дочь выходит замуж что делать маме
Дочь выходит замуж что делать маме
Чаще всего, когда взрослая дочь выходит замуж, каждый родитель входит в новый этап своей жизни, ведь дом покидает не только любимый ребенок, жизнью которого опекались родители, но также в лице дочери уходит лучшая подруга для мамы, заботливая девочка для папы и в общем-то огромная часть жизни. Конечно, большинство дочерей продолжают поддерживать близкие отношения со своими родителями, даже имея свою собственную семью и детей. Но вот отношения между родителями и взрослой замужней дочерью, редко остаются неизменными, в любом случае происходит некая перестройка ролей и манеры общения. И от того насколько разумно и чутко воспримут новые обстоятельства обе стороны, и зависит последующая участь взаимоотношений.
Конечно, самой идеальной считается ситуация, когда к периоду замужества дочь уже смогла сформироваться, как отдельная личность и приобрела некоторую психологическую независимость от родителей. А сами родители в свою очередь должны предоставить дочери возможность самостоятельно распоряжаться собственной жизнью, то есть право принимать свои решения и отвечать за последствия, доверяя собственным силам и способностям. Но в жизни этот сценарий сбывается очень редко. Какие советы помогу избежать или разрешить возникающие конфликты?
Как ни странно, но замужество дочери, почти всегда полная неожиданность для родителей, то есть они, конечно, могут знать о событии, но не быть готовым, что это уже случилось. Давайте вначале рассмотрим причины конфликтов?
Со стороны мамы:
Матери тяжело смириться с тем, что дочь находится с ней на равных положениях или в каких-то областях превосходит ее. Конфликт возникает, когда мама не может перейти с указывающего и опекающего тона, на отношения двух взрослых женщин и дать право своей дочери делать, что-то по-своему. К примеру, если родная семья жила в небольшом достатке, то качественные вещи и игрушке для детей дочери, могут восприниматься, как излишество и баловство, и стать предметом упреков.
Следующая проблема – это ощущение ненужности, дочь спокойно обходится без маминых советов, и все больше времени посвящает своей семье. Отсюда и враждебное отношение к мужу дочери, которому достается практически все такое драгоценное внимание.
По отношению к дочерям чаще всего отцы отличаются особой опекой и контролем. Поэтому обычные житейские размолвки (а они происходят у всех семей), вызывают у отца бурю чувств и лишают объективного взгляда на ситуацию. Ведь это его любимая дочурка сидит обиженная и расстроенная, куда уж тут учитывать потребности зятя и не вмешиваться в семейные дела взрослых детей. Поэтому именно отец чаще всего, берется решать конфликтные ситуации, отстаивая свою «малышку».
Вторая проблема – это материальная сторона взаимоотношений родительской и дочерней семьи. Если отец помогает в финансовом вопросе (что часто бывает), то зять автоматически записывается в его глазах, как плохой добытчик, и это может высказываться в виде упреков в его адрес. Когда встает вопрос, как исправить кривые зубы без брекетов внуку, помощь ваших родителей может быть нужна, и за эту помощь придется «отдуваться» морально.
Советы родителям и дочерям – понимаем, без упреков
Естественно первым задать новый тон отношений, стоит родителям – ведь они и опытнее и мудрее, и будьте уверены, дети ответят вам теплотой и вниманием. Ведь родители нужны всегда и в любом возрасте, поэтому не думайте, что, перестав активно вмешиваться в семейную жизнь дочери, вы станете не нужными или менее любимыми. Родителей не заменят ни муж, ни любимые дети.
Главные советы для родителей:
– будьте полезны, но не навязчивы. Найдите общие области сочетания, где вы нуждаетесь друг в друге. Возможно, воспитание детей, премудрости хозяйства, утешение во время семейных трудностей. К примеру, во время конфликтной ситуации в семье дочери, лучше провести выходной день с внуками, и дать возможность дочери и ее мужу спокойно наладить отношения, чем отчитывать непутевого зятя и рассказывать дочери, что «вы же ее предупреждали». При такой позиции, вы всегда будите первыми помощниками в трудных ситуациях и желанными гостями в доме.
