дети спорят друг с другом что делать

Как подружить детей в одной семье

Какой родитель не мечтает, чтобы его дети жили дружно, любили, уважали друг друга, помогали друг другу? Но множество детей приводят к психологу, рассказывая обратное: дерется с братом, отбирает игрушки у сестры, бьет или даже пытается душить новорожденного малыша.

Откуда у детей столько злости и агрессии к родным братьям и сестрам? Что делать, когда дети ругаются между собой?

Что чувствует старший: «Ты уже взрослый»

Представим ситуацию: растет малыш, единственный и любимый всеми членами семьи. Все внимание взрослых принадлежит ему, все самое лучшее делят с ним, его любят, балуют.

Через несколько лет появляется кто-то еще. Из единственного и любимого ребенок превращается в «старшего». Ему говорят: «Ты уже взрослый, теперь твой братик — маленький, о нем нужно заботиться». Игрушки и конфеты теперь дают не только ему, да еще и со словами: «Не будь жадиной, он же маленький. Отдай, поделись!» Вечером мама вместо того, чтобы почитать ему книжку, возится с этим «орущим свертком», а ему говорят: «Иди спать сам, ты же не маленький». И самое страшное, что теперь так будет всегда.

Одиночество, обида, безнадежность, предательство со стороны самых близких людей, злость, ненависть. Сколько сложных чувств разом сваливаются на ребенка! Ему плохо, больно и обидно. Но вместо поддержки он слышит: «Ты уже взрослый, справишься». Только родители забывают, что этому взрослому недавно исполнилось четыре года.

Но вместо поддержки он слышит: «Ты уже взрослый, справишься». Только родители забывают, что этому взрослому недавно исполнилось четыре года.

Детская психика еще не в состоянии адекватно справляться с таким стрессом, вот малыш и защищается, как может.

Он видит, что мама и папа теперь принадлежат не только ему. Он чувствует, что у него забирают игрушки, сладости, всем дорогим и важным для него теперь приходится делиться с братиком. Кроме того, часто родители поручают старшим детям присматривать за младшими, перекладывая тем самым свои родительские функции на ребенка.

Братик, которого все так любят, воспринимается старшим ребенком как враг, как соперник. С его появлением в жизни исчезло все хорошее. Сам ребенок вдруг резко «повзрослел», утратил свой статус единственного. Ежедневные ритуалы, времяпрепровождение с родителями, к которому привык ребенок, теперь в дефиците. А его еще заставляют заботиться об этом существе.

Малыш может даже подумать: «А что я такого сделал, что они вдруг завели братика? Неужели я такой плохой, что меня нужно заменить, найти лучше? Получается, я теперь не нужен ни маме, ни папе, у них теперь есть братик. »

Ну как тут любить братика? Вполне логично, что ребенок ревнует к младшему и начнет ненавидеть вновь возникшего соперника.

Малыш может даже подумать: «А что я такого сделал, что они вдруг завели братика? Неужели я такой плохой, что меня нужно заменить, найти лучше?»

Мама пятилетнего малыша рассказывает, что с появлением младшего брата, его как будто подменили:

Такие жалобы типичны для мам двоих детей.

Что чувствует младший: «Ты еще маленький»

Из сказок нам известны два образа младших детей. Это либо идеальная, добрая, трудолюбивая девушка, любимица отца, которая выделяется на фоне своих старших злых сестер (например, как в сказке «Аленький цветочек»), либо инфантильный, не блещущий умом Иван-дурак.

Если проанализировать эти образы, можно сказать, что младшие дети — это самые любимые, получившие больше всего родительского внимания, ласки и заботы. Они улучшенная версия старших братьев и сестер. Но, как следствие, такие дети часто вырастают в инфантильных, несамостоятельных взрослых. Именно им сложнее всего отделиться от родителей, построить самостоятельную жизнь. Ведь лучшего и любимого ребенка отпустить сложно, а неприспособленного к жизни «дурачка» — вообще опасно.

Если младший ребенок — любимец в семье, старшего постоянно вынуждают делиться с ним, ему отдается все самое лучшее. Что бы ни случилось, во всем виноват старший. Какой тогда смысл взрослеть? Ведь повзрослев, можно утратить все привилегии, самому превратиться в «старшего». Вот и закладывается в младших детей программа «не взрослеть».

