если бог есть то зачем портить отношения анекдот
Про евреев и бога
Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
– У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
– Нет, – отвечает мальчик.
– Ну, тогда извини, – говорят ему, – работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я – неграмотный.
– Боже мой! – потрясен журналист. –
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
– А я знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.
Про еврейского мальчика и бога
Учительница – детям: “Дети, кричите в небо – Бога нет!”
И видит, что мальчик еврей стоит молча.
Она ему: “Почему ты молчишь?”
“Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем
Мудрость дается человеку с детства. …
Про евреев и бога
Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Цервки на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти. Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда – Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами. Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца.
Мойша в ответ показывает один палец.
Папа нахмурился, и указал пальцем на небо.
Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.
Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот.
Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство! Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, – Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии. Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, – Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?- Вы не понимаете, – сказал Папа Римской. – Этот человек – истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере! Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах – мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо – мол, не послушаешь – окажешься там! Я тычу на себя и на землю – никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
– Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом “Мерседесе”, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
– Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Расскажите анекдот про верующих или атеистов. Посмеёмся вместе.
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
«Дети, кричите в небо-Бога нет! » Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь? «
А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? »
Ну, пошли они дальше. Бах опять ворота и опять надпись РАЙ. И мужик около ворот сидит. Наш мужик и спрашивает:
— Эй скажите, а сюда с собаками пускают?
— Да, пускают заходи в рай.
— Так и первый был рай.
— Нет, то был АД. Тот кто друга своего бросил, до РАЯ не доходит.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!**!
* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)
Один священник спрашивает другого:
– Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
– Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.
– Объяснить я и сам могу, я понять хочу!
-Я так люблю Бога, так его люблю!
-И что ты для него делаешь?
-Прошу и молю его о своем спасении!
— Наш раввин каждый день беседует с Богом.
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Если нет бога, то слава богу.
А если есть бог, то не дай бог.
С легким паром! Если Бога нет, то зачем ему фигу показывать, а если есть — зачем портить отношения?
Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.
Банька, как всегда, уже после первого пара превратилась в клуб ворчунов и скептиков. А тут еще влетел в парную наш дипломированный политолог, у которого от какого-то возмущения остатки волос на голове буквально встали дыбом.
— Ну и сосёт, ну сосёт! Недаром ему такую фамилию в детстве дали!
— Говорит уже толком: кто сосёт, что сосёт?
— Да Джон Кирби, официальный представитель Госдепа. На очередном брифинге начал гнать пургу, и вдобавок нахамил российской журналистке из RT. Даже ее американский коллега Мэтью Ли вынужден был поставить на место адмирала от дипломатии. «Пожалуйста, будьте осторожны с такими заявлениями. Она журналист, как и все мы здесь, так что это ее работа. Она задает острые вопросы, но…» — вмешался в диалог корреспондент Associated Press Мэтью Ли.
«Вопросы — от государственного СМИ. Я не буду ставить RT в один ряд со всеми остальными здесь, теми, кто представляет независимые средства массовой информации», — заявил Джон Кирби.
— Он, что не знает, что AP, BBC – тоже, вроде, не частные лавочки, а государственные СМИ? Но, объясни толком: почему адмирал сосёт?
— А потому, что «Kirbi» — известная фирма пылесосов! Они, в отличие от адмирала Кирби, который давно уже поссорился с мозгами, работают нормально.
— Слушайте сюда! Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:
— Я таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
— Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже два дня нет электричества!
— А Дональд Трамп лихо завернул, заявив, что аннулирует соглашение о Транстихоокеанскому партнерстве, вернет производства в Америку, чтобы увеличить число рабочих мест.
— А чего удивительного? У Сигала, Депардье русские паспорта уже есть. И Хусейнычу не повредит.
— Я вот не понимаю: Обама в потугах нагадить России, даже в последние месяцы президентства не думает о своем реноме? Образовал новую Большую тройку — своеобразную коалицию, только далеко не антигитлеровскую.
