за такие слова батюшка можно и партбилет на стол положить
Анекдоты на политическую тему
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
— Алло!
— Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
— Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
— Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
— Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
— Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
Году этак в 198х. Комсомольцы Приамурья преподнесли подарок ХХ съезду ВЛКСМ, вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль.
Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет.
Любовь по-испански Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-американски. Это когда американец с американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца, читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
— Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической
проституткой Троцким!
Приходи тип в ЗАГС, говорит
— Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
— А как Вас зовут?
— Никита Виссарионович Троцкий.
В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы.
Новые живописные произведения на тему интимной лирики: «Ленин в Горьком», «Ленин в Мойше», «Мы войдем другим путем (Володя Ульянов разъясняет работницам преимущества заднего секса)».
На ваш кулак – фига с салом
Во времена Советского Союза по городам и весям гулял такой анекдот: «Звонок из парткома в церковь: «Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание – некуда людей посадить». – «Не дам! Прошлый раз дал, так все спинки матерными словами исписали!» – «А-а-а-а! Стульев не дадите – не дадим пионеров в церковный хор». – «Не дадите пионеров в церковный хор – не дам монахов на субботник». – «Не дадите монахов на субботник – фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход». – «Не будет комсомольцев на крестный ход – не будет вам монашек в сауну. » – «А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить. »
Любопытная причинно-следственная связь, не правда ли? Что изменилось?
Наши руководители подчёркнуто вежливо называют всех, с кем имеют дело за рубежом, – коллегами. Редкая деликатность. Если задумывают какую-никакую гадость этим самым «коллегам», делают это без видимой причины – будто бы случайно. Ровно год назад президент России подписал Указ о расширении перечня приграничных территорий, на которых иностранцы не имеют права владеть землёй. В перечень вошли все районы Южного берега Крыма, которые интересуют любого покупателя земли в Крыму – что нашего, что приезжего. Чужакам было предложено продать участки в течение года. На днях срок истёк – 20 марта 2021 года.
Но при чём здесь анекдот? Дело в том, что на ЮБК владели участками земли практически все элитные господа Украины. Возможно, включая президента Зеленского и всех украинских миллиардеров. Из тех, кто очень богат, немногие выступали против Москвы – некоторые даже перевели в российское гражданство себя или своих родственников, чтобы не потерять драгоценную землю. Но не все. Для особо лютых и был издан указ годичной давности. Как говорят – или отдай землю в Крыму, или прояви лояльность к новой власти.
Сколько вообще иностранцев владели крымской землёй? Она, кстати, одна из самых дорогих в стране – дороже, чем в Ростовской области и Краснодарском крае. В среднем стоит примерно 160 тыс. руб. за сотку. По данным Единого госреестра недвижимости, 11, 572 тыс. земельных участков в Крыму принадлежали иностранным гражданам. Из них: 9, 75 тыс. – украинцам, 430 – белорусам, 303 – гражданам Германии, 235 – гражданам Казахстана. Всем им пришлось избавиться от земли. К сожалению, под раздачу попали и белорусы с казахами. Но терпеть дальше хамство украинских официальных лиц было невозможно. Но одна ли Москва затеяла такую игру в песочнице – в стиле «Сам дурак!»?
Оказалось, что в неё начали играть многие другие. Например, китайцы. Их осторожная политика в отношении Украины до недавнего времени проводилась незаметно и печально. Они по-тихому прибирали к рукам то единственно ценное, что осталось у нашего соседа, – советский авиапром. Китайцы ни много ни мало скупали на корню одну из лучших в мире фирм по конструированию и производству ракетных, авиационных и вертолётных двигателей «Мотор Сiч» из Запорожья. Что это за фирма, в которую входят и КБ, и производство? И почему, узнав про сделку, встали на дыбы не мы, а американцы. В ультимативной форме они приказали президенту Зеленскому аннулировать сделку любым способом – хоть национализацией. Что и было на минувшей неделе объявлено.