– перейдите на дружеский тон, конечно, иногда нужно подсказать и дать совет, а возможно и указать на ошибку, но, делая это, помните что перед вами не ребенок, которого отчитывают за шалость, а взрослый человек, который, как и все может ошибаться. Постарайтесь оставить «детские отношения», доверять своей выросшей дочери, пусть это станут партнерские, дружеские взаимоотношения, двух взрослых людей.
– и отцу и матери необходимо оставаться активными людьми, даже после того, как дети покинули дом, и нет былых хлопот. И разве это не самое походящее время заняться своими любимыми делами, уделить внимание друг другу. Это подарит вашей дочери «золотых» родителей, которые заняты собственными интересами и не требуют чрезмерного внимания, и в то же время всегда готовы помочь молодой семье.
– отдельное внимание хочется уделить отношениям к мужу дочери, даже притом, что «он не стоит вашей девочки и т.п.», он заслуживает уважения, в конце концов, это выбор вашей дочери и ей с ним хорошо. Поэтому попытайтесь увидеть в нем положительные стороны, а недостатки ваша дочь рассмотрит в нем и сама, без вашей помощи.
Особо хочется выделить отношения замужней дочери и одинокой матери, в этом случае со стороны дочери требуется особое внимание, чуткость, ведь мама может оставаться одна в буквальном смысле этого слова. Поэтому на первых порах проявляйте терпение, дайте возможность привыкнуть к таким изменениям, заверяя в своей любви. Но все же ваша семья должна быть на первом месте, ведь есть обязательства к собственным детям. В такой ситуации самой матери нужно проявить активность в пользу заботы о себе, встретьтесь со старыми друзьями, коллегами, займитесь новым увлекательным занятием или освойте новинки техники (интернет и т.д.). Любя себя, вам будет легче проявлять любовь к внукам и дочери, да и дети будут чаще навещать вас и звать в гости, ведь вы счастливы и довольны жизнью, а не обижены на весь мир.
Но и дочери со своей стороны могут предпринять многое для сохранения бесценных отношений с родителями. Вот несколько советов: [B]
– по необходимости пользуйтесь помощью родителей, давая почувствовать их нужными и желанными;
– с первого дня не посвящайте излишне родителей в каждые неурядицы во взаимоотношениях с мужем, родителям трудно дать объективный совет, и это понятно, а вот сформировать негативное отношение к зятю вполне реально;
– поощряйте в маме желание заниматься собственной жизнью и своими интересами, заводить новые знакомства или общаться со старыми друзьями, не привязывайте ее своими безмерными просьбами к собственной семье.
– спокойно выслушивайте советы матери, лишняя информация никому не повредит, а затем можно объяснить свою точку зрения. Если не получается достичь согласия, просто отложите эту тему, в конце концов каждая из вас имеет право на собственное мнение.
Иметь свою семью и сохранять хорошие отношения с родителями вполне реально, учитывайте интересы друг друга и вы не потеряете близких людей и мир в сердце!
Как мамы мешают дочерям устроить судьбу
Ольга Крайнова блогер
Как такая “правда” может отразиться на жизни девушки, что такое родительское программирование и почему именно мамы, часто мешают девушкам устроить свою судьбу?
Начинается все, как всегда, в детстве. Ребенок, со своим чистым сознанием, воспринимает всех вокруг и себя самого, как безусловно хороших людей. Он считает, что он хороший, и все вокруг него – тоже хорошие. До того момента, пока взрослые не преподносят ему другую картину мира, которая вносит свои поправки.
Именно мама и папа дарят ребенку его самоощущение себя и происходит это каждый день в незначительных репликах: “Как хорошо у тебя получается! Какой ты молодец!” или же “Вечно у тебя все падает! Сколько можно все ломать?” В первом случае родители растят победителя, принца или принцессу, а во втором случае, мамы взращивают неудачника, или страшненькую лягушку. Именно в этот момент в ребенка имплантируется ощущение благополучия или неблагополучия, он ощущает себя неловким и безруким, или замечательным и изобретательным. Именно в этом раннем возрасте он определяет для себя – будет он велик и умен, или будет жалок и нерешителен перед маминым мнением?
