какие коалиции в семье являются дисфункциональными
Типы дисфункциональных семейных структур
1) Несбалансированность семейной системы в целом по шкалам близости и гибкости (иерархии)
2) Структуры, включающие в себя аутсайдеров, т.е. людей с низким социометрическим выбором. Например, один из детей рассматривается родителями как нелюбимый, или в семье живет бабушка, с которой остальные члены семьи находятся в состоянии войны. Такие структуры часто бывают поляризованы по принципу «свои — чужие». Приписывая «плохие» качества одному из своих членов и «хорошие» — всем прочим, семья может поддерживать свою целостность как группы.
3) Межпоколенная коалиция. Все живые существа, способные к обучению, вынуждены организовываться и выстраивать иерархию. Группы могут иметь более чем одну иерархию в силу различных функций.
Но существование иерархии является неизбежным, потому что оно заложено в природе организации. Причем иерархический порядок поддерживают все участники организации.
Наиболее простая модель иерархии основывается на линиях, прочерчиваемых поколениями. Обычно семьи включают в себя не больше трех-четырех поколений. Традиционные семьи, например в Азии, как правило, имеют три четко выраженные статусные позиции. В западном мире в эпоху быстрых социальных изменений статус бабушек и дедушек стал ниже, обычно они имеют право совещательного голоса. «Если и существует фундаментальное правило социальной организации, то оно гласит: организация попадает в беду, когда коалиции складываются поперек уровней иерархии, особенно когда эти коалиции секретные» [Haley, 1976]. Когда руководитель выбирает фаворитов среди подчиненных, когда служащий объединяется с вышестоящим руководителем против своего непосредственного начальника и когда подобные ситуации становятся правилом, возникает организационная проблема и ее участники испытывают стресс.
Относительно семейных структур межпоколенные коалиции имеют следующие варианты:
а) Один из родителей образует устойчивую коалицию с ребенком против другого, дистанцированного родителя. В этом случае ребенок имеет возможность не выполнять требования последнего, так как его всегда поддержит другой родитель. В типичном случае — мать образует коалицию с ребенком, а отец находится на расстоянии.
б) Бабушка (дедушка) образует коалицию с ребенком против родителей. Часто встречающийся вариант в разведенных семьях, когда мать с ребенком живет в доме своей матери, представляет собой коалицию бабушки и ребенка против воспитательных мер матери.
в) Родитель объединяется с любимым ребенком, позволяя ему больше, чем другим детям, и вызывая у них ревность.
г) Один из супругов объединяется со своими родителями против другого супруга и т.д.
Коалиции помогают тем, кто чувствует себя слабым и не способным справиться с теми, кто кажется им сильнее. Они позволяют членам семьи совладать с низким самоуважением, уменьшить тревогу и контролировать третью сторону.
4) Скрытая коалиция. В этом случае наличие коалиции между участниками может не признаваться членами семьи. Обычно она возникает на основе совместного секрета через идентификацию двух членов семьи и часто выражается в подкреплении симптоматического поведения. Например, ребенок отказывается ходить в школу. Оба родителя согласны, что ему нужно учиться. Они вместе обсуждают эту проблему и планируют совместные действия. Отец отводит ребенка утром в школу, однако тот через полчаса сбегает домой. Мать, втайне сочувствуя ребенку и считая его чересчур робким, таким же, какой она сама была в детстве, разрешает ему остаться дома, принимает всерьез его жалобы на головную боль, укладывает в постель и кормит чем-нибудь вкусным. Когда вечером приходит отец, она говорит ему, что не смогла справиться с ребенком, и просит его уговорить ребенка ходить в школу. Коалиция здесь является скрытой, так как мать внешне солидарна с отцом и может даже поддерживать его требования. И если отец не будет выходить из себя и бить ребенка, то коалиция может так и остаться непроявленной. Хейли (1967) характеризует треугольник с тайной коалицией как «испорченную триаду».
