жить прошлым значит жить в депрессии
Как перестать жить прошлым: 4 простых шага
Не сдаваться в плен ностальгии
Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.
С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.
Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.
Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?
Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.
Закончить или изменить изматывающие отношения
За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.
Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.
Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.
Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.
Не тонуть в анализе неудач
Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.
Болезненные воспоминания можно купировать несколькими способами, самым универсальным советом будет обратиться со списком беспокойств к психотерапевту. Жалеете ли вы об окончании отношений, неправильно выбранной профессии, болезненных провалах в работе? Если все эти неудачи до сих пор бросают вас в ледяной пот, это знак того, что пора действовать с посторонней помощью.
Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта.
Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?
Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.
Расстаться с привычным образом себя
Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.
Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.
Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше.
Как перестать думать о прошлом и начать жить
Оскар Уайлд сказал: «Тот, кто оглядывается на свое прошлое, не заслуживает будущего». И это не просто один из сотен эффектных афоризмов знаменитого писателя. В нем заключена истина жизни. То, как мы воспринимаем прошлое, напрямую влияет на наше будущее. И неважно, что именно нас цепляет в прошлом – плохое или хорошее, этот якорь в любом случае мешает нам быть счастливыми здесь и сейчас. Поэтому очень важно уметь отпускать прошлое и жить настоящим.
Почему так сложно отпустить прошлое
Такой простой вопрос, но так сложно на него ответить, ведь у каждого из нас свои причины. Перечислим самые распространенные.
Если человек живет прошлым, его жизнь будто замирает, он не видит смысла в жизни, не двигается вперед, не ставит перед собой серьезных целей. Такое зависание может продолжаться не один год. Как пример можно привести людей, которые хоронят себя заживо после смерти близких. Жизнь при этом проходит мимо. И, даже если удается проснуться и вернуться в реальность, человек чувствует разочарование и горечь за проведенные безрадостно годы. Разве это не причина забыть прошлое и начать жить?
5 способов вырваться из плена воспоминаний
Итак, вы уже поняли, почему нельзя жить прошлым. Осталось отпустить прошлые воспоминания и начать жить настоящим. Психологи предлагают несколько эффективных способов вырваться из пут воспоминаний.
Что было, то было. Примите то, что случилось. Не зацикливайтесь и не обвиняйте себя в том, что уже произошло и нельзя изменить. Для этого следует поменять отношение к своей роли в старых неудачах. Вам будет легче, если начнете относиться к прошлым событиям с некой долей фатализма.
Не сожалейте и не ругайте себя за ошибки, сделанные в прошлом. В то время вы поступали и так, как считали нужным. Сожаление – деструктивная эмоция. Лучше думать о том, что вы стали мудрее и теперь точно не допустите былых ошибок. К тому же, без вашего прошлого не было бы и вас настоящего.
Прошлое – наш учитель. Любая ситуация, как бы плохо она не закончилась, может стать уроком. Не стоит считать негативный опыт бесполезным. Кто знает, как бы жизнь обернулась без него. Если неприятное прошлое не отпускает, выпишите на лист бумаги то, чему вас научила эта история и как изменилась ваша жизнь. Пусть написанное останется на бумаге, а вы идите дальше с чистым сердцем.
Что можно исправить – исправьте. Прошлое существует только в его последствиях. Если ликвидировать большинство из них, то вы легко забудете плохое. И пусть вы потеряли несколько лет, но у вас еще куча времени. Даже если вы многое упустили в прошлом, у вас есть шанс компенсировать потери новыми достижениями.
Не тоните в анализе неудач. Посмотрите на себя в прошлом со стороны – разве был у этого человека шанс поступить иначе? Нет! А значит, и копаться в былом нет смысла. Думая о себе как о другом человеку, вы сумеете перевести неприятные мысли о прошлом в категорию теоретических размышлений. А вот к себе настоящему нужно уметь прислушиваться – это поможет научиться жить настоящим.
Отпустите обиды на себя и других. В глобальном смысле последствия ваших поступков совершенно ничтожны. Так стоит ли себя мучить? Простить стоит не только себя, но и тех, кто в прошлом вас обидел. С вашей стороны слишком расточительно уделять обидчику столько сил и чувств. Если вы отпустите обиды прошлого, эмоциональная связь с травмирующими обстоятельствами ослабнет.