18 ноября три страны — США, Украина и островное государство Палау — проголосовали в Третьем комитете Генассамблеи ООН против резолюции о необходимости борьбы с героизацией нацизма и противодействия современным формам расизма, расовой дискриминации и ксенофобии. Документ, подготовленный Россией в соавторстве с 54 государствами, был поддержан 131 голосом при 48 воздержавшихся. Среди стран, проголосовавших «за», — Индия и Китай, среди воздержавшихся — страны-члены Евросоюза.
— Ну, это для Четвертого Рейха не удивительно. Но с кем это в одной компашке оказался Обама? Республика Палау — островное государство, ассоциированное с США, в Филиппинском море Тихого океана, расположенное в 800 км к востоку от Филиппин и к северу от Индонезии. Состоит из 328 островов общей площадью 458 км², относится к Микронезии. Население чуть больше 21 тысячи человек. Такой однозначный ряд: Барак Обама, Петро Порошенко и Томас Ременгесалу. На всякий случай — их Томас, хоть и …салу, но с одним «о».
— У Порошенко вообще ситуация патовая. Грузины рвут когти с корабля. И не просто линяют, а Мишико даже грозят лишением гражданства. Вот он с перепуга и сказал Одессе-маме: «нахвамдис» (до свидания). Одесса уточнила: «Лехитраот» — в смысле, не до свидания, а прощай уже, наконец.
— Показали на прощанье Мишико Дюка с Люка.
— А так. Стоит на Приморском бульваре напротив Потемкинской лестницы знаменитый памятник Дюку Ришелье. Стоит и стоит, держит свиток в руке. Но, если справа от него встать на канализационный люк, то свиток превращается… свиток превращается… Не просто посмотри на Дюка с люка. В советские времена добавляли, глядя на Дюка — «Вот вам море, (левая рука), вот вам виза (правая рука)».
— Да-а-а… А как горлопанил за всю Одессу, а она сделала ему неприличное предложение. Но Мишико не захотел превращаться в пылесос Kirbi, и предпочел вовремя смыться.
— Слушайте, а ведь Одесса-мама — не случайно побратим эстонской столицы с 1997 года! Таллин тоже показал молодым реформаторам кое-что и позволил им выйти вон. Чего, Мишико? Наш Конрад Карлович только прокричал, что новое правительство никогда не будет пророссийским, как его мягко кинули, не доверив должности министра обороны. Вице-председатель IRL Марко Михкельсон сказал, что Эстония — прозападное государство и вопрос, является ли новое правительство пророссийским, не может возникать. Так я и спрашиваю: если не может возникать, так чего кукарекать?
— Это у них в крови: сами создают несуществующую проблему, сами о ней кричат. Вот и пролетел, как НАТОвский истребитель над Кохтла-Ярве.
— В России министр обороны Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония — это район КаЛениградской области. Теперь организаторы ломают голову, считать ли это ошибкой, а в Эстонии срочно собрали кризисный совет при президенте…
— Вторая половина XXI века. После прихода нового правительства Эстонии. Внук спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
— Пожалуй, да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
— Думаю, что 30-летний Мартин Репинский будет самым молодым министром не только в Эстонии, но и во всем Евросоюзе. Теперь есть уверенность, что голодными не останемся — он своими руками умеет производить мясо и молоко. Только бы не начал повсеместно кукурузу внедрять! Хотя, его самого уже начали жрать, чисто по-эстонски: без соли и перчика.
— Этот министр, хоть и молодой, но знает дело. А вот министр обороны, Цахкна, который всего на 9 лет старше Репинского, это чего-то особенного! Презентацию его кандидатуры выучил наизусть. Это поэма! Поэма о шефе эстонского Пентагона!