Что испугало американцев? Во-первых – передача китайцам технологии производства двигателей для крылатых ракет. В том числе с ядерными боеголовками. Дальше – тонкости технологии производства двигателей практически для всех вертолётов. Включая самый большой в мире Ми-26 и самый распространённый в мире Ми-8. Да, мы научились как-то замещать украинские вертолётные движки. Но ресурс наших пока не тот. Температурный диапазон тоже не тот. А к примеру, вертолёт Ми-8 украинский мотор поднимает на высоту 9150 метров, выше вершины Эвереста. Абсолютный рекорд вообще для всех. Если говорить про авиационные двигатели, то их делают на «Мотор Сiч» для самолётов «Руслан», боевого и учебно-тренировочного Як-130, всего семейства «Анов» плюс движки для российской амфибии «Бе-200».
Всё это добро украинцы предлагали производить у нас ещё в прошлом веке и в нулевые годы. Нет! «Наши менеджеры» отказались. Как отказались переносить в Россию из Николаева производство мощнейших газотурбинных двигателей для ВМС России. Весь этот ужас открылся перед нашим военным и политическим руководством несколько лет назад, когда начало припекать. Но что мы могли сделать против китайцев?
Спасли окаянные американцы. Им этого добра не нужно – хватает своего. Но чтобы отдать всё это китайцам? «Нет! Я на это пойтить не могу!» – воскликнули наши геополитические противники, словно герой Папанова в комедии Гайдая «Бриллиантовая рука». Боженька пронёс нас и над этой пропастью – советские военно-промышленные секреты не утекли в Китай. А их на Украине остаётся ещё столько, что хватит на десятки лет. Не только в моторостроении.
Могли ли китайские коллеги не пойти после такой оплеухи по сценарию рассказанного выше анекдота? Нет, конечно. И 9 марта государственная делегация из КНР прибыла в Крым. Официальная версия – для изучения возможностей туризма. Как будто в Китае нет тёплого моря круглый год, рядом Вьетнам, Таиланд и Австралия…Скорее всего, это была демонстрация огромного кулака из Пекина. Один туристический рай на острове Хайнань по территории больше всего Крыма и расположен на широте другого рая – острова Таити. Но показать кулак Зеленскому и компании было необходимо. Опять же по анекдоту, пришла очередь киевских скандалистов придумать симметричный ответ. Министр обороны Украины тут же провёл переговоры с министром обороны Японии, где заявил, что Украина принимает сторону Японии в споре между Токио и Пекином о принадлежности островов Дяоюйдао, или, по-японски, Сенкаку, в южной части Восточно-Китайского моря. Так и до греха недалеко – примут сторону Японии и по Южно-Курильской гряде.
А если серьёзно, то наши украинские коллеги в последнее время не ведут себя с нами как шуты гороховые с островами Сенкаку. Стягивают тяжёлую бронетехнику к линии разделения войск ВСУ и сил обороны ДНР. Консультируют их в этом американские и британские офицеры, что приятно. Какие это воины, хорошо известно.
Для нового финала «анекдота» подойдут кадры из Горловки Донецкой республики – в северном направлении по улицам идут танки. А российские специалисты по «оборонке» придумали для анекдота и вовсе новый конец – «Украину проще присоединить, чем отпугивать китайцев и американцев от советских военно-промышленных секретов».
Что изумляет – все наши военные самолёты и все наши военные вертолёты как летали, так и летают. А переделать их двигатели, хотя бы даже за десять лет, сразу не получится.
Замминистра спорта Ксения Машкова, которую Мишустин уволил за прогул: родной город, образование, почему не пришла на работу
В почти полностью вакцинированной Норвегии снова выявляются проблемы с коронавирусом
Лекарство от COVID-19 существует, и было создано российским ученым в 2016 году?