Попробуйте практику благодарности. С утра, еще лежа в кровати, искренне поблагодарите мироздание за то, что умеете и за каждый наступивший день.
Многим людям сложно принять то, что прошлого уже нет. И не просто принять, но и осознать этот факт. Но это важно сделать. Вы изменились и сегодня вы уже не тот человек из прошлого, с которым случилось нечто неприятное. Люди вокруг вас тоже уже не те – сегодня они другие.
Попробуйте практику сжигания воспоминаний. Это простой, но очень эффективный способ забыть то плохое, что случилось с вами в прошлом. Выделите себе две недели на то, чтобы выписывать в отдельный блокнотик неприятные воспоминания – все обидное и плохое, что вы пережили. Описывайте не сам факт, но и фразы, которые вас ранили и чувства, которые вы испытывали. Через две недели сожгите этот блокнот в лесу. Понаблюдайте за тем, как бумага исчезает в огне, а вместе с ней уходят в небытие и ваши горестные воспоминания. Вы даже физически почувствуете, как с плеч падает тяжелый груз обид и горестей.
Избавиться от глубоких душевных ран сложно, и не все могут справиться с этим самостоятельно. В некоторых случаях может потребоваться помощь психотерапевта. Специалисты Центра гармонии души и тела «Здесь и сейчас» готовы помочь вам скинуть с плеч этот тяжелый груз и начать жить днем сегодняшним.
Я живу прошлым
Полноценно жить в настоящем, планировать будущее… Для некоторых из нас это становится практически непосильной задачей. Почему?
Перелистать альбомы с детскими фотографиями, встретиться с одноклассниками, вспомнить первую любовь — есть много способов осознать, «кем мы были и кем стали теперь».
«Мы возвращаемся в прошлое, тоскуя о времени, когда мы были лучше, чище и полны надежд, — говорит семейный психотерапевт Катерина Хмельницкая. — Здесь мы чувствуем себя комфортнее, в безопасности, и почти всегда наше прошлое позволяет по-новому увидеть себя. Оно, словно целительный источник, питает и настоящее, и будущее. И не так важно, соответствуют ли воспоминания действительности — был ли отец веселым и заботливым человеком или же играл со мной, только когда был в хорошем настроении, — имеет значение только то, как они запечатлелись в нашей памяти. Прошлое, воспринимаемое позитивно, помогает жить активно и с надеждой планировать будущее».
Но иногда человек словно зависает, ему трудно отстраниться от того, что давно закончилось. Постоянно оглядываясь назад, он незаметно отказывается от какой-то части себя, останавливается на достигнутом и не движется дальше.
Отказ от эмоций
Расстаться с прошлым, попрощаться с ним — это душевная работа, нескорый эмоциональный процесс, который проходит через несколько этапов. Отрицание: непросто принять, что былого не вернуть. Раздражение и даже гнев: мы словно предъявляем претензии тому, что с нами произошло. Затем возникают беспокойство, страх: «Как жить дальше?» И наконец, принятие, которое помогает осознать, что место прошлого — в прошлом.
«Некоторым непросто пройти этот путь, — поясняет Катерина Хмельницкая. — Поэтому они бессознательно стараются остаться там, где им было хорошо и спокойно, или, наоборот, не могут забыть время, когда было слишком больно. Они вновь и вновь возвращаются к старым переживаниям, а их реальная жизнь искажается призмой прошлого».
Особенно трудно тем, кому не удается свободно обращаться со своими эмоциями, понимать и выражать то, что они чувствуют на самом деле. «В результате человека заклинивает на определенной эмоции, он не в силах ее преодолеть, оставить в прошлом», — объясняет Катерина Хмельницкая.
Отказ от забвения
Человек оказывается узником прошлого и когда его давние отношения не урегулированы. Трудно расставаться с прошлым и потому, что одновременно к нам приходит осознание конечности жизни и, как следствие, мысль о смерти.
«Если же мы теряем кого-то из близких, то преодолеть наши эмоции может означать забыть близкого человека, — уточняет Катерина Хмельницкая. — Невольно мыслями мы возвращаемся к нему, нашим отношениям, словно так можем что-то изменить».
