если у мужа появился ребенок на стороне что делать жене советы психолога
У мужа ребенок на стороне
Меня зовут Елена, 40 лет, замужем 21 год, 2 детей – 18 и 14 лет.
Мне муж решил всё рассказать, когда точно узнал, что она беременна. Вроде как для него это был акт помощи, а не измены. Врать и скрывать от меня он почему-то не захотел, разговор дался ему очень тяжело. Он сказал, что очень надеется, что я прощу, родила она для себя, претензий не имеет, и вообще – в его отношениях ко мне и нашим детям ничего не изменится. Она и права не имела претензий. Но так случилось, что к сыну привязался он (у нас 2 дочки). Навещает его каждые неделю-две, куда-то возит (иногда забывает снять детскую «пристёжку» из машины), да и чувствуются такие вещи, я даже фото на флешке случайно видела. Мама не против «приходящего папы». Я истерики не закатывала, просто говорила с ним. Он сам сознался, что привязался, навещает сына, с его мамой «отношений» больше нет (хотя, думаю, что меня это меньше беспокоит).
Я человек адекватный, медработник с высшим образованием, семья у нас хорошая, муж меня любит и ценит (в т. ч. за моё прощение его поступка). Я думала, что быстро отпущу ситуацию, у многих мужчин дети на стороне, и вообще – самцы полигамны, но уже 4 года это мучает меня. Ребёнок как бы стоит между нами.
С виду всё хорошо, я мужу больше не говорю ни о чём, но понимаю, что всё будет и дальше продолжаться, ребёнок-то не исчезнет! А может всё и усугубится. Стала даже замечать, что за последние пару лет охладела к мужу. Разводиться не хочу, т. к. не против него, как мужа и человека, да и дети ничего не знают, естественно. Короче, семья – это святое. Продолжаю изводиться, ничего не могу поделать. Знаю, что чревато, т. к. опять же медработник.
Буду очень благодарна, если поможете «отпустить» и продолжать жить счастливо в гармонии с собой (главное) и с мужем (очень желательно). Спасибо!
Буду очень благодарна, если поможете «отпустить» и продолжать жить счастливо в гармонии с собой (главное) и с мужем (очень желательно).
медработник с высшим образованием,
у многих мужчин дети на стороне,
Как жить после измены мужа, если на стороне растет ребенок
Мария, я с ним говорила об этом недавно. Вообще стараюсь не поднимать эту тему, чтоб нам обоим было легче жить дальше, не оглядываясь. В последнем разговоре, месяца 2 назад он сказал, что не ездил туда. И я немного успокоилась. Но все равно слежу за ее настроением по аватаркам в вайбере. Еще я не выдержала и на свой день рождения залезла в его телефон, пока он спал выпивший. Я увидела свежие смс со стихами » о его нежности и т. п.», и др., в которых были фразы, задевшие меня. «мы тебе нужны только когда никто не видит», «хотел наладить отношения с женой, получай, а в мою жизнь не лезь». «ты даже не представляешь, как мне больно»это была середина августа. Еще они созванивались несколько раз на мой день рождения, мы находились всей семьей на свадьбе и муж часто не был в поле зрения. Я поникла, судя по тексту заподозрила, что они видились. Но не призналась, что вновь тайно лазила в его телефоне. Ее новый номер я записала себе, это уже 4й наверное, у мужа он не подписан. Недавно она вышла с вайбера под старым номером и появилась новая аватарка под новым, которая меня пугает: это девушка блондинка на метле, в полнолуние и рядом ворон. Я просто переживаю чтоб не было попыток магического вмешательства.. Из-за этого вновь подняла тему и показала аватарку мужу. Долго разговаривали. Он сказал, что понимает мои чувства и меня как женщину, а я не могу понять его. Что он хочет помогать, что ребенок не виноват, он хочет видеть как она растет. Я снова плакала при нем, не сообразила подобрать слова на счет ребенка, который ведь привыкает и скоро начнет задавать вопросы.
Еще меня злит, что он врет. Я попросила показать телефонные смс и увидев много смс подряд от ее неподписанного номера спросила кто этл и показать, что пишет. Он показал, а там просто абонент на связи. А номер чей не знает. Я говорю, странно, что не знаешь, ведь он так часто в смс. Долго давила, пока не признался. Про мой день рождения спросила, не звонила ли она ему, чтоб меня «поздравить», он соврал, что нет. Я ему говорю ты ходишь по лезвию ножа и ведешь двойную игру. А он говорит, что ей самой оч тяжело. И в этом нет ничего такого. Просто ему надо время. Я в шоке, сам продолжает общение и не отпускает их.