Си Цзиньпин заявил, что Китай и Тайвань должны объединиться
В Крыму обновлен антирекорд по числу новых случаев заражения COVID-19 за сутки
Депутат Рады Кива заявил, что Киев отдал Крымский полуостров в обмен на неучастие России в событиях 2014 года
Bloomberg: министр обороны Украины Резников попросил помощи у Пентагона
В Китае произошла крупнейшая вспышка штамма «Дельта»
На ваш кулак – фига с салом
В Китае из-за страха выходить из воды утонул крокодил
Станьте членом КЛАНА и каждый вторник вы будете получать свежий номер «Аргументы Недели», со скидкой более чем 70%, вместе с эксклюзивными материалами, не вошедшими в полосы газеты. Получите премиум доступ к библиотеке интереснейших и популярных книг, а также архиву более чем 700 вышедших номеров БЕСПЛАТНО. В дополнение у вас появится возможность целый год пользоваться бесплатными юридическими консультациями наших экспертов.
За такие слова батюшка можно и партбилет на стол положить
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
— Алло!
— Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
— Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
— Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
— Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
— Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12
штук. Священник:
— Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной
исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую
баню!
— А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
В церкви звонит телефон:
— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно
быть, а стульев не хватаетЄ Пришли дюжину.
— Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все
похабщиной испоганили.
— Ах, «фиг вам, а не стулья»? Тогда фиг вам пионеров в
церковный хор!
— Ах, «фиг вам пионеров в церковный хор»? Тогда фиг вам
монахов на субботник!
— Ах, «фиг вам монахов на субботник»? Тогда фиг вам
комсомольцев на крестный ход!
— Ах, «фиг вам комсомольцев на крестный ход»? Тогда фиг вам
монашек в Финскую баню!
— Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол
положить можно!
Устав партии «Лежащие вместе».
А ЧТО ПОСЛЕ СКАЗКИ?
А я вам скажу, что было.
Велюров спился и очень быстро.
Поэт Соев тихо умер в своей постели успев получить Грамоту от ВЦСПС и
Московского исполкома, ибо на бОльшее не тянул.
Чета Орловичей наверняка протянула до девяноста лет, оставив
детям-внукам хорошую квартиру в «сталинке» и вызвав неподдельное горе в
среде коллег-литературоведов.
управление прогнило,
хищность беспардонная,
партбилет им заменила
карта электронная.
11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтёр Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтёра со столба и принялся его избивать. Один из прохожих заорал «Офицерьё наших бьет!» и бросился на выручку Ерофееву. Бугай отшвырнул его, но из подворотен уже неслась подмога: «Бей офицера!».
Бугая оприходовали толпой, повязали и притащили в 1-е отделение милиции: «Офицера поймали». Пьяный бугай оказался служащим Губвоенкомата и членом партии товарищем И.А. Антоновым. Приведшие его граждане сами были поголовно бухие, кроме пострадавшего Ерофеева. Милиционеры задержали всех «до выяснения».
Милиция сообщила в ГПУ. Чекисты приехали, посмотрели на партбилет Антонова и забрали его с собой. Остальных задержанных попросили отпустить, предварительно раздав им повестки.
На следующий день на допрос в Самарский ОГПУ выдернули всю партячейку Губвоенкомата и самого губвоенкома. И.А. Антонов оказался действительно бывшим деникинским офицером, партбилет был поддельный, указанная в нем первичная партячейка никогда не существовала.
Что за довод привели бдительные граждане? Антонов сначала дал Ерофееву пощечину и только потом принялся его бить.
По материалам самарской «Коммуны» от 14 октября 1922 года #1150.
В середине 80—х коммунист Павел Горохов работал зубным техником в стоматологической поликлинике. В партии он оказался по недоразумению, его туда втащили ещё в армии по какой-то разнарядке, спущенной сверху. Не секрет, что в КПСС вступали, как правило, преследуя какие-нибудь корыстные цели: карьера, квартира и другие блага, недоступные беспартийным. Членов КПСС даже не могли судить, предварительно не исключив из партийных рядов. Горохову никакие партийные блага не светили, да он на них и не уповал. У него была большая семья, денег вечно не хватало, постоянно приходилось одалживать. Специалистом он был отменным, но. выпивал, хотя на качество работы это никак не отражалось. К партийным взносам относился как к узаконенному грабежу и заявлял в оправдание: «Не от жадности, а из принципа! Жируют, гады, на мои кровные!». А выдавить из него деньги на какие-нибудь общественно-политические поборы, типа ДОСААФ, Красный крест, Комитет защиты мира и т.п. – было делом безнадёжным.