Шефлен (1981), описывая семьи шизофреников, даже вводит понятие «симбиозного поля», которое характеризуется тем, что на первый взгляд кажется противоположным: необычно сильно выраженная привязанность и необычно низкий уровень взаимодействия друг с другом. Сильная привязанность становится намного очевидней из невербальной коммуникации. Члены семьи, находящиеся в симбиозном поле, могут сидеть вдали друг от друга, не обращаться друг к другу, но при этом удивительным образом походить друг на друга типом и цветом одежды, прической, манерой поведения и выражением лица. Шефлен сравнивает это с хором или танцевальным ансамблем, когда члены группы имеют определенные общие признаки, бросающиеся в глаза, и поступают синхронно. В то время как один лагерь во время сеанса семейной терапии сидит бесцветно, без движений, с опущенными руками, другие члены семьи могут вести себя совершенно иначе. Если кто-либо внутри симбиозного поля изменяется, остальные члены поля также меняются. В такой патологической ситуации можно говорить об отсутствии автономии, личностной дифференциации или «эго-массе» [Оудсхоорн, 1993].
5) Перевернутая иерархия. Это понятие описывает ситуацию, когда по каким-либо причинам статус ребенка в семье становится выше, чем статус одного или обоих родителей. Например, отец с дочкой могут вести себя как супруги и относиться к матери и остальным детям как к младшим в семье. Другой случай: когда один из родителей заболевает и теряет трудоспособность, тогда ребенок выступает в роли родителя по отношению к больному и остальным детям, отодвинув в сторону собственные чувства и желания. Такая позиция ребенка в литературе известна как «парентификация». Иногда благодаря симптоматическому поведению ребенок может приобрести чрезмерное влияние в семье и регулировать супружеские взаимоотношения. Так, например, у дочери возникают тики, когда родители ссорятся. Стремясь создать спокойную обстановку для девочки, родители вынуждены замалчивать свои разногласия.
6) Отсутствие разницы в статусе среди детей. Несбалансированность иерархии в детской подсистеме может выглядеть или как чрезмерная ее иерархизированность, когда кто-то из детей обретает особый статус, становясь, например, чрезмерно ответственным за других детей и приобретая непосильные для него функции родителя (см. п. 5), или как отсутствие в ней иерархической структуры. Последний вариант можно представить в виде колеса, где спицами являются дети, а осью — мать, которая в ответе за каждую мелочь, происходящую с детьми, без передачи им некоторых своих полномочий. Такая мать кажется перегруженной их постоянными требованиями. Эту структуру легко увидеть, если терапевт даст какое-нибудь задание детям, пока он беседует с матерью. Дети будут постоянно прерывать их разговор, что-нибудь спрашивая у матери, показывая ей, что они сделали, прося ее уладить споры и стараясь свериться с ней, прежде чем что-то предпринять. Такая структура является типичной в организации, где администратор не может делегировать власть и, таким образом, остается за все в ответе.
Какие коалиции в семье являются дисфункциональными
Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение.
+7 (926) 416-24-86
morin8@yandex.ru
filo578
Мои книги
«Дети и деньги». Пособие для родителей
«Большая книга родителей будущих первоклассников»
«Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»
«Воспитание ребенка от 3 до 6 лет: перезагрузка продолжается»
«Мама, папа, я: острые углы семейного круга»
«Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности детей»
«Тайное общество победителей страха»
«Тайное общество победителей Вранья»
Скачать книги
«Ледяная пустыня одиночества: книга для тех, кто хочет научиться дружить»
Подписка на рассылки
Подписывайтесь на мой Инстаграм-канал
Семейные коалиции
Коалиции, организованные по горизонтали (между членами семьи одного поколения), неразрушительны, скорее полезны для членов семьи. Таковы объединения между братьями и сестрами, родительской парой, дедушками и бабушками. Нормальной можно считать ситуацию, когда отношения между представителями одного поколения чуть ближе, чем между поколениями.
Коалиции, которые организованы перекрестно, по вертикали между поколениями или через поколение считаются более опасными для семьи, часто они разрушительны. Таковы коалиции одного из родителей с детьми против другого или коалиции одного из супругов со своими родителями против другого. Рассмотрим наиболее типичные семейные коалиции с точки зрения их влияния на семейные отношения.
Коалиция детей в семье
Это типичная, здоровая ситуация: двое или более детей в семье находятся в наибольшей близости друг с другом, имеют свои секреты, не выдают друг друга, поддерживают. Это нормальная ситуация, хотя некоторых взрослых она пугает перспективой потери контроля над детьми в результате их сплоченности.
