отношения не всегда можно назвать любовью. Порой речь идет об «удобных» союзах двух людей. Кому-то невыносимо жить в одиночестве и нужно, чтобы рядом был человек, с которым можно поговорить, почувствовать себя нужным.
Людям же с гедонистической направленностью (нацеленностью на удовольствия и удобство) необходимо, чтобы кто-то о них постоянно заботился, удовлетворяя все их потребности. Нередко можно наблюдать такие зрелые вновь созданные пары: мужчина-гедонист и женщина с непереносимостью одиночества. Что же, и эти отношения имеют право на существование, но только к любви они не имеют никакого отношения.
С возрастом у людей потребность быть интересным для других ничуть не меньше. Более того, для того чтобы процесс был успешен, у них набран багаж мудрости, позволяющей быть более терпимыми к партнеру, а также навыки общения, отточенные годами. Все это плюс «готовность к любви» создает прекрасную основу для новых отношений.
CEКС, СТАРОСТЬ И СМЕРТЬ
Поздняя зрелость и старость — это время, когда человек особенно глубоко задумывается о жизни, анализирует собственное место в ней, подводит итоги. Признавая неизбежность своей смерти и тех, кого мы любим, мы подсознательно стараемся отделиться от всего ужаса, связанного с ней. При этом ceкс приобретает особое, мистическое значение в этом процессе. Но неверно считать, что поздняя любовь — всего лишь ceксуальное влечение, некий талисман молодости, хотя роль ceкса в этом возрасте не стоит преуменьшать.
Поздняя любовь позволяет «договориться» и с остальными данностями бытия: одиночество «лечится» рождением нового «мы», любовь дает перспективы будущего, наполняя жизнь смыслом. Поэтому любовь в позднем возрасте — это замечательная возможность для преодоления негативных переживаний, связанных со старением, для повышения качества жизни. Это вовсе не нонсенс, не странность, а верный путь здоровой психики, сохранения молодости духа.
И ЕЩЕ НЕМНОГО О ЛЮБВИ…
Любовь, пришедшая к человеку поздно, ценится особенно и часто воспринимается не только как «поздняя», но и как «последняя». Именно поэтому так остры переживания и так хочется ее сохранить. Любовь — это не просто чувство, это и работа над чувством. С ней нужно бережно, как с цветком: ухаживать, заботиться. Если вы еще молоды и ваши родители (или даже бабушки с дедушками) переживают вот такое чувство, будьте деликатны. Не растопчите нежный росток.
Любовь тети Зины
Моя соседка, тетя Зина, была стареющей, одинокой и уставшей женщиной «около 65». Но однажды в ней произошла интересная перемена. Тетя Зина вся как-то преобразилась, сначала внутренне, а потом внешне. Ее взгляд стал лучистым, озорным и немного кокетливым даже тогда, когда она просто здоровалась с соседями. Ее спина распрямилась, и стало понятно, что фигура у нее вовсе неплоха. Тетя Зина начала подкрашивать сначала губы, а потом и глаза. А затем она надела брюки! Это были классические брюки, так неожиданные на женщине, которая всегда ходила в юбках-«пенсионерках» (прямых, длина — до середины голени). Она перестала сидеть на лавочке около подъезда, соседки изумлялись и строили догадки. Оказалось, что тетя Зина влюбилась! Эта тема была первой для подъездных «кумушек» в течение нескольких месяцев. А потом тетя Зина и ее возлюбленный стали жить вместе. Он оказался подтянутым мужчиной, старше ее на несколько лет. Их часто можно видеть вместе, они всегда держатся за руки и, по-моему, очень счастливы.
Мы с мужем прожили 27 лет, а три года назад он влюбился. Я пыталась любыми путями вернуть его, но в результате он просто перестал меня замечать. В данный момент «любовь» закончилась, но со мной у него ничего не получается. Я уже согласна развестись, чтобы не видеть его равнодушия. Ведь с болью понимаю, что не могу больше быть в доме вместо мебели… Стоит ли вообще сохранять семейные отношения?