После каких–то очередных партийных разборок заведующего зубопротезного отделения хватил инфаркт и на его место Райком партии пристроил своего человека. Им оказался молодой стоматолог по имени Николай Николаевич, парень с дальним прицелом. Для карьерного роста у него были все необходимые качества — напористый, непьющий, умеющий убедительно выступать на различных общественно-политических сходках. Но главное, – его тесть был какой-то важной номенклатурной птицей. На очередных партийных перевыборах, как и и предполагалось, Николая Николаевича единогласно (как обычно) избрали секретарем партбюро.
Первым делом новый заведующий с номенклатурным трепетом переоборудовал свой кабинет: появился бюст Ленина, портрет Горбачева, полки шкафа заполнили труды классиков марксизма. Будучи поклонником Андропова, он принялся активно бороться за соблюдение трудовой дисциплины во вверенном ему коллективе. Начал с самого болезненного: категорически запретил левые заработки. Месячного оклада дантистов едва хватало на башмаки местной обувной фабрики, а семейный бюджет сотрудников пополнялся за счет левых заработков, а при их запрете работа теряла свой изначальный смысл. Специалисты стали потихоньку разбегаться, а Паше, как человеку пьющему, уходить было некуда, мир дантистов тесен и везде знали о его слабости. В знак протеста на имя секретаря Райкома он написал заявление следующего содержания: «Прошу исключить меня из членов КПСС в виду тяжелого материального положения и невозможности платить партийные взносы из низкой заработной платы». И отдал заявление Николаю Николаевичу.
Статус партбилета в СССР трудно было переоценить. За его небрежное хранение или утерю могли последовать жесткие санкции, вплоть до исключения из партии. Крылатая фраза «партбилет на стол положишь», — была одной из страшных угроз того времени.
Дважды комсомолец, дважды коммунист.
Эпиграф:
Рабиновича отправляют в разведку. Он заявляет
— «Если я погибну, считайте меня коммунистом.»
— «А если нет?»
— «Ну а нет, так нет.»
Мой дед просто кладезь занимательнейших истроий. Впрочем, я уверен, если детально поговорить с любым человеком которому почти 96 лет то вполне можно раскопать такие вещи о которых можно смело писать романы и снимать фильмы. Я уже перестал удивляться количеству поразительных событий в его жизни. Вот хотя бы такая штука.
Спустили сверху разнарядку «а посмотрите-ка, не проникают ли щупальца империализма в армию Советскую.» Начали изучать личные дела комсостава и естественно очень скоро добрались и до деда. «Как же так?» возмутился кто-то ответственный «у вас офицер на такой должности и. не коммунист. Вы что краёв не видите? Не знаете, партия наш рулевой? Партийный, значит ответственный. Поговорите с товарищем начарттехом по поводу вступления в партию.»
Парторг деда вызвал и предложил:
— «Товарищ капитан, а не хотите ли вы добровольно-принудительно примкнуть к партийным рядам?»
— «В смысле примкнуть? Вступить в партию что ли?» удивился дед.
— «Ну да, мы считаем вас достойным кандидатом. Подавайте заявление.»
— «Так я уже в партии с 1945-го года. «
— «Чтоооо? Как так? У нас об этом никакой записи нет.»
— «Ну таких деталей, я не знаю.»
— «Тэк, тэк, тэк. А в комсомол когда вы вступили?»
— «Я дважды вступал.»
— «А ну-ка, излагайте подробнее.»
И дед рассказал рассказал следующее.
С весны 1942-го служил он в 1-й ШИСБр (штурмовая инженерно-саперная бригада), ещё её называли Комсомольской Бригадой (т.е. все солдаты и офицеры в ней должны были быть как минимум комсомольцами). А в сам комсомол его приняли в конце 1930-х, ещё в школе. Но вот незадачка, в декабре 1941-го, при разгроме Феодосийско-Керченского десанта он попал в плен. Плена-то было всего на один день, но документы он выбросил, уж больно неподходящая национальность для немецкого плена была в них указана.
