дети ненавидят родителей что делать
Почему подростки обесценивают родителей: объясняет психолог
На самом деле все совсем не так страшно, как может показаться (вы хорошие родители!)
«Еще вчера это был прекрасный ребенок, готовый прислушиваться к родителем, а сегодня я не узнаю этого монстра!» — такие комментарии в родительских группах очень часто пишут мамы подростков. Да, откуда берутся эти монстры, которые ни во что нас не ставят и обесценивают все, что мы для них пытаемся делать? На этот вопрос ответила психолог Елена Кузнецова.
Кузнецова опубликовала у себя в фейсбуке пост об обесценивании со стороны подростков несколько дней назад. К моменту написания заметки он набрал чуть больше ста перепостов, но нам кажется, он заслуживает большего внимания. Приведем несколько цитат из него.
«Обесценивание — это механизм, благодаря которому мы можем увидеть что-то большое — уменьшенным. Менее важным, значимым. Изменить масштаб. Понижение значимости родительского участия в собственной жизни — это тот путь, куда подросток движется, формируя собственную субъектность. Он уже многое умеет, у него многое получается, и, находясь местами в иллюзиях детского магического мышления, сознание пробует превращать все большое в маленькое, чтобы снизить страх, чтобы подступиться», — пишет эксперт.
Далее она напоминает, что в мифических источниках мир, который предстояло освоить подростку и который перед ним открывался, зачастую символизировали горы. «Личности родителей для ребенка в детстве тоже как горы. И переоценка масштаба нашего влияние на его жизнь также местами может сквозить обесцениванием. Обесценивание как этап. Как способ создать новые отношения, с определением новых пропорций ответственности, управления, влияния», — указывает психолог.
По словам Кузнецовой, на этом этапе жизни ребенка очень важно сохранить свою «взрослость», но это возможно в том случае, если с нашей родительской самооценкой все в порядке. То есть тогда, когда мы уверены в своих компетенциях и знаем, чего нам стоило вырастить и воспитать этого ребенка.
Детское поведение не несет угрозы реальности. И может представлять опасность только самому подростку, если его видение себя будет уж очень расходиться с ней. Наша поддержка должна состоять в том, чтобы быть готовыми к общению в периоды разочарования. Потому что за любой переоцененностью собственных возможностей последует разочарование. И пусть оно будет не разрушающим веру в себя, а лишь уточняющим. «Да, это непросто. Но можно потренироваться, поучиться еще и взять новую высоту», — говорится в посте.
В общем, наша родительская задача — не противостоять подростку в моменты обесценивания, а мягко поддерживать его, направляя и подсказывая решения. Это не только поможет ему сохранить доверие к родителям, но и даст ему уверенность, что к ним, то есть вам, можно обращаться с проблемами, сложностями. «Если мы не утратим доверия в глазах подростка, он еще не раз придет к нам поделиться. В том числе и по поводу своих заблуждений», — подчеркивает Екатерина.
Да, подростки при всей своей ершистости и недовольстве всем и вся (и особенно родителями, конечно) — хрупкие существа, нуждающиеся в заботе. И научиться давать ее бережно и экологично — одна из самых амбициозных задач для отцов и матерей.
Почему дети ненавидят родителей?
Конфликты между родителями и детьми – дело обычное.
А если конфликт зашел так далеко, что те и другие перестали общаться или судятся друг с другом? Почему же самые родные друг другу люди порой превращаются в непримиримых врагов?
Знаю семью, где дочь вот уже несколько лет не общается с матерью. Дело в том, что дочь встала на сторону отца, когда родители со скандалом разводились.
Успела подрасти внучка, которую бабушка ни разу не видела. Разведенные родители продолжают жить в одной квартире, в гости дочь приходит только, когда матери нет дома…
На Троицу возле храма встретили старушку. Та поведала, что у нее сгорел дом, ушла жить к сыну, а тот ведет себя с ней как чужой… Как-то вернулась из магазина и забыла ключи – сын не хотел открывать ей дверь. В другой раз матери стало плохо, вызвала «Скорую», ее увезли в больницу – так сын даже не вышел из комнаты…
А сколько семей, где родители выгоняют детей из дома и наоборот… Такие ситуации часто становятся сюжетами для передачи «Пусть говорят» и тому подобных телешоу. Что же происходит с этими людьми?
Конечно, бывают семьи, где охлаждение между родителями и детьми наступает с самого начала. Типичный пример – мать не желает растить ребенка сама, спихивает воспитание на бабушку. Это приводит к тому, что ребенок начинает воспринимать маму как «чужую тетю». Конечно, он понимает, что это мама, но никаких теплых чувств у него к ней нет и быть не может. А со временем стареющая мать начинает требовать заботы о себе. Если же тут примешиваются еще и жилищные проблемы, то жизнь превращается буквально в ад… Два по сути чужих друг другу человека вынуждены сосуществовать на одной территории. И они просто начинают выживать друг друга.
