если бога нет зачем кричать а если есть зачем портить отношения
Про евреев и бога
Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
– У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
– Нет, – отвечает мальчик.
– Ну, тогда извини, – говорят ему, – работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я – неграмотный.
– Боже мой! – потрясен журналист. –
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
– А я знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.
Про еврейского мальчика и бога
Учительница – детям: “Дети, кричите в небо – Бога нет!”
И видит, что мальчик еврей стоит молча.
Она ему: “Почему ты молчишь?”
“Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем
Мудрость дается человеку с детства. …
Про евреев и бога
Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Цервки на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти. Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда – Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами. Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца.
Мойша в ответ показывает один палец.
Папа нахмурился, и указал пальцем на небо.
Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.
Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот.
Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство! Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, – Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии. Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, – Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?- Вы не понимаете, – сказал Папа Римской. – Этот человек – истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере! Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах – мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо – мол, не послушаешь – окажешься там! Я тычу на себя и на землю – никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
– Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом “Мерседесе”, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
– Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Если бога нет зачем кричать а если есть зачем портить отношения
Идет атеист по дороге над пропастью. Вдруг неожиданно камни под его ногой осыпаются, и он падает в пропасть. Хватается одной рукой за деревце, растущее на скале, висит на одной руке и думает: ну, все равно мне терять нечего, помолюсь.
— Господи, Ты слышишь меня?
И вдруг неожиданно голос:
— Господи, спаси меня, я буду Тебе верить.
— Не, не спасу, вы все так говорите, а потом не верите.
— Ну, пожалуйста, я честно-честно-честно буду Тебе верить, клянусь. Все, я в Тебя верю.
— Хорошо, Я спасу тебя. Отпускай ветку.
— Я что, по-Твоему, идиот?
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша вкушают. Неожиданно подбегает еще одна и начинает жадно поедать нектар. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно.
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.
Как-то теплым, летним утром шел мужчина по мосту и увидел другого, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
— Остановись! Не делай этого!
— Почему?
— В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
— Например?
— Ты вот верующий или атеист?
— Верующий.
— Я тоже. А ты христианин или иудей?
— Христианин.
— Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
— Баптист.
— Ну и ну. Я тоже. А ты баптист Церкви Бога нашего или баптист Церкви Христовой?
— Баптист Церкви Бога нашего.
— Я тоже. А ты баптист Ортодоксальной церкви Бога нашего или Реформированной?
— Реформированной.
— Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист Реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист Реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
— 1915-го.
Папа Римский приехал в один город, его папамобиль сломался, и понтифик заказал лимузин.
— Да ладно! Я же папа Римский. Кто ж нас остановит!
Едут, и тут их тормозит полицейский. Видя, кто за рулем, он связывается по рации со своими:
— Знаете, кого я только что тормознул на лимузине?
— Бога? Откуда ты знаешь это?
— Да у него папа Римский за водителя.
Приходит католический пастор к парикмахеру. Тот его постриг, и пастор спрашивает:
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит к тому же парикмахеру православный священник. Постриг парикмахер и его, тот спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать. раввинов.
Если бога нет зачем кричать а если есть зачем портить отношения
В этой теме предлагаю публиковать ссылки на сатирические картинки, посылать ссылки на анекдоты или сами анекдоты и т. п., которые высмеивают с позиций атеизма всё, что относится к вере, религии, псевдонауке и прочему паранормальному. 🙂
Всякие обсуждения прошу здесь не вести.
Анекдоты, направленные против атеизма, а также анекдоты, пропагандирующие какую-либо из религий (в том числе православие) здесь нежелательны.
Этот тоже с anekdot.ru, сейчас поищу там ещё и наиболее интересные скопирую. 🙂
Картина рая: Все сидят, играют на арфах, поют божественные мелодии. Все спокойно. Ходят ангела, следят за порядком. Все райские жители довольны.
В аду: Все пьют, курят, дебаширят, куча девок бесплатных в любом состоянии и любого возраста, все что пожелаешь без контроля. Но раз в месяц всех «мучеников» посылают на месяц в рай, где заставляют играть на арфах, петь божественные песни, сидеть смирно и спокойно.
Картинки добавил в альбом.
Спасибо Юле «Чубака» Дзюбиной за ссылки.