Стал он в длинную очередь, наконец добрался до измученной машинистки. Та спрашивает «Ваши ФИО, год рождения, тыры-пыры?» Дед подумал «Хммм, хрен его знает как ещё служба сложится. Упаси Господи опять плен попасть, второй раз может и не повезти. Вдруг попаду с документами, тогда точно грохнут за милую душу.» Фамилию менять не стал, а насчёт ИО сказал «Пиши вот так.» «Имена родителей и национальность?» Над этим дед тоже подумал, мать оставил как есть, а ИО и национальность отца поменял. Проверить же никак не смогут, Беларуссия под немцами, Ленинград где училище было в блокаде, документов других нет. Таким образом на свет появился ещё один беларус. Дед посчитал что эдак безопаснее, уж очень ему не хотелось в расстрельной шеренге второй раз стоять.
Когда бригаду на Кавказе формировали оказалось что очень много кавказцев о комсомоле только слышали. А так как бригада названа Комсомольской, спустили разнарядку, всех поголовно принять в комсомол. Дед и решил, «ну что же, как все так и я.» И вступил ещё разок, правда уже под другим именем.
В 1943-м пришёл новый указ, «неплохо бы если бы в Комсомольской Бригаде все офицеры были бы коммунистами. Показывали бы живой пример комсомольцам.» Всех офицеров в батальоне перед боем вызвали и настойчиво порекомендовали написать заявление о приёме в ВКП(б). «Нам бы до следующего дня дожить бы. Что нам кабанам, хотите напишу.» прикинул дед. И стал он аж цельным кандидатом. А потом ранение, госпиталь, формирование, другая часть, поиск своих, перевод в родную Бригаду, и снова взвод, рота, Беларуссия, Польша, закрутился и забыл о «кандидатстве». Но бумага-то дело ведёт.
И в начале 1945-го опять его пред светлые очи парторга вызывают. «Вы товарищ кандидат-с у нас оказывается. Ранены, взодный, ротный, три ордена, короче, принимаем мы Вас. Поздравляем.» Дед прикинул, приняли ну и ладно, хрен с вами. «А делать-то я чего должен?» «Как что? Воевать, пример другим показывать. Тем более что мы уже на немецкой земле, в Восточной Пруссии. Вот вы в эту ночь на задание идёте, так пойдёте уже как коммунист. Партия на вас смотрит. А утром мы вам торжественно и партбилет вручим.» И руку крепко пожал.
С примером худо получилось. На задание (в минных полях проходы для атаки делать) документы с собой не брали. Это разумно конечно, на минных полях многие навсегда оставались, так что шансы что документы к немцам попадут были большие. Ранило его, ребята вынесли, дотащили до своих позиций. Повезло, как раз там раненых вывозили в тыл, в машине место нашли. О документах и не вспомнил, рука и нога пробиты, до бумажек ли. И снова госпиталь, формирование, и на войну с Японией. Документы личные восстановили, а насчёт партийного билета он даже и не думал, ибо его никогда в руках и не держал.
Парторг подивился, поохал, и телегу повыше накатал. Случай неординарный, вроде бы и коммунист, а с другой стороны и не коммунист. И в комсомоле дважды был. Мутная картинка. Сверху предложение идёт.
-«Так может его из партии исключить?»
-«А как исключить? У него даже партиблета нет?»
-«Хммм. Тяжёлый случай. Так может принять, а потом исключить?»
-«Идея интересная. Но как то некрасиво. Всё таки человек перед боем в партию вступил, с мыслью что он теперь коммунист на минное поле полз.»
-«Хорошо, вот компромис. В партию принять уже официально, но из армии выгнать.»
-«Так ему до военной пенсии всего полтора года осталось?»
-«Ну и что? Он тут нам имя, отчество, и национальность себе менять будет как захочет, да и в комсомол и в партию как в проходной двор по сто раз заходить будет, а ему ещё и пенсию. Хрена с два. Кто он там у нас по национальности получается по настоящему? Ага, вот вот. Как раз. А жена его кто? Капитан. Ну и что что военврач с 1943-го? Убийца в белом халате. Вы что газет не читаете что ли? На фиг, на фиг.»
