анекдот про балерину которая прилипла к полу
Жена нового русского делает ремонт Рабочие кладут паркет Она подскользнулась, растянулась на шпагат.
Похожие анекдоты
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
— Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо обьекте или действии, всегда делай вот так, — он максимально растопырил полусогнутые пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше остальных, немного развел плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону, вытянул шею и, сморщив вернюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел мне прямо в глаза. — Это магическое действие, оставленое нам в наследство магами прошлого, называется «пальцы веером». По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым «сопли пузырями» и совокупное действие этих двух приемов превосходит все мыслимые пределы.
Приходит как-то «новый русский» домой, причем ну просто в ж#пу пьяный. И с порога во всю глотку орет:— Жена. Тащи тазик, мы будем блевать!Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:— Жена. — Ну чего тебе!?— Тазик отменяется — мы обоср#лись.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Приходит Вовочка домой из садика: Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами Ну, вы.
Похожие анекдоты
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений
Вовочка пришел в школу очень бледный.— Ты заболел? — спросила учительница.— Нет, просто вчера меня мама вымыла.
Учительница биологии принесла на урок птичьи хвостики и говорит:— Сегодня, дети, мы будем по хвостикам определять, что это за птичка.Вовочка:— Марь Иванна, как это птичку можно узнать по жопе?Училка:— Вовочка, чтоб вечером отец был в школе!После уроков: училка биологии проверяет тетрадки, заполняет журнал и тд.Приоткрывается дверь, в эту щель протискивается голая задница со словами:— Угадайте, чей отец пришел?»
Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:— Мамочка, а я посуду помыл!— Молодец, Вовочка!— Мамочка, а я полы вымыл!— Молодец, Вовочка!— Мамочка, а у нас кошка беременная. — Молодец, Вовочка!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот про балерину которая прилипла к полу
Анекдоты про балет
П осле премьеры балета танцовщик обращается к держащей в руках охапку цветов партнерше:
— К чему слезы, Верочка? Столько цветов! Такие аплодисменты! У вас колоссальный успех!
— Да, но ведь и у вас тоже!
— П ап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сыночек, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
-Д а.. что- то я завертелась на работе..
-А ты кем работаешь.
-балериной!
П осле урока классического танца:
— О, как я хотела бы стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы ходить лежа!!
Д ирекция Большого театра запретила солистам балета употреблять «Виагру».
П ришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой.
Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает:
— Папа, а они что, язык проглотили?
П отомственная гадалка приворожит педагога, снимет порчу с двойного содебаска.
Д иалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да музыка сбивает.
Б алерина от фуэте недалеко падает!
Ф ранция. Гастроли Якутского балета. постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
— Как долго вы репетировали?
— Шесть месяцев и две недели. Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.
В автобусе:
— Девушка, вы, наверное, балерина?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь!
Л учше балета бывает только кордебалет.
Н овости культуры:
В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова «Стрекоза и Муравей». Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: «Так пойди же попляши. «
C плоченная недостатками руководителя балетная труппа.
Т еатру оперы и балета для участия в балете «Спартак» требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
П особие хореографа:
«Как развести труппу»
П оддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
— Что что?
— «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.
Н е-ет. Я в Большой на «Щелкунчика» не пойду! Боюсь.
— Чего?
— Там мыши!
С ын пяти лет смотрит «Лебединое озеро» и зовет папу: «Папа, иди смотреть балет! Тут женщины так ногами делают, как я бы уже сломал давно!»
В ахтер говорит опоздавшему на балетный спектакль зрителю:
— Проходите пожалуйста, в ложу, только тихо.
— А что, уже все спят.
Д евиз начинающего хореографа:
«Сейчас я изуродую вас своим творчеством!»
Э то неправда, что балерины желают друг другу упасть, получить травму, потерять роль. Одна балерино мажет желать другой балерине только одного:
СМЕРТИ.
Анекдоты про балет
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
Путин подписал закон, запрещающий трансляцию балета «Лебединое озеро».
— В День Победы «Лебединое озеро» в Екатеринбурге исполнят на сцене посреди реки! Прикольно!
— Прикольнее было б на всех телеканалах.
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут «Лебединое Озеро». Соскучился народ по классике.
Артистки кордебалета болтают после спектакля:
— Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не довольна.
— Она давала деньги на десять.
Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли «Лебединое озеро» по всем каналам
Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали «курсы», пригласили балетмейстера. После уроков «тренируются». Класс у нас «специфический» — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!
— Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать в драматическом театре, танцевала в балете?
— Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
— Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
— Жду, когда же наконец покажут «Лебединое озеро».
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блиндь, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
— Ну кто там еще?!
— Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
— Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!
Антракт
Анекдоты про балет #1
Не-ет. Я в Большой на «Щелкунчика» не пойду! Боюсь.
Одна балерина после провала на концерте говорит аккомпаниатору:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Встречаются два бывших одноклассника.
Один другого спрашивает:
— Ты чем занимаешься?
— Ну-ну, не хочешь, не говори.
Карточный шулер слушает сольный концерт пианиста и восхищается: «Ах какие ручки, а пальчики!». И такой ерундой занимается!
Балетмейстер-постановщик спрашивает молодую танцовщицу:
— В балете «Жизель» вы исполняете роль невинной девушки. У вас сохранился какой-нибудь опыт в этом плане?
Вахтер наставляет опоздавшего зрителя:
— Проходите в свою ложу, только тихо.
— А что уже все спят?
Либреттист:
— Ужасно извиняюсь, но я не смог принести вам свое творение, маленький сынишка его порвал.
Критик:
— Глядите-ка какой смышленый парнишка у вас растет! И давно он читает?
Дипломат встречает известную балерину на приеме:
— Мадам, вы сегодня просто обворожительны.
— Не могу ответить вам тем же, отвечает избалованная мужским вниманием прима.
— А вы солгите, как я, парирует дипломат.
— Сколько в вашем театре длятся спектакли.
— Когда как, иногда час, иногда больше, но артисты всегда танцуют до последнего зрителя.
Педагог мотивирует свой отказ девушке, пришедшей поступать в балетную студию: «Есть только две
причины, мешающие вам заниматься,- это ваши ноги».
— Правда ли, что из некоторых артистов балета получаются хорошие критики и балетоведы.
— Да, из перебродивших вин, порой, получается неплохой уксус.
Одна балерина своей подруге:
— Кажется, мне придется отложить ненадолго нашу свадьбу с Алексеем.
— Но почему?
— Я выхожу замуж за Петра.
Танцор: Почему столько слез? Послушайте, как аплодируют! У Вас колоссальный успех!
Балерина: Да, да. Но ведь и у Вас тоже!
Режиссер. Вы чудесно сыграли роль раненого офицера.
Артист. У меня такой гвоздь в ботинке!
Режиссер. Не загибайте его. Хотя бы до конца сезона.
Артистка. Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.
Встречаются два танцора.
Перв. танцор: Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?
Втор. танцор: Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
Артистка. Скажите, Вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
Режиссер. Нет, теперь я буду писать мемуары.
Артистка. Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Молодой танцор впервые едет на гастроли.
Другой танцор: Ты купи себе чемодан.
Молодой танцор: Зачем?
Другой танцор: Положишь туда брюки, рубашку, белье.
Молодой танцор: А в чем же я тогда поеду?
— Только от меня зависит, к каком свете будет представлен новый балет.
Беседа двух советских артисток балета:
— Володь, какой инструктаж в ЦК КПСС проходят наши артисты перед заграничными гастролями?
Известная балерина поссорилась с хореографом. В истерике она кричит ему:
— Вы ненавидите меня! Ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Вот еще! Терпеть не могу стоять в очереди!
После окончания генеральной репетиции балета кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
— Солист сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда солист подошел, композитор протянул ему руку со словами:
— Я не сержусь на вас!
— Вчера после спектакля меня вызывали более двадцати раз.
— Нашел чем хвастаться! Меня каждый вечер раз по сто вызывают.
Супруги возвращаются после антракта на свои места. Они опаздывают и поэтому пробираются по зрительному залу в полутьме. Проходя между креслами, мужчина спрашивает сидящего зрителя:
— Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда выходил во время антракта в буфет?
— Маша, иди сюда. Это наш ряд.
— Чем отличается партер от балкона в Большом театре?
— Зрители из партера в буфете оказываются раньше.
Участник балетного конкурса на пресс-конференции:
— Не будем судить о моих прыжках.
— Верно, на нет, как говорится, и суда нет.
Интервью известной балерины.
Журналист: Что для вас было самым трудным, когда вы учились танцевать?
Балерина: Оплата уроков.
Администратор танцевального коллектива:
— Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ножки!
Поделитесь новостью с друзьями: