Зять лентяй что делать
Что делать, если зять не работает
Данная ситуация очень часто распространена в современных семьях. Ваша дочь нашла свою вторую половинку, вышла замуж и переехала вместе с мужем в ваш дом. Проходит какое-то время, и вы со своим супругом понимаете, что теперь вам приходится обеспечивать не одного человека, а двух людей. Ситуация усугубляется, если в новой семье ожидается пополнение. Еще через некоторое время родители начинают возмущаться: почему им приходится содержать столько взрослых людей? Почему мужчина не берет ответственность за свою семью? Зачем он вообще женился, если не способен обеспечить жену и детей?
Если брак заключен между двумя студентами, то ситуация сложнее, ведь далеко не все способны успешно совмещать учебу и работу. Однако все равно молодожены должны стремиться к максимальной автономности или, по крайней мере, обговорить вопрос временного обеспечения с родителями заранее.
Вся проблема кроется в ответственности, которую молодым необходимо на себе взять, даже если пока что им не приходится задумываться о заработке и самообеспечении. Если молодая семья не торопится становиться ответственной, то тогда отвечать за их жизнь и опекать их придется именно родителям. Последние могут еще опасаться того, что по причине нехватки ресурсов молодая семья быстро распадется, и их горячо любимые внуки останутся без мамы или без папы.
Проблема заключается в том, что опека подразумевает контроль. Таким образом, если родители обеспечивают семью, то они чувствуют себя вправе вмешиваться в ее жизнь, устанавливать в ней свои собственные распорядки, следить за ней. А молодая семья, в свою очередь, хочет жить своей жизнью — чтобы родители и обеспечивали, и к ним не лезли. Конечно, такое случается крайне редко.
При этом сами обычаи и традиции способствуют тому, что родителям приходится опекать зятя. Ведь когда ваша дочь приводит домой жениха, то того часто просят обращаться к родителям невесты не как иначе, кроме как «папа» и «мама». На языке подсознания это говорит о том, что у вас появился второй ребенок, которого нужно обеспечивать и контролировать, особенно, если материально он от вас зависим.
Как перестать обеспечивать вторую семью?
Этот замкнутый круг разорвать удается далеко не всем. Однако решение достаточно простое — понять, что как только ваш ребенок вступает в брак, то он входит в другую семью, и ответственность за нее вам уже брать не надо. Разделите границы и перестаньте считать свою дочь или сына неразумным ребенком, не способным на ответственность и самообеспечение. Не контролируйте их, не навязывайте свое мнение и не давайте непрошеных советов.
Молодой семье также необходимо понять это и начать зарабатывать на жизнь самостоятельно, преодолевать трудности, заботиться и поддерживать друг друга в трудные моменты, а также, разумеется, наслаждаться свободой и устанавливать свои собственные распорядки и правила.
Но дочь влюбилась в него, как кошка, никакие советы присмотреться внимательно, подумать, на нее не действовали. Я была категорически против их свадьбы, но меня муж притормозил, сказал, что это ее жизнь, мы можем только советовать. Но советы наши дочери были до известного места.
В итоге молодые поженились. Дочь прекрасно видела, что я от зятя не в восторге, поэтому старалась свести наше общение к минимуму. Мы с отцом в их жизнь не лезли, все-таки немаленькие уже, сами разберутся. И пока дочь работала, они как-то разбирались, но когда она ушла в декрет, начались звонки с просьбами о помощи.
Я так поняла, зять очередной раз уволился с работы, и около месяца сидел на диване и делал вид, что что-то ищет. Накоплений в семье у них не было, поэтому они быстро остались без средств к существованию. Дочь позвонила и попросила занять ей денег, клятвенно обещая, что как Кирилл на работу выйдет, они обязательно все отдадут.
Родители Кирилла живут в Курской области в каком-то маленьком городке и сами не шикуют. Поэтому помогать сыну материально не могут, да как я думаю, и не хотят. Они даже на свадьбу не приехали, ограничившись телефонным звонком. Уж не знаю, что у них там в семье произошло, но видимо отношения очень высокие.
Меня эта ситуация откровенно злила. Ну вот нормальный человек разве ж так сделает? Сначала найди место получше, а уже потом увольняйся. Понятно, что от ошибок никто не застрахован, но поведение зятя это уже закономерность. А в пандемию, пока жена с маленьким ребенком на руках, можно было и курьером поработать. Тогда они были востребованы.