«Я перестала жалеть о том, чего нет»
Майя, 39 лет, риэлтор
«Мой брак рухнул: муж просто ушел, забрав свои вещи. Мне понадобились годы, чтобы распрощаться с этой частью моей жизни. Я думала только о нем, плакала и мечтала об одном: снова встретиться с ним, объяснить, что он совершил ошибку… Я обратилась к психотерапевту, чтобы говорить о мужчине, мысль о котором сводила меня с ума. И неожиданно поняла, что просто не хочу его «отпустить». Как это бывает, мы столкнулись с ним совершенно случайно: он постарел, потолстел. Очень смущался: «Я не могу с тобой разговаривать, моя жена жутко ревнива…» Эта встреча подвела черту под моим идеализированным прошлым: я перестала копаться в том, чего давно не существует».
Отказ от расставания
За неспособностью жить настоящим может быть скрыто нежелание отойти от детства и заглянуть в будущее. Нередко с этим сталкиваются те, кто страдает от реального или символического отсутствия отца в своей жизни: именно отец, «вклиниваясь» в отношения между матерью и ребенком, вынуждает последнего вырваться из отношений слияния с матерью, чтобы открыться миру.
Именно отец косвенно помогает ребенку вписаться в настоящее и сориентироваться в будущем. Если этого нет, ребенок останется символически «приклеенным» к матери и, став взрослым, будет жить с мыслью о том, что «раньше было лучше».
Что делать?
Учиться жить в настоящем
Жить сегодняшним днем означает физически ощущать свою принадлежность к нему. Занятия спортом, йогой, ходьба, умение расслабляться и владеть своим дыханием — все это дает возможность привести в порядок свое тело и почувствовать себя живущим здесь и сейчас.
Творить
Творчество позволяет закрепиться в настоящем времени: оно отражает наш внутренний мир и помогает понять, что мы способны создавать новое.
Составить список своих страхов
«Знал бы, где упасть, — соломку бы подстелил». Однако невозможно предвидеть все. Составьте список своих страхов, не упустив даже самые нелепые, — это поможет смелее и реалистичнее заглянуть в будущее, увидеть его более рационально.
Встретиться с прошлым
Ностальгия — результат естественного стремления к идеализации прошлого. Найдите возможность вернуться в те места, о которых беспрерывно думаете. Часто реальная встреча помогает освободиться от идиллического образа, запечатленного в нашей памяти.
Советы окружающим
Проявить подчеркнутую заинтересованность или же оборвать разговор. Верное решение, безусловно, лежит между этими крайностями. Дайте «зависшему» собеседнику время вспомнить что-то для него важное и так почувствовать себя более уверенно. Но обязательно установите определенные границы, чтобы воспоминания не поглотили его полностью и беседа не превратилась в длинный монолог. Нескольких минут разговора о былом часто бывает достаточно для того, чтобы человек успокоился. Переведите разговор на другую тему, которая непосредственно касается и его тоже. Таким образом вы поможете ему вернуться в сегодняшний день.
Как отпустить прошлое и начать жить настоящим
События прошлого постоянно возвращаются в наше сознание. И хорошо, если приходят приятные мысли. Но чаще это воспоминания от которых стыдно и больно до такой степени, что хочется стереть их нейрализатором, как в фильме «Люди в чёрном».
Многим кажется, что отпустить прошлое очень сложно. Мы переживаем многочисленные жизненные переживания.
Каждый этап нашей жизни приносит с собой новые вызовы и возможности для решения конкретных задач, приобретения новых навыков, изучения новых аспектов самих себя и познания того, кем мы являемся по отношению к другим и к миру, в котором мы живем.
В этом случае приятно расслабиться и двигаться дальше. Когда мы чувствуем себя довольными тем, как развивается наша жизнь, нам легче отпустить и быть открытыми всему, что нас ждет дальше.
Чёрная полоса
Но бывают моменты в нашей жизни, которые особенно трудны и напряжены, бывают времена, которые вызывают у нас беспокойство, страх и беспокойство.
Иногда мы просто не знаем, куда мы идем и как мы туда доберемся. Иногда мы застреваем в каком-то месте, и как бы мы ни старались, кажется, что мы не можем найти выход. Но это и есть часть нашей жизни.
Такое случается с большинством из нас, и это нормально. Нет ничего постыдного в том, чтобы чувствовать себя потерянным и неуверенным в будущем.