«Родился в Тарту. У него неоконченное теологическое образование, которое он пытался получить в Тартуском университете. В 1999-2000 году он учился в Торонтском университете на специальности «международное право». С 2000 года — член Союза Отечества, где был политсекретарем. Неоднократно являлся депутатом парламента. Женат, имеет двоих детей, его брат — политик Андерс Цахкна. Был участником конкурса «Песни со звездами», где занял 2-е место вместе с Биргит Ыйгемеэль. Его имя публиковалось в списке неплательщиков штрафов полиции и Таллиннскому транспортному департаменту. В 2011 году он был задержан за рулем после употребления алкоголя — через несколько дней после этого он должен был выступать на заседании Общества трезвости как председатель социальной комиссии Рийгикогу». В общем…
Броня крепка, и танки наши быстры,
А наши летчики отважества полны.
Идут вперед эстонские министры,
Идут на бой «Отечества» сыны!
— А новый эстонский премьер-министр Юрии Ратас провозгласил: «Крым оккупирован, договор с «Единой Россией» заморожен и не действует». Заметьте: не аннулирован, а «заморожен». Кто его знает, как дело может обернуться? Вдруг сам Трамп заключит договор с партией Медведева? Тогда и Ратас в воздухе переобуется. Но точно знаю одно: после такого базара ни ему, ни его партии на предстоящих выборах русских голосов не видать. На выборах-то за базар отвечать придется.
— Идет урок атеизма. Учительница говорит детям:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша — нет.
Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал?
Мойша:
— Если Бога нет, то зачем показывать? А если есть — то зачем портить отношения?…
— А ведь это не случайно: только, не к ночи будь помянут, Кирби наехал на RT, как и эти еврослуги уходящего Обамы на прощанье лизнули его своей резолюцией в нижнее темечко.
Подписывайтесь на Baltnews в Яндекс.Дзен и присоединяйтесь к нам в Facebook
Старый еврейский анекдот
Затем, чтобы убедиться в том, что бога нет.
Что никакая молния тебя не поразит.
По этому поводу вспоминается отрывок из умной книжки.
И вот в Англии некоторые из этих революционеров образовали общество под названием “Незримая академия”, которому приходилось быть действительно незримым, потому что человек по имени Кромвель перевешал бы их всех как еретиков и заговорщиков, если бы услышал, какие странные вопросы они пытаются разрешить. Но что за опыты проделывали эти исследователи! “Посади паука в круг, сделанный из растертого в порошок рога носорога, и пауку не удастся оттуда вылезти”, — говорила мудрость того времени. И что же делали “незримые академики”? Один из них приносил нечто вроде растертого в порошок рога носорога, а другой приносил в бутылке небольшого паука. Академики толпились вокруг, держа в руках высоко поднятые свечи. Гробовая тишина. быстрый эксперимент. и вот доклад о нем:
“Был сделан круг из порошка рога носорога, в середину был посажен паук, но он тотчас убежал. ”
Все это, конечно, примитивно до глупости. Но не забывайте, что один из членов этой академии был Роберт Бойль, основатель химии, а другой — Исаак Ньютон. Такова была эта “Незримая академия”, которая с восшествием на престол Карла II сразу вышла из своего научного подполья, получив громкий титул Английского Королевского общества.
@moderator байан, пруфы которого истлели потому что бумага столько не хранится
«Чайник Рассела»
Критики концепции Рассела говорят, будто нельзя сравнивать Бога и чайник, ибо это несопоставимые явления. Но с таким же успехом можно сопоставить какого-нибудь безличного индуистского бога Брахмана и еврейского Яхве, то есть того самого Бога, в которого верят представители авраамических религий.
Дело не в том, что берется в расчет, важен сам принцип доказательства. Бога нельзя доказать посредством невозможности опровержения Бога, ибо с таким же успехом можно доказать существование любой выдумки.
В 1952 году британский философ-атеист и нобелевский лауреат по литературе Бертран Рассел опубликовал статью «Есть ли Бог?», где привел аналогию, демонстрирующую ошибку верующих, которые требуют от атеистов доказательств, что Бога нет.