Коалиция родителя с одним из детей
Такая коалиция обостряет отношения ребенка с другими детьми, возбуждая их ревность, подогревая естественную конкуренцию детей. Кроме того, эта коалиция, часто отдаляет второго родителя, делает его аутсайдером в отношениях треугольника мама-папа-ребенок.
Один из родителей (чаще мать) оказывается в тесной связке с ребенком, второй родитель отдаляется одновременно и от ребенка, и от своего партнера по браку. Такая ситуация чревата расколом в супружеских отношениях и трудностями с психологическим отделением, взрослением ребенка, который должен обслуживать потребность одного из родителей (участника коалиции) в душевной близости. Ребенок при таком раскладе становится как бы партнером родителю, играя несвойственную ребенку роль. Так ребенок может стать поверенным взрослого в его душевных делах, его утешителем или источником психологической поддержки. Для ребенка такая ситуация обычно вредна, она невротизирует ребенка, перегружает его ответственностью за благополучие родителя. Осознав, что такая история разворачивается в ваших отношениях с ребенком, лучше из нее постепенно выбираться, освобождая ребенка и подыскивая для себя источники опоры во взрослом мире.
Хороший, хотя и достаточно экзотический пример межпоколенной коалиции с ребенком представлен в фильме «Пианино» (Дж. Кемпион). Главная героиня находится в коалиции со своей дочерью, которая своей близостью защищает ее от притязаний супруга на близость, супружеские отношения. Близость с дочерью делает невозможной близость с супругом, что и необходимо матери, потому, что она испытывает к нему неприязнь. Героиня как бы защищается дочерью, постоянно пребывая в ее обществе.
Близость с ребенком может обслуживать потребность в дистанции с супругом. Иногда это может принимать форму болезненного симптома ребенка.
Ольга, мать 11 летнего Дениса была вынуждена переселиться в комнату сына в результате того, что у ребенка были ночные кошмары. Ситуация продолжалась не первый год, но никто толком не занимался ее решением, считалось, что решение найдено – Ольга должна спасать ребенка своим присутствием. Отношения с отцом мальчика у женщины были крайне конфликтные, так что в дистанции между супругами никто не находил ничего неприятного. Днем супруги не общались, так как были на работе, вечером Ольга занималась сыном, у которого были большие сложности с учебой, ночью женщина охраняла сон мальчика. Так сложности ребенка стали по существу защитой родителей от выяснения отношений и расстановки всех точек над i.
Коалиция с ребенком может создаваться и в семьях с двумя детьми. В таких случаях можно видеть дистантные отношения между супругами, но у каждого из них близкие отношения с одним из детей. Часто такая ситуация сопровождается яркими конфликтами детей. Каждый родитель поддерживает «своего» ребенка, предвзято относясь ко второму, потому, что он представитель враждебного лагеря. Дети это чувствуют и начинают воевать со своим конкурентом, братом или сестрой, отстаивая справедливость. Очень часто не проявленные конфликты старших членов семьи, родителей, выливается в яркие конфликты детей.
«Кроме того, дети – это был для нас новый повод к раздору. С тех пор как были дети и чем больше они росли, тем чаще именно сами дети были и средством и предметом раздора. Не только предметом раздора, но дети были орудием, борьбы; мы как будто дрались друг с другом детьми. У каждого из нас был свой любимый ребенок – орудие драки. Я дрался больше Васей, старшим, а она Лизой. Кроме того, когда дети стали подрастать и определились их характеры, сделалось то, что они стали союзниками, которых мы привлекли каждый на свою сторону. Они страшно страдали от этого, бедняжки, но нам, в нашей постоянной войне, не до того было, чтобы думать о них. Девочка была моя сторонница, мальчик же старший, похожий на нее, ее любимец, часто был ненавистен мне».
Л.Н. Толстой «Крейцерова соната»
Коалиция одного из супругов со своими родителями
Такая коалиция разрушительно действует на супружеские отношения.
Интересно, что коалицию можно создать и с родителями супруга или супруги с тем же результатом для отношений. Если, например, свекровь рьяно встает на сторону невестки, защищая ее от супруга (собственного сына), то такая ситуация также расстроит отношения в семье, несмотря на то, что родитель встает на защиту не своего ребенка, а его брачного партнера. В народе бытует представление о «хорошей свекрови» (или теще), которая встает на сторону второй половины своего ребенка. Но, надо понимать, что по настоящему хорошая свекровь/теща так никогда не сделает, не допустит сближения, коалиции ценой раскола в семье своего ребенка. Встать на сторону партнера своего ребенка то же самое, что лить воду на мельницу конфликта в семье этого ребенка, это всегда усиливает разлад между супругами, заставляя обвиняемого партнера держать круговую оборону.