Боюсь, что если буду требовать и давить, то он сорвется. Я все же не хочу его терять. Но так жить нельзя, это унижает меня и я живу с болью в сердце. Я это понимаю.. Молю Бога и днем и ночью о помощи для него и меня.
Он хочет съездить со мной в церковь к хорошему батюшке, чтобы исповедаться. Я еще надеюсь, что может там кто-то повлияет на него.
Вы правы, поэтому я хоть и засыпаю отвернувшись, ночью все равно прижимаюсь и обнимаю. Как и он. Нам надо время, чтоб мы стали вести себя естественно и заполнили ту душевную боль и пустоту другими чувствами. Я очень на это надеюсь.
Если у мужа появился ребенок на стороне что делать жене советы психолога
Наташа! ты даже не представляешь, от какого страдания тебя бог уберег. Он бы так и шатался всю оставшуюся жизнь. Не убивайся по нему, Наташа. Боль пройдет со временем, а твой спутник встретится обязательно, и дети будут, и будешь счастлива, поверь.
Здравствуйте, Наталья! Вы не поверите, но у меня была точно такая же ситуация. Сейчас мне 35 лет, я второй раз замужем и у меня сыночек, ему уже 2 годика, причем я забеременела с быстро и родила в 33 года. Вы не переживайте из-за развода, все будет хорошо. Вам просто судьба дарит шанс на другую жизнь, на встречу с хорошим человеком и на рождение ребенка. Вы достойны лучшего. Вы достойны любви и уважения. Придите на развод с новой прической, в модной одежде и дайте им понять, что вы ни о чём не жалеете. Удачи Вам и держитесь. И благодарите судьбу, что она избавляет Вас от этого человека. Пожелайте ему счастья в личной жизни. У ВАС НАЧИНАЕТСЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ.
Знаете, когда мне становится совсем тяжело, я иду сюда и читаю ваши отклики. СПАСИБО ОГРОМНОЕ за такую поддержку! Для меня сейчас очень важно каждое доброе слово, сказанное в мой адрес, потому что я совершенно раздавлена и не верю в себя.
Дорогая Лана, вы очень точно и четко охарактеризовали моего мужа и ту часть жизни, которая у меня прошла рядом с ним (ломовая лошадь). Спасибо Вам огромное за такой душевный отзыв.
Еще раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ ВСЕМ!
Я буду стараться идти дальше по жизни с поднятой головой.
Если муж ушел к другой, то еще неизвестно, кому повезло. Не отчаивайтесь! Судьба Вам дает шанс начать все заново. Значит он не готов быть с Вами и в горе, и в радости. Зачем Вам такой слабак? Верьте, что все хорошее только начинается. Сотрите из жизни серые краски, и увидите, какая она разноцветная.
Здравствуйте, Наталья! Я тоже работаю на одном предприятии со своим бывшим мужем. Уже прошло три года, как он ушел к другой, прожив со мной 18лет. Вначале было очень тяжело и больно видеть его, слушать, что говорят про нас люди, что говорит он про меня другим. А говорилось очень много слов, которые заставляли меня страдать еще больше, печалиться и рыдать.
А сейчас увидев его, я говорю: «Слава Богу, за все!»
И наш папа, и мой муж тоже был таким счастливым, наконец-то полюбил, его понимают, ничего не требуют, ничего не заставляют делать, нет детских проблем, забот, бытовых трудностей. Сказка, новая жена пылинки сдувает с него, кормит до отвала. Как он всем на работе ей хвастался и до меня доходили слухи про его жизнь. А я плачу и рыдаю, ненавижу себя, что семья разрушилась, что у мужа была целый год любовница, а я была погружена в работу, в детях. Какие-то цели себе ставлю, ремонт планирую в квартире, сынишку на тренировки и на кружки вожу, за дочку волнуюсь, впереди выпускные и поступление. А я никому не нужная, еще и с двумя взрослыми детьми. А мужу ничего не надо, он развлекается вовсю.
Пережила сложный период с Божьей помощью, с помощью добрых советов. Сейчас вижу его на работе временами, сует деньги для детей. А на счастливого-то не похож, одевается ужасно и все хвалится мне, что купил по дешевке одежду или обувь, его жена в поисках работы, у нее дочка-подросток, свои проблемы.
А мы с детками живем своей жизнью, много изменений произошло. Временами, конечно, отчаиваюсь, но знаю: это пройдет.
Так и у вас случится. Все пройдет и даже будете ему благодарны за такой трудный урок, который вы пройдете с мужеством и честью для себя.