Бывает и так, что сначала все в порядке. Мать заботится о ребенке как положено, ребенок ее вроде бы любит… Но с годами что-то меняется. У моей знакомой взрослый сын, которого она растила в одиночку, заявил, что она ему «ничего не дала». Перестал называть мамой. Женился, оба – он и жена – занимаются бизнесом, живут в коттедже за городом. Когда мать приезжает навестить сына и внуков (чему там не рады), ее даже не предлагают подвезти до станции, и приходится поздно вечером одной брести на электричку по пустынной дороге.
Во всем виноваты перемены
Если в детстве еще существует привязанность к родителям, то с годами у чада могут «открыться глаза», и оно начнет воспринимать родителей, к примеру, как никчемных неудачников, неспособных заработать денег на достойное существование. В результате сын или дочь начинают самостоятельную жизнь, в которой нет места самым родным людям.
Нередко клин между родителями и детьми вбивает брак детей. Предположим, сын привел в дом невестку, а мать с ней конфликтует. Если авторитет матери сильнее, то она может «развести» сына с женой. Но случается и так, что сын становится на сторону жены и начинает «дружить» с ней против матери. Это может привести к тому, что сын перестанет общаться с матерью. Иногда доходит и до того, что наиболее слабую сторону гонят из дома.
В «группу риска», конечно, попадают в первую очередь алкоголики и наркоманы. Как родителей, так и детей, которые этим увлекаются, лишают жилья и средств к существованию, бросают на произвол судьбы…
Но даже в приличных и благополучных с виду семьях могут быть очень тяжелые отношения. Пожилые люди с возрастом могут стать невыносимы в общении: они болеют, происходят изменения в мозгу, и от этого портится характер. Близким становится трудно находиться рядом с таким человеком, и отношения необратимо портятся.
От подобных ситуаций никто не застрахован. И умные люди это понимают. Именно поэтому они пытаются решить жилищный вопрос, пока еще не слишком поздно. Если родители и дети живут отдельно, все-таки меньше причин для конфликтов.
Разумеется, универсальных рецептов решения проблемы нет и быть не может. Можно посоветовать родителям и взрослым детям насколько можно терпимее относиться друг к другу. Не стоит копить обиды, если близкий человек вам в чем-то отказал, не оправдал ваших ожиданий. Ведь у него могут быть на это свои причины, в том числе и связанные со здоровьем или детьми. Лучше, если представители двух поколений будут соприкасаться друг с другом только в комфортной для себя сфере и не будут стараться переступать границы чужого пространства, да еще самым беспардонным образом. Мира вам и тепла!
Ненавижу своих родителей!
Что делать, если вы к родителям испытываете ненависть?
Ненависть не может возникнуть на пустом месте.
Родители в свое время приложили к этому руки.
В детстве они не дали вам прожить те чувства, которые вы испытывали.
Ненависть – это много подавленных чувств, которые до сих пор живы в вас.
Ребенку говорят: «Замолчи! Я лучше знаю! Прекрати! Прекращай плакать! Ерунда!»
Чувства игнорируются, обесцениваются, нет возможности их проявить.
Чем старше становится ребенок, тем больше непонимания может возникнуть в отношениях мамы, папы и ребенка.
В семь лет: «Учи уроки, меня не волнует, что ты устал!». «Будешь ходить на кружки!»
Почему? Да потому что никакой родитель не захочет слышать, что он плохой, что неправильно делал, что где-то упустил время.
Родители вас не слышат и не услышат.
Есть иллюзия у многих взрослых, когда-нибудь родители должны меня услышать, когда-нибудь они должны меня понять, когда-нибудь у нас появятся хорошие отношения, когда-нибудь мы начнем друг друга понимать, любить, относиться с уважением.
Выросшие дети могут мстить родителям, наказывать их молчанием, переехать в другой город.
Но даже если дети уезжают за тысячи километров от своих родителей, ничего не меняется, потому что свою душу, свои переживания вы не можете оставить.
Вы уезжаете со своим багажом проблем. Ничего не меняется, даже если родители вас не трогают, внутри все равно происходит борьба, внутри всегда диалог, всегда не в вашу пользу, всегда вы себя корите, всегда вы себя вините.
Как же так, почему я испытываю ненависть? Это я плохой, это я неправильный, так нельзя!
Прошлого вы не можете изменить, но вы можете изменить себя в настоящем и избавиться от этой ненависти.
Если вы вступаете в игру «Я буду вам мстить, я буду вас игнорировать, я буду с вами воевать», это очень много забирает у вас сил и энергии, это очень затратно для вас.
Поэтому, вам выбирать, что с этим делать: продолжать дальше воевать, мстить, винить себя, болеть или выбрать новый путь.