Что бы ни случилось, во всем виноват старший. Какой тогда смысл взрослеть? Ведь повзрослев, можно утратить все привилегии, самому превратиться в «старшего».

Младшие дети часто становятся жертвами агрессии со стороны старших. Старшие издеваются, смеются над младшими, обижают их. Часто младший ребенок становится объектом ненависти старшего. Ведь он забрал у него родителей, статус в семье. Настоящий объект, на которого направлены все негативные чувства первенца, — это родители. Но они старше и сильнее, от них зависит его жизнь. А их внимание теперь и так в дефиците. Чего доброго откажутся совсем! Поэтому злость смещается на младшего ребенка. Он слабее, на нем и можно «оторваться». Вот и дети ругаются между собой: старший выражает злость на родителей, которые его бросили, а младший отстаивает право быть собой, а не «козлом отпущения» за поступки родителей.

И кому в этой борьбе проще еще большой вопрос.

Что чувствует средний: «Незолотая середина»

Самые обделенные — средние дети. Старший в свое время успел побыть единственным. А сейчас он старше, сильнее, успешнее остальных. Он привлекает внимание родителей своими успехами и достижениями. Младший еще совсем малыш. Его просто невозможно не заметить. Он доберет себе нужное количество внимания криком и плачем и вынудит родителей быть рядом любой ценой.

Средний младшим побыть не успел, не насладился родительской любовью сполна. До старшего ему еще расти и расти. Он никогда не станет взрослее, сильнее него просто потому, что у него меньше опыта, он младше.

Даже если вдуматься в значение слова «средний», это означает что-то между, не хороший и не плохой, никакой, «ни рыба ни мясо». Вот и чувствует себя ребенок никаким. Ни старшим и успешным, ни младшим и любимым. Его просто нет, его не замечают. Часто из средних людей вырастают закрытые, неуверенные в себе, склонные к депрессии люди. Либо наоборот, чересчур агрессивные, озлобленные. Именно средние могут болеть чаще остальных, ведь как еще получить хоть немного родительского внимания.

Легко ли быть арбитром

Конечно, не позавидуешь и родителям таких детей. Ведь какими бы разными, капризными ни были, это все родные дети, каждого из которых родители любят и ценят, хоть и делают это как умеют.

Они оказываются между двух или даже трех огней. Кого поддержать в конфликте, за кого заступаться, если все они родные любимые дети?

Часто родители не успевают осознать ситуацию и поддаются стереотипам. Становятся либо на сторону старшего, ведь он старше, а значит надо слушаться его. Либо на сторону младшего, ведь младших надо защищать. Либо вообще не вмешиваются, думают, пусть лучше дети разбираются сами.

Как предупредить конфликты между детьми

«Разруливать» ситуацию намного сложнее, чем ее предупредить. Давайте посмотрим, что можно сделать, чтобы максимально снизить накал страстей между детьми.

1 Избавиться от стереотипов относительно младшего ребенка. Дети в семье рождаются в определенном порядке, который нужно сохранять в отношениях. Старший ребенок учится ответственности, младший — уважению. Важно сохранять иерархию в семье. Сперва положить еду и подарить подарок старшему, а потом младшему. Если старшему было поручено присмотреть за младшим, но произошло непредвиденное происшествие, то сперва спрашиваем с младшего, наверное, он плохо слушался.

2 Определить каждому его «территорию». Важно, чтобы у каждого ребенка в семье было свое пространство, свои игрушки. Это создает у них чувство безопасности. Учить делиться — не лучший вариант. Прежде чем ребенок начнет понимать, что он может поделиться, у него должно укрепиться чувство собственности — «мое». Важно разделить: это кровать старшего, а эта младшего; это игрушки старшего, а эти — младшего. Понятно, что дети все равно будут играть все вместе, игрушки перепутаются, но если дети начнут ссориться между собой, то игрушка будет возвращена владельцу. У второго же ребенка будет формироваться уверенность, что с его игрушкой поступят так же — вернут ему.

3 Не бросать ритуалы и традиции, к которым привык ребенок. Понятно, что с появлением младшего ребенка растет количество забот, а запас родительских сил может иссякнуть. Но важно понимать, какой травмой для старшего ребенка будет потеря ритуалов, которые были у них в семье до рождения второго ребенка. Важно постараться, чтобы насколько это возможно, они сохранились. Чтобы старший ребенок не чувствовал себя покинутым. Поэтому, если до рождения малыша вы каждый вечер собирались за ужином и делились новостями за день, то постарайтесь сохранить эту традицию.