Уровень наглости и самоуверенности у него высший, а не образования. Не в его ситуации нос воротить от работы. Сам сидит без копейки денег, живет в чужой квартире, в которую и копейки не вложил, есть дочь и жена в декрете, тесть с тещей содержат, а он из себя еще что-то изображает.
Поругалась я тогда и с дочерью, и с зятем. Но зато высказала, что на душе накипело. Долго кипело, потому что пока дочь беременна была, не хотела скандалы закатывать, а теперь ничего не останавливает. Дочь обиделась сильно, но Кирилл потом почти сразу на какую-то работу вышел, видимо, чтобы мне нос утереть. Ну хоть так, думаю.
Но опять долго он там не проработал. Дочь оправдывает мужа и объясняет, что у него там начальство плохое, зарплата маленькая и перспектив никаких. А сидя на диване у него и перспектив целое ведро, и зарплата не во всякий кошелек влезет, так что ли? Дочь из декрета выпустить и самому сидеть с ребенком ему тоже не хотелось, говорил, что это женская забота, а мужчина должен зарабатывать.
Так и жили какое-то время. Как у меня терпение кончится и зять втык получит, так идет и что-то делает, но потом вновь дома на диване усаживается. На прошлой неделе меня это окончательно достало.
Конечно дочь устроила скандал на тему «да как так можно, вы мои родители, а его я люблю», но меня эта песня за три года так достала, что уже тошнит. В конце концов за свои решения надо нести ответственность. Дочь и внучку мы будем обеспечивать столько, сколько нужно, а вот здорового ленивого мужика пусть обеспечивает кто-нибудь другой.
Ленивец обыкновенный: что делать, если муж не встает с дивана
Классика жанра: «у подруги муж как каменная стена, а моего постоянно нужно подгонять и опекать». Недовольство растет как снежный ком, разрушая теплые чувства и гармоничные отношения. Что делать, если мужчина — лентяй? Обсудим важный вопрос: можно ли спасти брак, если опора семьи редко предлагает себя в качестве помощника в домашних делах и воспитании детей, а зарабатывание денег и вовсе не входит в число его жизненных приоритетов.
Признаки мужчины-лентяя
«Я всего 2 года назад вышла замуж, но уже всерьез подумываю о разводе. Мы познакомились еще в университете, он был нормальным парнем. Сейчас смотрю на мужа и не понимаю, как я не могла замечать, какой он лентяй.
Работает по свободному графику: хочу — еду на работу, не хочу — буду спать до обеда. Естественно, его доход из-за такого разгильдяйства оставляет желать лучшего. Искать постоянное место работы не хочет, говорит, что и эта его устраивает. По дому не помогает. Каждый день одна и та же картина — муж целыми днями, если не на работе, возле компьютера, а вокруг горы немытой посуды и разбросанные вещи. На все мои претензии один ответ — “если не устраивает, сама убирайся”. У меня нет сил. Понимаю, что превращаюсь для мужа в бесплатную домработницу. Я не хочу жить с мужем-лентяем».
Постоянная лень близкого человека всегда сказывается на всей семье. Это стремление человека отказаться от преодоления жизненных трудностей и устойчивое нежелание совершать волевые усилие над собой, чтобы что-то сделать. С точки зрения психологии, патологическая лень характеризуется как вредная привычка, которая мешает человеку развиваться как личность. [1]
Мотивируем любить жизнь
Лодырь и пальцем не пошевелит, чтобы улучшить свое материальное положение, побороться за лучшую должность на работе, наладить отношения с партнершей и сделать интересным общий досуг. Естественно, с бездельником сложно вести быт и воспитывать детей.
считает, что дела по дому — исключительно женская обязанность, поэтому вообще не касается быта;
часто не имеет постоянной работы и не стремится к этому;
даже важные дела всегда откладывает на потом;
не стремится больше зарабатывать, поскольку считает, что и без того делает очень много;
в своих неудачах и неудавшейся карьере винит всех вокруг, но себя — никогда;
не имеет серьезных увлечений и хобби;
может только строить грандиозные планы и раздавать «ценные» советы всем вокруг, но для достижения собственных целей ничего не делает. [2]
Причины мужской лени
Лентяями не рождаются. Это приобретенное качество, обусловленное внешними или внутренними факторами. Мужчина может находить массу отговорок своему нежеланию что-то делать. Но итог один — он безынициативен и на него нельзя положиться.
