Иногда мне кажется что

21.07.202203.08.2022 admin 0 Comments

Иногда мне кажется, что и меня здесь нет

Иногда мне кажется, что и меня здесь нет
среди бледных, серых, не выдающих чувства,
среди ровных людей, не наводящих шорох:
выполнить задачи, переварить обед,
не разбирая ни слов чужих, ни себя, ни вкуса,
и не то, чтобы свет изжит, просто – общая приглушенность.

Это время потерянных и молчащих,
тренингов: путь к себе, беспредельность власти и личный рост.
Это время, когда горчишь или недосолен,
здесь прикажут быть поострее, а там – послаще.
Это время людей, задвинувших благородство
вместе с бабушкиным сервизом на антресоли.

Отгораживаться замками и занавесками,
не впускать просящего, поглядывать через щелочку,
перешагивать через немощных и убогих,
чтобы просто удерживать равновесие,
чтобы спрятаться в иллюзию защищенности,
будто страшное не гоняется за тобой.

Понимая все это, скатываться в депрессии,
прибиваться к сильным, лишь бы не отделяться,
и мечтать все бросить, свинтить в тайгу,
оставаться, ждать, притворяться пресным,
ни во что не верить, чтоб не стать объектом манипуляций,
собирать свой мир через «больше так не могу».

Но пока ты держишься, названный чудаком,
вне спокойствия, безопасности, теплых мест,
и стоишь с фонариком, погруженный в темень,
для других оборачиваясь маяком,
я могу еще верить, что выход есть
и никто еще не потерян.

Источник

Иногда мне кажется что

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Иногда мне кажется что

Знаю, сердце разорваться может, любя,

Ты боль моя, любовь моя,

Я все тебя отдам любовь моя, всю себя.

Иногда мне кажется, что кто-то там наверху так развлекает себя: подставляет мне подножки в миг, когда я уверена что подо мной ровная земля. В такие моменты, как сейчас, я чувствую, что мои догадки правдивы.

Не от ощущения падения или разбитых колен я понимаю, что жизнь – это сказка, волшебные условия которой ясны даже детям. Нет. Все кристально четко осознается в тот миг, когда внутри что-то обрывается. Опять же, как сейчас. И вот тут я и осознаю истинное золотое правило небылицы, в которой я, к сожалению, живу – никогда не верь в сказки. А уж если не хватило ума не поверить, то разбивай их о грани реальности сама. Пока никто не помог. К сожалению, у меня и на это ума не хватило. Поэтому мне пришли на выручку. В гробу я видела такую помощь.

Я не хотела знать (точно вам говорю, не хотела) ничего из того, что мне открылось. Почему?

Так вот, я не собираюсь развлекать толпу, хотя сейчас все, чего я желаю, это спросить «И это всё было игрой? Всё, что было между нами, это всего лишь целенаправленные действия ради бредового спора непонятно на что?!».

Разве не с этого я сама издевалась так долго? Дура! Дура! Дура! Я ненавидела себя. Я четко видела сейчас тот момент, когда должна была начать себя ненавидеть. Но не начала. И пожалуйста: результат на лицо. Достигнут. И он совершен в своей предсказуемости. Аплодисменты! Сюжет дошел до своего апогея. И все внимание обращено к наивной идиотке, купившейся на… А на что же я, собственно, купилась?

На его взгляд. Точно. Именно поэтому я не буду смотреть на него. Но я смотрю: мои глаза против воли поднимаются вверх и останавливаются на нем. Каков актер! Если бы я до сих пор ничего не знала, я бы поверила, клянусь, поверила бы его глазам. Снова.

Но теперь я, увы, в курсе дела.

Черт! Как не вовремя все эти мелодраматические эмоции умеют появляться на сцене. Я чувствовала, как к горлу подкатил огромный ком. Я надеюсь, что лицо не выдало моих чувств. Я очень хочу, чтобы завтра никогда не наступило, мир рухнул, а то, что сейчас заставляет ощущать где-то внутри неосязаемую тупую боль, навсегда исчезло.

Но, как и полагается, в нужный нам момент чудес не случается. Уж не знаю, что им мешает произойти вовремя.

Мне кажется, время застыло. Как во всех этих мистических фильмах: раз, и прекратило свой бег. И ещё меня оглушала воцарившаяся тишина. Меня ли одну? Все ждали моей реакции?

«Просто сделай это!»- сказала я себе, тут же пообещав кучу наград за хладнокровность. Мне не хочется думать, что будет завтра. Может, завтра не будет. А, может, будет завтра, но уже без меня? Такая мысль показалось мне забавно-привлекательной. Надо будет обязательно ею себя потешить. После.

Я выдохнула. Подняла руки чуть выше и несколько раз хлопнула в ладоши, имитируя аплодисменты ликующей толпы.

— Браво, Маэстро!- голос звучал как-то хрипло и источал ядовитую иронию, завуалированную за холодностью тона. – Лучше бы даже я не сыграла!

Ну вот, сказала. А теперь уходи. Но я не могла заставить себя сдвинуться.

Было так невыносимо тяжело знать, что кто-то играл тобой, как пешкой. Что ты воспринимала этого «кого-то» как нельзя более всерьёз. Что после того, как я уйду, сохранив лицо, будет намного больнее.