4 Не перекладывать на ребенка заботу о младшем. Конечно, важно включать ребенка в общие семейные дела, в том числе и связанные с заботой о младшем, но делать это нужно так, чтобы это было по силам и не в тягость. Не стоит забывать, что он тоже еще маленький, он тоже имеет право на детство, на радость, на свои интересы. Он не обязан становиться «сиделкой», он действительно «не просил рожать братика». Да даже если и просил. Он не обязан становиться родителем ни в пять, ни в тринадцать лет. У этого возраста другие задачи.

5 Не идеализировать старшего ребенка. Младшему никогда не догнать его, хотя бы по возрасту. Ему вовсе не обязательно становиться таким как брат или сестра. Ему достаточно быть собой. Помните, что у каждого ребенка свой путь, они не должны быть похожи друг на друга.

Восьмилетняя Лена очень переживает из-за того, что ее обижает старшая сестра. Она все время пакостит, а родителям говорит, что это сделала Лена. С точки зрения родителей, старшая идеальная дочь не может врать, поэтому и наказывают снова Лену. Несправедливо.

Родители одиннадцатилетнего Вани все время ставят ему в пример старшего брата, который в свои пятнадцать посещает несколько кружков и уже выиграл всероссийскую олимпиаду по физике. Ваню насильно ведут к тем же тренерам, репетиторам, как бы вынуждают превратиться в брата. А Ваня хочет рисовать или заниматься музыкой. Его как будто насильно заставляют жить не своей жизнью. Ну какая тут любовь к брату!

6 Если старший ведет себя как малыш, начать уделять ему больше внимания и немного подыграть. Старший ребенок при появлении младшего часто начинает вести себя как маленький. Так он стремится получить внимание, которого ему так не хватает. «Ведь если маленький так себя ведет, и о нем заботятся, то если я буду делать так же, то и обо мне позаботятся», — думает ребенок. Не ругайте его за это. Кроме подражания малышу у старшего ребенка при виде младенца всплывает память о собственном младенчестве. Он действительно может скучать по тому времени. Поддержите его игры, покормите его тоже из бутылочки, запеленайте, как малыша. Через некоторое время потребность в таком поведении у него отпадет.

7 Выслушать каждого. При ссорах между детьми в семье важно услышать каждого, независимо от возраста. Важно объяснить, что хотела сказать старшая сестра, почему обиделась младшая. Рассмотреть ситуацию с обеих сторон. Каждый ребенок должен чувствовать, что его слышат, ему доверяют. Тогда и поводов для вражды будет меньше, а шансы построить близкие и дружеские отношения значительно возрастут.

Источник

Что делать, если дети в семье постоянно ссорятся

Родителям хочется, чтобы их дети ладили между собой, дружили, помогали друг другу. Но часто они сталкиваются с тем, что дети постоянно ругаются, старший обижает младшего, младший дразнит старшего, они не могут поделить игрушки или внимание родителей.

Но не всегда ссоры между детьми в семье носят разрушительный характер. Конфликты между братьями и сестрами учат их постоять за себя, отстаивать собственную позицию, находить выход из создавшейся конфликтной ситуации.

Ссоры – это нормальное явление

Если в семье больше одного ребенка, без конфликтов не обойтись. Родители должны это понимать и, по возможности, не вмешиваться в ссоры. Участие взрослых понадобится лишь в том случае, когда братья и сестры начинают оскорблять друг друга или применять физическую силу. Они должны научиться решать проблемы самостоятельно и не ждать, пока на помощь придут родители.

Установите семейные правила, например: «В нашей семье не обзываются», «У нас не принято отбирать игрушки», и т.д.

Также родителям не стоит забывать, что собственным примером они учат модели социального поведения подрастающее поколение. Маме и папе нужно принять тот факт, что братья и сестры иногда конфликтуют, и это нормально. Если родители будут каждый раз вмешиваться в конфликт между детьми, малыши быстро поймут, что таким образом они могут привлечь внимание взрослых. В итоге, они начнут ссориться намного чаще.