Психологи выделяют ряд причин, почему мужчина может лениться:
Выученная модель поведения
Мужчина перенимает от своих родителей модель «нормальной» семьи. И если он рос в условиях, когда мама все заботы по дому взваливала на свои плечи, то и от своей жены он скорее всего будет ожидать того же. По сути, мужчина в лице своей избранницы ищет «замену» матери, которая будет решать все его проблемы. Муж становится лентяем и эгоистом, поскольку не знает и не понимает, что семья должна существовать по другим «законам».
Отсутствие мотивации и целей в жизни
Психологи сходятся во мнении, что лень зачастую становится следствием низкой мотивации к достижению какой-либо цели. И не столь важно, что это — помощь жене в бытовых вопросах или продвижение по карьерной лестнице. Мужчина довольствуется малым и не видит смысла прикладывать хоть малейшие усилия, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. [3]
Отсутствие интереса к деятельности
Если мужчина занимается неинтересным ему видом деятельности, есть риск, что лень рано или поздно победит. Нелюбимая работа — большой стресс и полное отсутствие мотивации что-либо делать. Приходит понимание того, что незачем растрачивать столько энергии на дело, которое буквально вызывает отвращение. [3]
Неуверенность в себе и страх
Лень нередко становится надежной защитной броней, которая прикрывает неуверенность в себе и страх перед любыми начинаниями. Зачем искать новую работу с высоким заработком, если можно потерпеть крах в новом деле? Рассуждая таким образом, мужчина ленится и не предпринимает никаких попыток что-то изменить. Ему проще лежать на диване, ведь так безопаснее — уютно и нет риска потерпеть фиаско.
Муж — лентяй: в каких случаях виновата жена
«С мужем в браке уже 15 лет. У нас сын, которому недавно исполнилось 12 лет. И чем дальше, тем только хуже. Ощущаю себя домработницей, а не женой и матерью.
В доме двое мужчин, но никто из них и пальцем не пошевелит, чтобы что-то сделать по дому. Живут на всем готовом — не едят, если я не накрою стол, могут ходить в грязном, если я не успею постирать и погладить одежду. Муж и сын – лентяи каких поискать. И не скажу, что они загружены вне дома. Муж работает за мизерную зарплату, особо не напрягаясь. А сын из рук вон плохо учится, свободное время проводя за видеоиграми.
Понимаю, что сама их избаловала до крайности. Спокойные разговоры не помогают. Инициативы и благодарности от домочадцев совершенно никакой. Смириться, что муж и сын – лентяи, или что-то делать?»
Неудивительно, что мужская лень так расстраивает женщин. Но в ряде случаев они сами усугубляют ситуацию, культивируя в избраннике полную безынициативность и нежелание прикладывать малейшие усилия для достижения цели. Сложно заставить лентяя работать, когда в семье не самые «здоровые» отношения.
Какие модели женского поведения в браке влияют на то, что муж становится «хроническим» лентяем и тунеядцем?
Самопожертвование и навязчивая забота
Многие женщины ставят перед собой цель — обеспечить своему мужу самую лучшую «среду обитания». Быть заботливой хлопотуньей — это прекрасно. Но иногда это переходит границы дозволенного — женщина взваливает на свои хрупкие плечи буквально все. Она зарабатывает, когда ленивый муж «ищет свое предназначение в жизни» или просто проводит время перед телевизором. Женщина сама приучает мужа жить «на всем готовом». Мужчина понимает, что его благоверная и сама со всем справляется. Зачем тогда ей помогать? Он привыкает ничего не делать.
Брак — это «работа» в дуэте. Важно, чтобы все обязанности были распределены между мужем и женой в равных пропорциях.
Беспочвенные обвинения в «ничегонеделанье»
Муж приходит измотанный с работы, а прямо с порога на него набрасывается с упреками «ты ничего не делаешь по дому» разъяренная жена. Вместо вкусного ужина и теплых объятий мужчина получает порцию обвинений в лени и громкий скандал. Это напрочь сбивает все благие намерения помочь. Такая модель поведения, как правило, свойственна женщинам, которые сидят с маленьким ребенком в декрете.
Действительно, декретный отпуск — не самый легкий период в жизни женщины. Но важно посмотреть на ситуацию объективно. Если муж работает днями напролет, чтобы его семья ни в чем не нуждалась, он тоже устает. То, что он не моет полы, придя вечером домой, — это не лень и не эгоизм. И беспочвенные обвинения точно не мотивируют его чем-то вам помочь в ведении домашнего хозяйства.