Фото: GLOBAL LOOK press
К тому моменту, как девушке исполняется 15-16 лет, у нее уже есть свой набор представлений о себе, который ей навязали или подарили. И дальше начинается программирование на более личные темы. Удивительно, но есть мамы, которые говорят своим дочерям что они некрасивы, или что их никогда не полюбят. Часто мамы, неправильно воспитывающие дочку, показывали ребенку, что он ей страшно мешает и доставляет неудобства. Или говорили, что с внешностью не повезло – хотя бы учись. Или же, знаменитое “молчи, за умную сойдешь”. А некоторые даже умудрялись обвинять в том, что ее жизнь не сложилась из-за ребенка.
Великий Эрик Берн писал в своей книге: “…быть красивой (или иметь успех) – вопрос вовсе не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия делает девушку хорошенькой или фотогеничной, но только улыбка родителя позволяет девушке сверкать красотой…”
Если мама была мудрой женщиной, скорее всего она не оставила своей дочери такого негативного “приданого”, за что ей большое спасибо. Но если мама была сложным человеком со своим грузом забот, своими проблемами и комплексами, которые выплескивала на ребенке, то можно получить разные ситуации.
Самая сложная ситуация, когда девушка вырастает в женщину, часто прекрасную, но не живет своей жизнью, а полностью или частично проживает мамины сценарии. Часто такая женщина не разрешает себе одеваться и выглядеть ярко, привлекать взгляды мужчин и других людей. Скорее она сидит в своем коконе, в невзрачных одежках, не решаясь распуститься и сиять, потому что в голове сидит мамин голос: “Куда это ты так нарядилась?” Эта женщина свою молодость и красоту прячет под серо-коричневыми нарядами, свои прекрасные волосы завязывает в хвост, а свое лицо даже не трогает косметикой, или красится как ребенок – редко, неумело, и очень немного. В общении, часто бывает стеснительна и почти все время чувствует, что делает и говорит что-то не так. Очень часто извиняется даже за то, в чем не виновата, часто ссутулится, и на лбу имеет надпись “пожалуйста, не бейте меня”, демонстрируя всем своим видом ”я незаметна и незначительна, не обращайте на меня внимания”. Часто она живет с мамой, или, если удается выбраться от мамы, то с кошками, или такой же странной соседкой. С мужчинами она совсем не умеет себя вести. Нет ни опыта, ни уверенности, что она может кого-то заинтересовать, поэтому она просто их избегает.
Фото: GLOBAL LOOK press
Ситуация несколько лучше, когда женщина вырастает, и начинает пробовать свою красоту на вкус. Выглядит она неплохо, маму еще слушает, но уже не во всем, и старается жить своей жизнью. Однако те установки, которыми одарила ее мама, работают на подсознательном уровне, и женщина все равно ощущает их влияние. Например, мужчины рядом бывают, но такого уровня, что лучше бы их не было. Эти женщины часто выбирают мужчин с зависимостями, гуляющих, ненадежных, или вечных неудачников просто потому, что такого можно удержать, потому что он “хуже” нее. И также потому, что подсознательно она считает, что для такой, как она, лучшего не найти, можно не надеяться. Именно поэтому, она связывает себя с мужчинами, которые ее недостойны.
Еще одна ситуация почти незаметна внешне. Женщина вырастает вопреки родительским установкам, умной, красивой, яркой. Все у нее в жизни получается, мужчины вьются, много подарков, смеха и улыбок. И мужчины в ее жизни встречаются более интересные, более высокого уровня и социального, и интеллектуального. Но замуж никто не зовет. Часто женщины становятся вечными любовницами, потому что подсознательно не верят, что на такой как она, могут жениться. Или же, они выходят замуж, но через некоторое время разрушают брак собственными руками. Они доводят спутника постоянными придирками, ревностью, истериками, и мужчина не выдерживает и уходит. А виной тому подсознательный страх женщины, что с ней что-то не так, что она недостойна хорошего мужчины, и поэтому он ее бросит. И подсознательно, не осознавая, что она делает, она выстраивает именно ту цепочку действий, которые подтвердят эти ее сценарии: что такая как она недостойна быть замужем.