Что происходит, когда родители принимают участие в конфликте? Например, дочка и сын спорят, кто будет играть с плюшевым мишкой. В ссору вмешивается мама, и дети начинают ссориться уже не из-за медведя. Теперь каждый из них хочет, чтобы мама встала на его сторону. В результате мама становится причиной конфликта.

«Я в семье младшая, есть сестра, старше на 4 года. Мне в детстве очень хотелось быть похожей на сестру, поэтому я постоянно брала ее вещи. Сестра, конечно, злилась, мы ссорились. Мама почти никогда не вмешивалась в наши конфликты. Но когда дело доходило до драки, она пыталась с нами поговорить. Если мама становилась на мою сторону, я чувствовала себя защищенной только потому, что младшая. Сестре говорила: «Ты же старшая, будь немного мудрее». Конечно, сестра расстраивалась и ревновала маму ко мне. Если же получали от мамы обе, то очень быстро мирились, ведь теперь мы были союзниками. Сейчас у нас с сестрой хорошие отношения, и детство мы вспоминаем с особой теплотой».

Как себя вести родителям, когда их дети ссорятся

Психологи советуют взрослым придерживаться основных правил, которые помогут братьям и сестрам найти общий язык.

Без ссор между братьями и сестрами, к сожалению, не обойтись. Задача родителей – сделать так, чтобы конфликтные ситуации научили детей ладить друг с другом.

Источник

Дети спорят друг с другом что делать

Практикующий социальный психолог. Работает со школьниками с 2007 года.

Как понять, что у ребёнка проблемы с общением

Может казаться, что у школьника всё хорошо: нормальные оценки, учителя не жалуются на поведение, одноклассники не обижают. И в то же время ребёнок несчастлив. Возможно, дело в том, что у него не получается завести себе друзей. Вот несколько признаков, по которым это легко понять:

Почему возникают проблемы с общением

Старшее поколение часто винит в этом гаджеты. На самом деле дети чаще всего используют смартфоны и планшеты как раз для общения: обсуждают видео в ТикТоке, делятся контентом, дискутируют в соцсетях.

И всё же бывают случаи, когда ребёнок предпочитает виртуальное общение потому, что в реальности ему трудно найти друзей. Происходить это может по разным причинам.

Причина 1. Застенчивость

Излишняя робость и нерешительность не позволяют ребёнку подойти и заговорить с другими детьми, поучаствовать в игре или ответить у доски.

Решение: Чтобы свободно сходиться с людьми, нужно преодолеть стеснительность. Для этого у ребёнка не должно быть проблем с самооценкой. Избежать их можно, если относиться к ребёнку внимательно, давать больше самостоятельности, регулярно замечать его успехи, а критиковать только по делу и конструктивно.

Поощряйте стремление ребёнка к общению, хвалите за смелость. И никогда не осуждайте его личные качества, только сам поступок. Одну и ту же информацию можно подать по-разному. Сравните: «Ты не сказал «спасибо», какой невоспитанный, мне за тебя стыдно!» или «А почему ты “спасибо” не сказал? Застеснялся? Не надо стесняться, а то можно подумать, будто ты плохо воспитан. Но это ведь не так, правда?». Второй вариант не навредит самооценке ребёнка.

Причина 2: Отношение в семье

«Молчи, когда взрослые разговаривают!» — ребёнок, который постоянно слышит такое, никогда не научиться общаться.

Решение: Разговаривайте с ребёнком на разные темы, интересуйтесь его мнением, просите рассказать об увиденном на прогулке или в кино. Ребёнку, с которым много общаются дома, будет проще разговаривать со сверстниками. А если его участие в каком-то разговоре нежелательно, объясните это мягко: «Мы обязательно всё обсудим с тобой после, но сейчас нам нужно поговорить отдельно».

Если вы поддерживаете добрые отношения с окружающими, приглашаете в гости друзей, заботливы и внимательны к близким — у вашего ребёнка сложатся правильные представления о том, как общаться с другими людьми. Прекрасные примеры дружбы можно найти в литературе и кино. Обсуждайте отношения героев и их поступки — правильно ли они поступают в тот или иной момент, и что бы сделал ребёнок на их месте.

Причина 3. Отсутствие навыков общения

Другие дети сторонятся ребёнка, который не умеет вести себя в обществе: дерётся, отбирает вещи, кричит и не слушает других.