В своей статье философ пишет:
Многие верующие говорят так, будто скептики должны опровергать их догмы, а не наоборот. Но это ошибка. Если бы я предположил, что между Землей и Марсом летает фарфоровый чайник и вращается вокруг Солнца по эллиптической орбите, то никто бы не смог опровергнуть мое утверждение. Особенно при условии, если я добавлю, что чайник очень слишком мал, чтобы его могли обнаружить самые мощные телескопы. Если бы я продолжил заявлять, что мое утверждение о чайнике нельзя опровергнуть, поэтому люди должны верить в его существование, то мое утверждение сочли бы чепухой. Однако если бы существование чайника подкреплялось древними книгами, о его подлинности говорили бы детям в школах и по воскресениям в храмах, то сомнение в его существовании расценивалось бы как отклонение, а сомневающихся отправили бы к психиатру в эпоху Просвещения, в более ранний период — к инквизитору.
Бертран Рассел, 1872-1970 гг.
«Чайник Рассела» является ответом тем верующим, которые считают, что атеисты должны опровергнуть существование Бога, дабы оказаться правыми. На самом деле атеисты ничего доказывать не должны. Доказывать должны верующие, ибо бремя доказательства лежит на тех, кто утверждает, будто Бог есть.
Когда верующий говорит, что Бог есть, то противники веры не обязаны опровергать его утверждение, чтобы доказать, что Бога нет. Потому что доказывать должен тот, кто говорит, что Бог есть. В противном случае все должны поверить в летающий между Землей и Марсом фарфоровый чайник, ибо это утверждение неопровержимо.
Данную логическую проблему обсуждали еще в 1913 году. Историк-византинист Джон Бьюри в работе «История свободомыслия» вместо летающего чайника говорил о расе англоговорящих ослов с планеты рядом с Сириусом. Утверждение звучит нелепо, но оно тоже неопровержимо.
Критики концепции Рассела говорят, будто нельзя сравнивать Бога и чайник, ибо это несопоставимые явления. Но с таким же успехом можно сопоставить какого-нибудь безличного индуистского бога Брахмана и еврейского Яхве, то есть того самого Бога, в которого верят представители авраамических религий.
Дело не в том, что берется в расчет, важен сам принцип доказательства. Бога нельзя доказать посредством невозможности опровержения Бога, ибо с таким же успехом можно доказать существование любой выдумки.
Детское обоснование атеизма через БЕСКОНЕЧНОСТИ (Из детства)
Это было в давнем-давнем детстве. Попалась нам с лучшим другом Валькой в руки книжка, то ли занимательная астрономия, то ли еще что-то, не помню что. Помню оттуда разве что иллюстрацию с ОГРОМНОЙ, размером с город катушкой ниток, и подпись под ней, что приблизительно столько ниток и есть парсек.
Ну и конечно же нас с моим товарищем цепанула такая штукенция, как бесконечность. Ну да, ребетятам девяти лет от роду понять то что пространство и время – бесконечно, как-то непросто, да и вообще – нереально.
И понесли мы это великое знание в МАССЫ. Рассказали об этом прочей дворовой детворе, вот тут то и начались вселенские поиски смысла бытия!
Рассказали, кому интересно, те вокруг нас расселись, предались изучению литературы, а те кто захотел нас уесть, побежали по взрослой родне – выспрашивать.
Прибегает первый дружбан – Гришка.
— У солнечной системы есть край! – радостно выпаливает он.
— А что за ней? – с грустью спрашивает мой лучший друг. И Гришка заявляет радостно:
Прибегает Юрка, совсем еще малой пацан лет шести, у которого родители весьма знающие люди.
— У видимой вселенной есть край! – заявляет радостно.
Прибегает Максим (в одной из предыдущих историй писал про него – он в свое время Костику душу продавал), чьи родители и «прародители» в лице бабушки – весьма набожные.
