жены это такие люди которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом
Жены это такие люди которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом
Жены – это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом. человек пацан хлеб жена
за хлебом хорошо вот иногда говорят идем со мной туда не знаю куда принесём то не знаю что. то есть на шопинг в мегу
А где Вы видели эти авторитеты. У диванных войск все равны. А авторитетные всегда в движении.
и заставляют запихивать старый холодильник на крышу крузера, чтобы маме на дачу увезти )))
Все жёны в своей семье авторитетнее любых авторитетных пацанов на стороне. Я так думаю.
Точнее-родители гоняют крутых и авторитетных пацанов за хлебом и на дачу за картошкой.
Это выбор авторитетных пацанов, не надо совмещать жену и кухарку авторитету.
Слабость мужчини красота тело женшини;-)и ани невсостоянии отказат им
С беременными ещё трудней,послать могут за чем угодно и когда угодно)
и по ходу некоторое мужское население сделало для себя такие вывода и теперь не хотят жениться
Я не хочу жениться ибо был «весёлый» развод. К бывшей нет претензий. Даже после нормально общались, но как только её мама влезает, то всё! Человека как подменили. А у вас что не так? Я тут подсказал как надо действовать, так неделю отсутствует, видимо сработало.
Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается. Вор в шоке.
Вор хватает мешки и пулей убегает.
. прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
«Сброшу — укусит» — думает черепаха.
«Укушу — сбросит» — думает змея.
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает.
Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
— Здравствуйте, мы из России.
— а чего вы с порога угрожаете?
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала.
Аппетит приходит во время еды.
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Так встань и завари!
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил. Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
— Ну-ка позови его к телефону.
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку. Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне.
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар Как за один день заработать миллион рублей. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Жены это такие люди которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом
Это люди, которые любят, ухаживают, прощают, а потом бросают за ненадобностью
Мужчина капитан корабля-типа главный.А корабль в океане.А океан это женщина.
Такой красотуле вооообще надо честь отдавать и стоять по стойке «Смирно»!!
))) и шо я не генеральша??))))
Смотря какая жена ещё попадётся и какой ещё авторитетный пацан попадётся
это те,кто готовит жрать авторитетным пацанам. а жрать они хотят всегда(((
Никакого уважения к авторитетам. ни каких понятий, чем думают. 
Хочешь жить умей вертеться ). а в два часа ночи за мороженым и клубникой?
Да с большим удовольствием, суток так на трое за хлебушком сходить
Че целый лоток приволокешь?)))
Ох! Этимологию слова «пацан» узнают, за такое обращение голову снимут.
Да,практически «смотрящие» на зоне,которая именуется жилая площадь!:-))
Да,практически «смотрящие» на зоне,которая именуется жилая площадь!:-))
другое дело сама бы сбегала за бутылкой для авторитетного «мужлана»
это не вы гоняете а мы ищем повод куда нибудь слинять вы помогаете
Чтоб не бегать за хлебом роди побольше детей. пусть они бегают.
Сразу с роддома пусть бегут?)))
Не успеваешь оглянуться, как они вырастают.
Жены это такие люди которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом
Авторитетный то он для других, а маме он сын, и всегда будет маленький. У меня бабушка моей маме иногда подзатыльник отвесит, или по попе шлёпнет. Мама ей: мам, ты что это? У меня уже дети и внуки всё видят, мне же стыдно. А бабуля ей: молчи, мала ещё мать учить! Со стороны то знаете как смешно!
МАМЫ _ Это такие люди, которые могут тебя ругать или даже поддать по попе, но не дай бог. если кто-нибудь скажет о тебе плохо, выцарапает глаза и на весь век этот человек будет враг номер 1.
Мама всегда права,мама-это сама жизнь авторитетных пацанов,без нее не было бы не пацанов,тем более их авторитета.Так что сходите за хлебом,он нужен к обеду больше вам,чем ей.
Правильно делают,а то бы эти авторитеты «сели бы на шею»,а есть всем хочется (авто-м или нормальным) вкусно и три раза в день
Да ничего подобного. Если пацаны любят матерей, то не пошлют за хлебом, а сами побегут и купят. не смотря ни на что.
А когда авторитетные пацаны приходят домой поздно ночью, то они на цыпочках крадутся, чтобы мама не проснулась.
правильно делают, дети до конца жизни обязаны своим родителям.Другое дело за хлебом можно сходить без гонки.
Мама это единственный человек, для которой дети всегда остаются детьми и авторитет тут значения не имеет.
Мама- это ангел хранитель, которая сердцем и душой всегда со своим ребенком даже на расстоянии!