Написали деду характеристику что он «политически близорук и в моральном отношении не стабилен.» И уволили из армии, не дали до пенсии дослужить. Ведь и без него есть чем заняться. Например с «безродными космополитами» бороться.
А дед что? Дед нормально. Партии той уже давно нет, а дед жив и здравствует, дай Господь ему долгие годы. И совет умный даёт «смотри куда вступаешь.»
В продолжение истории про «партбилет в Израиль».
Не уверен, что национальность когда-то была указана в партбилете (в 70е и далее ее точно там уже не было), но, безусловно, в личном деле члена КПСС этот вопрос обойден вниманием не был. Вот сама история. Собрались знакомые в обетованную на ПМЖ, что называется, «на муже». Соответственно, встал вопрос доказать право на репатриацию. Но вот незадача: прямая-прямеханькая документально подтвержденная линия еврейства в документах ломалась на бабке мужа. Бабка эта, к тому времени уже покойная, ярая коммунистка, в 30е порвала полностью со своей местечковой семьей. За жизнь упоминание об ее еврействе было убрано из всех бумаг: сама по паспорту русская, муж русский, дети русские. ФИО, впрочем, не поменяла, хотя и выглядела эта ее комбинация как красная тряпка для быка. «Я все понимаю, но дайте хоть какую-нибудь бумажку, где написано, что она еврейка» просил консул. И такая бумажка нашлась. Пожелтевшая, отпечатанная на машинке случайно сохранившаяся характеристика, данная бабке по случаю ее направления на какие-то курсы повышения квалификации. В тексте партийный крючкотвор крутился как уж, чтобы не выдать слишком уж блестящую (а роман у бабки с коммунизмом была что у твоей Поклонской с Николаем – настоящий) характеристику человеку с таким родимым пятном. И начиналась эта характеристика с явного указания на это пятно: «на члена КПСС с 1931 года, Цадок Сару Хаймовну, еврейку…». Консула это удовлетворило.
У нас на курсе училась девочка, симпатичная, но с причудами. Оля говорила, что случайно попала к нам из будущего и не знает, как вернуться обратно.Подружек у нее не было, Олю считали не очень нормальной. Мне стало жалко девчонку и я, единственный, с ней общался. Хотя иногда она совсем несла ерунду и мне становилось не по себе, тогда я быстро менял тему.
Оля усмехалась: «Я не сумасшедшая, ну хоть ты верь мне!»Оля была первой, с кем я поцеловался. Это случилось вечером, в одном из переулков на Кропоткинской улице, в декабре 1983 года. Оля сама предложила.
Я смутился, а Оля улыбнулась: «Я из будущего, мне можно». Поцелуй был долгий, у меня даже остался маленький синяк на губе. Но мне очень понравилось.Пару раз я приглашал ее в кино. Оле там не нравилось. Она громко шептала: «Как вы можете это смотреть? Жуткое качество!» Другие зрители на нее ругались, оба раза нам приходилось сбегать из кинотеатра.
Однажды мой друг, который учился в Физтехе, пригласил нас в институт: хотел похвастаться их новым компьютером. Друг называл себя красивым новым словом «программист». Мы с Олей пришли.Когда она увидела огромный жестяной куб, который гудел, начала бить по нему ногой: «Это компьютер?! Этот гроб?! Ты издеваешься?» Приятель страшно рассердился. А мы с Олей поссорились. Мне давно надоели ее безумства.
Училась Оля так себе, а однажды на лекции по истории КПСС начала хохотать. Лектор, Игорь Иванович, побагровел и закричал на Олю.На что она громко заявила: «Вся эта ваша чушь скоро никому не будет нужна, как и ваш идиотский партбилет!».
Олю исключили из института. Последний раз мы виделись, когда она сдавала книги в библиотеку. Она вышла в коридор. Там быстро написала мне на бумажке много цифр, сказала: «Сохрани, по этому номеру ты когда-нибудь меня найдешь».
