Что будет если всегда орать на ребенка

Злиться на ребёнка – это норма

Можно ли кричать на детей? Как влияет крик на ребёнка? Какие последствия могут быть? Об этом и не только мы поговорили с педагогом-психологом Наталией Дружининой.

Наталия Дружинина – педагог-психолог, гештальт-терапевт, ведущая онлайн-проекта «Дочки-Матери».

– Наталия, расскажите немного о своей работе.

– Я окончила Курский государственный университет по специальности «Психология» в 2014 году. Также окончила аспирантуру, работала в школе педагогом-психологом три года. На данный момент в декрете. Теперь психология, которая была в книжках, у меня полностью в семье, на практике. Ещё я учусь в Московском гештальт-институте, оканчиваю третью ступень ведущей группы. Провожу личную терапию, и с московской коллегой у нас терапевтическая онлайн-группа «Дочки-Матери». Мы работаем с девушками в приятной атмосфере, отрабатываем отношения с мамой в разных переживаниях.

Почему я рассказала про гештальт-подход? Там мне нравится отношение к агрессии, злости, в принципе. Есть чудесное описание в книге Фредерика Перлза «Эго, голод и агрессия». Если кратко, то в ней говорится следующее.

«Не кричи», «Не ругайся», «Не плачь» – все эти истории про то, что со злостью обходиться сложно. Это непростое переживание, чаще всего, оно блокируется. По своему опыту могу сказать: когда мы сталкиваемся с тем, что ребёнок не соглашается с чем-то или ведёт себя не в рамках наших ожиданий, то мы первым делом злимся и раздражаемся. И как эту эмоцию грамотно распределить – большая история.

– Получается, если ребёнок не слушается, то это вызывает у родителя агрессию, но это нормальное состояние?

– Конечно. Представьте ситуацию: я пришла в магазин, а продавец говорит: «Вашего любимого товара нет». Я раздражаюсь, то есть какие-то переживания во мне есть. И естественно чувствовать недовольство при отказе и несогласии. А вот если я не разрешаю себе злиться, то это вызывает ступор или, наоборот, сверхсильную агрессию.

В первую очередь, нужно признать, что дети могут не соглашаться с нами, они не такие, какими мы хотим их видеть, они другие, не в рамках наших ожиданий. Чаще всего говорят: «Как можно на ребёнка злиться? Он же такой пусенька-лапусенька». Но, к примеру, я хочу спать, а малыш – гулять. Логично, что это вызывает возмущение. Как минимум, такое состояние связано с тем, что у нас нестыковка желаний и потребностей. Поэтому нужно признать, что злиться нормально. Это самая важная часть, как мне кажется, которую в нашей культуре не позволяют. Вот у Вас есть дети?

– Сын-школьник, и часто у нас происходит столкновение интересов. Я на него срываюсь, а потом мне становится за это стыдно.

– Видите, Вы чувствуете будто что-то неправильное делаете, если срываетесь. Понятно, что со стороны ребёнка, когда мама на него кричит, это не очень приятно, это пугает, может быть, раздражает. И, конечно, глазами сына или дочки это выглядит неправильно. Во время беременности я ходила на курсы подготовки к родам, где нам рассказывали чудесную вещь (об этом и Л. Петрановская говорит): родитель – некий путеводитель, он освещает путь, как фонарик. Всё-таки у родителя больше опыта. И понятно, если я буду всё разрешать ребёнку, то это вызовет опасность. Его нужно учить: нельзя выходить на дорогу, нельзя есть много сладостей. В силу опыта родитель понимает, что детей следует ограничивать. А если взрослому стыдно или больно, или его в детстве сильно ограничивали, то, конечно, это будет вызывать переживания. Поделитесь, какие Вы чувства испытываете во время крика?

– Мне за это стыдно, и я, бывает, извиняюсь, если понимаю, что зря сорвалась.

– А в каких словах это может выражаться: «Это неправильно», «Я же обещала», «Хорошие мамы так не поступают»?

– Наверное, «Я же себе обещала».

– Собственные ожидания не оправдали. Это же ваша остановка. Если немного назад отмотать, то почему Вы кричите? За что в последний раз ругали ребёнка?

– Не выучил уроки и получил двойку.

– Вы же знаете, что это плохо. То есть уроки учить нужно, надо это контролировать, и Ваша попытка контроля – естественна. Она вызывает сначала злость, а потом волну совести. Но если определять, что норма, а что нет, то, по моему мнению, ненормально делать вид, что всё хорошо. В психологии есть такое понятие, как «тревожный ребёнок» и «тревожный родитель». Разберём первое. Откуда у ребёнка возникает тревога? Когда у него нет чётких границ, что можно, что нельзя, что хорошее, что плохое. У него есть понятие «только плохое» и «только хорошее», и этого достаточно. Если родитель не даёт границ, то ребёнок начинает тревожиться.

Таких детей сразу видно в саду или школе. Они не могут спокойно сидеть за партой, слушать старшего, потому что им всё дозволено. У таких ребят просто нет понимания, почему что-то нельзя. Потом им будет очень тяжело в саду, школе, в университете. Они привыкают, что им всё можно, а общество достаточно жёсткое, есть свои правила, и хорошо бы эти правила как-то знать и соблюдать. Если не мама, то будет злиться кто-то другой.