Постоянная критика в несостоятельности
«Ты мало зарабатываешь», «ты ничего не достиг в жизни», «ты не муж, а нытик и лентяй» — такая критика унижает мужчину. Постоянно «пилить» мужа и обвинять его в неспособности заработать деньги, по меньшей мере, неумно. Он воспринимает такую критику очень остро. И рано или поздно точно начнет по-настоящему лениться. Зачем стараться, когда жена всегда находит, к чему придраться?
Если муж старается изо всех сил, чтобы добиться успеха в карьере, женщина должна понимать, что постоянная критика — не самая лучшая поддержка для него. Это подрывает веру мужчины в себя.
Смириться или «лечить»: что делать, если муж — лентяй
Женщине, которая поставила перед собой цель «перевоспитать» мужа-лентяя, придется приложить немало усилий и запастись огромным терпением. Необходимо прежде всего найти причину того, почему муж-лентяй не работает и не помогает по дому. Что это — перенесенная в брак модель отношений его матери и отца или защитная реакция на вашу постоянную критику? По большому счету, борьба с мужской ленью — это как лечение болезни. Нет никакого смысла избавляться от симптомов, пока неизвестна причина заболевания.
Можно продолжать критиковать мужа, шантажировать его разводом или умолять исправиться. Он, может быть, и изменит свою модель поведения. Но надолго ли хватит его выдержки и силы воли, — неизвестно. Вряд ли можно заставить мужчину-лентяя работать, если он вообще не привык этого делать. Более продуктивным решением проблемы окажется мирный диалог. Поговорите с мужем — почему он не ищет новую работу, что ему мешает в достижении поставленных целей, как он видит распределение семейных обязанностей. Если супруг открыт для диалога и показывает искреннее желание измениться, постарайтесь поддержать его в последующих действиях. Обсудите, в каком направлении стоит двигаться дальше, и убедите мужчину в том, что он всегда может рассчитывать на вашу поддержку. Его желание вкупе с вашим терпением помогут преодолеть любые преграды.
Когда лень является выученной моделью поведения, можно исправить ситуацию, прибегнув к технологии модификации поведения 7Spsy. Чтобы избавиться от лени и перестать бесконечно откладывать дела на потом, пройдите курс модификации поведения 7Spsy. Это сертифицированная методика, основанная на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского и др.
Мотивируем любить жизнь
Занятия в рамках курса помогут осознать проблему и понять, насколько лень непродуктивна и разрушительна. Вы сможете изменить патологическую модель поведения, которая «настраивает» на лень, мешает быть инициативным и более работоспособным. Замена негативных установок на позитивные дает огромный толчок к личностному развитию и победе над собственной ленью.
Курс модификации поведения 7Spsy рассчитан на срок до 6 недель. Занятия проходят дистанционно в режиме строгой конфиденциальности. Мужчина получает рекомендации от психолога по телефону, e-mail и в онлайн-чатах. И он может не рассказывать коллегам и друзьям, что участвует в тренинге. Это важно, поскольку мужчинам очень сложно признаваться в своих слабостях и пороках.
«Работа и личность. Трудоголизм, перфекционизм, лень», 2011 г., Е. П. Ильин.
«Как бороться с мужской ленью. 30 правил и 20 упражнений», 2012 г., И. Корчагина.
«Психологические проблемы самореализации личности», 2004 г., Л. А. Коростылева.
Как заставить зятя работать
© Игорь Юров, врач-психотерапевт
Да здравствует день независимости… семьи!
Более ответственен по определению тот, кто берет на себя основную часть ответственных решений за семью. Раньше, традиционно это был муж. В современном мире это уже не обязательно – «гарантом» независимости семьи может быть женщина. Это не важно, поскольку мир изменился даже до того, что абсолютно нормальный европейский брак вообще может быть представлен двумя мужчинами или двумя женщинами. Можно спорить об адекватности такого мироустройства, но вопрос сейчас не в этом, вопрос – в ОТВЕТСТВЕННОСТИ, САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ И НЕЗАВИСИМОСТИ. Все остальное – вторично или основано на этих трех.