🙂
Сообщение от Лев Ратнер, перенесено из другой темы:
Перечень Царей на Руси, после 1917 года:
Владимир Святой
Иосиф Кровавый
Никита Чудотворец
Леонид Летописец
Юрий Короткорукий
Константин Тишайший
Михаил Реформатор
Борис Бодунов
Владимир Красно Солнышко
[CENTER]Памятник Ленину замироточил 2007-06-07 11:47:19[/CENTER]
Пять лет назад питерский пенсионер Михаил Саликов подобрал на свалке двухметровый деревянный памятник Ленину и установил его у себя на даче в деревне Огоньки.
P.S. Итак революция о необходимости которой, так долго говорили большевики (блин школьная привычка), я имел ввиду: чудо Свершилось. Великий святой ожил.
— Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я… — напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью «Я тут №2. ». Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как №1, но факт — он именно №2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.
— Эй, Нечистый, пойди сюда! — раздался Глас.
Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.
— Ну, это самое. — сказал Господь, протягивая ему коробку. — Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.
— Новый свитер, здорово! — сказал Натаниэль, разрывая обёртку. — И на нём написано «Будь я проклят, LOL!», и всего с одним восклицательным знаком.
— Это ещё не всё. — сказал Господь. — Вот сюда смотри.
Натаниэль присмотрелся.
— Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?
— Это сатанисты! — сказал Господь гордо.
— Кто. — переспросил Натаниэль тихо.
— Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.
— Мне.
— Да, да, тебе! — воскликнул Господь, сияя от радости. — И они тоже читают «Отче наш», только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!
— И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? — спросил Натаниэль.
— Сколько угодно! — сказал Господь.
Натаниэль бросился ему на шею.
— Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете.
— Да, да! — сказал Господь. — Погоди, что значит «тоже».
(c)
Если в доме появился «барабашка». Практические советы
В тех случаях, когда существа параллельного мира (демоны) проявляют свое присутствие у вас в доме, — например, слышатся непонятные стуки, шаги, происходит самопроизвольное возгорание, начинают двигаться предметы, — дом следует освятить, пригласив для этого православного священника. Никакие другие методы «освящения» не помогут.
Распространенная ошибка, которую совершают духовно неопытные люди: обращение к «бабушке», адрес которой услужливо предлагают «знающие» родственники и знакомые. В домах таких «бабусь» под прикрытием православных икон творятся дела совсем не православные. И не дай Бог выполнить совет такой колдуньи (воткнуть «оберегающие» иголки над дверью, посыпать чем-либо по углам, пошептать что-то, пройтись по квартире с зажженной свечой) — после этого в вашем доме могут начаться настоящие спектакли «бесовской художественной самодеятельности».
Хочется предостеречь также от ошибочного отношения к освящению дома, как к некоему магическому действу, которое поможет само по себе, без изменения жизни хозяев дома. Если в шкафах остались книги о «карме», «исцелении энергиями», сонники, астрологическая и иная оккультная литература, если стены «украшают» демонические маски, привезенные из заморских путешествий, если вы не хотите расстаться с различными «оберегами», «талисманами», с игральными картами, если в доме по-прежнему слышится нецензурная брань — все это является признаком того, что вы не отвергли демонов и не решили освободиться от контакта с потусторонними силами. Невозможно, как сказано в Писании (Библии), одновременно служить Богу и дьяволу. Создатель не принимает никакой двойственности. Вряд ли поможет освящение дома, если вы не хотите расстаться с привычкой читать мистические книги и смотреть «космические», «вампирские» и оккультно-фантастические фильмы.
(Не ну чем Н.Ф, не угодила?)
В такой дом, откуда освящением изгнан один досаждающий демон, на освободившееся место войдут, по словам Евангелия, семь злейших бесов. Сознательные служители демонов в настоящее время даже публикуют советы, как заполучить в свое жилище «домового», как «прикормить» его. Иметь собственного беса в доме стало модно. Естественно, при этом не уточняется настоящее название «милого старичка», который якобы должен стать вашим защитником…
Освящение дома (а есть для таких случаев особый чин — с молитвой от очарования злыми духами) сможет реально помочь тем людям, которые хотят изменить свою жизнь и строить ее по заповедям Божиим. В таком случае в дом больше не войдет ничто нечистое, особенно, если мы будем освящать молитвой и святой водой все вносимые в квартиру вещи и осенять крестным знамением продукты.