Ирина, 52 года
У нас в лесу есть полянка, где собираются пенсионеры. Мы устраиваем посиделки, приносим гармонь или магнитофон, поем песни, играем в карты и домино. Женщины, принаряженные, собираются в группы и обсуждают немногочисленных кавалеров. А мужчины, как и в любом возрасте, ведут себя по-разному: кто-то ухлестывает сразу за несколькими, внося в наш лесной покой почти сериальные страсти, кто-то «не замечает» женщин, а некоторые влюбляются по-настоящему. У нас даже несколько свадеб сыграли!
Павел, 67 лет
Влюбиться в 60 лет? Почему бы и нет!
Эта история началась так давно, что иногда мне кажется, что всё было в прошлой жизни и не со мной.
Я больше двадцати лет прожила в Подмосковье, удачно вышла замуж, состоялась как домохозяйка и мать двоих детей, но в один совсем не прекрасный день мой розовый мир рухнул, и мне пришлось вернуться в Тулу…
Странный подарок
Всё случилось в день моего очередного 18-летия, а точнее, в мой юбилей, когда мне позвонили с незнакомого номера и поздравили с шестым десятком. Голос был молодым и смешливым. Я слушала незнакомку, и земля под моими ногами потихоньку исчезала. «Дима вас больше не любит. Мы давно вместе. Я беременна. Прошу вас, позвольте ему быть счастливым…»
Дима? Тот самый облысевший старец, которому я отдала лучшие годы своей жизни? Ради которого я бросила карьеру и заточила себя в четырех стенах, научилась готовить лазанью и печь лепёшки в тандыре? Она говорила, а я не верила. Вообще не понятно, почему это говорит мне не он сам?! Я бросила трубку и вернулась к гостям.
За столом между двумя цветочными вазами сидел улыбающийся Дима. Его лысина предательски блестела. Он так легко и непринуждённо подхватил меня за талию, что у меня мелькнула мысль, что телефонный разговор всего лишь злой розыгрыш, а Дима – вот же он, рядом. Только мой. Мечущиеся мысли прервал его тост: «Вы все знаете, что мы с Олечкой вместе уже четверть века, подняли на ноги двоих детей, дали им хорошее образование, построили этот дом. Давайте же выпьем за достойнейшую из женщин, за умницу и красавицу Ольгу Сергеевну. За мою музу!»
Я не знала, как себя вести и что говорить. При других обстоятельствах я, конечно, поцеловала бы его. Но не сейчас. Откуда-то взялись слёзы… Увы, Ольга Сергеевна с возрастом стала нервной и плаксивой. Выручила меня подруга Милка: «Оля, дорогая моя, тебе даже слёзы идут. Ты такая красивая».
Кто-то включил музыку, Дима потянул меня за руку вглубь сада, и в следующую минуту мы танцевали. Почти как двадцать пять лет назад –
под сенью цветущих яблонь.
На первый взгляд, счастливые и влюблённые. Но нет, не счастливые и не влюблённые. «Откуда весь этот потоп?» – недоумевал он. «Мне позвонила твоя новая любовь».
Срочно к психологу
Через пару месяцев мы развелись. Я не собиралась скандалить и уж тем более бороться за человека, который так долго врал мне и нашим детям. Мне было больно, обидно, я искала причины, но старалась не терять самообладания.
Неужели я стала слишком стара для него, утратила былую красоту? Не может быть, для своего возраста я выглядела даже слишком хорошо. Наш бюджет позволял мне многочисленные процедуры красоты, йогу и шопинг.
Деградировала, засидевшись в роли домохозяйки? Но он ведь постоянно спрашивал у меня совета даже в тех вопросах, в которых я мало смыслила… А значит, не сомневался в моём интеллекте и не считал обычной кухаркой или дачницей-землеройкой. Я всё успевала: вкусные обеды, наглаженные рубашки, цветущие лужайки перед домом. Я даже ходила с ним на концерт его любимого «Лесоповала», к творчеству которого почти равнодушна. Да мне можно было давать медаль как отличнице семейной жизни!