Решение: Такое поведение — повод задуматься, не копирует ли он кто-то из близких или из телевизора. В любом случае необходимо научить ребёнка общаться со сверстниками. Расскажите о правилах, которые надо соблюдать, чтобы другие дети хотели дружить с ним:

Эмпатия поможет ребёнку понять, что чувствуют другие, а эмоциональный интеллект позволит разобраться в собственных чувствах. Помогите ребёнку развить эти качества — они незаменимы для цивилизованного общения.

Причина 4. Неудачный опыт

Ребёнок попытался завязать новые знакомства, но столкнулся с грубостью или сам по неосторожности повёл себя нехорошо. Теперь он обижен, зол и отказывается общаться с другими детьми.

Решение: Подобные проблемы ребёнок должен научиться решать сам, но на первых порах ему понадобится помощь. Подробно обсудите произошедшее. Пусть он поймёт, что обида и гнев не помогут исправить положение. Объясните, кто, где и почему был неправ, и как избежать повторения ситуации.

Позволять ребёнку учиться на своих ошибках — не значит оставлять наедине с проблемой.

Причина 5. Неумение постоять за себя

Часто детей воспитывают с мыслью, что нужно быть послушным и добрым со всеми. Бывают ситуации, когда это может обернуться против ребёнка. Например, он не может противостоять агрессии других детей и ведётся на их подначки. В результате ребёнок разочаровывается в общении и предпочитает одиночество.

Решение: Ребёнок должен быть готов к тому, что не все дети будут относиться к нему хорошо. Оградить сына или дочь от всех неприятностей не получится, но можно научить правильно на них реагировать.

Научите ребёнка говорить «нет» в ситуациях, когда нарушают его границы или предлагают поучаствовать в сомнительных делах. Объясните, что на обзывательства лучше реагировать с юмором — это часто обескураживает обидчиков. И никогда не лезть в драку первым, но защищаться, если другого выхода нет.

Причина 6. Отсутствие круга общения

Никто из одноклассников не разделяет интересов ребёнка, или ему самому неинтересно общаться с ними.

Решение: Помогите ребёнку найти друзей в другом месте. Посещайте центры детского развития, театральные студии, секции и кружки — ребёнок лучше сойдётся с детьми, которые любят то же, что и он.

Держите дома игры, в которые можно играть компанией и приглашайте в гости детей, знакомьтесь с их родителями.

Главное — подбирайте круг общения ненавязчиво. Если ребёнку не хочется общаться с каким-нибудь мальчиком или девочкой — он имеет на это право.

Причина 7. Интроверсия

У ребёнка интровертивный тип личности: в шумных компаниях ему тревожно и некомфортно.

Решение: Интроверсия — это не проблема. Людям с таким характером приятно быть наедине с собой, они привыкли полагаться на себя и не нуждаются в постоянном общении. Если ваш ребёнок интроверт, не стоит заставлять его общаться с другими детьми — таким образом вы можете травмировать его психику.

У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.

Попробовать бесплатно

Источник

Детские конфликты: как научить ребёнка постоять за себя?

Ребёнок, попадая в детский коллектив садика или школы, только начинает учиться общению со сверстниками. И неизбежно сталкивается с тем, что его интересы не совпадают с интересами других детей. Отсюда возникает конфликт, разрешить который должным образом даже школьнику или подростку удаётся далеко не всегда.

В этой статье мы поговорим о том, как научить ребёнка постоять за себя, какие существуют пути выхода из конфликтной ситуации и стоит ли родителям вмешиваться, если сын или дочь не может самостоятельно дать отпор обидчикам.

Содержание:

Конфликты в детской среде

Столкнуться с разногласиями со сверстниками дети могут в любом возрасте.

Малыши и дошкольники

В 2-3 года конфликты между малышами могут возникнуть из-за:

Предугадать появление таких ситуаций невозможно. Поэтому мамам и папам стоит быть особенно внимательными, отправляясь гулять на детскую площадку, чтобы вовремя предотвратить назревающую ссору.

В возрасте 4-6 лет причинами раздоров между детьми становятся:

В этом возрасте дошкольники нередко сами могут спровоцировать конфликты, а накажут того, кто первый применил силу.