Не следует смущаться, если после освящения дома, совершенного священником, на какое-то время «нехорошие явления» усилятся. Это может быть «прощальным концертом» раздосадованных подселенцев. При молитвенном настрое хозяев дома эти явления обычно прекращаются через несколько дней.
Из книги:
«От чего нас хотят «спасти» НЛО, экстрасенсы, оккультисты, маги», издательство «Даниловский благовестник», Москва, 2005 г.
Издано по благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Алексия II
От себя могу добавить пару советов.
1. Завязать с выпивкой
2. Сходить к психиатру
Старый еврейский анекдот
Затем, чтобы убедиться в том, что бога нет.
Что никакая молния тебя не поразит.
По этому поводу вспоминается отрывок из умной книжки.
И вот в Англии некоторые из этих революционеров образовали общество под названием “Незримая академия”, которому приходилось быть действительно незримым, потому что человек по имени Кромвель перевешал бы их всех как еретиков и заговорщиков, если бы услышал, какие странные вопросы они пытаются разрешить. Но что за опыты проделывали эти исследователи! “Посади паука в круг, сделанный из растертого в порошок рога носорога, и пауку не удастся оттуда вылезти”, — говорила мудрость того времени. И что же делали “незримые академики”? Один из них приносил нечто вроде растертого в порошок рога носорога, а другой приносил в бутылке небольшого паука. Академики толпились вокруг, держа в руках высоко поднятые свечи. Гробовая тишина. быстрый эксперимент. и вот доклад о нем:
“Был сделан круг из порошка рога носорога, в середину был посажен паук, но он тотчас убежал. ”
Все это, конечно, примитивно до глупости. Но не забывайте, что один из членов этой академии был Роберт Бойль, основатель химии, а другой — Исаак Ньютон. Такова была эта “Незримая академия”, которая с восшествием на престол Карла II сразу вышла из своего научного подполья, получив громкий титул Английского Королевского общества.
@moderator байан, пруфы которого истлели потому что бумага столько не хранится
«Чайник Рассела»
Критики концепции Рассела говорят, будто нельзя сравнивать Бога и чайник, ибо это несопоставимые явления. Но с таким же успехом можно сопоставить какого-нибудь безличного индуистского бога Брахмана и еврейского Яхве, то есть того самого Бога, в которого верят представители авраамических религий.
Дело не в том, что берется в расчет, важен сам принцип доказательства. Бога нельзя доказать посредством невозможности опровержения Бога, ибо с таким же успехом можно доказать существование любой выдумки.
В 1952 году британский философ-атеист и нобелевский лауреат по литературе Бертран Рассел опубликовал статью «Есть ли Бог?», где привел аналогию, демонстрирующую ошибку верующих, которые требуют от атеистов доказательств, что Бога нет.
В своей статье философ пишет:
Многие верующие говорят так, будто скептики должны опровергать их догмы, а не наоборот. Но это ошибка. Если бы я предположил, что между Землей и Марсом летает фарфоровый чайник и вращается вокруг Солнца по эллиптической орбите, то никто бы не смог опровергнуть мое утверждение. Особенно при условии, если я добавлю, что чайник очень слишком мал, чтобы его могли обнаружить самые мощные телескопы. Если бы я продолжил заявлять, что мое утверждение о чайнике нельзя опровергнуть, поэтому люди должны верить в его существование, то мое утверждение сочли бы чепухой. Однако если бы существование чайника подкреплялось древними книгами, о его подлинности говорили бы детям в школах и по воскресениям в храмах, то сомнение в его существовании расценивалось бы как отклонение, а сомневающихся отправили бы к психиатру в эпоху Просвещения, в более ранний период — к инквизитору.
Бертран Рассел, 1872-1970 гг.
«Чайник Рассела» является ответом тем верующим, которые считают, что атеисты должны опровергнуть существование Бога, дабы оказаться правыми. На самом деле атеисты ничего доказывать не должны. Доказывать должны верующие, ибо бремя доказательства лежит на тех, кто утверждает, будто Бог есть.
Когда верующий говорит, что Бог есть, то противники веры не обязаны опровергать его утверждение, чтобы доказать, что Бога нет. Потому что доказывать должен тот, кто говорит, что Бог есть. В противном случае все должны поверить в летающий между Землей и Марсом фарфоровый чайник, ибо это утверждение неопровержимо.