– В одной статье было написано: если ребёнок подвергается регулярно физическому насилию со стороны родителей (на него кричат, сопровождают ругань подзатыльниками, шлепками), то ребёнок применяет на себя роль жертвы и живёт с ощущением, что его должны вот-вот поругать. Он этого ждёт и даже провоцирует родителей на крик, чтобы побыстрее получить наказание и расслабиться. Это действительно так?

– Если развернуть эту мысль, то есть стандартный классический Треугольник Карпмана. Он описывает, как развиваются ненормальные отношения. Это если грубо сказать. Там рассказывается о жертве, агрессоре и спасателе. Когда родителю невозможно проявить свою злость, и он срывается на ребёнке, тогда взрослый включает его в систему таких отношений. Ребёнок привыкает, что во всём виноват, и такие вещи действительно вызывают поведение жертвы.

Например, у меня сейчас в терапии девочка 17 лет. Её периодически бьёт мама и брат. Могут подзатыльник дать. Поскольку я в этой системе, то начала знакомиться с уголовной частью. И на сегодняшний день даже подзатыльник приравнивается к побоям, это является основанием для возбуждения уголовного дела. Но девочка считает, что мама её любит. Ей безумно больно, однако она не может понять, что поведение мамы ненормально. Последний раз она ко мне пришла с вывихнутой рукой: защищалась от родительницы, которая буйствовала за то, что тарелку не туда поставила. Это неадекватная реакция взрослого.

– Это мы говорим о регулярном насилии. А если мама разово покричала. Например, ребёнок, выбежал на дорогу, то это совсем другая ситуация?

– Конечно. Тут девушка получила подзатыльник за то, что тарелку не поставила на место, а эта ситуация не создаёт ощущение опасности жизни. Мы с коллегой, когда у нас появились дети, как-то разговаривали на тему, что шлепки по попе – самый стандартный способ наказания. И решили, что в критической ситуации, когда есть опасность угрозы жизни (например, ребёнок выбежал на дорогу, приближается к огню, водоёму), это оправдано. Но опять же бить за это нельзя.

– Если родители кричат на ребёнка регулярно, то как это может отражаться на его поведении?

– Всё зависит от возраста. Часто ребёнок перенимает такую модель поведения в общении с другими людьми. Для него подобное проявление вербальной агрессии становится нормой, он отыгрывает эту модель.

– Могут ли родители, поменяв свои методы воспитания, изменить поведение ребёнка?

– Если они заинтересованы, готовы меняться, то да. У психологов есть такая история, когда мы работаем с семьями, то говорим, что ребёнок – это «симптом». Если в семье ярко выражена агрессия, есть какие-то трудности, то нестандартное поведение дочки или сына – сигнал. Родители не могут справиться с этим, а отражается всё на ребёнке, потому что он самый чувствительный, и у него меньше всего опыта. Он реагирует как может, приспосабливается.

Например, приходит семья и говорит: «Ребёнок меня не слушает, спорит со мной и огрызается». Начинаю общаться с мамой и понимаю, что не согласиться с ней ребёнок не имеет права. В таком случае он делает всё точно так же, но с той разницей, чтобы слушали только его. Мама, к сожалению, не понимала, что сама демонстрирует агрессивное поведение. Она считала, что в её случае это воспитание.

Многое зависит от возраста. Ко мне часто обращаются молодые девчонки от 17 до 22 лет. Они уже осознанно ко всему подходят, могут сами оплачивать свою терапию и готовы меняться. В этом возрасте молодой человек может отделиться от родителей, а в раннем – это, конечно, вклад взрослых в семью.

– В таком случае только с мамой работают или с ребёнком?

– Есть разные стратегии работы. Бывает так, что мама приходит с ребёнком, и у меня на занятии они взаимодействуют. Или отдельно мама на терапии прорабатывает свою злость, стыд или какую-то вспыльчивость, и отдельно приводят ребёнка. В зависимости от проблематики. Хотя ко мне часто обращаются мамы со словами: «Я понимаю, что в моей голове что-то не так. Помогите, я слишком сильно кричу на ребёнка». Мама замечает свою эмоциональную реакцию, осознаёт наличие проблемы и идёт к психологу. Это хороший способ. Мама с собой как-то поработала, научилась обращаться с переживаниями, и это уже влияет на семью. Бывает, пара приходит с ребёнком. Разбираешь их конфликт, понимаешь, что менять. Но иногда взрослые оказываются не готовы.

– В чём кроется причина агрессии родителей: это стресс, проблемы родом из их детства? На вашей практике, как чаще происходит?