Младшие школьники

В младшем школьном возрасте причины разногласий между детьми остаются такими же, как и в детском саду. К ним добавляются зависть к хорошим оценкам и расположению учителя, а также неприязнь к тем детям, которые чем-то отличаются от других: носят очки или имеют проблемы с лишним весом.

Ребята начинают придумывать обидные прозвища, дразнить «белую ворону». Это происходит как с целью привлечь к себе внимание и повеселить окружающих, так и с желанием самоутвердиться за счёт слабого.

Подростки

Желание унизить соперника за счёт собственной значимости возрастает к подростковому возрасту.

Многие сталкиваются с таким явлением, как буллинг или травля, которая может происходить в реальной жизни (вспомним фильм «Чучело») и в интернете (это явление носит название «кибербуллинг»).

Как правило, жертвами травли становятся тихие, застенчивые дети, не умеющие дать отпор обидчикам. Причинами буллинга может быть любая деталь, отличающая ребёнка от сверстников.

И если в младшем школьном возрасте травля ограничивается придумыванием обидных прозвищ и дразнилок, то подростки зачастую применяют к «жертве» физическую силу.

Как показывает практика, нравоучительные беседы с зачинщиками травли и призывы к совести не спасают. Если в ситуацию вовремя не вмешаются взрослые и не прекратят конфликт, всё может закончиться очень печально.

Кроме травли разногласия между подростками могут быть вызваны:

Как вы уже поняли, любой конфликт между детьми требует разрешения. Но каким способом это лучше сделать? Стоит ли давать обидчикам сдачи или лучше всё решить с помощью слов?

Об этом поговорим далее.

Учим ребёнка защищаться

Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи?

Многие родители (особенно папы мальчиков) говорят своим детям: «Ты должен уметь постоять за себя». Но обычно не уточняют, как именно ребёнок должен это сделать или подразумевают только применение физической силы.

Давайте разберёмся, что подразумевают под собой понятия «защитить себя», «дать сдачи» и «постоять за себя».

Защитить себя – это значит применить защиту, показать свою уверённость и способность противостоять обидчикам. А чтобы ребёнок смог это сделать, родители должны психологически подготовить его к ситуациям конфликта, которые могут с ним случиться, и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Например, если сосед по парте обзывает тебя жадиной, не обязательно давать ему учебником по голове или пускать в ход кулаки. Но если он вымогает у тебя деньги или вместе с другими ребятами начинает травить и унижать, твоя реакция должна быть совсем другой.

Пути выхода из конфликтной ситуации

Чтобы ребёнок приобрёл нужный опыт общения с людьми и миром, ему нужно научиться разрешать конфликтные ситуации. Конечно, на определённом этапе развития за него это могут сделать родители, но в дальнейшем он должен сам находить выход из острой ситуации.

Рассмотрим основные пути разрешения конфликта, доступные детям:

1. Соперничество

Если ребёнок выбирает эту стратегию, значит, он до конца будет отстаивать свои интересы всеми доступными ему средствами, не исключая применение физической силы.

2. Уход от конфликта

Школьник или подросток отказывается вступать в диалог с обидчиком, не стремится дать отпор.

3. Компромисс

Путь компромисса предполагает стремление договориться с соперником, порой с помощью обмана и лести.

4. Сглаживание конфликта

Ребёнок жертвует своими интересами в пользу соперника (отдаёт свою игрушку или сладости, даёт списать домашнее задание).

5. Разрыв отношений

Это прекращение всяческого общения с соперником, демонстрация ему глубокой обиды и неприязни. Такая стратегия часто используют дети дошкольного возраста.

6. Сотрудничество

Путь сотрудничества с обидчиком требует от ребёнка высокой поведенческой культуры и развитых коммуникативных навыков. Это стратегия предполагает переговоры, совместный поиск решений и конструктивное разрешение конфликта.

Задача родителей – рассказать ребёнку обо всех путях выхода из конфликтной ситуации и обсудить их.

Выбор определённой стратегии поведения во многом будет зависеть и от самой ситуации, и от способности ребёнка оценить грозящую ему опасность.

Глупо и небезопасно будет первокласснику защищать своё имущество или применять физическую силу, если на него в подъезде нападут хулиганы. Но в то же время стоит дать отпор соседскому мальчишке, вымогающему деньги у тех, кто младше. Если ребёнок сам не может этого сделать, он должен обязательно рассказать о происходящем взрослым.