Дорогая Natali, радуйся! Бог послал ребенка в такой трудный период твоей жизни не спроста. Всю свою любовь теперь направь на того человечка, который в тебе живет. Ты так хотела стать матерью!
Ну так и будь ей! Все у тебя наладится. Будет так, как ты захочешь. Ничего не бойся, рожай. Бог тебя не оставит. Теперь вас двое! Это же чудо! Все будет хорошо, а именно так, как ты сама сейчас этого хочешь. Поздравляю от души. Рожай.
Спасибо огромное дорогие женщины, девушки, все, кто так душевно меня поддерживает! Я читаю и бегут слезы. Как важно все-таки иметь поддержку! Пусть от совершенно незнакомых людей. Сегодня говорила по телефону с подругой, а сама плакала. Заглянул папа. Потом, когда пили с ним чай, он спросил в чем дело. Я расплакалась и все рассказала. Что нужно было мне развестись, чтобы забеременеть, и что я непутевая и не знаю, что делать дальше со всем этим. А он рассмеялся, обнял меня и сказал, что радоваться надо! И что все будет отлично, а я глупая. И мама так же себя повела, когда пришла на обед, увидела меня заплаканную и все узнала. Но все равно в душе тяжело. Мужу пока ничего не говорила. Боюсь. Не знаю, как он отреагирует. Боюсь, что начнет предъявлять, что ребенок не его. Не хочу плакать опять.
Огромное спасибо! Я буду очень стараться успокоиться и жить дальше с верой.
Можно даже позавидовать, как классно всё складывается! И с ребёночком, и без этого нехорошего человека! Просто класс! Я считаю, вам повезло. Удачи!
Помощи Божьей Вам. Всё будет хорошо, Наташа!
Спасибо всем большое!
Знаете, головой я вобщем-то все понимаю. Но правильно же говорят: «Ум всегда в дураках у сердца». Понимаю прекрасно, что человек совершенно ненадежный, что столько раз меня предал. Что раз Я не нужна была ему, то и МЫ вдвойне не будем нужны. А еще я осознаю, что верить ему не смогу! Просто столько раз уже сталкивалась с его ложью. Как можно любить меня, а жить с ней? Врет. Врал. И будет врать. Но почему же душа так плачет? Почему так хочется, чтобы он все узнал, пришел, обнял и остался? Я так хочу, чтобы поскорее эти чувства умерли! Очень тяжело.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Дети моего мужа
«Здравствуйте, Елена! Умоляю, помогите! У меня второй брак, у мужа от первого брака есть дети, двое, пять и одиннадцать лет. Когда мы поженились, муж стал часто приводить детей к нам, говорит, что так правильно. Дети дурно воспитаны, закатывают мне истерики, грубят. А муж хочет, чтобы я ими занималась. Недавно у нас родился ребенок. Мне говорили: родишь, он о тех детях забудет. Не забыл, а тут же притащил знакомиться с братиком. Честно говоря, я на пределе. Человек же разводится, чтобы создать другую семью, а в нашем случае получается, что он поменял только жену, а дети остались те же. Помогите, что мне делать? Я просто ненавижу этих детей!»
Вот такое письмо… Его героиня вряд ли осознает, какой жестокостью и цинизмом пропитана каждая его строчка. Но и ее понять можно. Почти каждая женщина хочет замуж за любимого человека, но отнюдь не каждая понимает, какие трудности влечет за собой брак. Брак с человеком, у которого это будет не первая семья и есть дети, предполагает трудности вдвойне. Прошлое и так стереть невозможно, а уж детей – и подавно. Надо с этим не просто смириться. С этим надо научиться жить. И жить так, чтобы никому, в том числе и детям мужа, не было при этом тяжело и горько!
Позиция мужа
Позиция второй жены
Но вот что странно… Большинство вторых жен, а также стоящая на их стороне «широкая общественность», почему-то считает вторую позицию более желательной и благоприятной. Более того, всерьез (как и героине письма) стремится или советует побыстрее родить собственного ребенка, дабы отвлечь внимание мужа от предыдущих детей. Умом вторая жена, может быть, и понимает, что детей невозможно выкинуть из жизни совсем, но всеми возможными способами стремится как раз-таки это сделать. Не случайно, миф о злой мачехе является одним из самых устойчивых мифов детских сказок. И не только их…
В отношении второй жены, конечно же, многое играет ревность. Ревность к предыдущей жене, их быту, счастью, наличию совместной собственности и такой мощной привязке, как ребенок. Рядом с ревностью соседствует страх. Женщина боится, что зов детского сердечка окажется сильнее ее зова и муж вернется к первой семье. Такое бывает… Но не дает право женщине переставать быть человеком! И здесь, жутко, но факт, многие женщины (женщины – матери, женщины – слабые существа) переходят все мыслимые и немыслимые пределы жестокости в обращении с теми, кого они считают соперниками.