– Если утрировано, то отчасти так и есть. Взрослый сам не знает, как ему обращаться со своей агрессией. Ко мне приходила девушка на терапию и говорила: «Меня била мама, я знаю, как мне было тяжело, поэтому своего ребёнка ни за что не стану ругать и бить». Вы не представляете, как ей было сложно от того, что в ситуации, где должна была быть какая-то адекватная реакция, даже не крик, а просто фраза «Сын, так не делай» (это же тоже некое проявление агрессии), её тормозило, она цепенела, не могла себе этого позволить, потому что для неё это травма. Такая позиция привела к тому, что сын перестал слушать её. Он знал, что мама всегда и везде добрая, чтобы он ни делал, ему всё можно. А женщину трясло, у неё глаз начинал дёргаться от того, что она не позволяла себе позлиться.

Она искала способ выражать свою злость и придумала бросать мячик в стену. Мальчик «прочитал» эту фишку таким образом: чтобы с мамой взаимодействовать, надо сделать всё, чтобы она разозлилась. Он доводил её до такого состояния, что она играла только, когда сердилась. Заметьте, ребёнок до двух лет, но он как-то это усёк и манипулировал ею. То есть это был её личный запрет на злость, который вот так проявлялся: сын не слушал, не слышал и провоцировал. По его меркам, мама начинала с ним весело играть, а по её – это было невыносимо. Представьте, мяч бросать в стену – тоже некое желание что-то побить.

– Есть ли какие-то способы, которые могут помочь маме сдержаться и не сорваться на ребёнка?

– Меня очень выручает знание возрастной периодизации. Открываем классику психологии – «Возрастная психология» (Лисина М.И.). Смотрим, что малыш умеет, как себя ведёт, как работает его мозг в том или ином возрасте, как развивается ребёнок. Сейчас много информации в сети. Важно знать своего ребёнка с психологической точки зрения.

Второй способ не сорваться – это осознание своей злости. Процесс непростой, но важно разрешить себе такую эмоцию. Например, психосоматика в этом плане ярко проявляется, когда из-за невозможности выражать какие-то эмоции, тело реагирует и болеет. При блокировке злости, чаще всего, срабатывает именно психосоматика: это боли в сердце, одышка, диабет. Можно сходить к психологу. Конечно, это не звучит, как лайфхак. Это длинный путь, и по щелчку сложно всё изменить. Я бы порекомендовала ещё почитать книгу «Эго, голод и агрессия». Она сложная, научная, но для понимания идеи, что злость – главный источник жизни – хорошая.

Если говорить про более лёгкий путь, то это замечать своё раздражение, не доводя его до злости. Свои эмоции взрослый должен научиться контролировать. Если где-то пропустили раздражение, то нужно к нему вернуться и понять, что не так. Предупредить, как я уже говорила: «Если ты не помоешь руки, то я буду сердиться». Это важно.

– Представим, что произошёл «взрыв», мама накричала. Лучшее, что она может сделать в этой ситуации: остыть, обнять, продолжить дальше, как ни в чём не бывало?

– Мне кажется, Вы правильную вещь сказали в самом начале: извиниться, если чувствуете, что перегнули палку. Второй момент – объяснить: «Ты чего-то не сделал, поэтому я разозлилась. Видишь, какая реакция получается, когда ты меня не слушаешь». То есть рассказать ребёнку, почему вы злитесь. Тогда и он будет учиться обращаться со своей эмоцией. Игнорировать не стоит, но и извиняться каждый раз тоже. Если злость оправдана, то важно держать себя до конца, не включать совесть. Это некий воспитательный момент.

Опять же можно сердиться по-разному, сказать тихим спокойным голосом: «Конфеты есть нельзя. Точка». При этом не нужно надеяться, что ребёнок услышит, он будет психовать, возмущаться, ругаться. Но себя важно держать, потому что вы правы. Воспитывать детей и давать им границы – вполне нормальный режим. Не обязательно кричать, а просто говорить про своё недовольство.

Источник

Почему не надо кричать на ребенка

Вы тоже не раз кри­чали на ребенка – малень­кого или постарше. И, без­условно, видели, как вдруг или посте­пенно меня­ется он. Втя­нув голову, он под­ни­мает пле­чики, как бы защи­ща­ясь, пря­чет глаза в пол или про­сто сидит с застыв­шим выра­же­нием лица. От страха… Но, и это тоже известно, меня­ется он не только внешне.

Ведь крик – непра­виль­ный педа­го­ги­че­ский прием. И почти каж­дый роди­тель отдает себе отчет в этом. Но голос про­дол­жает повы­шать, чуть ли не каж­дый удоб­ный слу­чай поль­зу­ясь своей силой и вла­стью над ребен­ком и не пони­мая, что посте­пенно трав­ми­рует ребенка.

Кричать на ребенка вредно

Да, и очень. Об этом во весь голос заяв­ляют не только пси­хо­логи и педи­атры. Сами роди­тели не могут поспо­рить с этим.

Ведь знают, что кри­ком ничего почти невоз­можно добиться. А вот навре­дить можно, и суще­ственно. заметно.

Ему всегда страшно

Это понятно. Он – малень­кий, от пола два вершка, ну или чуть больше, не так важно. А тут вы – боль­шой и злой, гро­мо­гласно кри­чите, меня­ясь в лице. Любой взрос­лый сей­час смот­рел бы на вас с опас­кой. Куда уж малышу, кото­рого точно некому защи­тить. Папа, кото­рого ребе­нок счи­тал опо­рой, и тот отво­дит глаза, т.к. соли­да­рен с супру­гой, не выби­ра­ю­щей выра­же­ний для того, чтобы отчи­тать за двойку или какое-то совер­шенно невин­ное прегрешение.