Можно выстроить новые отношения, чтобы вам было комфортно, чтобы вам было спокойно, чтобы вы начали жить своей жизнью, чтобы вы жили с позитивными мыслями, чтобы вы почувствовали себя в безопасности.
Дети ненавидят родителей что делать
Детская агрессия — это естественное проявление развития ребенка. Это важный маячок, по которому мы понимаем, как происходит становление психики. И показатель того, что ребенок взрослеет, что у него появляются новые механизмы взаимодействия с миром и с родителями.
Лидия Пархитько, психолог, консультант по детско-родительским отношениям, на своем вебинаре в рамках курса «Воспитание сердцем» рассказала, что делать с агрессией, гневом и другими сложными эмоциями ребенка.
Что скрывается за «я тебя ненавижу»?
Когда ребенок кричит: «Мама, я тебя ненавижу» или как-то иначе проявляет агрессию (обижается, разбрасывает игрушки, отворачивается), как правило за этим скрывается важная для нас информация. Это может быть активная или пассивная форма.
Стоит воспринимать любые поведенческие особенности ребенка, как некий детский язык, на котором ребенок пытается сказать, что он чувствует.
Даже взрослые часто не могут грамотно выражать свои эмоции, отделять одни эмоции от других, а ребенок априори этого не умеет.
Что спрятано за детским гневом
1. Доверие
Если ребенок проявляет свою злость при вас, то он вам доверяет. Вспомните, как часто малыш меняется в детском саду или в незнакомом месте, становится тихим, скромным и так далее, а потом приходит домой и устраивает там разгром, и на маму выплескивает все свои чувства. Это говорит о том, что в другом месте он чувствовал напряжение или опасность, сдерживал эмоции, а дома (в безопасной среде) он может проявить себя.
Как правило, мы кричим и злимся больше всего на тех, кому доверяем. Поэтому если ваш ребенок хуже всего ведет себя с вами, значит он больше всего доверяет именно вам.
Конечно, речь не о тех случаях, когда ребенок уже переполнен агрессией настолько, что он выплескивает ее везде, и в саду, и дома, и на улице, и на кота, и на всех вокруг. Это другая история.
Иногда может быть обратная ситуация: на людях ребенок злится, а дома ходит по струнке. Это бывает, когда в семье очень строгое воспитание и ребенку не позволяют злиться, или возникает такая ситуация, что ребенок боится злиться при маме, так как думает, что она хрупкая и не выдержит его злости.
Если ребенок злится при маме, значит, он уверен, что она не сломается от его злости. Мама взрослый, на которого можно опереться. А если значимый взрослый крепкий, значит и мир достаточно крепкий. И я могу с ним безопасно взаимодействовать. 
Источник
2. Понимание своей «отдельности»
Появление злости у ребенка связано с тем, что он научился чувствовать себя отдельным от мамы.
То есть, он дорос до того понимания, что на маму можно позлиться, как на человека, который не удовлетворяет его потребности. Младенец злится, скорее, в пустоту, его злость ни на кого не направлена. Когда ребенок подрастает, злость становится направленной, это новый этап в развитии.
Это можно заметить и во взрослом возрасте на примере отношений (когда мы с партнером на первом этапе (влюбленности), мы не злимся, злость появляется вместе со здравой оценкой партнера). Не бывает глубоких отношений без злости и других эмоций.
3. Умение распознавать свои и чужие границы
Ребенок начинает понимать, что у него есть границы и у других людей тоже.
Когда нарушают мои границы, то я злюсь и я говорю об этом на языке ребенка. Когда мне что-то не нравится, я начинаю злиться. Например, «отойди от меня, не трогай меня, не лезь ко мне» — это первые вспышки гнева.
Фразы, вроде: «Я не хочу, я не буду переодеваться, я не буду чистить зубы, я ничего не буду делать, уйди», говорят о том, что ребенок осознал — у него есть границы, у него есть свое тело, которым он может управлять самостоятельно.
Это очень важный этап, по сути психологическое рождение ребенка. 
Источник
4. Способ донести свои переживания и свою боль
Ребенок злится тогда, когда ему что-то не нравится, на его границы наступили или ему плохо. С помощью злости он демонстрирует свой дискомфорт.
За детскими криками скрывается очень много смыслов, которые мы должны распознать.
Почему родителям так больно слышать злость из уст ребенка
Конечно, воспринимать детскую злость как источник открытий непросто. Все мы реагируем на нее по-разному. Выше я описала идеальную картину. В жизни не всегда так получается.
А, наоборот, очень часто нас злят крики ребенка, его гнев и истерики. Почему? Нужно прислушаться к себе и найти причины.
1. Сомнения в родительской компетентности
Часто у нас в голове есть такие мысли, что если ребенок злиться, плачет, ведет себя как-то не так, то и мама у него какая-то не такая («Что ты за мать, если у тебя ребенок так себя ведет в торговом центре»).
