дочь не любит себя что делать

Не говорить о ее взрослении при посторонних: как научить дочь любить себя

В наше время очень большое внимание уделяется внешнему виду, в том числе и женской фигуре. И в глянцевых журналах, и в интернете можно увидеть множество фотографий супремоделей и актрис, на которых равняются девушки, стремясь быть похожими на них.

Конечно, стремление к красоте прекрасно, но очень часто на пути к стройной фигуре встречаются перегибы. И если молоденькая девушка решает, что до идеала ей далеко, от этого может страдать ее психика. И здесь мамам следует взять ситуацию под контроль, чтобы научить дочерей относиться к своему телу положительно.

Идеальных тел не бывает

Сегодня голливудским идеалом является женщина с тонкой талией, большой грудью и широкими бедрами. И девочки начинают мечтать о такой фигуре. Глядя на себя, они делают вывод, что им далеко до образца, и начинают комплексовать по этому поводу, у них портится настроение, и снижается жизненный тонус.

Картинка и реальность

Трудно отрицать, что фото знаменитостей в глянцевых журналах привлекают внимание. Однако что остается «за кадром», так это изнурительные физические упражнения, жесткая голодная диета, стрессы и возможный вред здоровью. Об этом нужно рассказать дочери.

Но также надо не забыть напомнить о том, что зачастую «звезды» прибегают и к еще более жесткому методу, к пластической хирургии, тратя на это большие деньги. А кроме этого, применяются аэрография и фотошоп. Таким образом, лучшим вариантом является естественное тело.

В разные времена и у разных народов представления о красоте неодинаковы. Так, в Средние века в Европе в моде был аскетизм и даже болезненный вид, в эпоху Возрождения приветствовались женщины полные, пышущие здоровьем.

В современном мире долгое время ориентировались на худобу, а сегодня в моду вновь возвращается женственность. А в таких странах, как, например, Индия, Египет, всегда «в цене» были «пышечки». При этом, вне зависимости от того, сколько сантиметров в талии имеет та или иная женщина, в каждой из них можно найти привлекательные черты.

Личный пример

Одним из действенных методов в воспитании является личный пример. Если вы относитесь к тем людям, которые постоянно сидят на жестких диетах, пытаясь сбросить лишний вес, а не ведете здоровый образ жизни, занимаясь спортом, это приносит вред вашему организму. Как в таком случае вы будете объяснять дочери прописные истины, если сами их не усвоили? Поэтому начните с себя, чтобы дочь брала с вас пример.

Комментарии не уместны

Не следует забывать, что растущий организм подростка требует большого количества энергии, поэтому и есть они могут больше обычного. Когда вы замечаете, что ваша дочь, не дождавшись обеда, съедает пару бутербродов, и вам хочется остановить ее, делать этого не следует.

Возможно, вы не раз жаловались подругам, как вам трудно каждый раз заставлять себя отправляться в спортзал, а ваша дочь слышала это. Чтобы исключить такие негативные моменты, измените свое отношение к занятиям спортом с негативного на позитивное. Измените свой образ жизни на активный и попробуйте «заразить» им дочь.

Внутренняя красота

Некоторые люди ставят самооценку в зависимость исключительно от своего внешнего вида, что является большой ошибкой. Это нужно доходчиво объяснить девушке, дав ей понять, что, в первую очередь, красота заключается в богатстве внутреннего мира.

В таких качествах, как доброта, отзывчивость, честность, смелость. Именно это нужно ставить во главу угла, когда речь идет о самооценке и самоуважении, а не объем талии или бедер.

Обсуждению не подлежит

В жизни девочки наступает период ее взросления и превращения в девушку. И в ней естественным образом происходят большие изменения как физиологического, так и психологического характера. И неудивительно, что подростки нередко стесняются этих изменений.

Поэтому ни в коем случае нельзя обсуждать их в присутствии других людей. Только наедине со своей дочерью и только в деликатной форме вы можете говорить о развитии ее организма.

Долой самокритику!

Чтобы ваша дочь не относилась к своему телу с излишней долей критики, вы не должны допускать этого в отношении себя. И не важно отзываетесь вы о себе плохо вскользь, проходя мимо зеркала, или постоянно муссируете эту тему. Оба варианта неприемлемы. Не забывайте, что ваша дочь слышит вас и «мотает на ус» этот негатив.