Коалиция через поколение
Нередкий случай, когда в коалиции оказываются бабушки-дедушки со своими внуками. В таком случае они «дружат против» родителей, мешая им осуществлять контроль над детьми. Например, бабушка может покрывать прогулы своего внука школьника, кормить ребенка запретными сладостями или другим образом противиться воспитательным стратегиям родителей. Для старшего поколения в таком положении дел есть определенная выгода – это своеобразный реванш за потерю влияния в семье и утрату важных жизненных позиций. Внукам же коалиция может приносить прямые выгоды в виде снятия ограничений.
Другие горизонтальные коалиции (коалиции между представителями одного поколения)
Такие коалиции можно считать здоровыми. В коалиции могут выступать родители в семье, дедушки и бабушки, дети. Чрезмерное замыкание в границах коалиций нежелательно, как нежелательно доведение любой идеи до абсурда, однако горизонтальные коалиции естественны и не противоречат идее здорового развития семьи.
Больше о семейных отношениях и способах разрешения конфликтов можно прочитать в моей книге «Мама, папа, я: острые углы семейного круга».
Семейные коалиции. Варианты и последствия.
Семейные коалиции. Варианты и последствия.
Автор: Ольга Гаркавец
Довольно часто приходится наблюдать, как один из родителей «заключает союз» с ребенком против второго родителя. В этом случае идет существенный перекос в семейной системе и отношения рушатся.
Коалиции безвредны в одном случае ‒ если родители придерживаются одной позиции в воспитании детей и установленных правил. Это сплачивает самих партнеров и позволяет соблюдать строгую иерархию в семье.
Или же дети имеют близкую связь между собой, поддерживают друг друга и не выдают свои личные секреты старшим.
Опасной считается коалиция, когда один из родителей сплачивается с детьми против второго родителя.
Не редки случаи, когда мама объединяется с детьми против папы и разворачивает настоящие войны против супруга. Бывает, что и папа ведет «игру против мамы» привлекая к этому детей.
Стоит сказать, что матерям всегда легче привлечь детей в коалицию. Они больше проводят с ними времени, пока отцы находятся на работе.
Коалиция может проявляться в доверительной «дружбе» между мамой и дочерью. Когда мама жалуется дочери на измены отца или неуважительное отношение. Или же рассказывает сыну, что он единственный в доме мужчина, а папа плохой.
В этом случае ребенок начинает играть несвойственную ему роль партнера, испытывать чувство вины за несчастье того родителя, с кем находится в связке. Такая психологическая нагрузка приводит к неврозам и болезням, ребенку не под силу вынести такой объем противоречивых чувств.
Создавать коалиции могут и бабушки с дедушками. Если старшее поколение помогает молодой семье в воспитании внуков, то часто можно услышать: «Я знаю как лучше. Вас вырастила и внуков вырастим. Без вас разберемся!» Тут уже идет ослабление авторитета родителей.
Причина создания коалиции ‒ это борьба и конкуренция между родителями. Но беда в том, что от таких «союзов» страдают только дети. Потому что им приходится выбирать между двумя значимыми людьми и занимать чью-то позицию. Такая «дружба против» одного из родителей нарушает семейные взаимоотношения, провоцирует конфликты и нездоровую обстановку в семье.
Коалиция может создаваться не только с маленькими детьми, но и с детьми, которые выросли, живут отдельно и имеют свои семьи.
Например, на консультации клиентка рассказывает, что ходит выбирать дом с мамой. Хотя деньги на покупку зарабатывает муж, он никак не участвует в этом процессе и все советы и рекомендации она до сих пор принимает от родительницы. Таким образом, на место мужа она ставит свою маму, наделяя ее властью и полномочиями.
Когда возникают такие ситуации, специалисту важно изучить, как устроена семейная система и побеседовать со всеми ее участниками. Бережно и осторожно нужно выявить, кто является инициатором такого образования в семье и как это прекратить.
В книгах по семейному консультированию таким коалициям отводится отдельная тема. Специалисты делают акцент на том, что как только девушка или парень отделяются от родителей, образуя собственную семью, их союз должен стать приоритетным, а авторитет партнера незыблемым.