Крик вредит здоровью

И это не пре­уве­ли­че­ние. Педи­атры пугают фак­тами и ста­ти­сти­кой. Ведь послед­ствия от крика взрос­лых опасны.

Доверие: откуда ему взяться, когда на тебя кричат

Да, дове­рия ника­кого. И это одно­значно. Даже если ребенка роди­тель ругает, оби­жает по-вся­кому, тот про­дол­жает любить, т.к. быстро забы­вает обиды и про­щает мно­гое взрос­лому. А дове­рия от него теперь не дождаться.

Можно себе только пред­ста­вить послед­ствия от такого «вос­пи­та­ния». Какой ребе­нок откро­ется, пой­дет на душев­ный раз­го­вор! Когда совсем плохо на душе, он най­дет любого дру­гого, только не вас, чтобы поде­литься с кем-то набо­лев­шим, сокровенным.

Ведь он знает – вы можете в любой момент сорваться на крик, оби­деть, не дослу­шать. А дру­гие его выслу­шают, посо­чув­ствуют, дадут совет.

Самое непри­ят­ное, если ребе­нок вой­дет в кон­фликт и с обществом…

Неправильные установки: их надо менять

А какой он — самый опти­маль­ный спо­соб воз­дей­ствия на ребенка в моменты, когда он тебя не пони­мает? Конечно, не крик. Он создает непра­виль­ные, иска­жен­ные уста­новки типа «не накри­чишь, он ничего не сделает”.

Плохой пример

А кто его подает? В первую оче­редь роди­тели. Вот мама — она ссо­рится со всеми под­ряд, сры­ва­ясь на крик по по поводу и без. Папа – тот вообще не при­вык под­би­рать выражения.

И ты в бес­си­лии раз­во­дишь руками, когда скоро начи­на­ешь лице­зреть все это как бы со сто­роны. Ведь повзрос­лев­шие дети начи­нают тебя мастер­ски копи­ро­вать. И не в насмешку или для вразумления.

Сын начи­нает гру­бить, т.к. это дома в норме. Он не счи­тает нуж­ным слу­шаться стар­ших. Дочь-под­ро­сток огры­за­ется и сры­ва­ется на скан­дал. Попро­буй слово ска­зать, когда она пыта­ется доне­сти свою точку зре­ния. Она тебе сотню выло­жит в ответ, и порой в непри­лич­ном тоне и даже выражениях.

О каком ува­же­нии может идти речь? На кого пенять? Крыть-то нечем.

Что делать: меняться

Как видите, в заго­ловке нет тра­ди­ци­он­ного вопроса – кто вино­ват. Мы, роди­тели, и вино­ваты. Вопрос в дру­гом. Что делать тем, кто при­вык доби­ваться от ребенка резуль­та­тов на повы­шен­ных тонах? Как изме­ниться, да так, чтобы общаться с ребен­ком спо­койно, когда тебя пере­пол­няют эмо­ции? Не поздно ли меняться самому и менять свои установки?

Меняться нико­гда не поздно! Про­сто надо про­ду­мать алго­ритм сво­его исправ­ле­ния, точ­нее исправ­ле­ния стиля обще­ния с ребен­ком. Вна­чале поду­майте о дру­гих спо­со­бах. Най­дите им при­ме­не­ние. Научите этому и свое чадо.

Глав­ное, не забы­вайте – оби­деть ребенка несложно. Но послед­ствия обиды могут нане­сти силь­ные раны, порой неизлечимые.

Хотите покри­чать? Но ведь сей­час вы собра­лись свой гнев на сво­его люби­мого ребенка излить. Как это воз­можно? Он не заслу­жи­вает гром­кого крика от чело­века, кото­рого он счи­тает един­ствен­ной опо­рой, кого любит, кому дове­ряет. Давайте меняться!

Источник

«Спокойствие, только спокойствие», или почему нельзя кричать на ребёнка

Если прежде детей воспитывали больше кнутом, нежели пряником, то современная мама пытается вырастить из своего чада самодостаточного и психологически здорового человека. Вследствие этого возникают вопросы: почему нельзя кричать на ребёнка и как избавиться от этой привычки.

Крик – частая проблема семейного воспитания, встречающаяся даже в самых здоровых и дружных ячейках общества. Изредка прикрикнуть на ребёнка может любая мать, однако, некоторые родители общаются с детьми исключительно на повышенных тонах.

Конечно, большинство из них впоследствии раскаиваются, просят прощения у детей. Возможно, мамочки смогли бы сдерживаться, узнай они, что может произойти, если воспитывать ребёнка в атмосфере постоянного напряжения и непонимания.

Почему нельзя кричать на детей?

Крик – один из способов заставить своё чадо бояться, но не уважать. А чего вы ожидаете? Боязнь и авторитет – это, как говорится, две большие разницы. Ребёнок может испугаться грозного окрика, выполнить то, что ему было приказано.