Вопрос: «У меня двое взрослых детей. Сын со своей семьей живет отдельно, а дочь с мужем и трехлетней дочкой живут вместе со мной. Дочь вышла на работу, отдав свою дочку в детский садик. Зять же мой нигде не работает. Иногда исчезает по вечерам на какую-то таинственную «работу», приносит незначительные суммы. Я очень боюсь, что эти заработки являются нелегальными. Приличную работу он даже не ищет, она уже заранее его не достойна, хотя образования у него нет никакого). Словом, молодая семья живет на моем иждивении. Все мои намеки и разговоры о том, что пора найти работу остаются безответными. Я не знаю как вынудить зятя все-таки найти себе работу, при этом не разругаться с дочкой. Она за него стоит горой, а меня кормит обещаниями о скором его трудоустройстве… Что делать? Я в отчаянии».
Как обычно, сразу начну цепляться к словам. Вот, вы пишите – «у меня двое взрослых детей». На самом деле, это не так. Взрослый – максимум один. Тот, кто живет ОТДЕЛЬНО со СВОЕЙ семьей. Понимаете? ОТДЕЛЬНО – т.е. самостоятельно и независимо. Со СВОЕЙ семьей – т.е. с той семьей, за которую он несет ответственность. Отдельность подразумевает, конечно, не просто территориальную отделенность. ОТДЕЛЬНОСТЬ – это способность к полноценному САМОСТОЯТЕЛЬНОМУ НЕЗАВИСИМОМУ существованию. Когда у ребенка после родов перерезается пуповина и он начинает дышать сам – все – он больше не плод, не эмбрион, а САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ, НЕЗАВИСИМЫЙ от тела матери живой организм – человек. Эти самостоятельность и независимость, конечно, еще не полные, по мере взросления они будут развиваться и совершенствоваться. Но факт есть факт – были мать и плод, стали – мать и второй человек. «Разделились», «отделились», «оторвались», «разграничились» – говорите, как угодно – неважно, важно, что восторжествовала НЕ-ЗАВИСИМОСТЬ. Какой праздничный день есть у ЛЮБОГО РАЗВИТОГО государства? Правильно – День НЕЗАВИСИМОСТИ. У каких государств такого дня нет? У колониальных, неразвитых, марионеточных – т.е. ЗАВИСЯЩИХ от каких-то других НЕЗАВИСИМЫХ государств. Почему независимость – это праздник? Потому что независимость – это зрелость, показатель развития, прогресса, фактор стабильности, уверенности, наконец, критерий высокой самооценки и даже – национальной гордости. Зависимость, подчиненность – показатель колониального упадка, инфантильности, слабости, отсутствия элементарной самоидентичности – даже официальный язык общения и флаг у зависимого государства чужой, НЕ СВОЙ.
Вот, вы – независимое «государство»: вы не зависите от семей соседей по дому или даже семей ваших родственников. Вы не зависите от их настроения или финансового благополучия. Вы со своей семьей взрослые, зрелые, потому что НЕЗАВИСИМЫЕ, чего совершенно нельзя сказать о семье вашей дочери и, судя по вашим словам, тем более, о ее муже. Они НЕ взрослые. Вы выразились неправильно. Нет в них никакой взрослости ни по каким критериям, ни по каким признакам. (Данное суждение я выношу, конечно, исключительно на основе информации имеющейся в вашем письме. Если она каким-либо образом искажена, мое заключение может не соответствовать действительности.) Я не могу сказать, кто кто больше или кто именно из них ответственен за эту незрелость, кто более инфантилен – ваша дочь или ее муж. Более ответственен по определению тот, кто берет на себя основную часть ответственности за семью. Раньше, традиционно это всегда был муж. В современном мире это уже не обязательно – «гарантом» независимости семьи может быть женщина. Это не важно, поскольку мир изменился даже до того, что абсолютно нормальный европейский брак вообще может быть представлен двумя мужчинами или двумя женщинами. Можно спорить об адекватности такого мироустройства, но вопрос сейчас не в этом, вопрос – в ОТВЕТСТВЕННОСТИ, САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ И НЕЗАВИСИМОСТИ. Все остальное – вторично или основано на этих трех. Если хотите – это «три кита» зрелости и стабильности, будь то семья, будь то торговая точка, организация, производство, будь то целое государство или целая планетарная система. Независимый питается сам и МОЖЕТ РЕШАТЬ, МОЖЕТ ВЫБИРАТЬ добывать ли ему пищу только для себя, питать других или даже питаться за счет других, распределяя ПО СВОЕМУ ВЫБОРУ то, что от них получено. Зависимый сам по себе беспомощен и вынужден ПАРАЗИТИРОВАТЬ. Да, он бывает достоин сожаления и может выглядеть так, как будто нуждается в помощи. Но настоящая помощь для него может состоять только в том, чтобы помочь ему стать независимым. Освободить от зависимости. Способствовать самостоятельности, даже если он сам к ней не привык. Подталкивать его к зрелости. Как гласит избитая восточная мудрость, помочь голодному можно двумя путями – накормить его рыбой и научить его ловить рыбу. Но какая из двух видов помощи станет для него действительной помощью?