Функциональная и дисфункциональная семья: что это значит
Психологическая наука также изучает не “счастливые семьи”, а здоровые (функциональные) и, соответственно дисфункциональные. Поэтому есть смысл остановиться именно на этом термине. Читатели наших статей могли заметить, что автор хочет определить “современную семья” с разных точек зрения и дать социо-психологическое определение термину “современная семья”.
Здоровая семья
У семьи есть функции, от которых очевидно не отвертеться – надо вести совместное хозяйство, надо растить детей, надо поддерживать любовные, уважительные отношения. У здоровой семьи все это получается хорошо. Вот какими признаками наделяет психолог В. Сатир функциональную семью (“Как строить себя и свою семью” М., 1992):
каждый член воспринимается как равный другим;
доверие, честность и открытость являются существенными;
внутрисемейное общение является конгруэнтным;
члены поддерживают друг друга;
каждый член несёт свою часть ответственности за семью в целом;
отдыхают, получают удовольствие и радуются члены вместе;
существенное место занимают традиции и ритуалы;
члены принимают особенности и уникальность каждого из них;
уважается право на приватность (на наличие личного пространства, на неприкосновенность частной жизни);
чувства каждого члена принимаются и прорабатываются.
Иногда добавляются еще такие признаки:
1. Роли в такой семье выбираются, а не навязываются, семейная система гибкая и изменчивая с течением времени;
2. Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества);
3. Члены семьи знают, что они чувствуют. Они способны облечь свои чувства в слова и высказать их другим;
4. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся;
5. Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности;
6. Родители делают то, что говорят;
7. Ошибки прощаются, на них учатся;
8. Гибкие семейные правила, возможность их обсуждения; отсутствие “законов”.
9. Каждый член такой семьи имеет выраженные границы своего «я», в то же время эти границы полупроницаемы, поэтому и другие могут входить на территорию другого, но каждый может сказать «нет» и тем самым защитить свои границы; каждый человек имеет хорошие взаимоотношения с самим собой и с другими членами семьи.
Когда семья выполняет все свои функции — она может справляться с трудностями и переживать кризисы. И только совместно обсуждая проблемы, люди более гибко могут подстраиваться под обстоятельства, учитывая интересы и особенности каждого.
Дисфункциональная семья
Для лучшего понимания приведем определение дисфункциональной семья. Это закрытая семейная система, в которой присутствуют жесткие правила поведения и закрепленные роли за каждым членом семьи, которые с течением времени не меняются, проблемы из семьи не выносятся и не решаются, посторонним людям тяжело попасть внутрь такой системы. Понятие «дисфункциональной семьи» ввели в психологию чтобы описать семьи, в которых нарушено выполнение супружеских, родительских, материальных и бытовых функций. Из-за этого возникают препятствия для личностного роста и самоактуализации каждого члена семьи. Дисфункциональная семья является фактором девиантного поведения подростков, а впоследствии и взрослых.
Дисфункциональная семья, по мнению российских психотерапевтов Марика и Эв Хазиных, характеризуется:
Изоляция семьи. Никто не ходит в гости.
Жесткостью и косностью правил и ролей. «Не говори», «Не чувствуй», «Не доверяй», Чувства позволено проявлять только тем, кто в центре. Ребенок понимает, что высказывать эмоции небезопасно. Отрицательные эмоции накапливаются и замораживаются. Не умеют выражать горе, а соответственно и радость.
Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены глухой стеной. Не отделяется человек от его поведения. Дети берут вину родителей на себя.
Недифференцированность «Я» каждого члена («Если мама сердится, то сердятся все»). Созависимое поведение.
Конфликтными взаимоотношениями, в том числе скрытыми.
Поддержанием видимости благополучия.
Полярностью суждений: «Все лжецы, мы — честные».
Абсолютизирование контроля главы семьи.