Целый месяц я пилила себя и избегала разговоров с детьми. Я ненавидела всех вокруг! У меня под глазами появились синяки, а в шкафу всегда стояла бутылка красного полусухого «на всякий случай»… Когда эти случаи участились, моя подруга Милка посоветовала пойти к психологу. Она даже навела справки у знакомых. «Не первому же встречному тебя отдавать! А если аферист?»
С психологом мы не промахнулись. Даже когда я просто смотрела на Евгения Николаевича (так его звали), мне казалось, что я сижу в белом уютном облаке.
Он вселял в меня уверенность – с каждым визитом всё больше, и в конце концов вселил. Я прекрасная женщина, и моя жизнь не закончилась!
А потом в Туле заболела моя мама, и я переехала к ней поближе. Сын помог мне снять квартиру на год, оформив договор и заплатив нужную сумму. Мне оставалось только платить за коммуналку. Дом был на одной улице с маминым, а окна выходили на мою старую школу…
Улица детства
Никогда не думала, что вернусь в Тулу, да ещё вот так, когда при случайной встрече с одноклассниками и похвалиться особо нечем. Хотя почему это нечем? У меня взрослые сын и дочь. Алёшка работает в компании, связанной с продвижением в интернете, у него стабильный доход, собственная квартира и жена-красавица. Юля – студентка-пятикурсница, учится на архитектора и уже успешно участвовала в нескольких городских проектах.
А я. Про себя, конечно, придётся сочинять. Хотя в наше время развод с мужем – не такая уж и невидаль. С кем не бывает? Повзрослели, охладели, и вот я снова в свободном поиске. Ещё стоял вопрос с работой. Искать? Или в таком возрасте уже полная безнадёга? Решила повременить. Деньги у меня были. Спасибо Диме. Он хоть и полная скотина, но совсем не бедная, так что ежемесячно на моём счету появлялась сумма, позволяющая не чувствовать себя нищебродом. Усыпить гордыню мне помогла всё та же подруга Милка: «Дают – не отказывайся. Ещё не хватало по распродажам побираться».
Моя мама поначалу охала и причитала, но я применила несколько хитрых приёмчиков, доставшихся мне от гениального психолога Евгения Николаевича, и она стала смотреть на ситуацию спокойнее.
Я не была в Туле очень давно! Когда мама была здорова, она приезжала к нам сама, потом её привозил на машине младший брат. У нас же с Димой был большой красивый дом, в котором хватало места всем, – и маме, и брату со всем его семейством. Я несколько раз пыталась переселить маму к нам насовсем, но она говорила, что Тула – её малая родина и она никак не может жить где-то ещё. «А кто будет за могилкой отца ухаживать. »
Интересно, если бы она всё-таки переехала, мы с Димой расстались бы ещё быстрее? Ну, это так – вопрос в никуда.
А моя улица детства почти не изменилась – только между пятиэтажками выросли две высотки, во дворе спилили пару каштанов и снесли старые сараи, а в остальном это был старый и добрый мир.
Как-то вечером я сидела на лавочке у маминого подъезда, наслаждаясь цветением сирени, и вдруг меня окликнул какой-то мужчина: «Оля, здравствуй. Не узнаёшь?» Ничего знакомого ни в голосе, ни в чертах лица… Ботинки ещё какие-то несуразные и грязные, плащ мятый, портфель времён СССР. У меня не могло быть таких знакомых! «Это же я – Серёжа».
И это его «Серёжа» вдруг всколыхнуло во мне столько всего! Не может быть. Передо мной стоял тот самый мальчик, который провожал меня до школы, подбрасывал смешные записки в почтовый ящик и каждое 8 Марта дарил маленький букетик первоцветов. Только вот время его слегка потрепало. Или не слегка.
Отшить его я не смогла. Для меня он шёл в комплекте с Тулой и улицей детства. Мы договорились, что он почистит ботинки, погладит плащ, и мы сходим в какую-нибудь кофейню. Например, завтра.