И добавила, что возвращается наконец к себе. Я посмотрел на бессмысленный набор цифр и понял: очередная безумная выходка Оли.Девчонки на курсе потом рассказывали, что Олю положили в психиатрическую больницу. Я хотел ее навестить, но побаивался: вдруг она уже совсем невменяема?
…На днях я разбирал старый чемодан со своими конспектами, письмами, всякой чепухой из прошлого. Настала пора отнести это все на помойку. Из тетради выпала бумажка с номером Оли. И я вдруг увидел: эта комбинация очень похожа на номер мобильного. Дай наберу, что мне терять? Набрал и услышал женский голос: «Леша? Привет! Теперь ты мне веришь?».И я вдруг увидел: эта комбинация очень похожа на номер мобильного. Дай наберу, что мне терять? Набрал и услышал женский голос: «Леша? Привет! Теперь ты мне веришь?»
Приятельствовал я, было время, с одним батюшкой, отцом Сергием. Сам я хоть и крещёный, хоть и чту себя православным, однако человек сугубо неверующий и невоцерквлённый. Поэтому дружба наша с батюшкой зижделась на интересах исключительно светских, как-то выпить хорошей водки и поговорить за жизнь. Впрочем, это так, к истории отношения не имеет.
Ладно, мне не сложно, спросил. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены. Батюшка говорит:
— Да отчего же не освятить жилище? Дело хорошее! Когда удобней? У меня вот четверг не занят.
Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда на работе, но моё-то присутствие как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте.
Вечером в четверг еду с работы, по дороге продукты кой-какие купил, и карпа живого, по случаю, три штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают.
Поужинал, сижу телевизор смотрю. Приходит жена. В ванну зашла, и вдруг крик:
— Ты что же это, нехристь, натворил?!
Её подруги, такие же полушалки, когда узнали про батюшку, попросили воды заодно освятить. Им из церкви вишь тяжело носить. А тут оказия.
А в чём святить, чтоб на всех хватило? А давай прямо в ванне! А батюшке какая разница, в чём святить? И освятил.
Ай-яй-яй, какая неприятность! То-то карпики ожили, в святой-то водице! Знать бы, думаю, самому надо было сперва окунуться. Был бы глядишь сейчас молодец молодцом.
Ну и что? Карпы как карпы, ничем от обычных на вкус не отличные. Ничего святого короче.
Иван Петрович спешил на рыбалку как никогда раньше. Ну конечно, нужно же поделиться с соседом своей радостью!
Но таинственный «франт» исчез навсегда.
МОЙ ВКЛАД В ДЕЛО РАЗВИТИЯ И РАЗВАЛА КПСС.
Как я был коммунистом.
Молодым и сталинистам не читать!
Несмотря на обоих репрессированных и реабилитированных дедов (один так и сгинул на Соловках) родители мудро не мешали стране воспитывать меня правильно, по тем понятиям.
Я был не особо прилежным октябрёнком, активным пионером, шебутным комсомольцем, спортсменом, не красавцем, имел всего один привод в милицию, мои «шалости» с законом, даже если б меня и поймали на месте, не тянули на полноценную статью, выигрывал все школьные олимпиады по математике и физике, и писал искренние сочинения «почему я хочу стать коммунистом».
Ещё через год, наверное, приглашает меня к себе главврач, парторг больницы, хороший мужик был.
«Тут такое дело, посмотрели мы на тебя, работаешь хорошо, хоть и собачишься все время с завполиклиникой, но с участка постоянные благодарности от родителей идут, посоветовались в райкоме партии и решили предложить тебе вступить в партию».
. бляяяя. дежа вююююууу. «попытка номер хрензнаетсколько».
Больничное партбюро. бюро райкома. парткомиссия. и вот я «четырежды кандидат». как-то подозрительно гладко все идёт. год кандидатского стажа закончился. приём в партию в больничном партбюро. единогласно.
А партбилет я на память храню, даже в 90-е не закатывал его под линолеум, чтоб без бугорка. Внукам буду морали читать, сидя в тёплом сортире.