Стоит ли учить ребёнка драться: за и против

Как мы уже выяснили, конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но он должен обязательно научиться их решать, чтобы обрести уверенность в себе и собственных силах.

Ни для кого не секрет, что в нашем обществе основным способом разрешения всех острых ситуаций считается пускание в ход кулаков. Даже выражение «дать сдачи» подразумевает именно применение физической силы, а не словесное отстаивание своих интересов.

Так стоит ли учить ребёнка защищаться от обидчиков посредством кулаков? Мнения родителей в этом вопросе диаметрально противоположны.

Мы решили рассмотреть все «за» и «против» в данном вопросе.

Аргументы «за»:

Аргументы «против»:

Как мы видим, аргументов «против» в этом вопросе всё-таки больше. Поэтому родителям важно научить ребёнка простому правилу: если тебя ударят, тебе необходимо защитить себя и ты можешь ударить в ответ, но никогда не поднимай руку первым, особенно на девочек и тех, кто слабее тебя.

Что делать, если ребёнок не может противостоять в ссоре?

Нередко родителей огорчает тот факт, что вроде бы ребёнок и знает все способы решения конфликтов, но в критической ситуации теряется и не может дать отпор обидчикам.

Причин этому может быть несколько:

1. Психологически неблагополучная семейная обстановка

Если папа частенько оскорбляет и унижает членов семьи, а те, в свою очередь, никак не могут себя защитить, у ребёнка закрепляется позиция жертвы. И в любых случаях проявления агрессии со стороны других людей он впадает как бы в ступор и не может постоять за себя.

Или волевая и самодостаточная мама не даёт ребёнку возможности самому разрешить конфликтную ситуацию, предпочитая по привычке взять всё на себя и показать обидчикам сына или дочери «где раки зимуют».

В том и другом случае дети годами живут с установкой «я слабый, я не могу сам защитить себя».

2. Особенности характера ребёнка

Тяжелее противостоять в ситуациях конфликта замкнутым, ранимым и стеснительным детям.

3. Поведение родителей

Ребёнок видит, что родители порой сами не могут отстоять собственные права. Например, если соседи за стеной ночью громко слушают музыку, мама и папа предпочитают не обращать на это внимание, вместо того, чтобы поговорить с ними или вызвать полицию.

4. Неправильные родительские установки

Ребёнку с детства внушают, что «нехорошо быть жадным, нужно со всеми делиться» или «дерутся только плохие мальчики и девочки».

В результате, когда ребёнок сталкивается с посягательством на его имущество или с физической агрессией со стороны сверстников, он подсознательно боится осуждения родителей и не предпринимает никаких действий.

С причинами мы разобрались. Теперь давайте поговорим о том, какие действия родителей должны помочь малышу стать более уверенным в своих силах.

Как помочь ребёнку?

Эти ситуации можно закрепить в игре или беседе на тему «Что ты будешь делать, если…» (тебя обзывают, напали хулиганы и т.д.).

Как вести себя родителям в случае детских конфликтов?

Если ребёнок попадает в непростую ситуацию, первым порывом родителей всегда будет помочь, защитить и наказать обидчиков.

Но если решать любой конфликт за ребёнка, он так и останется робким, боязливым и неподготовленным к взрослой жизни. Как показывает практика, игнорировать проблемы сына или дочери тоже нельзя, ведь исход может оказаться печальным. Так где же золотая середина?

Давайте разберёмся, чем могут помочь родители ребёнку в конфликтной ситуации, а чего делать не стоит.

Ранний возраст

Малыш в этом возрасте только учится общению со сверстниками и взрослыми и не всегда знает, как защитить себя в той или иной ситуации. Поэтому родители всегда должны быть на страже интересов ребёнка и следить за тем, чтобы невинная игра на детской площадке не переросла в драку.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

Наблюдая за тем, как мама спокойно реагирует на ситуацию, ребёнок учится в будущем аналогичному поведению.

Дошкольный возраст

Чем старше становится ребёнок, тем больше он узнает о мире и о взаимоотношениях между людьми. И постепенно учится разрешать напряжённые ситуации самостоятельно, без помощи родителей.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

Полезным будет рассмотреть с дошкольником различные варианты развития конфликтных ситуаций из мультфильмов и книг и обсудить, что ребёнок думает по этому поводу.