Простые истины

Источник

«Фу, я такая толстая!»: что делать, если ваша дочь не любит собственное тело

7 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы помочь своему ребенку

У современных подростков миллион проблем, и внешний вид — одна из них. Чаще всего из-за внешности переживают девочки (хотя не стоит забывать и о мальчиках), и задача родителей здесь — поддержать их (спойлер: «Ничего ты не толстая, не выдумывай» — это плохая поддержка) и помочь справиться с давлением бьюти-стандартов.

Одна из задач родительства заключается в том, чтобы помочь ребенку создать позитивный образ своего тела и научить его тому, что забота о себе, здоровье и хорошее самочувствие приоритетнее внешних параметров и соответствия растиражированным шаблонам. В реальности все это складывается из маленьких вещей: из того, как вы сами относитесь к своему телу и того, как вы ведете себя в разговорах с детьми на волнующие их темы.

Рассказываем, как реагировать, если ваша дочь (или сын! Мальчики тоже могут переживать из-за своего внешнего вида) говорит, что она толстая.

Признайте ее переживания

Фразы вроде «Нет, ты не толстая» или «Ой, да прекрати» не помогут вашей дочери изменить ее мнение о себе. Если она недовольна своей внешностью или весом, отрицание ее чувств может только усугубить ситуацию.

Вместо этого вы можете наоборот признать переживания дочери и поддержать ее: «Я знаю, что иногда может быть очень сложно любить свое тело, у меня тоже такое бывает».

Помогите ей с измерениями

Подростки не всегда способны объективно оценивать собственный вес (особенно если они следят в соцсетях за чересчур худыми моделями или блогерами). Он часто воспринимают себя, основываясь на собственных ощущениях («Я чувствую себя ужасно толстой!») и сравнивая себя с другими.

Помогите своей дочери определить оптимальный вес для ее роста и возраста, подсчитав индекс массы тела. Обсудите границы здорового веса, а также показатели, которые будут говорить о недовесе или перевесе.

Поговорите о том, как формируется образ тела

Обсудите со своей дочерью, почему тот образ тела, который она видит в медиа, не соответствует действительности. Расскажите (и покажите) какой обработке подвергаются фотографии моделей и блогеров, объясните, чем чреваты модные диетологические тренды вроде обязательного веса в 40 килограмм или волшебного «пробела между бедрами» (он еще известен как thigh gap).

Фокусируйтесь на здоровье, а не на весе

Говоря о питании, уделяйте внимание тому, что и как ест ваша дочь, а не то, как это сказывается на ее весе. Здоровое питание должно быть сбалансированным, полноценным и разнообразным, и по калорийности должно соответствовать потребностям растущего организма.

Расстройства пищевого поведения часто дебютируют как раз в подростковом возрасте: желая соответствовать стандартам красоты, девочки начинают сидеть на жестких диетах, ограничивать себя, а потом переедать. Научите свою дочь прислушиваться к своему телу и заботиться о себе, употребляя вкусную и полезную еду.

Научите вести здоровый внутренний диалог

Нередко подростки сами становятся своими главными судьями и критиками. Постоянные мысли о том, что «я некрасивая» и «я никому не нужна», доставляют им психологический дискомфорт, заставляют изолировать себя от общения с другими, снижают самооценку.

Помогите своей дочери найти способы говорить с самой собой о ее хороших сторонах, ценить себя и хвалить себя. Например, введите правило «не говори себе того, чего бы ты не стала говорить своей лучшей подруге».

Задавайте вопросы

Современная культура похудения демонстрирует девушкам и женщинам, что их вес напрямую связан с остальными областями их жизни: успехом у мужчин и подруг, качеством жизни, карьерными перспективами. Из-за этого девочки-подростки начинают думать, что, похудев, они избавятся от всех остальных проблем и преуспеют во всех областях.

Чтобы понять, насколько эти установки влияют на вашу дочь, спросите у нее, почему ей так важно быть худой, а не толстой. Какие результаты она ожидает получить от очередной диеты, и какие цели она преследует. Объясните, что далеко не все жизненные успехи связаны с весом или внешним видом. Обсудите, как можно достичь разных целей, и на что надо обратить внимание (вместо бесконечного похудения).

Обратитесь за профессиональной помощью

Если вы заметили, что образ жизни вашей дочери сильно изменился, а ее стремление похудеть превратилось в одержимость и начало влиять на ее состояние здоровья (например, пропали месячные, испортились зубы, появился нездоровый цвет лица), необходимо как можно скорее обратиться за помощью к специалистам: психиатрам, диетологам, врачам. Вполне возможно, что произошедшие с ней изменения и искаженное восприятие собственного тела связаны с серьезными пищевыми расстройствами, которые требуют специализированного лечения.

Источник

Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери

Пег Стрип писательница

Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.

Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас

В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?

Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.

Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.

Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.

Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.

Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».

Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.

Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.

Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.

Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве

Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?

Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.

Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.

Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).

Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.

Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.

К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.

Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Источник

Не люблю старшую дочь (10 лет). Теряю с ней связь и не хочу этого

Готова помочь разобраться в вашем вопросе.

Вы уже сделали большой шаг, что сумели понять, что в отношениях со старшей дочерью есть проблемы.

Расскажите, что вы чувствуете по отношению к ней?

Трудно ответить. Очень часто дочка вызывает раздражение, какое то неприятие. Но при этом я о ней беспокоюсь, мне нравится, когда она счастливая, довольная. Я как будто отношусь к ней, как к взрослой, как будто ей и не нужна моя забота и когда она эту заботу требует, то это вызывает раздражение.

А что конкретно вас в ней раздражает?

Что что то просит, отрывает от дел, даже когда подходит обнять. Обнимаю в ответ конечно, но мне это неприятно. Вечное недовольство дочкино, ворчание постоянное, на любое событие негатив, постоянно все у нее плохие. Хотя она в этом очень на меня похожа, может поэтому эти черты в ней очень раздражают.

Например, если младший подойдёт что то попросит, то я спокойно помогу ему, терпеливо объясню, что и как. А с дочкой в аналогичной ситуации почти сразу начинаю злиться

Хотя она в этом очень на меня похожа, может поэтому эти черты в ней очень раздражают.

Сама в детстве никакой любви не получала и до сих пор, имея родителей им не нужна.

Это ключевые моменты проблемы с которыми нужно работать.

Вы идете по родительскому сценарию. И видите в своей дочке свои черты, но подсознательно помните как реагировали родители и неосознанно даёте такую реакцию.

Конечно вы любите свою дочь, и ваши родители любят вас, но ваши родители не знали как нужно проявлять чувства, не умели. А вы просто идете по их сценарию.

Понимаете про что я? Это отзывается у вас как то?

Я думаю, что на самом деле родители никак на меня не реагировали. Я выросла в семье алкоголика, папа всю жизнь пил, а мама всю жизнь боролась с его пьянством. Им было как то не до нас.

Дело в том, что раньше, до рождения младшего сына, я совсем по другому к дочке относилась, целовала, обнимала, я чувствовала эту любовь к ней постоянно. Я множество раз говорила себе, что не буду такой безразличной, как мои родители, всегда хотела, чтобы мои дети даже не задумывались люблю ли я их, чтобы они знали это наверняка. А сейчас стала, как они, безразличной. Вроде я делаю, все что положено делать маме, дочь хорошо учится, у нее есть все необходимое и даже больше, все, что хочет, она получает, она не слоняется без дела- занимается танцами. Со стороны все вроде хорошо, но я сама ощущаю себя очень плохой мамой.

А про свои качества. Да, она как и почти любой ребенок в итоге копирует родителей. Она вообще почти во всем очень похожа на меня, поведением, реакциями на какие то события, ей важны те же вещи в отношениях с другими людьми, что для меня.

Ваша мама была занята пьянством отца, а вы заняты младшим сыном.

Вы так же повторяете поведение своей мамы. Только есть разница в том, что вы понимаете как это отражается на вашей дочери и не хотите допустит. И все же старается что то сделать для этого.

Сама в детстве никакой любви не получала и до сих пор, имея родителей им не нужна.

Источник

Как котят

— Видимо, я просто *****, — сказала женщина. — Простите за выражение, но я просто не знаю, как еще сказать, чтобы коротко и по сути.

Я несколько растерялась и смотрела с сомнением.

Весь мой разнообразный жизненный опыт подсказывал мне, что обычно ***** выглядят иначе и психологов в детской поликлинике посещают в последнюю очередь.

Женщина выглядела усталой, прическа — заплетенная сзади толстая короткая коса, одежда — мешковатая юбка и туфли на низком каблуке. Никакой косметики. Черты лица? Вроде бы обыкновенные, но что-то интересное все же в ее внешности было.

Я, конечно, была заинтригована.

— У меня четверо детей. Две девочки и два мальчика. Старшей девочке 11 лет. Остальным — меньше.

— Наверное, я их не люблю.

— Всех четверых одинаково не любите или кого-то одного, или двух?

Моя гипотеза после ее яркой самохарактеристики была такова: дети от разных отцов, и об отношениях с кем-то из них ей очень неприятно вспоминать. И эта неприязнь переносится на ребенка.