Застрять в циклическом повторении воспоминаний в попытках отпустить прошлое. Надеюсь, что где-то в будущем наши проблемы и проблемы найдут решение, и мы наконец сможем двигаться дальше.
Но что происходит, когда вы застреваете в переживаниях прошлого?
Вы просто не можете выйти за рамки и оставаться в состоянии размышлений и одержимости прошлым — о том, что было, о том, чего не могло случиться, об упущенной возможности, о человеке, которого вы любите, который вас не любит.
Точно так же и о тех сложных отношениях, которые продолжают ставить под угрозу вашу целостность и здоровье.
Я знаю, что трудно отпустить все, что вы глубоко вложили в и упорно связаны, но отпустить вы должны, потому что так болезненно, как это может показаться, что это путь к росту.
Итак, вот 5 пунктов, которые помогут вам начать двигаться вперед и, надеюсь, отпустить то, что вам больше не нужно:
Прошлое сделано
Никакие размышления об этом, затраченная энергия, вложенные в это эмоции не изменят этот факт. Вы не можете изменить то, что произошло, но можете изменить свою реакцию на это.
Вместо того чтобы негативно думать о прошлом — о своем разочаровании, печали, борьбе за то, что не предназначено для вас, — вы можете переосмыслить свои мысли и чувства в более позитивном направлении, чтобы отразить извлеченные уроки и приобретенную мудрость.
Вы можете позволить себе понять, что вы непрерывно работаете и что то, что с вами произошло, отражает ваше развитие. По мере того как вы растете как личность, вы учитесь видеть в прошлых событиях ступеньки к своему будущему.
Самоограничивающие убеждения мешают вам расслабиться
Вы лишаете себя «хозяина» собственных творческих способностей. Вы лишаете себя возможности проявить то, чего хотите больше всего.
Когда вы отпускаете прошлое, вы создаете пространство для чего-то нового
Это похоже на кладовку с барахлом, вещами, которые вам больше не нужны. Вы хоть знаете, что там?
Очень важно остановиться и оценить то, что вам действительно нужно эмоционально, психологически, физически и духовно. Есть ли смысл в том, что когда-то имело смысл в вашем образе жизни?
Вы зацикливаетесь на ностальгии по прошлому? Боишься ли ты забыть, если отпустишь? Когда вы расчищаете обломки прошлого, вы создаете огромное пространство для любых событий.
Ваше прошлое — это не ваша личность
Да, это часть вашей истории, часть того, кем вы являетесь, но это не вы. Ваш опыт отражает частички вас самих. Вещи случаются, но то, как они происходят, их уникальный способ представления себя окрашивает каждый человек индивидуально.
Вы накладываете свой отпечаток на ход событий. Ваша личность является такой же частью вашего будущего, как и ваше прошлое. Когда вы остаетесь погрязшими в прошлом, вы мешаете себе жить настоящим и жить своим завтрашним днем.
Отпустить — это краеугольный камень перемен
Вышеупомянутые пункты намекают на это, но важно четко сказать это. Некоторые люди живут своей жизнью, просто плывя по теччению. Похоже, что они активно участвуют в жизни, но это не так.
Они думают, чувствуют, надеются и мечтают о жизни, которая когда-то была, о жизни, которая должна была случиться, но не произошла. Ужасная трата времени. Вы никогда не узнаете свою собственную силу, свое мужество, свой потенциал жить полноценной жизнью.
Когда вы отказываетесь отпустить прошлое, вы поддаетесь страху перед неизвестным и страху возможной неудачи. Когда вы не отпускаете, вы не позволяете себе переживать жизнь в обширной и изобильной форме.
По мере приближения нового года это может быть хорошее время, чтобы подвести итоги того, что еще не закончено в вашей жизни. Возможно, вам нужно завершить то, что так и не было решено.
Может быть, вам нужно примириться с частью своего прошлого, которое уже позади. Может быть, вам нужно пообещать себе открыть себя новому и еще неизвестному.
Для тех из вас, кто склонен к этому, ритуал часто является прекрасным способом отпустить прошлое.
Ритуал — это символическое действие, которое позволяет вам представить, как вы отпускаете то, что больше не служит вам, и предпринимать действия, которые помогут вам разорвать узы, связывающие вас с прошлым, и двигаться дальше.