Школьный возраст

Школьные конфликты могут быть спровоцированы на первый взгляд несущественными причинами: кто-то кого-то толкнул, не дал списать домашнее задание, обозвал обидным словом. Но последствия таких конфликтов могут быть самыми серьёзными, и если их вовремя не разрешить, у ребёнка впоследствии могут возникнуть комплексы и серьёзные психологические проблемы.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

Убедитесь, что вашего ребёнка не обижают в школе и у него нет проблем в общении со сверстниками. Всегда знайте, где он находится сейчас и где был в течение дня, слушайте, что происходит вокруг и быстро дозванивайтесь с приложением « Где мои дети ».

Подростковый возраст

Дети в этом возрасте очень болезненно реагируют на конфликты, особенно если подросток сталкивается с ситуацией травли. Серьёзные разногласия со сверстниками, учителями или родителями могут стать причиной нервных срывов, депрессии, а в тяжёлых случаях – спровоцировать попытки суицида. Чтобы этого не допустить, родители должны внимательно следить за психологическим состоянием ребёнка и вовремя оказать помощь в решении острых ситуаций.

Ваши действия при конфликте:

Чего делать не стоит:

7 способов научить ребёнка давать отпор обидчикам

Как вы уже поняли, оградить ребёнка от конфликтных ситуаций практически невозможно. Поэтому важно научить его правильно реагировать на нападки сверстников и не растеряться в напряжённой ситуации.

Существует несколько способов дать отпор агрессорам. Расскажите о них ребёнку от своего лица, или дайте ознакомиться ему самостоятельно.

1. Игнорировать обидчиков, не обращать внимание на прозвища и дразнилки

Да, это действительно сложно. Особенно, когда внутри всё кипит, и так и хочется ответить чем-нибудь обидным.

Но противник, скорей всего, этого и ждёт, чтобы вывести жертву из себя и самоутвердиться за её счёт.

Сохраняйте спокойствие и уверенность в себе. Для этого можно представить, что вы находитесь под стеклянным колпаком, и насмешки до вас просто не долетают. Или, например, что надеваете на обидчика шапку-невидимку, и он постепенно исчезает.

2. Спокойным тоном объяснить обидчикам их неправоту

Зачастую агрессоры не ожидают встретить достойный отпор, поэтому бывает достаточно уверенного и спокойного разговора, чтобы поставить их на место.

3. Не поддаваться на провокации

Вы имеете право отказаться делать то, что вам не хочется или неприятно. Поэтому если кто-то заставляет вас попробовать алкоголь, сигареты или запрещённые вещества, твёрдо стойте на своей позиции: «Я не хочу этого делать. Это вредно для моего здоровья. А мне оно ещё пригодится».

4. Подготовить ответы заранее

Из поколения в поколения передаются универсальные ответы на дразнилки: «Кто обзывается, тот сам так и называется», «От такого слышу», «Это ты, а я кто?». Можете использовать их, а можете придумать свои. Главное, произносите их уверенным тоном, с гордо поднятой головой и глядя обидчику прямо в глаза.

Такой психологический приём обескуражит агрессоров и собьёт с них всю спесь.

5. Неожиданное поведение

Также противник будут очень удивлен, если вы сделаете совсем не то, что он от вас ожидает.

Например, улыбнетесь и спросите: «Почему ты хочешь меня обидеть?». Или: «А помнишь, как мы с тобой….?»

Главное – сохранять уверенность в себе и не реагировать на насмешки и колкости.

6. Использовать методы самообороны

7. Обратиться за помощью к взрослым

Эти способы самозащиты предназначены как для мальчиков, так и для девочек. Ведь девчонкам нисколько не меньше (а то и больше) приходится терпеть насмешки и издевательства со стороны сверстников. Поэтому родители должны научить свою принцессу в случае конфликта уметь постоять за себя и дать отпор всем недоброжелателям.

Советы психологов родителям и детям

Чтобы ребёнок рос сильным и уверенным, а также способным правильно повести себя в конфликтной ситуации, родителям необходимо соблюдать определённые правила воспитания:

Конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но чтобы научиться их правильно решать, необязательно пускать в ход кулаки. Достаточно быть сильным и уверенным в себе человеком, способным отстоять собственное мнение и не идти на поводу у обидчиков.

Источник