— Вы меня не поняли, — спокойно констатировала женщина. — Я их не то чтобы именно «не люблю» в смысле «не нравятся они мне». Если б мне их со стороны показали или там разочек поговорить-поиграть, так они бы мне, скорей всего, даже понравились. А вот так, когда каждый день… Правильно, наверное, так сказать: я к ним просто равнодушна. Если бы можно было, я бы их кому-нибудь раздала. Как котят. Это ужасно звучит, я понимаю. Я, наверное, урод какой-то.

— А раньше вы их любили? Получали какие-то положительные эмоции от общения?

Следующая моя гипотеза была: клиническая депрессия. На фоне ухода за четырьмя маленькими детьми и истощения всяких адаптационных механизмов.

— Не-а. И раньше так же. В самом начале только думала: ну, может, она вот пойдет, заговорит, и тогда станет поинтереснее… Не стало.

— А как же тогда получилось, что у вас столько детей?

— Типа зачем рожала? Да, это все спрашивают, — женщина с готовностью закивала головой. — Я иногда и сама себе говорю: вот дура-то, как попала…

Моя посетительница не обладала особо развитой литературной речью, но на внятно сформулированные вопросы отвечала прямо и четко.

Была обычным ребенком. Очень любила играть, еще в пятом классе играла с подружками в куклы — в школу, в магазин, в гости. Обожала смотреть сериалы. Жила с матерью и бабушкой, отец сначала ушел, а потом вскорости и умер. Бабушка умерла, когда моя посетительница училась в девятом классе.

Мне не померещилось — что-то в ней такое было. Ни особого ума, ни яркой внешности, но в 15 лет уже не было отбоя от ухажеров. Прямо вот на улице знакомились или в транспорте. Ей было лестно, нравилось, она кокетничала, ходила на свидания, целовалась, поднимала самооценку (в школе считалась сереньким середнячком). Мать видела и понимала, что происходит (сама переживала когда-то что-то подобное?), наставляла дочь: это все так, собачьи игры, сама понимать должна. Жди того, кто замуж позовет. Дочь слышала материны наставления, развлекалась как могла, но границы блюла. Замуж позвали сразу после окончания школы. Будущий муж ходил и ходил, просто проходу не давал. Любила ли она его? Какое-то время вроде и да, а может, просто лестно было — такая к ней любовь. Он точно любил, на руках носил, все желания исполнял. Забавно, однако, что у нее и желаний-то особых не было. Ей нравилось с ним в парке на скамейке сидеть, лузгать семечки или мороженое слизывать, на людей смотреть и их обсуждать. Или вот фильмы по телевизору вместе смотреть.

Он сказал твердо: хочу быть с тобой всегда. Сделал предложение.

Она согласилась. Свадьба ей очень понравилась, и сейчас вспоминает с удовольствием. Всех подружек пригласила, белое платье, веночек.

Через два месяца он сказал: что за семья без детей? Мать предупредила: он просто привязать тебя к себе ребенком хочет, боится, что уведут. Она засмеялась. Да, могут, это она уже поняла: после свадьбы на нее меньше заглядываться не стали. Но ей было еще забавно играть «в семью», и она родила ему девочку. Он смотрел и до слез умилялся, а ей было уже скучно. Он сказал: дочке подружка нужна, давай еще одного. Она сначала не хотела, но потом подумала: лучше уж сразу двоих — и все. Через два года родился мальчик. Муж ей к тому времени надоел, и игра «в семью» тоже. Она стала сбегать: «Мне надо отдохнуть». Он соглашался, оставался с детьми. Она уходила в парк, там сидела, лузгала семечки.

К ней подходили, знакомились, это ее развлекало, было понятно и приятно.

Ничего еще не было, но муж как-то узнал об «изменах», стал устраивать скандалы. «Ты меня не любишь!» Потом просил прощения: «Люби меня! Я без тебя жить не могу!» Ей было скучно. У мальчика были проблемы с кишечником, он плохо спал по ночам, поэтому иногда во время скандалов она чуть ли не засыпала. Муж от этого бесился еще больше.

В том же парке, гуляя с детьми, она познакомилась с Тахиром. Тахир сказал:

— Такая женщина, такие дети. А счастья нет. Почему?

— Да я сама не знаю, — честно призналась она.

С Тахиром было интересно. Он много знал о людях, о мире, о том, как зарабатывают деньги. Однажды она призналась, что устала от семейных скандалов.

— Куплю квартиру, будешь с детьми жить, — сказал Тахир. — Хочешь?

— А жениться? — вспомнила она наставления матери.