Вы заканчиваете свое письмо сообщением, что вы в отчаянии. — «Что делать»?» Оказывается все просто. Вам нужно, в свою очередь, ответить на мой вопрос? Как поступать имеющему рыбу? Быть или не быть? Кормить или не кормить?
Только не подумайте, что я вас склоняю к какому-либо варианту поведения в отношении семьи вашей дочери. Я рассказал притчу. Я даже не столько рассказал ее для вас, сколько использовал ваш случай для того, чтобы проиллюстрировать притчу ЛЮБОМУ из читателей. Я то, уж, точно не собираюсь «кормить вас рыбой». Конкретный выбор в конкретной жизненной ситуации принимает САМ человек. САМОСТОЯТЕЛЬНО, НЕЗАВИСИМО, ОТВЕТСТВЕННО. От меня в данном случае требуется только одно — чтобы в прочитанном вы нашли «удочку».
Пристыдила зятя, что лентяй и не зарабатывает. Теперь со мной никто не разговаривает, в моём же доме. Разве я не права?
Моя дочь в юности забеременела от парня с нашего городка. Вскоре этот юноша приехал к нам со своим отцом и сказал, что не отказывается от будущего ребенка и готов жениться. Дочка была влюблена в него ещё со школы. Но серьезных отношений у них не было. Парень постоянно менял девчонок, а дочка ждала его, когда же тот нагуляется. Семья у парня хорошая, порядочная, а отец замечательный человек. Мы с отцом были тоже не против их брака. Тем более, что дочка беременная.
После свадьбы молодая семья решила жить с нами. У нас большой, новый, современный дом. Так что мы с мужем были рады, потому что остались не одни. Мы стали жить одной большой семьей. У нас родился славный внук. И мы, и родители зятя помогали детям в воспитании ребенка. Отмечу, что у нас есть еще одна дочка, но она живет отдельно. У неё уже своя семья и тоже есть ребенок.
В отличие от своего отца, мой зять – сущее наказание. У него работы постоянной нет. Родители мужа купили им автомобиль. Любимое занятие у зятя – копаться в гараже, и при этом громко включать музыку. В нашем большом доме работы очень много. Можно сделать верхний этаж, дополнительный вход и жить им независимо от нас. Но его и так устраивает. Денег заработать нормальных не может, даже полку прибить не допросишься. Зато перед друзьями он царь, только короны не хватает. Соберется в гараже с ними и начинает рассказывать небылицы до позднего вечера. Чтобы в доме ничего не делать. Лучше бы дочери помог или с ребенком игрушками поиграл, книжки почитал. В первую очередь, работу бы стабильную нашёл. То, что его родители помогают, это неплохо. Но они постоянно не будут оказывать помощь, и приходить на выручку сыну.
У меня ведь есть ещё один зять. Правда, живут они с дочерью в другом городе. Так дочь очень довольна им. И работа хорошая у него и всё свободное время проводит с семьей, ребенком. Иногда к нам в гости приезжают. Можно четко увидеть разницу между двумя моими зятьями. У меня замечательные дочки. Мы с мужем вырастили их в ласке и любви. Они очень хорошие хозяйки и мамы отличные.
Когда в очередной раз к нам пришли дружки зятя, я не удержалась. Взяла и пристыдила его перед друзьями, теперь в доме ад: зять со мной не разговаривает, дочь обижается, да и муж из-за мужской солидарности бурчит. Лучше бы молчала.
А что я такого плохого сделала? Почему никто меня не поддержал? То, что зять не разговаривает, я переживу. А за что дочка на меня рассердилась? За то, что сказала правду. У меня нет желания молчать, но и одновременно хочу, чтобы они жили с нами в одном доме. Без них дом опустеет и нам будет скучно.
Вот и что мне теперь делать? Попросить прощение за то, что правду сказала? Так надеялась, что после этого за голову возьмётся, стыдно станет и пересмотрит своё поведение. Так нет же. Всё как было, так и есть, только все жители моего дома злятся на меня и хранят молчание. Как исправить положение?