Кофе пить, по-турецки говорить
Я опоздала. Никак не могла определиться – сначала с платьем, потом с туфлями и сумочкой. Свидание, как-никак! Пусть даже и не такое серьёзное. Мне очень хотелось произвести впечатление. Чтобы Серёжа пришёл, увидел и понял, что между нами социальная пропасть и даже не стоит начинать. И вот я подхожу к кофейне, ищу глазами вчерашнего Серёжу и не нахожу. У двери трётся какой-то хлыщ, вполне прилично одетый, в руках стильный букет… «Оля! Опять не узнала?» Какой-то мастер маскировки, а не Серёжа!
Следующий час пролетел как мгновение. Мы вспоминали школу, обсуждали книги, фильмы и музыку, я рассказывала про свой город в Подмосковье, он про Тулу и общих знакомых. Напряжённость, которая ещё вчера висела в воздухе, куда-то испарилась. Не было всех этих лет. Разговор споткнулся о мой вопрос: «Ты женат? Семья? Дети?» – «Ты же помнишь Натаху-Черепаху? Моя жена…» Черепаха? К такому повороту я не была готова.
Натаха-Черепаха
Наташа была моей лучшей школьной подругой, пока не отбила у меня парня. Сделала она это по-тихому, в своей черепашьей манере. Моим парнем тогда был отнюдь не Серёжа, любовь с которым закончилась ещё до того, как мама подарила мне первый бюстгальтер. В старших классах я была без памяти влюблена в Валеру. Он был лучшим баскетболистом в школе и носил меня на руках с такой лёгкостью, что мне казалось, что он вот-вот закинет меня в корзину вместо мяча. Валера был красивым, сильным и сексуальным.
Все девчонки тогда убивались по Алену Делону. Валера был почти как он, но только с ай-кью ниже среднего. Оказалось, что и мой ай-кью был так себе, потому как на выпускном вечере Валера сначала станцевал с Наташей, а потом и переспал с ней. А на следующий день «лучшая подруга» даже не позвонила. Не было звонка и через неделю. Я терялась в догадках, сходила с ума от ревности и решила поступать в политех, а не в пед, как мы с ней мечтали раньше. И я поступила! На машфак.
Студенческие годы были классическими – с сессиями «на флажке», тусовками в общаге и стройотрядами. На удивление, наши дороги не пересеклись больше ни разу, все эти годы я не видела ни Наташу, ни Валеру. И слава Богу.
После института меня распределили в Подмосковье, где я и встретила Диму. Началась совсем другая жизнь, в которой не было места для дурацких школьных воспоминаний.
Мне и сейчас не слишком приятно было всё ворошить.
. Мы сидели несколько минут, абсолютно зависнув. Серёжа терпеливо ждал, когда я переварю новость про его жену и начну задавать вопросы. Я не спешила. Он продолжил сам: «Мы с Наташей начали гулять уже после института, в школе она работать не хотела и устроилась к нам на кафедру лаборанткой, там всё и закрутилось».
В следующую минуту он показал мне их совместную фотографию. С экрана смартфона на меня смотрела какая-то неопрятная толстуха с выцветшими глазами. Одета она была во что-то серое и бесформенное. Рядом в кадре стоял он. Никаких объятий и улыбок. Фото в стиле «столбы». Похоже, жизнь отомстила ей за меня по полной. С детьми у них тоже ничего не получилось.
Серёжа пригласил меня в гости, я вежливо отказалась. Предложил устроить вечер встречи выпускников, но и эта идея прошла мимо меня. Казалось, помани я сейчас Серёжу, он бросит всё и поедет за мной хоть на край света. Но в этом не было смысла. Разговор стал потихоньку угасать. Через час мы попрощались, я вышла из кофейни, попросив не провожать меня, окончательно захлопнув дверь с надписью «Одноклассники».