Возможно, с одной стороны, это и хорошо. Но, если злобный отец и истеричная мама – не тот образ, к которому вы стремитесь, то нужно разбираться. Прежде всего, стоит понять, к чему может привести такая воспитательная политика.

В психологии принято выделять три основных аспекта влияния родительского крика. Постоянный разговор на повышенных тонах затрагивает такие сферы, как:

Необходимо рассмотреть каждый аспект более подробно.

Детская личность

Прежде всего, следует помнить, что маленький ребёнок всё воспринимает буквально, проводя незамысловатые аналогии. Если обижает мама – самый дорогой и близкий человек, значит, она его не любит.

Эта первая мысль, которая возникает в детской голове. Следующая ассоциация – если кричит и обижает любимая мамочка, значит, чужие люди тоже жестоки, поэтому им лучше не доверять.

В результате подобных умозаключений ребёнок замыкается в себе, становится тревожным, плаксивым, раздражительным. У него появляются различные страхи, нарушения сна, проблемы с установлением контактов с ровесниками и взрослыми.

Поскольку ребёнок подсознательно постоянно ждёт новых криков от родителей, жить ему приходится в постоянном напряжении и предчувствии чего-то плохого. Подобный стресс в итоге не способствует гармоничному развитию личности малыша.

Возможно формирование двух стратегий поведения.

Развитие детско-родительских взаимоотношений

Крик влияет как на личностное развитие ребёнка, так и на семейный микроклимат. Прежде всего, отношения между детьми и родителями становятся менее тёплыми и искренними.

Вполне естественно, что ребёнок, постоянно выслушивая гневные отповеди, будет отдаляться и закрываться эмоционально.

К примеру, если мать постоянно кричит в одно и то же время (когда возвращается домой с работы), то малыш неосознанно постарается избежать общения в этот период.

В результате взаимоотношения ухудшаются, исчезает их позитивная эмоциональная окраска. Это вредно для детей любого возраста, а особенно для малышей в раннем и дошкольном детстве.

Взрослые, которые не могут понять причину подобного отчуждения, начинают, в свою очередь, раздражаться, разочаровываться. Иногда даже у них возникают мысли, мол, столько всего для него делаю, стараюсь все его капризы выполнять, а он молчит…

Социальное развитие ребёнка

Психологи отмечают также и негативное влияние постоянных криков на дальнейшие отношения ребёнка с социумом. Причём выразиться они могут в нескольких отрицательных моментах.

Кроме того, крики и наказания нередко способствуют возникновению у детей так называемого комплекса жертвы. В этом случае ребёнок постоянно ощущает себя ненужным, испытывает чувство обиды, страдает по любому поводу и требует повышенного внимания и жалости со стороны окружающих.

Причины криков

«Почему я кричу на ребенка?» – этот вопрос задаёт каждая мама и всякий папа, которые осознают, что в их маленькой ячейке общества что-то неладно.

В такой ситуации родитель общается с друзьями, ищет ответы на вопросы в интернете или обращается за психологической помощью.

Что же происходит? В определённый момент происходит потеря контроля над своими эмоциями. Негативные чувства вырываются наружу и направляются на ребёнка, который не способен что-либо предпринять для предотвращения столь агрессивного поведения.

Но откуда берётся злость на любимое чадо? Ведь нередки случаи, когда спусковым механизмом становится самое невинное слово или поступок ребёнка. И сразу начинается крик, угроза, злость. Затем, вероятно, будет и раскаяние, однако детям-то от этого не легче.

Причин такому поведению несколько.

Причина № 1. «Я старше»

Иногда мать кричит просто потому, что она может себе это позволить. Она старше, сильнее, опытнее и мудрее. И, самое главное, она лучше разбирается во всём, что касается ребёнка.

А если ребёнок начинает отстаивать собственное мнение, срабатывает своеобразная кнопка «Я старше», возникает злость и раздражение, в результате чего родитель срывается на громкий ор. Он убеждён, что столь «громкое воспитание» заставит детей измениться и подстроиться под него.

Причина № 2. Стресс

Это один из наиболее распространённых факторов возникновения родительского гнева. Женщины, впрочем, как и мужчины, сегодня загружены работой (ещё и не одной). Добавьте к этому высокий темп жизни, информационную насыщенность, постоянные проблемы на службе или в личной жизни…

Неудивительно, что, придя домой, у матери нет сил и даже желания разбираться, что произошло, и кто в этом виноват. Получил «двойку» в школе? Громкая ругань. Забыл сказать, что на завтрашний день задали английский? Вот тебе ещё порция маминого гнева.

Негативные эмоции выплеснуты, ребёнок плачет, мама тоже расстроена. А завтра опять всё начнётся сначала – до следующей неудовлетворительной оценки ребёнка или выволочки от начальника. Крайне сложно выбраться из такого замкнутого круга.

Причина № 3. Ребёнок – виновник всех бед

Неосознанно некоторые мамы во всех своих трудностях и проблемах обвиняют детей. Не сложилось с карьерой? Это потому, что сын родился. Вынуждена сидеть в декрете и мало времени проводить с друзьями? Опять же ребёнок виноват.

Ситуация усугубляется, когда женщина разводится или расстаётся с любимым мужчиной, который узнал об её «интересном» положении. Трудно представить, что будет, если ребёнок вдобавок будет вылитой копией «непутёвого папаши».

Хорошо, если в один прекрасный момент мать остановится и задумается на минутку, можно ли кричать на ребёнка только из-за того, что её жизнь сложилась совсем не так, как она представляла прежде. В ином случае ситуация со временем будет только ухудшаться.

Причина № 4. Повышенная требовательность

В данном случае речь идёт о завышенных ожиданиях от ребёнка. Часто женщины ещё до родов и даже беременности рисуют в своём воображении образ идеального малыша. Нередко его наделяют всеми лучшими качествами и способностями, планируют его жизнь.

И вдруг «неожиданно» ребёнок растёт совершенно не таким, каким он представлялся в мечтах. Он совершенно неидеален, не так умён, как хотелось бы (это обычно не признаётся, но ощущается на уровне подсознания), и вообще – не любит музыку и не хочет становиться великим футболистом.

В результате подобного столкновения реальности с выдуманным миром и рождается гнев. Теперь криками мамы пытаются или что-то изменить, или просто выразить своё недовольство получившимся «результатом». А, казалось бы, всего-то нужно поумерить свои аппетиты и любить малыша таким, каков он есть.

Причина № 5. Страх за ребёнка

Повышенная опека порой приносит такой же вред, как и родительское безразличие. По мере подрастания детей родители начинают кричать, чтобы ребёнок не лез на горку, не трогал собаку, не бегал, не прыгал по лужам, не забирался на дерево.

Команды в приказном тоне, конечно, отдавать легче, чем постоянно помогать ребёнку решать проблемы.

То есть, по сути, родители стараются опекать ребятишек не из-за бесконечной любви к ним, а из-за чистого эгоизма – мама и папа просто хотят меньше нервничать и переживать.

В результате ребёнок не набьёт нужно количество шишек, не почувствует последствий необдуманных действий, не извлечёт уроки из предпринятых шагов. Хотя, безусловно, действовать, когда малыш выбегает на дорогу либо играется с коробком спичек, нужно незамедлительно.

Причина № 6. Боязнь не успеть

Родители всегда куда-то бегут, опаздывают, спешат, не успевают. То маршрутка или автобус вот-вот уйдут, то в магазин на распродажу нужно забежать, то к врачу на приём необходимо вовремя попасть.

Однако маленького ребёнка такие проблемы не волнуют, он-то совершенно никуда не спешит. Его интересует вон та кошка на бордюре, летящий голубь, дяденька с метлой у магазина, отражение солнца в луже.

Но поскольку маме виднее, то на детей кричат, чтобы они скорее одевались, не болтали, не смотрели по сторонам, не бегали, а вообще шли рядом. В итоге общее раздражение, крики, сопротивление малышей, опять приказы и испорченное настроение у всех участников конфликта.

Причина № 7. Нежелание или неумение объяснять

«Я тебе сколько раз объясняла, ты что, дурачок, не понимаешь?» – в сердцах кричит мать, заглянув в тетрадь с домашним заданием или увидев очередную полученную неудовлетворительную оценку.

Гораздо конструктивнее было бы разобраться в том, почему ребёнок ничего не понимает, откуда берутся одинаковые ошибки, по каким причинам он не может научиться перемножать числа или писать грамотно.

А ведь можно было бы попробовать объяснить ещё раз, удостовериться, что ребёнок точно всё уяснил. Если же ничего не получается, то нужно обратиться, например, к репетитору. В общем, постараться найти подход к собственному чаду, однако кричать действительно проще.

Означают ли вышеописанные причины, что родители не любят своих детей? Конечно, нет. Просто не все мамы и папы задумываются над тем, как именно они любят. Вот и получается, что любовь своеобразная – с криками и одёргиваниями.

Что делать?

Проработка поведения в данном случае – трудная и кропотливая работа. Поэтому ниже представлены только общие рекомендации, лучше же всего обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться в истинных причинах «кричащего поведения» и подскажет выход из ситуации.

Полезная и информативная психологическая статья, из которой родители узнают, как перестать кричать на ребёнка и повысить свой самоконтроль.

Взрослым будет полезно знать, как правильно наказывать ребёнка. и какие конструктивные способы наказания выделяют специалисты.

А если ребёнок чужой?

В вопросах повышения голоса на детей могут возникнуть и чрезвычайно деликатные ситуации. Так, вышеописанные примеры подходят для своего ребёнка, а что можно сделать, если женщина хочет сделать замечание чужим детям?

Орать на чужих ребятишек, например, в песочнице или на игровой площадке, категорически нельзя. Даже если они совершили, на ваш взгляд, серьёзный проступок. Оптимальный вариант – обратить внимание родителей на поведение собственных отпрысков.

Другой вариант – если ребёнок был усыновлён, удочерён или, возможно, женщина проживает с неродными детьми. Это вопрос всё же следует решать, исходя из настоящей ситуации. Для этого лучше проконсультироваться с психологом.