— Есть только то, что создал Бог! – радостно заявляет он нам. И вот вроде бы ответ, то есть мы видим, то что он нам позволил видеть, ну и далее в том же порядке. Кто то из прочих заявляет, а что, дескать дальше позволенного?
— А ничего! – радостно, с видом победителя заявляет Макс.
— А что было до Бога? – грустно спрашивает Валька.
— Бесконечно до него ничего не было? – спрашивает с этакой ехидцей Валька.
— Не получается, всегда что то было.
Макс садится, начинает думать, и видно как он скисает. Ведь и правда – не могло быть какой-то стартовой точки времени «от» Бога, до него же тоже что то было в плане времени.
Короче в тот день мир «детских атеистов» обогатился этак на десяток другой адептов, да и в прострации задумчивой вся наша дворовая детвора ходила еще этак с неделю – о ВЕЛИКОМ думали.
Значит ты атеист
Как я стал атеистом
Просто история из моей жизни, которую я пишу сидя на карантине.
Так прошло несколько лет, пока в итоге я не поймали с поличным. Я пришёл домой раньше, чем было причастие и родители поняли, что я на нём не был. И тогда я рассказал всё, что думаю о религии. Сказал, что глупо верить в то, чем нет доказательств, попытался рассказать основы критического мышления, но случился скандал. Самый сильный скандал на моей памяти, но это того стоило, так как я был свободен. С тех пор прошло много лет, я давно помирился с родителями, а они не пытаются обратить меня в веру. И даже сами перестали регулярно ходить в храм, благодаря дискуссиям со мной. Они всё ещё верят, что бог существует, но считают, что он не имеет ничего общего с тем, что описан в библии.
Отказаться от веры трудно, так как это меняет всё представление о мире. Мне повезло это сделать в раннем детстве, взрослым будет намного сложнее. Я не прошу вас сделать это разом,
Если бог есть то зачем портить отношения анекдот
Идет атеист по дороге над пропастью. Вдруг неожиданно камни под его ногой осыпаются, и он падает в пропасть. Хватается одной рукой за деревце, растущее на скале, висит на одной руке и думает: ну, все равно мне терять нечего, помолюсь.
— Господи, Ты слышишь меня?
И вдруг неожиданно голос:
— Господи, спаси меня, я буду Тебе верить.
— Не, не спасу, вы все так говорите, а потом не верите.
— Ну, пожалуйста, я честно-честно-честно буду Тебе верить, клянусь. Все, я в Тебя верю.
— Хорошо, Я спасу тебя. Отпускай ветку.
— Я что, по-Твоему, идиот?
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша вкушают. Неожиданно подбегает еще одна и начинает жадно поедать нектар. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно.
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.
Как-то теплым, летним утром шел мужчина по мосту и увидел другого, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
— Остановись! Не делай этого!
— Почему?
— В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
— Например?
— Ты вот верующий или атеист?
— Верующий.
— Я тоже. А ты христианин или иудей?
— Христианин.
— Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
— Баптист.
— Ну и ну. Я тоже. А ты баптист Церкви Бога нашего или баптист Церкви Христовой?
— Баптист Церкви Бога нашего.
— Я тоже. А ты баптист Ортодоксальной церкви Бога нашего или Реформированной?
— Реформированной.
— Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист Реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист Реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
— 1915-го.
Папа Римский приехал в один город, его папамобиль сломался, и понтифик заказал лимузин.
— Да ладно! Я же папа Римский. Кто ж нас остановит!
Едут, и тут их тормозит полицейский. Видя, кто за рулем, он связывается по рации со своими:
— Знаете, кого я только что тормознул на лимузине?
— Бога? Откуда ты знаешь это?
— Да у него папа Римский за водителя.
Приходит католический пастор к парикмахеру. Тот его постриг, и пастор спрашивает:
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит к тому же парикмахеру православный священник. Постриг парикмахер и его, тот спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать. раввинов.