Данную логическую проблему обсуждали еще в 1913 году. Историк-византинист Джон Бьюри в работе «История свободомыслия» вместо летающего чайника говорил о расе англоговорящих ослов с планеты рядом с Сириусом. Утверждение звучит нелепо, но оно тоже неопровержимо.
Критики концепции Рассела говорят, будто нельзя сравнивать Бога и чайник, ибо это несопоставимые явления. Но с таким же успехом можно сопоставить какого-нибудь безличного индуистского бога Брахмана и еврейского Яхве, то есть того самого Бога, в которого верят представители авраамических религий.
Дело не в том, что берется в расчет, важен сам принцип доказательства. Бога нельзя доказать посредством невозможности опровержения Бога, ибо с таким же успехом можно доказать существование любой выдумки.
Детское обоснование атеизма через БЕСКОНЕЧНОСТИ (Из детства)
Это было в давнем-давнем детстве. Попалась нам с лучшим другом Валькой в руки книжка, то ли занимательная астрономия, то ли еще что-то, не помню что. Помню оттуда разве что иллюстрацию с ОГРОМНОЙ, размером с город катушкой ниток, и подпись под ней, что приблизительно столько ниток и есть парсек.
Ну и конечно же нас с моим товарищем цепанула такая штукенция, как бесконечность. Ну да, ребетятам девяти лет от роду понять то что пространство и время – бесконечно, как-то непросто, да и вообще – нереально.
И понесли мы это великое знание в МАССЫ. Рассказали об этом прочей дворовой детворе, вот тут то и начались вселенские поиски смысла бытия!
Рассказали, кому интересно, те вокруг нас расселись, предались изучению литературы, а те кто захотел нас уесть, побежали по взрослой родне – выспрашивать.
Прибегает первый дружбан – Гришка.
— У солнечной системы есть край! – радостно выпаливает он.
— А что за ней? – с грустью спрашивает мой лучший друг. И Гришка заявляет радостно:
Прибегает Юрка, совсем еще малой пацан лет шести, у которого родители весьма знающие люди.
— У видимой вселенной есть край! – заявляет радостно.
Прибегает Максим (в одной из предыдущих историй писал про него – он в свое время Костику душу продавал), чьи родители и «прародители» в лице бабушки – весьма набожные.
— Есть только то, что создал Бог! – радостно заявляет он нам. И вот вроде бы ответ, то есть мы видим, то что он нам позволил видеть, ну и далее в том же порядке. Кто то из прочих заявляет, а что, дескать дальше позволенного?
— А ничего! – радостно, с видом победителя заявляет Макс.
— А что было до Бога? – грустно спрашивает Валька.
— Бесконечно до него ничего не было? – спрашивает с этакой ехидцей Валька.
— Не получается, всегда что то было.
Макс садится, начинает думать, и видно как он скисает. Ведь и правда – не могло быть какой-то стартовой точки времени «от» Бога, до него же тоже что то было в плане времени.
Короче в тот день мир «детских атеистов» обогатился этак на десяток другой адептов, да и в прострации задумчивой вся наша дворовая детвора ходила еще этак с неделю – о ВЕЛИКОМ думали.
Значит ты атеист
Как я стал атеистом
Просто история из моей жизни, которую я пишу сидя на карантине.
Так прошло несколько лет, пока в итоге я не поймали с поличным. Я пришёл домой раньше, чем было причастие и родители поняли, что я на нём не был. И тогда я рассказал всё, что думаю о религии. Сказал, что глупо верить в то, чем нет доказательств, попытался рассказать основы критического мышления, но случился скандал. Самый сильный скандал на моей памяти, но это того стоило, так как я был свободен. С тех пор прошло много лет, я давно помирился с родителями, а они не пытаются обратить меня в веру. И даже сами перестали регулярно ходить в храм, благодаря дискуссиям со мной. Они всё ещё верят, что бог существует, но считают, что он не имеет ничего общего с тем, что описан в библии.
Отказаться от веры трудно, так как это меняет всё представление о мире. Мне повезло это сделать в раннем детстве, взрослым будет намного сложнее. Я не прошу вас сделать это разом,