Важно понимать, почему ребёнок проживает отдельно от родной матери. Также следует установить, насколько близки отношения между приёмным отпрыском и неродной мамой. Исходя из этих основных составляющих, специалист подскажет, как нужно вести себя всем домочадцам.

В качестве выводов

Анализируя причины повышения голоса, устанавливая возможные последствия своей несдержанности и, стараясь избавиться от вредной привычки, важно помнить о некоторых важных принципах и правилах:

Родителям важно всегда помнить, что нанести обиду малышу крайне просто, а вот последствия этой психологической раны вылечить без «рубцов» удаётся только в некоторых случаях. Поэтому проблему «Я постоянно кричу на своего ребенка» нужно решать в кратчайшие сроки.

Превращение девочки в девушку: половое развитие девочки — пишет врач-гинеколог

Погремушки – первые и самые главные игрушки для новорождённых

5 советов педиатра, которые помогут ребёнку научиться сидеть

5 главных правил, как держать новорождённого ребёнка, 4 позы ношения ребёнка на руках

Ребёнок и Дед Мороз: как подготовить к визиту, а когда сказать правду?

«Чтобы не сглазить», или можно ли покупать вещи до рождения ребёнка

Ребёнок всё время говорит «Нет»? 5 способов решения проблемы

Развитие ребёнка в 5 месяцев: что умеет, нормы роста и веса

Карманные деньги для детей: нужно давать или нет

«Ночные слёзы», или почему ребёнок плачет во сне?

12 правил организации спортивной деятельности для ребёнка

Как приучить ребёнка к горшку за 3 — 7 дней: обзор лучших методик от детских психологов

Где же наши зубки или 7 ответов детского стоматолога для любопытных родителей о прорезывании молочных зубов

«Прощай, бутылочка», или как научить ребенка пить из кружки?

5 ЗА и ПРОТИВ прокалывания детских ушей: оптимальный возраст, время года и вид процедуры

Обучение с пелёнок по методике Глена Домана: польза или вред?

«Нет подгузникам», или Как отучить ребёнка от памперсов?

Почему ребенок ругается матом и что делать родителям

Всё о физиологии и психологии подросткового возраста + 6 советов родителям

5 способов справиться с испугом у ребёнка, не прибегая к «бабушкиным рецептам»

Первая менструация: что нужно знать девочке и родителям?

Как научить ребёнка различать цвета: 6 методик от детского офтальмолога

Как отучить ребёнка сосать палец: причины и способы борьбы с вредной привычкой

7 причин выкладывать младенца на живот

12 комментариев к статье « «Спокойствие, только спокойствие», или почему нельзя кричать на ребёнка »

Стараюсь не повышать голос на дочь, мы все мирно решаем. Если не справляюсь, то иду разбираться к психологу. В противном случае, можно психику испортить ребенку, а этого я не хочу.

Прежде всего, важно именно понимание того, что криками ситуацию можно лишь усугубить. В некоторых случаях ребёнок начинает привыкать к крикам, и даже они в дальнейшем перестают влиять на него каким-либо образом. Также важно понимание родителей, какие последствия ждут ребёнка. Не нужно подстраивать ребёнка под себя, каждый человек — личность! Нужно учитывать и мнение ребёнка, нельзя напрочь отказывать ему во всём, жёстко запрещать. Родители — зеркало для детей, необходимо подавать хороший пример, чтобы дети выросли в достойное поколение, за которое было бы не стыдно!

У меня очень ранимая и обидчивая дочка, как говорит невролог, эмоциональная и восприимчивая. В моей ситуации, она меня сама «воспитала» на нее не кричать. Я очень быстро поняла, что крики только усугубляют ситуацию. Если до криков она ноет, то после того, как я повысила голос, она начинает плакать и истерить до тех пор, пока я не подойду и спокойным голосом ее не успокою. После того, как этот сценарий проигрался не один раз, а также после походов к неврологу, кричу на ребенка в очень редких случаях.

Ваша дочка попросту научилась вами манипулировать.

Конечно, нельзя кричать на ребёнка, и все это понимают. А что делать, когда ребёнок ну выводит тебя из себя, когда сто раз говоришь ему по хорошему, объясняешь и так и сяк, ну не доходит, пока не выведет тебя на эмоции, вот крикнешь и сразу понял. Вот как это назвать? Со своим собственным ребенком договориться не так просто, ужас, а ведь ему ещё и 5 лет нет, что дальше будет, жуть, ведь гнет свою линию, характерный, упрямый. Удивительно просто, все говорят подожди это у него кризис, а мне кажется, что мы из одного кризиса сразу в другой попадаем.

Конечно, помощь женщине должна быть, либо со стороны мужа, либо со стороны родственников. Очень тяжело, если ты одна и не можешь ни на кого рассчитывать. Тут и себя ненавидишь, и жизнь свою, и на ребенка срываешься. Конечно, очень жалко его потом, но все повторяется снова и снова…

Моему ребенку 1 год и 8 мес. Всегда после обеденного сна просыпается с плачем, переходящий в нытье, сначала я его брала на руки и успокаивала, но теперь, если он успокоился и я его снимаю с рук, он закатывает истерику и может орать и ныть около 2 часов, это просто невыносимо, все что ему обычно нравится, он отталкивает и бросает на пол и еще больше орет. Никакие потешки и стишки он не хочет слушать. Так как я уже не знала как успокоить его, начала ругать его, за такое поведение, через 5 минут он успокоился. И эта ситуация повторяется, каждый день. Как по другому действовать в этой ситуации, не знаю!?