— Мне сначала надо с женой развестись. У нас это сложно, но ради тебя я на это пойду, — серьезно пообещал мужчина.

Расставание с мужем по накалу страстей напоминало немой кинофильм.

— Я любил тебя безумно, а ты разбила мою жизнь! — резюмировал он, вскорости переехал в Москву и там снова женился.

Она стала жить с Тахиром. Он приезжал и уезжал. Возвращался, рассказывал всякое, привозил подарки. Ей нравилось. Он очень хорошо ладил с ее детьми, уделял им много внимания. Она подумала: кавказцы чадолюбивы, если родится его ребенок, да еще мальчик… Родилась девочка. Тахир был в восторге, иначе как «принцесса» и «красавица моя» дочку не называл.

Она гуляла с коляской, когда к ней подошла высокая, черноокая, строго одетая женщина и сказала спокойно:

— Не верь и не надейся. Он никогда нас не оставит.

Повернулась и ушла.

Все было как в дурном кино. Повторение пройденного. Только теперь она играла роль своего бывшего мужа. Тахир сказал:

— Прекрати, тебе это не идет.

— А что мне идет?! — закричала она.

— Тебе идет быть моей женщиной и матерью моего ребенка, — сказал он.

На этот раз родился мальчик. И почти сразу после родов Тахир, фактически не предупредив, уехал «по срочным делам». Она чуть не рехнулась с тремя маленькими детьми и новорожденным младенцем. И когда он, спустя пять месяцев, вернулся, вдруг поняла, что все прошло — он ей не только больше не нужен, но и неприятен.

— Теперь вот мы живем впятером.

— На что вы живете? Вам кто-нибудь помогает?

— Деньгами — да. И бывший муж платит алименты, и Тахир иногда что-то присылает. Бывает, что и немало. Я сама, когда никто из детей не болеет, в садике работаю. А так никто не помогает. Моя мать сказала: раз я такая дура, что их всех нарожала, так пусть я сама и разбираюсь. Правильно в общем-то. Она сейчас в области живет, приезжает раз в три месяца.

— Тьфу-тьфу-тьфу, да. Да и чего бы им? Я не пью, не курю, муж бывший тоже, Тахир только красное вино всегда употреблял. Вот, гляньте фотки, у меня прошлой весной ухажер был, фотограф, так он им фотосессию сделал.

Я посмотрела. Старшие дети были светловолосы и голубоглазы, с мягкими чертами лица, младшие — красивы пронзительной яркой красотой удачных полукровок.

— Отдать бы их кому, — мечтательно сказала женщина. — Есть же семьи, я знаю, которые вот прямо спят и видят, чтобы был нормальный, здоровый ребенок.

— Вы вправду могли бы отдать? — спросила я.

— Не знаю, — честно сказала она. — Бывает так тягостно, что кажется, что и да. Но как это? Не станешь же объявление писать: отдам двух мальчиков и двух девочек в хорошие руки. А в детский дом если — оно все-таки неприлично как-то, хотя я и понимаю, что они там не задержатся. Жалко вот, что американцам усыновлять запретили. А так, прикиньте, жил бы кто-нибудь из них в Америке! Здорово ведь?

Я смотрела на нее в полной растерянности. А потом спросила:

— А зачем вы ко мне-то пришли?

— Да мне педиатр посоветовал. Пойди, говорит, к психологу, поговори. Вот я и пришла, поговорила. Интересно с вами. Теперь пойду, старшие из школы уже пришли.

— Конечно. Старшая младшего ждет.

— Тоже сами. Мне зачем? Учатся они хорошо, без троек. Приготовить вот чего надо поесть, разогреют-то они сами, но суп, кажется, кончился.

— А у вас у самой-то есть какие-нибудь интересы, увлечения? — спросила я.

— У меня? — она, уже привстав, обернулась, задумалась. — Не знаю. Ну вот мужчины если только. Увлекают они меня. Ненадолго, правда. Сейчас вот есть один, художник. Очень серьезно мною увлекся. Но говорит: четверо детей — это уж слишком. Если бы хоть двое ребят у тебя было, тут бы я на все решился. Что ж, я его понимаю. А других интересов, вот как вы спросили, вроде и нет. Пойду я, спасибо вам за беседу.

А я еще довольно долго сидела, глядя в одну точку. И думала обо всех тех семьях, которые действительно многое отдали бы за одного здорового, красивого и абсолютно полноценного ребенка.

26 сентября в Москве пройдет первая лекция Катерины Мурашовой из цикла «Планета семья» — о семье, ее эволюции и кризисах. Купить билет можно по ссылке.

Источник