Граф Иванов
Я вышла на улицу с ощущением невероятной лёгкости и довольства собой. Вспоминая фотографию в смартфоне, я ощущала себя такой молодой и красивой! В руках у меня был букет, подаренный Серёжей. Я купалась в этом солнечном дне и буквально светилась изнутри. Казалось, все мужчины смотрят только на меня…
Оказалось, не все! Неожиданно в меня врезался какой-то мужик. Он вынырнул из арки так быстро, что я не успела увернуться. Но, самое обидное, он сломал мне цветы. «Ой, барышня, я не хотел. Простите! Искуплю! Пойдёмте, я куплю вам новые». При этом он так искренне и виновато улыбался. Но больше всего подкупало то, что он забыл про все свои дела.
Я всматривалась в черты его лица, боясь узнать ещё кого-то из прошлой жизни. Обошлось. Автоматически бросила взгляд на ботинки… Чистые. Возраст? Приблизительно как у меня. Он располагал к себе с первых же минут, и я очень хотела цветов. Спешить было некуда, мама чувствовала себя лучше, обед я ей приготовила, лекарства куплены и порционно разложены.
В общем, у меня точно было время на маленькие авантюры. Да и мой психолог прописал мне ни в коем случае не отказываться от всего, что может принести любую, даже маленькую радость.
Мы двинули в сторону цветочного салона. Как только мы вошли в дверь, мило звякнувшую колокольчиком, я поняла, что он частый гость здесь. Все цветочные феи ему улыбались, а одна, отвлекаясь от собираемого букета, произнесла: «Граф Иванов, вам как обычно?» Я невольно засмеялась. Он тоже. Я подумала: «Дамский угодник». А он парировал: «Я тут хозяин. Мой салон, мой маленький бизнес». Иванов подарил мне цветы, свою визитку и, извинившись, всё же уехал по делам. Встреча была яркой, короткой и, казалось, без продолжения.
Второе дыхание
Мы встретились совершенно случайно в конце лета. И он пригласил меня в кино! Так мило и так нестандартно для нашего возраста. Представляю, как Милка сказала бы: «В киношку? Денег, что ль, на ресторан нет? Ну ты, Оль, даёшь».
А я пошла. Мы смотрели итало-французскую комедию «Великая красота». А потом сидели на открытой террасе маленькой городской кафешки, пили вино и говорили обо всём.
И слова всё не кончались, нам было легко и интересно вдвоём. Так началась наша дружба с Семёном, которая через пару месяцев переросла в нечто большее.
Почему так долго? Он был женат, а я не хотела торопить события и становиться причиной развода. Хотя наши отношения не были простой интрижкой. Я поняла, что люблю его. Как он говорит, как движется, как улыбается, как целуется. Я любила в нём всё!
Милка слушала мои истории, затаив дыхание, вздыхая и произнося многозначительное: «Как же всё хорошо». Мама сказала, что я сошла с ума на старости лет. Дети, видя, как я обретаю второе дыхание, искренне радовались за меня.
Точкой невозврата стала наша поездка в рождественскую Прагу. Он купил тур для нас двоих, и у него было твёрдое намерение поговорить с женой. Я чувствовала себя последней сволочью, но при этом самой счастливой женщиной во Вселенной!
Вы можете осуждать меня и даже ненавидеть, но в эту самую минуту вспомните тех несчастных женщин с официальным статусом жён, отношения с которыми давно перешли в разряд многолетней привычки.
С ними перестали делиться мыслями, заниматься сексом, им не дарят цветы без повода, их просто перестали любить, но при этом всё ещё держат на поводке с биркой «верная жена».
Им надо дать свободу, они не заслуживают такой тусклой жизни! И в шестьдесят лет можно и нужно быть счастливыми. Как мы с графом Ивановым. Люблю. И всем желаю того же!
Любовь нагрянула аж в 60 лет.
Журналист и педагог Наталья Орлова продолжает тему взаимоотношений мужчины и женщины. Она убеждена: люди в возрасте 60 лет и старше способны на любовь в самом широком понимании этого слова. Но как преодолеть психологические барьеры, как построить полноценные, радующие обе стороны отношения?
