если падчерица ненавидит отчима что делать
Как наладить отношения отчима и падчерицы?
Вопрос психологам
Спрашивает: Лариса
Категория вопроса: Дети
С первым мужем я развелась в 2006 году есть дочька ей сейчас 8 лет. Два года назад вышла за муж второй раз и год назад родился совместный ребенок. Сначала отношения мужа и дочки были нормальными. теперь как он говорит она его раздражает, но сына любит сильно. Он с ней не общается обменивается только дежурными фразами, а на ее вопросы отвечает всегда в грубой форме,и его прозсьбы к ней тоже в приказном порядке. Дочка хочет наладить отношения с ним, а он нет и в итоге она закатывает скандалы что бы привлеч внимание и от этого еще хуже. Я пыталась ему обьяснить что так нельзя поступать с ребенком что он взрослый человек но все в пустую. Оня понимает что он нерадной папа и что любить как родной он небудет.как им помочь подружиться?
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как наладить отношения отчима и падчерицы?
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 7863 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Вашему муже пора взрослеть.
Иначе в семье возникнет БОЛЬШУЩИЙ конфликт, в результате которого пострадают все.
У Вас там есть рядом взрослый мудрый человек?!
Здравствуйте, Лариса! давайте разберем, что происходит:
Два года назад вышла за муж второй раз и год назад родился совместный ребенок.
а обращали ли Вы внимание на то, как муж ДО брака строил отношения с девочкой? брал ли ОН НА себя ответственность ЗА неё, ЗА ВАС, осознавал ли ОН какие ожидания Вы ставите перед ним? видел ли ОН себя в роли отца девочки? (т.е. ведь НЕ просто так он взял и стал таким, соответственно ОН и был таковым, а вот видели ли Вы это раньше?)
теперь как он говорит она его раздражает, но сына любит сильно. Он с ней не общается обменивается только дежурными фразами, а на ее вопросы отвечает всегда в грубой форме,и его прозсьбы к ней тоже в приказном порядке.
Дочка хочет наладить отношения с ним, а он нет и в итоге она закатывает скандалы что бы привлеч внимание и от этого еще хуже.
Я пыталась ему обьяснить что так нельзя поступать с ребенком что он взрослый человек но все в пустую.
Оня понимает что он нерадной папа и что любить как родной он небудет.как им помочь подружиться?
Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом
Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.
«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»
Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.
И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.
Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.
У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.
Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.
Рычаг управления всегда в руках мамы
Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?
На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».
Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.
Что ведёт нас в тупик
Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.
О важности отстранения
Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?
Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.
Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.
Вопрос психологам
Спрашивает: Элеонора
Категория вопроса: Дети
Мне 49 лет.Моей дочери 14,5 лет. Я встретила снова человека, которого очень любила 30 лет назад. Тогда мы с ним расстались, а сейчас снова встретились. Я все 14 лет жила только для своей девочки, очень любила ее и баловала. Конечно она выросла немного эгоистичной. На себя я совсем махнула рукой, жила только ей. А теперь встретила своего любимого. очень люблю его и он меня, предложил выйти за него замуж( я раньше никогда не была замужем). Он живет в другом городе, но собирается переезжать в Москву. Дочь в первый его приезд встретила его хорошо, приняла его. Но когда я поехала на 2 дня к нему, она осталась одна, ее как подменили, ко мне стала относиться грубо и без уважения. Его теперь на духм не выносит, просто ненавидит его. Он долго терпел, сейчас сдался, стал относится к дочери с раздражением и по-моему тоже теперь ее не выносит. Не знаю как мне быть, становится не выносимо так жить. Слишком сильно я люблю их обоих. Помогите мне советом, пожалуйста.
Ну прежде всего давайте разберемся кто и для чего.
Можно поговорить с дочкой сначала отдельно. Задать ей вопросы: что тебе в нем нравится? что не нравится? почему у тебя вызывает он раздражение? ты считаешь что я тебя стала меньше любить? а как ты думаешь, когда к тебе придет любовь и ты выйдешь замуж и у тебя будут детки я тоже должна себя вести так же?
Потом поговорить с ним. Объяснить ему (хотя должен понимать), что у дочери подросковый возраст, и что он старше и именно ему налажить отношения! Спросите его как бы он себя вел на вашем месте?
Придумать мероприятия, где все втроем было бы комфортно.
И главное самой оставаться полной любви к обоим. и спокойствия.
Предложите почитать дочери книгу САРА Эстер и Джери Хикс. Да и самой почитать.
Счастья вам, радости и гармонии!
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Добрый день, Элеонора.
Почему бы Вам не позволить им самим разбираться в своих отношениях? Вы, со своей стороны, можете поддерживать одного и поддерживать другого с другой стороны, но Вам вовсе необязательно становиться между ними и разрываться на две части. Любимого любите как мужчину, а дочь любите как дочь. У каждого свое место и эти места не пересекаются.
Отчим. Какие у него ожидания? Важно их снизить. Как родного отца любить не будет, возраст уже не тот! Пусть не пытается занять место отца. Чем меньше ожиданий, тем лучше. Надо дать время падчерице привыкнуть, в ее жизни не было никаких мужских авторитетов 14 лет, не нужно на нее давить, нужно постепенно и аккуратно этот авторитет выстраивать.
А Вам советую расслабиться. Чем меньше будете вмешиваться, тем быстрее они сами наладят все между собой. А Вы дочери вряд ли уже прямо ТАК нужны. У нее свои интересы, подружки, ВКонтакте и прочее. Разве не так?
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
здравствуйте. меня зовут катерина, мне 16. шесть лет назад в жизни млей мамы появился женатый мужчина. сначала у них все было хорошо, потом у них родилась дочка, а потом он стал ездить к своей бывшей жене. мама срывалась на мне, покрывала матом, проклинала. причём я была ни в чем не виновата. само собой, это повлияло на изменение моего характера в худшую сторону. со мной случались истерики, по ночам я просыпалась в истерике и слезах, или кусающей свои пальцы. в своей семье я стала человеком, на которого можно было орать, кричать. тем не менее я очень помогала маме- стирала, гладила, оставалась подолгу с сестрой когда маме нужно было уехать.
наши с мамой отношения испортились. мы не можем находиться вместе. она ненавидит меня, а я ее. для нее я уже не дочка, а обьект, который нужно перегнать во всем-в словах, в действиях, в интеллекте. Я ненавижу отчима за то, что его появление испортило мне жизнь. меня всегда бесили банальные фразы, но сейчас и я говорю — он испортил мне жизнь. Я ненавижу маму за то, что и она виновата в том, что из хорошей девочки я превратилась в д… мо. и я обожаю свою младшую сестру, и она меня обожает!!
я стала подумывать, что у меня не всё в порядке с головой. У меня катятся слёзы, если отчим скажет мне хоть слово. ничего не могу с этим поделать. а та обида, которая возникает, когда он меня отчитывает или воспитывает, двигает меня по направлению кухонного ножа, чтобы ударить им отчима. я ненормальная. внешне я симпатична, а характер среди друзей очень хороший. но как только молодые люди признаются мне в любви я их посылаю, потому что они внушают мне отвращение, хотя до этого мне нравились. часто я пытаюсь заполучить взрослых мужчин, но когда я их получаю, опять же посылаю. Что со мной.
Как помочь подростку наладить отношения с отчимом
Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.
Подросток
Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.
Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.
На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.
Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.
В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы. », «У нас не принято. », «Мы делаем так и не делаем вот так. » и т. д.
В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».
Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.