У меня была клиентка, которой, трехлетней, вторая жена мужа засовывала под ногти иголки. У нее до сих пор остался панический страх перед всем колющим, режущим и острым. Был клиент, которого мачеха избивала так, что он неделю не мог сидеть. Были и такие, кого вторые жены морили голодом, обвиняли в несовершенных грехах, рассказывали гадости про их отцов и всячески унижали. Но даже если внешне не делали ничего… Отвращение и пренебрежение взрослого человека не менее губительно для психики маленького ребенка. Ребенка, который виноват только в том, что у его папы теперь другая жена.
Позиция первой жены
Лично у меня тоже есть дети от первого брака. А у моего первого мужа вторая жена. Своих детей у них пока нет, так что мой бывший всесторонне продолжает выполнять свои обязанности отца. Тем не менее, и, несмотря на наши хорошие отношения, я стараюсь не допускать слишком долгого нахождения детей в его доме. Я приглашаю его с женой в гости, мы вместе ездим отдыхать, но общение детей с мачехой один на один я свожу к минимуму, потому что не хочу однажды узнать от своих взрослых детей, что тетя Леся обращалась с ними жестоко. Впрочем, возможно, я преувеличиваю, может быть… Ведь стал же им большим другом мой второй муж. В то же время, настороженное отношение к новым женам вторых половин я считаю необходимым для каждой из нас. Мы можем быть очень благородными, понимающими, прогрессивными…. внешне, но внутри женщина-мать должна оставаться твердой, как сталь. Не стоит забывать, что, по большому счету, дети нужны только тебе самой. Мужская любовь никогда не будет столь самоотверженной, мудрой и глубокой. И если твой ребенок в детстве страдал или страдает от жестокости мачехи, то это целиком и полностью только твоя вина. Ты не прочувствовала, не уследила… И говорить мужчине «ты же отец», как минимум, нелепо. Мужчины наивны, мужчины легко ведутся на обман. Новой жене ничего не стоит притворно улыбаться ребенку и за отцовской спиной делать ему зло. Повторюсь, может быть, я преувеличиваю. но лучше перестраховаться, чем недосмотреть.
Позиция ребенка
А вот это самый трудный вопрос. Наивно надеяться, что ребенок даже в случае вашего цивилизованного развода сразу примет и полюбит новую «тетю». Конечно же, нет… Так что, если знакомства с новой женой мужа можно избежать совсем, то лучше это сделать. Пусть лучше для ребенка папа навсегда останется в памяти сидящем в вашем кресле в домашних тапочках, чем в каком-нибудь другом кресле, на подлокотнике которого примостится вторая жена. Даже маленькие дети чаще проявляют к ним неприятие и осторожность, а зачастую сами готовы навтыкать мачехе горячих игл, не в силах справиться с откровенной враждебностью к ней. Надо понимать, ребенку больно, ребенок ревнует, ребенок не понимает, почему так… Так что, отправляя сына или дочь в гости к отцу, мама должна нарисовать максимально доброжелательную картину и объяснить ребенку, что не страдает от того, что с ними произошло. Ситуация практически нереальная… Тогда не стоит и ждать, что ребенку в семье бывшего мужа окажется хорошо. Любой ребенок бессознательно занимает сторону матери, если она, конечно, сама не сделала все для того, чтобы ребенок встал на сторону отца. Поэтому в доме отца он, скорее всего, будет вести себя осторожно, забьется в угол, будет капризничать, требовать внимания или дерзить, словом, делать все, чтобы отреагировать происходящее с ним. Его позиция – я был тут раньше, я имею право, я – главный, и я вам покажу! Нужно очень много понимания и терпения, чтобы выдержать такое и не сорваться, так что вторым женам, конечно же, нелегко. Вот здесь и требуется вся мудрость и ответственность взрослых людей – мамы, папы, мачехи и другой, замешанной в истории родни, чтобы, не идя на поводу у ребенка, помочь ему справиться с болью и найти себе место в новой жизни отца.
Чувство вины – плохой советчик!