Хочется сказать – “Спасибо мама!” Однако, если не иронизировать, а вдуматься, то действительно можно сказать маме спасибо. Потому что, какими бы ни были обстоятельства, все они даны нам для того, чтобы чему-то учиться. И каждый взрослый человек, уже не тот беззащитный ребенок, каким был несколько десятков лет назад, и теперь вправе распоряжаться своей жизнью. Каждый взрослый человек, если он готов нести ответственность за свою жизнь, понимает, что глупо обижаться на маму всю свою жизнь и сваливать на нее все свои неудачи и неудачные браки. Никто не знает какие были обстоятельства, какие были времена и какие были переживания у наших родителей. Дали то, что смогли. И спасибо им за это. Дальше нужно действовать самим – выбросить весь груз ненужных и непродуктивных установок, которые мешают нам жить и строить свою жизнь так, как мы того хотим.
Выпишите на бумагу все свои представления о себе. Какой вы себя считаете? Посмотрите – какие из них соответствуют действительности? Какие вы приобрели самостоятельно, а какие достались от родителей? Какие установки вам дала мама, от которых вы хотите избавиться? Мама говорила, что вы некрасивая? Посмотрите на себя в зеркало и скажите – мама, ты не права! Рассмотрите внимательно свои глаза, губы, рот, и волосы. Скажите себе – я красивая. Повторяйте себе это каждый раз, когда будете смотреть на себя в зеркало. Помните, окружающие лишь видят проецирование ваших мыслей. Какой вы себя ощущаете, такой Вас и воспринимают. Позвольте себе не послушаться маму. Найдите 10 аргументов ее неправоты на каждую негативную установку. Разрешите себе не слушаться маму, а строить свою жизнь так, как вам хочется. Ваша жизнь в ваших руках, и она всего одна.
Как удачно выдать замуж дочку?
На Руси невеста считалась товаром, жених выступал в роли купца, а доверенными лицами были сваты. При сватовстве говорили: «У вас товар, у нас купец». Обряд был символическим, часто проходил без присутствия и согласия девушки, договор родители жениха и невесты заключали заранее. Невесту не только брали в дом как хозяйку, к ней было положено приданое. Выбор делала семья жениха, а девушка и ее семейство играли пассивную роль. Если жена чем-то не подходила, оказывалась неумехой или болела, то ее могли вернуть в родительский дом.
Сватовство на Руси
Сегодня мир и традиции изменились с точностью донаоборот. Гораздо большую активность проявляют именно родители девочек. Это объясняется тем, что сыновья могут не спешить с женитьбой, а вот бабий век короткий: в течение 10-15 лет надо успеть найти достойного мужчину и родить ребенка.
Почему у дочери не складываются отношения?
Часто случается, что взрослая красавица дочь не может выйти замуж. Все при ней: внешность, ум, образование, но не складывается личная жизнь. Причины могут быть разными:
Какая бы причина не имела место быть, факт остается фактом – дочка одна, и с этим надо что-то делать. Можно анализировать прошлые ошибки и думать на каком этапе вы внушили дочурке, что она королевских кровей и обычные парни ей не ровня или, наоборот, что она недостаточно красива и умна. Рассуждениями делу не поможешь. Понятно, что воспитание девочек несовершенно.
Родители стремятся сформировать уникальную личность, дать ребенку блестящее всестороннее образование. Но мало кто с пеленок воспитывает будущую жену и мать
А ведь продолжение рода и сохранение семейного очага – главные предназначения женщины. И без удовлетворения этих естественных потребностей женщина не может быть счастлива. Нельзя смириться с мыслью, что ваша доченька может навсегда остаться одной, а вы так и не дождетесь внуков. Выход один – надо действовать решительно,обдуманно и целенаправленно.