Только время Ваш помощник. У меня дочка тоже в таком возрасте истерила после сна, даже ночью в одно и тоже время просыпалась со слезами. Но, тьфу, тьфу, все прошло. Сейчас ей 5,5 и все нормально. Терпения Вам! Его надо с запасом.

Мои родители вообще чуть ли не самые строгие в мире! Вот несколько лет назад был ливень, я шла со школы подругой и её сестрой домой, и зонты у нас, конечно же, были. И тут я увидела вдалеке две светящейся точки, они всё становились больше. Это оказалась машина моего папы! Он приехал, резко открыл дверь, ударил меня своим огромным зонтом по самой больной точке (по носу) у меня чуть кровь не потекла. Папа заорал матом: «С..а, ты что домой идёшь? Я тебе, Б…ь, 5 раз звонил! У тебя вон кеды грязные! Б…ь». Приехали домой и папа меня по носу опять избил. У меня всё лицо, шея и немного блузка кровью истекли!
Через год опять шёл ливень, а я решила посмотреть погоду. Вдруг из прихожей: «Катя, ты что не одеваешься?» А я ответила: «Сейчас, погоду посмотрю.» В зал вбежала мама: «ОДЕВАТЬСЯ ПОРА. ТЫ ОПЯТЬ ПОГОДУ ДОЛГО СМОТРЕТЬ БУДЕШЬ, АЖ 10 СЕКУНД! ВСЁ Я У ТЕБЯ ОТБИРАЮ ВСЁЁЁЁЁЁ!» Отняла многое, что есть- любимые шляпу, кеды…
Многим из вас точно не хотелось бы так жить, ТОЧНО ВАМ ПИШУ!

У меня мать была самодурка, отец — слабак. Мать творила такое, что психически здоровому человеку несвойственно. Никогда и нигде не работала, прикрываясь детьми. Говорила, что она «воспитывает» детей. «Воспитание» сводилось к бесконечным крикам и истерикам. Помню картины из детства, как она, ничем не занятая, провоцировала соседей и сестёр отца на скандал, а потом, когда отец приходил с работы домой, жаловалась ему, что её, белую и пушистую, обижают… Начинался скандал, во время которого у меня сжималось всё внутри, а после долго болела голова.
Мне было 4 года, но помню весь тот ужас до сих пор. На протяжении жизни дурные наклонности этой женщины усугублялись. Самое удивительное, что в школе я училась великолепно, как говорится, вопреки, а не благодаря. Когда я пошла в первый класс, мы переехали в почти достроенный, но совершенно не оборудованный дом. В нём была крыша, дверь, застеклённые оконные рамы, но — ни потолка, ни пола, об отоплении и речи не было. Но — «переехали»…
Сентябрь, промозгло, сыро и очень неуютно. Я прихожу из школы (1-й класс), меня чем-то кормят и забывают о моём существовании — все заняты какими-то делами, стараются управиться к зиме… Я нахожу себе какие-то игры, занятия, а в 4 часа дня (время я уже знала) «полдничала» — наливала из чайника кипячёной воды (не чая даже!), брала кусок булки и съедала, запивая водой. Все нехитрые продуктовые припасы находились на улице, тут же готовили и еду на керосинке. Здесь же, на улице, сколочен был стол и лавки. Так вот, я полдничала, брала свой портфель и шла внутрь дома готовить уроки. Где готовила уроки? Посередине дома уложены были доски — штук 8-10, от двери до среднего окна. Я подставляла к этому окну шаткий табурет, садилась, подогнув под себя ноги, и на подоконнике готовила уроки. Потом опять шла играть.
Ела ли я что перед тем, как лечь спать, я не помню. Помню только, что было очень холодно, сыро и темно — электричества в доме тоже не было. На тех же досках расстилала нехитрые постельные принадлежности и укладывалась спать — как была, в одежде и даже в шапке… Накрывалась одеялом с головой, пытаясь согреться. Часов в десять вечера, когда я, уже немного отогревшись, начинала засыпать, в дом вбегали родители. Они обвиняли друг друга в том, что не знали, приготовила я уроки или как… Я, возмущённая, что мне помешали заснуть, высовывалась из-под одеяла и говорила, что пусть они посмотрят тетради в портфеле. Они смотрели, удивлённо замолкали…
Была уже середина сентября. А в конце месяца в школе собрали родительское собрание, на котором выяснилось, что я — самая внимательная, самая воспитанная, на уроках работаю лучше всех — в общем, лучшая ученица в классе. Родительнице моей объявили благодарность… Смех и слёзы. На реальных событиях жизни маленького, не очень нужного родителям ребёнка, написать можно целый роман.

Источник