Я усмехнулась и, развернувшись, медленно зашагала к выходу. Хотя, хотелось бежать. Быстрее, как можно быстрее! Туда, где меня никто не найдет. Там, где не будет его.

— Ян, подожди…- он окликнул меня сзади, словно издалека.

Ждать? Нет. Я не буду ждать! Я уже дождалась! Спасибо, с головой хватило. Перебьюсь как-то без этого!

Я позволила себе ускорить шаг, перепрыгивая ступеньки через две.

Сказка продолжается. И боюсь, это самое страшное, что могло случиться со мной на данный момент.

Странно, но я только что вспомнила о том факте, что познакомились мы тоже из-за дурацкого спора, который я проиграла. Так может это я положила начало неписанной традиции важной роли пари в наших отношениях? Хм..мне почему-то не хочется так думать.

Так вот о нашем знакомстве. Тогда я думала, что совершаю самую дерзкую выходку в своей жизни. Меня это будоражило и пугало одновременно. Но я не могла отступить. Это что-то вроде «Карточный долг дороже денег». Я к чему веду, собственно? У меня не было выбора. Вот.

— Ты проиграла,- хохотнула Таня за моей спиной, пока я приводила в порядок себя перед выступлением.

— Я толком и не участвовала,- отмахнулась я, повышая голос, чтобы меня можно было услышать за музыкой, звучащей на сцене.

Второй голос присоединился к моей подруге, а затем третий, четвертый и… в общем, спустя тридцать секунд вся закулисная братия ждала приговора вынесенного мне. Ждала его и я, пытаясь сопротивляться. Я ненавижу пари. Они глупые. В том случае, если проигрываю я, конечно.

— Ладно-ладно. Хорошо. Только кукарекать я не буду.

— Так и быть, я тебя пощажу,- Таня улыбнулась. А в этот момент в комнатку ввалился ведущий и по совместительству студент четвертого курса, которого я очень хорошо знала.

— Что ты тут расселась?- обрушился он на меня. – Давай быстрее. Твой выход следующий.

— Я выступаю через два номера. Ты чего?

— То ты на репетициях выступала. А сейчас Кондратьева опаздывает. А Стас со Светой заканчивают переодеваться. Ты же не думаешь, что иностранные гости будут ждать тут кого-то? Так что давай! Быстрее, ради Бога!

Я подскочила, как ужаленная. Меня нельзя вот так за шестьдесят секунд до выступления выдергивать. Это же целый ритуал – выйти на сцену и заставить публику аплодировать, как бы она не была настроена до того. Я готовлюсь к этому.

— Черт!- мои руки пробежались по сценичному костюму, проверяя все ли застегнуто.

— Пошли, я помогу,- Таня дернула меня к выходу, на ходу обследуя наряд.

Я благодарно кивнула и выдохнула, пытаясь успокоиться.

— Вау!- голос подруги отвлек меня. – Я, кажется, придумала тебе наказание за проигрыш.

— Давай потом, а? Мне не до этого.

— Нет. Ты взгляни только туда,- я проследила за взглядом Тани, и мне понравилось то, что я увидела. Точнее кого. Мужчину сидевшего на первом ряду с нашими гостями. Они о чем-то разговаривали. Он был потрясающим. Я бы поставила ему десять баллов по пятибалльной шкале. Честно. Темные волосы, классические черты лица, черт его знает какого цвета глаза. Но он мне уже нравился. Таак. Я его где-то видела. Точно! Интересно, этот парень женат?

— Во время выступления ты должна сойти со сцены и пару строк спеть для него. Глаза в глаза, может, за руку его возьми. Не знаю. Сделай это так, чтобы все поняли: поешь ты для него.

Таня сунула мне микрофон в руки, прикрывая ладонью.

Источник

Иногда мне кажется, что я умер

Дело было лет, наверное, десять, а может, и пятнадцать назад, когда я был постройней, поглупее (хотя куда уж ещё) и гонял на отцовском Мицубиси.

Я уже точно не помню обстоятельств, но получилось так, что я летел на Мицубиси к своим родителям на дачу из Петрозаводска в Лососинное — всего 15 километров, но множество крутых абсолютно непросматриваемых поворотов. Правда, меня это не останавливало, и я нёсся как на пожар (потому что идиот), хотя спешить было абсолютно некуда.

Выходя на обгон большой колонны перед очередным закрытым поворотом, я внезапно увидел приближавшуюся навстречу легковушку. Расстояние было небольшим, и оттормозиться я уже вряд ли успел бы. Помню свой собственный крик: «Сука!» и то, как вцепился в руль побелевшими от напряжения пальцами.

Разминулись мы чудом — тот автомобиль увернулся от меня на обочину, а я затем вернулся в свою полосу, сбавил ход и не торопясь докатил до дачи. Но иногда меня посещают мысли: а что если нет? Что если мы и встретились на той дороге лоб в лоб? Что если всё, что я помню за годы, прошедшие с того момента — на самом деле лишь последние проблески сознания, угасающего внутри искорёженной груды железа?

И тогда мне становится страшно. Наверное, я схожу с ума.

Олдфаг, привет, это твой сын, много лет назад ты попал в аварию и лежишь в коме, мы пытаемся достучаться до тебя с помощью специального девайсы из будущего, вернись к нам, мы скучаем по тебе, здесь тебя жду я, твой сын Коля, и твой муж Гена.