Ищу достойного зятя
С чего начать поиски жениха для дочери?
В древности молодые люди не принимали участия в создании семьи, решение принимали за них родители, подбирали подходящую пару, договаривались между собой, часто до свадьбы молодожены были даже не знакомы друг с другом. И нельзя сказать, что браки оказывались несчастливыми. Как раз наоборот. Родители и профессиональные сваты, которые имели в таких делах богатый опыт, подбирали пары с умом: одного круга, подходящего возраста, достатка. А сегодня принято жениться и выходить замуж по любви. Страстное романтическое чувство влюбленности — плохой советчик при создании семьи.
Родительское благословение
Итак, если вы решили вернуться к древним народным традициям и взять счастье дочери в свои руки, действуйте планомерно и последовательно. Сначала нарисуйте портрет будущего зятя. Надо четко представлять, кого именно вы ищете:
Где водятся потенциальные женихи?
После того, как портрет будущего зятя готов, подумайте, где же сегодня водятся потенциальные женихи? Вариантов может быть несколько:
Как организовать встречу с женихом?
Проявите смекалку и сообразительность, постарайтесь, чтобы встреча с претендентом на роль жениха получилась как можно более естественной. Если дочь узнает, что вы специально все подстроили, то скорее всего, категорически откажется от знакомства. И чтобы было уже наверняка, можете обращаться к высшим силам: святым, ангелам, Богородице,читать специальные молитвы на замужество дочери, произносить заговоры. Вера творит чудеса. Поэтому пренебрегать такими мощными силами не стоит.
Молитва о замужестве не помешает
Ваша задача – не просто выдать ребенка замуж, а сделать ее счастливой. Параллельно с поисками помогите дочери найти и понять, прежде всего, себя. Желание нравиться всем без разбора в стремлении найти близкие отношения приносит колоссальный вред. Замыкание в собственной скорлупе, боязнь реального общения также контрпродуктивно. Эффективными оказываются поиски конкретного человека, подходящего индивидуально.
Дочь – не универсальная игрушка для мужчин. Она уникальна, и нужен единственный и неповторимый молодой человек, способный сделать ее жизнь яркой и радостной
Представьте поиск жениха не как самоцель, а как увлекательное и полезное занятие, которое позволит познакомиться с интересными людьми, получить незабываемые впечатления и опыт, лучше узнать себя.
Дочь вышла замуж, но продолжает клянчить у нас деньги. Я этого не понимаю
Я считаю, что если уж вы создали семью, то должны жить самостоятельно, а не вешаться на шею родителям. В этом плане не понимаю свою дочь, которая вышла замуж, но продолжает клянчить деньги у нас с отцом. Все, вышла замуж, пусть ее теперь муж обеспечивает.
Она у нас замужем около года. Оба только оперившиеся вчерашние студенты, но женилки уже отросли, решили создавать новую ячейку общества. Мы и родители жениха были против свадьбы. Говорили, что им на ноги сначала надо встать, в жизни осмотреться, а потом уже в ЗАГС бежать. Мы со сватами не против их семьи как таковой, просто рано они намылились.
Я свою дочь знаю хорошо, поэтому вообще слабо представляла, как она будет в роли жены. Она всю жизнь прожила с нами, опыта самостоятельной жизни нет вообще. Не то, чтоб мы ее ограждали от взрослой жизни, нет, она просто сама не стремилась ничего узнавать. Понятия о взрослой жизни у нее какие-то имелись, но в основном теоретические. Она даже коммуналку сама ни разу не платила до брака.
У сватов, я так понимаю, такой же комнатный сын, который только-только от родителей оторвался. Полезных знаний и бытовых навыков ноль. Но зато оба ребенка уже готовы жениться и с пеной у рта доказывали, что они готовы, что они справятся.
Жилья своего у них не было. Мы хотели подарить денег на первый взнос, но пока решили повременить. Оказалось, что не зря.