Другие психологи добавляют и такие признаки:
Также выделяются категории (типы) семей, которые находятся в «зоне риска», чтобы быть/стать дисфункциональной. Один и тот же семейный союз может одновременно входить в несколько из этих категорий:
Но почему люди выбирают партнера, с которым не получается построить здоровые отношения? Каковы мотивы вступления в брак в дисфункциональных семьях? Согласно некоторым исследователям эти мотивы следующие:
Дети в дисфункциональных семьях
Непродуктивная и эмоционально нестабильная семейная система в моменты стресса привлекает в конфликт третьих участников. Например, жена может вовлекать свою мать для разрешения конфликта с мужем, или муж может втянуть ребенка в спор с женой. Такие триады создаются для снятия напряжения и чувства тревоги, но не приводят к рациональным решениям, а вызывают еще большую тревогу (в отличие от пар-диад, где ведущая роль у диады муж-жена).
Дети в дисфункциональных семьях часто становятся на сторону одного из родителей в затянувшемся конфликте, тем самым отвергая другого. Жить в таком стрессе им тяжело, семья выступает как источник травматизации личности ребенка и становится причиной его психологических проблем. Подростки из дисфункциональных семей чувствуют стыд, страх, гнев и другие негативные эмоции, которые не осознают. Они испытывают трудности с доверием, часто врут, не уверены в себе, ищут одобрения, импульсивны. Некоторые свой подавленный гнев на родителей он выражает в школе, и его способ справиться – это буллинг, агрессия.
Ребенок, вырастая, понесет с собой этот набор представлений о том, какими должны быть отношения, даже если это семья дисфункциональная. Его собственная семья может развиваться по модели родительской, с теми же травмирующими ситуациями, но может пойти и по другому сценарию, если выросший ребенок проведет «ревизию» своего опыта и осознанно перестроит шаблоны поведения.
Симпсоны как визуальный нон-фикшн дисфункциональной семьи
«У меня такой ужасный брат, Он бьет меня каждый день.
А сегодня утром моя мать
Отдала мой последний пирожок.
Мой отец ведет себя так,
Как будто он живет в зоопарке.
Я самый грустный ребенок
Во втором классе!»
Сделать из дисфункциональной семьи здоровую трудно, но не невозможно. Во-первых, это тяжелая работа. Во-вторых, супруги и семьи в основном плохо обучены искусству семейной жизни. Ведь обучение одного поколения — дело предыдущего. Плохие навыки семейной жизни переходят от одного поколения к другому, как предрасположенность к заболеванию или «фамильный порок». Поскольку эти плохие навыки по большей части не осознаются, то каждое движение, которая тяготеет к хорошей семье или супружеству, вызывает равная сила, отталкивающая семью этого, вызывая сопротивление хорошему контакту с супругом или членами семьи. В-третьих, осознание некоторых вещей вызывает слишком болезненные, непереносимые переживания, а некоторые действия в семье слишком трудно совершить из-за того, что они вызывают осуждение со стороны других родственников.
Если речь идет о выздоровлении целой семьи, а не отдельного человека, то без профессионального психолога не обойтись. Обычно проработка идет в формате семейных тренингов, на которых психолог с помощью игр и упражнений учит выстраивать коммуникацию, уважать границы друг друга. Упражнения для тренинга подбираются так, чтобы проработать доверие и развить эмпатию, научить всех членов семьи высказываться «я-сообщениями», давать друг другу поддержку и обратную связь. Вот примеры задач, которые стоят перед выздоравливающими членами семьи:
1-я задача: понимать разницу между тем, между здоровой и дисфунциональной семьей. Следует понять, что на этом этапе нормально иметь глубинные проблемы. Это помогает принять себя и избавиться от стыда, вины и роли, которые являются причиной саморазрушающего поведения. Выбор: либо выздоравливать, либо повторяться.
2-я задача: восстановление тонкого баланса между аффективной сферой и сферой мышления.
3-я задача: Восстановить историю детства, обсудить ее с другими (необходимо делиться болезненными воспоминаниями с другими, это снижает стыд, вину и другие болезненные эмоции, препятствующие дальнейшему личностному росту).
5-я задача: изменение стиля жизни. Проблема в том, что часто сознательное понимание собственных действий блокируется отрицанием и чтобы через это прорваться, надо составить список своих достоинств и недостатков, которые выработались в детстве и опираться на него для большего осознания собственных действий.
6-я задача: поиск нового поведения. Если человек вырос в дисфункциональной семье, он научился пользоваться паттернами поведения, которые неидентичный ему. Поэтому, когда человек обнаруживает стиль поведения, который действительно подходит ему, оно кажется естественным, легким, свободным. Но это может произойти только при освобождении от проблем детства.