Для чего мы знакомимся? Какие трудности мы встречаем на пути к личному счастью? В своей первой статье я назвала несколько причин, по которым, судя по моему опыту, мужчины за 60 желают познакомиться с женщиной и которые априори к счастью не ведут. Повторю, цели встречавшихся на моём пути мужчин были такими: им хотелось устроиться на жительство в моей квартире и одновременно проверить свою половую пригодность, а на случай болезни ещё получить бесплатную сиделку. Кто-то, правда, надеялся и полюбить, но как-то скучно, без фантазии. Или просто собирался с моей помощью отвлечься от тяжёлых дум о бывшей жене.
Первые из названных причин, конечно же, имеют эгоистическую природу. Хотя, давайте признаем, стремление получить жилье или женщину в качестве домработницы, сиделки и сексуального объекта – чисто житейское желание, которое никто не может отменить, что тоже надо учитывать.
А что касается неудачных попыток полюбить, то это может быть следствием заниженной самооценки. Значит, человек не уверен в себе, проявляет слабость характера. Пытаясь построить новые отношения, он в то же время боится осуждения, отказа и не готов добиваться своей цели. Некоторые не могут решиться на новые отношения, потому что не способны освободиться от предыдущих. К этим причинам я бы добавила ещё одну – перепутанную систему ценностей, различные предрассудки и заблуждения, т.е. то, что известный профессор Преображенский называл «разрухой в голове». Как бы это дико ни звучало, но некоторые мужчины убеждены, что «курица не птица, женщина – не человек», что в семье необходим домострой и жену надо держать в «ежовых рукавицах». Знаю об этом не понаслышке, сама сталкивалась с такой «философией», которая ничего, кроме вреда, обеим сторонам не даёт.
И потому я задумалась над вопросами: «Как помочь мужчинам осознать, что их физическое здоровье очень сильно зависит от психоэмоционального состояния? Понять, что прекрасные позитивные эмоции возникают именно тогда, когда ты любишь и любим? Можно ли помочь мужчинам вернуть уверенность в себе и не бояться любви?»
Исчерпывающих ответов на эти вопросы я, конечно, не дам, да таких ответов, скорей всего, и не существует, как не существует типовых оценок во взаимоотношениях мужчин и женщин – в каждом союзе они свои. Если бы они были, не было бы этих проблем, а ведь именно проблемы помогают нам эволюционировать, жить интересной, творческой жизнью. Каждый в своей житейской ситуации должен находить свои ответы. А мне в этой статье хотелось бы просто дать кое-какие подсказки, поделиться с читателями некоторыми мыслями и выводами, основанными как на моем собственном опыте и рассказах друзей, так и на советах специалистов.
Правило № 1 – быть честным перед собой и своим избранником
Если вы преследуете чисто эгоистические цели, то, как мы уже сказали, вы имеете на это право. Но в этом случае сначала честно признайтесь себе в своих меркантильных намерениях, а затем постарайтесь услышать и понять собеседника. Никогда нельзя думать, что вопрос решится сам собой, это очень опасно. Кривая не вывезет – у нас уже просто нет времени. Только по молодости можно петь песенки типа «Видно, не судьба, видно, нет любви, видно, надо мной посмеялся ты!»
Далеко за примерами мне не надо ходить. Одна из моих знакомых, назовём её Нина, хорошая и умелая хозяйка, всегда окружала мужа заботой – в этом она реализовывала свою потребность о ком-то заботиться, что ему очень нравилось. У них было общее увлечение – дача, где они были довольны и счастливы. Но муж, к сожалению, умер. Оставшись одна, Нина стала сильно переживать, что теперь у неё не будет такого надёжного помощника в дачном хозяйстве, каким был муж. И она начала активно искать нового партнёра именно для решения этой проблемы – ходила на танцевальные вечера «Кому за…», давала объявления в службу знакомств и т.п. И встретила своего бывшего однокурсника! На радостях они решили пожениться. Но в их совместной жизни радость потихоньку исчезла: оказалось, что цели у них совершенно разные – ему вся эта суета вокруг выращивания и заготовки овощей была совсем неинтересной. И чтобы понять эту разницу, им понадобился не один год споров и ссор. Дошло до того, что теперь они не могут жить вместе. В результате Нина приняла за абсолют свой негативный опыт – чувствует себя несчастной и больше никому не советует снова выходить замуж. Что же произошло? Эти люди просто не знали, что надо было честно рассказать друг другу о своих желаниях. В таком случае они не потерпели бы крушения в совместном плавании.