Любое «неправильное» поведение ребенка мама воспринимает на свой счет. То есть, вместо того, чтобы осознать, что это просто коммуникация между взрослым и ребенком, она переживает, что о ней подумают другие, а вдруг они решат, что я плохая мама.
Это ощущение рождает боль, а за ней следует гнев.
2. Табу на выражение агрессии
Следующее, что рождает нашу собственную боль и наш гнев, это табу, которое нам вложили в голову родители или общество.
Когда наш ребенок злится, то в голове срабатывает этот запрет, мы неосознанно воспринимаем это как что-то кошмарное. Если ребенок будет злиться, то нам тоже будет плохо, ведь злиться нельзя.
Если у вас в голове есть это табу, то вы неизбежно будете реагировать злостью и раздражением на злость ребенка.
3. Болезненные триггеры из собственного детства
Ребенку нужно в первую очередь, чтобы его любили. И любые лишения этой любви провоцируют страх, боль, гнев и другие неприятные чувства. Эти ощущения остаются с нами на всю жизнь.
Когда наши собственные дети злятся, мы чувствуем будто нас вновь лишают этой базовой любви, как в детстве. И мы испытываем ту самую детскую боль и начинаем злиться в ответ.
Если вы знаете, что у вас запускаются какие-то механизмы сложных чувств в ответ на сложные чувства ребенка, то вам стоит разобраться в себе, возможно, с помощью психотерапии. 
Источник
Почему нам так сложно работать с детскими эмоциями
Нас так воспитывали, что мы привыкли блокировать эмоции еще на этапе начала, потому что страшно, потому что у нас нет опыта проживания эмоций, с нами никто не проходил этот путь.
И хотя сейчас мы обладаем знаниями и понимаем, что надо показывать ребенку этот путь проживания эмоций, тем не менее у нас самих нет опыта, поэтому мы просто говорим «замолчи», или «на тебе конфетку, все в порядке», или «ой, птичка-птичка, смотри, летит птичка».
Мы делаем так не только с детьми, но и со взрослыми (подруга жалуется на мужа, а мы сразу успокаиваем). Почему? Потому что очень сложно погрузиться в чувство, если нам в свое время не показали, как это делать, не показали, как плавать в этой реке.
Нам проще остаться на берегу, не рисковать. Это происходит бессознательно и провоцирует спонтанные реакции на сложные чувства ребенка. Мы просто стараемся его успокоить или отвлечь. А нужно пройти с ним весь этот путь. Пусть у вашего ребенка появится опыт, что мама с ним плавает в этой бурной, сложной реке.
Курс «Воспитание сердцем» за пять недель поможет пройти извилистый путь — от родительского выгорания и непонимания к принятию и безусловной любви.
Почему дети в подростковом возрасте начинают ненавидеть родителей?
Потому что в этом возрасте у ребенка идет гормональная перестройка и он не понимает, кто он: тело уже не детское, но и не взрослое, что-то посередине. Гормональный всплеск, который ведет к постоянным перепадам настроения. В итоге ребенок ищет себе подобных и примыкает к различным социальным группам. Он не позиционирует себя как личность, а рассматривает себя как часть какой-либо социальной группы. Это тот возвраст, когда дети должны научиться принимать отственность за свои поступки. И научиться они могут только совершая какие-то ошибки из которых в дальнейшем извлекут урок. Родители в этот период начинают думать, что ребенок без них обязательно пропадет, поэтому начинают активно лезть в его жизнь – и это самая главная ошибка родителей. Отсюда возникает конфликт интересов и ненависть к родителям. Для того, чтобы ребенок прошел этот период – ему нужно обесценить родителей, которые этого не понимают. Родителям же, столкнувшимся с подобной проблемой следует присматривать за ребенком, а не устанавливать тотальный контроль над его жизнью. Вот пример из психологической практики: девочка захотела покрасить волосы в зеленый цвет. Мама поддержала ее идею, купила ей краску для волос, в итоге девочка волосы все-таки перекрасила. Через неделю ярко-зеленый цвет превратился в болотный и уже выглядел далеко не так, как хотелось девочке-подростку. Она подошла к маме с жалобой по поводу этой проблемы, на что мама ответила: «Ты же хотела зеленый цвет, я тебе разрешила. Это было твое решение – вот результат». Никаких скандалов с криками «Ты что, дура что ли?» – тихо и спокойно. И ребенок уже понимает, что нужно было прежде посоветоваться с мамой – так формируется ответственность. Если родители в этом возрасте будут на ребенка давить и всячески опекать, то их чадо, непрошедшее правильно пубертатный период в дальнейшем не научится нести ответственность за свои поступки и либо будет сидеть на шее у родителей, либо отсепарируется, но будет инфантилом.