А зачастую мы слушаемся именно его. Отец, который понимает, что поступил в отношении ребенка плохо, пытается купить его прощение подарками и чрезмерной (впрочем, временной) заботой о нем. Мама, которая, испытывая чувство вины перед ребенком за то, что бессознательно хотела бы вообще избежать его общения с ушедшим отцом, начинает совершать странные поступки, подпихивая его к отцу, изображая то страдание, то воодушевление. Мачеха, которая тоже бессознательно, желая не быть ответственной за разъединение семьи и стараясь угодить новому мужу, начинает изображать из себя «хорошую тетю». И многое другое, что мы делаем, чтобы заглушить в себе не дающие покоя чувства. Психологи говорят – длительное чувство вины вначале порождает растерянность, потом фрустрацию, потом отчаяние, а потом агрессию. В нашем случае агрессивная фаза наступает неминуемо быстро.
Что делать?
Если вы – мама
И оказались за столом переговоров, то постарайтесь не впадать в эмоции и не выяснять отношения с его новой женой. Помните, что, кроме того, что вы женщина, вы еще и мать, и сейчас обсуждаете не свою жизнь, а будущее ребенка. Иначе зачем вам вообще этот стол? Не поленитесь и побывайте у них дома, чтобы самой убедиться, что у ребенка будет все, что необходимо. Убедитесь, что вы одинаково понимаете, что такое чистота и безопасность ребенка. Если у нее настежь открыты окна зимой, то ведь лечить детей от простуды придется вам… Обсудите с женщиной, которая будет ухаживать за вашим ребенком, есть ли у нее для этого силы и время. Помни, что ее мнение и мнение бывшего мужа могут не совпадать. Понятно, что в особом восторге она не будет, но все же… Если она категорически говорит «нет», то не стоит рисковать. Обменяйтесь с ней телефонами и попросите держать вас в курсе того, что происходит с ребенком. Постарайтесь наладить с ней хорошие отношения, даже если она стала причиной вашего развода. В конце концов, сейчас уже не измените ничего, а на карте благополучие ваших детей! Задайте себе вопрос, для чего вам нужно, чтобы ребенок бывал у отца? Если лишь для того, чтобы у вас появилось свободное время, то не рискуете ли вы психологическим здоровьем ребенка?
Если вы вторая жена
Создавая этот брак, вы наверняка знали, что у вашего мужа есть ребенок. И теперь в интересах ваших, его, вашей семьи и его детей сделать так, чтобы эти дети не стали вам врагами. Постарайтесь найти в себе душевные силы не смешивать отношение к его первой жене и к его детям. Поставьте себя на их место и подумайте, как бы было вам? Проявите мудрость и великодушие и увидите, как это вернется к вам сторицей любовью мужа, дружбой его детей!
Обязательно установите контакт с матерью детей. Если вам предстоит иногда ухаживать за ними, она даст вам важные подсказки и советы. Постарайтесь отключить женское и включить материнское. Если у вас пока нет своих детей, вам это очень пригодится.
Не стремитесь перевоспитывать ребенка, ломать его режим или, еще хуже, формировать у него другое мнение о матери и отце. Это совершенно не твое дело. Постарайтесь создать в доме теплую и комфортную, спокойную атмосферу, но не демонстрируйте ребенку слишком явно свои права на его папу. Поцелуи и ласки мужу лучше при ребенке не раздавать, пощадите его чувства. Если у вас есть ребенок, воздержитесь от демонстрации, что этот ребенок – родной, а другой – чужой. Не отыгрывайтесь на детях. Держите свои чувства при себе. Если вам предлагают заниматься ребенком, а это не входит в ваши планы, лучше сразу скажите это мужу и его первой жене. Это гораздо честнее, чем улыбаться, терпеть, а самой втайне ненавидеть ребенка. Но будьте готовы к тому, что они будут встречаться на другой территории. С другой стороны, может, это лучше? Напоминаю: вы знали, на что шли.
Если однажды у вас сложится с ребенком доверительный разговор, скажите ему, что вы сожалеете о разводе его родителей, уважаете его мать и любите его отца. Скажите, что вы не ждете от ребенка дружбы, но хотели бы быть в хороших отношениях с ним и сделаете все, чтобы это получилось. Почаще спрашивайте его, что он хочет, как чувствует себя, чем занят и т.д., но не командуйте и не воспитывайте. Впрочем, и не подкупайте. Ваш дом должен стать для него комфортным местом, но не местом вседозволенности.
Понятно, что каждый возраст накладывает свои отпечатки на поведение ребенка. Хотя бы пролистайте книжку по детской психологии, чтобы знать, чего ждать от ребенка в том или ином возрасте.
Если вы чувствуете, что не можете следовать этим советам, обратитесь к психологу. Это нужно вам не только для того, чтобы принять ситуацию, но и сохранить свою семью!