Это правило, как мне кажется, хорошо работает и при заниженной самооценке кого-то из партнеров, и при перекосах в системе ценностей человека. При этом никакой психологический анализ даже не потребуется: честность и открытость направят на верный путь. Честность перед собой поможет понять свои истинные мотивы и желания, а поняв, осознать, в каком направлении следует двигаться, чтобы избежать страданий и разочарований.
О том, что может произойти, если не быть честным с собой, предупреждает известный психоаналитик Дмитрий Калинский в книге «Система «Генетика счастья»»: «…если дама стремится найти обеспеченного супруга, подсознание понимает: на самом деле хозяйке нужны деньги… И наша героиня скорее сделает карьеру, чем устроит свою личную жизнь. И такой проверке подсознание будет подвергать любую цель, так что уж постарайтесь, друзья мои, предельно честно ответить себе на вопрос «Для чего мне эта цель? Какие задачи я хочу решить. » Иначе не видать вам душевного комфорта».
Честность перед другим человеком служит проявлением ваших лучших качеств – уважения и бережного отношения к нему. Это и есть признаки общечеловеческой культуры и даже мудрости. Кстати, в нашем возрасте уже пора дорасти до такой психологической зрелости.
На самом деле все проблемы можно решить, если люди на первое место ставят любовь. Тема любви заслуживает отдельного разговора, поскольку её тоже все понимают по-разному. Для кого-то это просто приятное чувство влюбленности, для кого-то – искра, огонь, страсть, для кого-то – служение, преданность и т.д. Но дело в том, что и влюблённость, и страсть, и служение – только отдельные составляющие Любви. Тема эта – серьёзная, многоплановая, и я надеюсь посвятить ей, может быть, не одну статью.
Правило №2 – правильно оценивать себя и других
Я думаю, все слышали выражение «хочешь быть счастливым, будь им!». Оно отражает ту истину, что все наши проблемы находятся внутри нас самих, и каковы мы – таков и мир, нас окружающий. Понимание счастья также у каждого своё. Я не открою Америку, если скажу, что одни и те же обстоятельства разные люди воспринимают по-разному. Есть пессимисты, есть оптимисты, для кого-то стакан наполовину пуст, для кого-то – наполовину полон. Поэтому очень важно, во-первых, объективно оценивать своё отношение к жизни, во-вторых, понимать, каково представление о счастье человека, который вас заинтересовал. Это настолько индивидуально, что даже быть несчастным для некоторых людей тоже своего рода «счастье».
Себя я отношу к оптимистам, но тем не менее уверена, что не стоит тратить много времени на «переделку» убеждённых пессимистов, это бесперспективно. Если человек всю жизнь жил с такой философией, то в пожилом возрасте поступиться своими принципами вряд ли пожелает. Человек может измениться только по своей доброй воле, и никак иначе. Я убеждалась в этом на собственном опыте неоднократно. Мой муж к моменту нашего знакомства был ещё довольно молодым, но уже сложившимся человеком, и я безрезультатно «переделывала» его всю нашу совместную жизнь. И чем дольше мы жили, тем больше различались наши убеждения. В итоге мы расстались. А потом, когда я познакомилась с другим мужчиной, повторила ту же ошибку: несколько лет пыталась «помочь» ему измениться. А он хотел продолжать жить по-своему! Думаю, можно не объяснять, как в конце концов закончились наши отношения…
Так что, дорогие мои друзья, постарайтесь внимательно присмотреться к человеку, с которым знакомитесь: какова его жизненная позиция, близок ли он вам по своим взглядам, возникнет ли между вами взаимопонимание? Здесь тоже важно уметь разговаривать, слушать и слышать собеседника. И конечно же, быть предельно честным. Многим легче обмануть, ввести в заблуждение, чем признаться в своих истинных желаниях. Скажем, имея целью простое удовлетворение физиологической потребности, некоторые обманывают партнера, внушая ему надежды на прочное устройство личной жизни
Повторю ещё раз: во многом причиной такого поведения является наше неумение правильно и полноценно общаться и договариваться. А ведь в человеческих отношениях нельзя надеяться на «авось». Людям нашего возраста остаток жизни всё-таки хочется прожить в гармонии с самим собой, в любви, добром здравии и твёрдой памяти.