Жить дети ушли на съемную квартиру. Это чтобы мы не лезли и не мешали.
— Если мы придем жить к кому-то из вас, то вы нас так и продолжите считать детьми. Нет, надо самим вставать на ноги!
Надо так надо, давайте, живите. Особых проблем быть не должно было. Они оба работают, получают нормальную зарплату. На аренду и житье вполне должно хватать. Должно, но если только по уму жить. А у молодых это не получалось.
Звонки от дочери начались уже через месяц. Она попросила денег, смущенно сказав, что они немного не рассчитали бюджет. Ладно, со всеми бывает, перевели. Но через месяц история повторилась, опять денег им не хватило. Опять перевели. И так несколько раз.
Спросила, на что у них столько денег уходит. Дочь и рассказала: основная часть бюджета проедается. Дома они не готовят, потому что это долго, муторно, потом еще и посуду мыть, зато заказывают доставку еды или едят где-то в кафе. Каждый день! Конечно, с таким размахом бюджет нужен королевский!
Отчитала дочь, сказала, что так дела не делаются. Дома нужно готовить, потому что это и дешевле, и полезнее. А своей сухомяткой они только желудки испортят.
— Пока вы не зарабатываете столько, сколько позволяете себе тратить. Ты вышла замуж, у тебя своя семья, почему мы с отцом должны вас содержать? Сваты, наверное, тоже не в восторге от такого положения дел.
Дочь закатила глаза, пробурчала что-то про домострой и ушла. Ну, думаю, свиристелка, позакатываешь ты у меня глаза.
Созвонилась со сватьей, убедила ее, что мы детям оказываем медвежью услугу, постоянно помогая деньгами.
— Так они до пенсии с наших шей не слезут. А зачем головой думать, когда мамы с папами все равно помогут деточкам! Внуки же пойдут, а там родители без царя в голове. Мы еще и внуков тянуть станем. Ты как хочешь, а я им больше ни копейки не дам. Они оба работают, пусть сами выгребают.
В этом месяце не звонили, не просили денег, по крайней мере, у нас. Посмотрим, что дальше будет. Вдруг наши слова все-таки возымели действие?
Очень сложные отношения с дочерью после того как она вышла замуж. Я считаю что она попала под влияние свекрови. Свекровь властный человек и притом.
дает постоянно деньги и немалые. Зять не стесняется брать, у его матери слепое обожание сына. Что касается моей дочери, то свекровь очень инициировала их свадьбу т.к. у моего зятя до женитьбы был комплекс, его бросали девушки. Я попросила дочь отложить свадьбу, потому что у нас не было денег, но она предпочла эту свадьбу за чужие деньги, правда мы тоже дали на банкет, но в принципе этого было мало. На этой свадьбе мы с мужем чувствовали себя ущербно, я ей сказала но она не приняла это к сведению. Собственно так и пошло. Эгоизм зашкаливает, к себе требования у них нулевые, родители все должны. Зять уже не тянет материально, хотя получает не так мало 90 тыр. но им не хватает, постоянно намекают дайте денег, свекровь дочери расказывает мне сколько она дала, то 100тыр, то 150 тыр. Сейчас у них родилась вторая дочь, а я даже не ездила к ним, потому что зять устроил мне скандал на пустом месте, когда я приехала им помогать по дому. Мой муж относился к дочери всегда либерально, но сейчас сказал, что меня не винит и что поговорит с дочерью, но ты же знаешь, сказал он что ее не проимешь. Вот как то так.
Дополнение автора от 05.12.15 12:52:45
Дело в том еще что у нас в семье сложная семейная ситуация т.е. я осталась без работы попала под сокращение, муж инвалид у него диабет но он работает, ему предстоит операция на ногах 300тыс р мне очень нужна была поддержка дочери, но увы.
Семья зятя нас видеть не хочет, это очень видно по их поведению, причем только мама дедушка и теперь Андрей мой зять, Андреев папа абсолютно нормальный человек мы от него слова плохого не услышали