Очень важный момент: чтобы правильно оценить себя, нужно уметь прислушиваться к своим эмоциям и внутренним ощущениям. Это умение помогает почувствовать, чего хочет душа. Неспроста говорят, что душа никогда не обманывает, в отличие от ума. С эмоциями всё понятно – если нам приятно, мы в гармонии с душой, если неприятно – в дисгармонии. А вот ум может внушить что угодно, «объяснить» любую нашу реакцию, придумать любые проблемы и трагедии. Такое свойство ума описывает известный телеведущий, автор ряда книг, в том числе на темы человеческих взаимоотношений, Андрей Максимов, ссылаясь, в свою очередь, на американского психиатра Леонарда Орра: «….в голове человека живут как бы два существа: Думающий и Доказывающий. О чём бы Думающий ни подумал, Доказывающий это непременно докажет». Так что стремитесь быть в гармонии с душой, старайтесь улавливать и оценивать свои эмоции, и душа вас не обманет, укажет вашу настоящую «половинку».
Правило №3 – понять, что нам мешает
Из сказанного выше можно вынести понимание сути дальнейшего продвижения по намеченному пути к личному счастью. То есть представлять, что мешает обрести душевный комфорт, а с ним и физическое здоровье, что не позволяет нам чувствовать себя уверенными и открытыми для любви. И осознавать, что все барьеры и препятствия – это, во-первых, невнимание к себе, своим потребностям и эмоциям, во-вторых, неумение эффективно общаться и, в-третьих, нехватка психологических знаний.
К сожалению, вынуждена повторить, что никто и нигде нам таких знаний не давал, да мы и сами найдём множество причин, чтобы не заниматься психологическим самообразованием – на первое место в разные периоды жизни у большинства выходили то работа, то забота о детях, то домашние дела, а сейчас мешают болезни и прочие возрастные проблемы. Какие уж тут личные потребности и желания!
Вот так большинство из нас и ставят себя на последнее место, а потом удивляются, почему у них нет счастья в личной жизни?! А потому, что не учились науке его достижения, выхватывали чужой опыт урывками – либо из жизни родителей или знакомых, либо из случайно прочитанных книг или просмотренных фильмов. Но вряд ли эти знания ведут к улучшению нашей личной жизни. Разве мы так хотели бы решать свои проблемы, как Анна Каренина? Или стреляться, как чеховские герои?
В итоге ответы на поставленные в заголовке вопросы я бы озвучила так: виноваты мы сами. А делать надо вот что: начать восполнять пробелы в своих знаниях, заняться ликбезом. И тогда, уверена, найдутся ответы на все остальные важные вопросы, касающиеся возможности улучшения личной жизни людей. Давайте, призывая опыт прожитых лет и житейскую мудрость, будем вместе обсуждать пути достижения этой цели на страницах журнала! Давайте реально смотреть на вещи хотя бы в «третьем возрасте». Ведь реальность состоит в том, что на закате жизни человек вспоминает не об упущенных делах, а об упущенной любви.
Наталья ОРЛОВА Журнал «60 лет – не возраст»
Комментарии к статье
Благодарю за статью. Мне 65 лет,только сейчас я поняла,что такое любовь к себе.Теперь я живу для себя,для своего тела,души,разума. Муж умер,сын взрослый,у него своя семья.
Спасибо за статью. Заставляет задуматься. Как же это непросто быть честным с собой. И не всегда приятно. Зато получишь ответы на многие свои вопросы.